Polyamour.info

Salut,

Je poste pour la 1ère fois. Je vis à la campagne, une campagne assez dynamique et militante, et mon cercle social est surtout constitué de personnes évoluant dans le petit milieu féministe et queer.

Je suis en relation avec 1 personne S. depuis plus d'1 an, rencontrée via ce réseau. Du coup on traîne + ou - avec les mêmes personnes et on gravite autour des mêmes assos (y'a pas tant d'options possibles). S. était en relation avec 2 autres personnes les 1ers mois de notre relation et ça se passait super bien, 1 personne habitait assez loin, l'autre personne habitait dans le même bled, on se croisait souvent mais on ne partageait pas exactement le même cercle social au quotidien.

Ces relations ont fini par s'arrêter, pour diverses raisons. Avec S., on a commencé à avoir des hauts et des bas, et j'ai commencé à me sentir hyper fragile et vulnérable du fait de cette interdépendance ++++, surtout qu'on a pas le même ancrage sur le territoire (je suis arrivé.e un peu avant de rencontrer S., elle vit ici depuis plusieurs années). Genre si ça va pas entre nous, j'ai l'impression que tout mon monde s'écroule, je me mets en retrait car j'ai l'impression d'être moins légitime qu'S. à exister dans ces espaces. Et la dernière chose, c'est que S. se laisse la possibilité de vivre des choses avec d'autres personnes qui évolueraient dans notre cercle social proche.

Je crois que c'est ma limite. Je conçois bien que j'ai du taf à faire sur la manière dont je suis attaché.e à S, qu'il y a un truc de dépendance et de fusion qui s'est créé malgré nous, qui est aussi contextuel mais ce truc de s'autoriser à relationner avec une personne, une copaine du quotidien, ça me semble super dur à gérer. Et risqué (si les choses se passent mal pour 1 raison ou 1 autre, c'est tout ce petit noyau de personnes qui peut imploser: on est queer et on a pas bcp d'espaces safer). Je ne suis pas contre rencontrer lae partenaire de mon amoureux.se si l'envie est réciproque -c'était le cas- mais être obligé-e de se fréquenter, c'est pas tout à fait pareil.
Bref, je lui en ai parlé plusieurs fois, S. est à l'écoute, mais n'a pas l'air de capter tous les enjeux, et elle trouve que c'est super rude de trouver une personne queer qui lui plaise à la campagne, donc y'a un peu ce truc de ne pas laisser passer l'occasion si elle peut vivre qq chose de chouette avec qq.e (ce que théoriquement je comprends, mais je trouve ça bcp trop complexe).
Voilà où j'en suis, je suis perdu.e, et j'ai besoin de conseils, si qq.e a vécu une situation + ou - similaire ? je culpabilise aussi bcp car j'ai l'impression d'être nul.le en polyamour, des fois je ressens un peu cette injonction à devoir être cool peu importe la situation.
Merci de m'avoir lu.e

Salut,

Je te conseille si tu ne les connais pas les 2 brochures "Le début de la fin des haricots" vol 1 et 2, qui ont été écrites dans un contexte féministe avec lequel tu seras peut-être familier :

https://infokiosques.net/spip.php?article1566

https://infokiosques.net/spip.php?article1854

Un petit extrait :

Si vous souffrez très fort de jalousie dans le cadre d’une relation poly, rappelez-vous d’abord que le poly n’est pas une injonction et que personne n’est un super héros/une super héroïne capable de déconstruction express de la jalousie. On n’est pas venu.es ici pour souffrir, ok.

Ensuite, soyez indulgent.es avec vous-même, sans pour autant vous laisser aller totalement dans le délire control freak. Expliquez plutôt à vos partenaires ce qui vous effraie réellement (oui vous vous sentirez peut-être ridicule, mais vaut mieux avoir l’air con que de péter un plomb), la jalousie est souvent l’arbre qui cache la forêt :

- Partenaire A : « J’suis jaloux de Fifrelin, mais j’ai surtout peur que : il soit meilleur amant que moi/que tu te barres avec lui loin de moi/que tu adoptes un cochon d’inde avec lui/qu’il soit meilleur aux petits chevaux que moi, etc. »

Et là, la personne en face devrait répondre un truc du genre :

- Partenaire B : « tu es exceptionnel à mes yeux pour telle ou telle raison, aie confiance, et je peux aussi adopter un cochon d’inde avec toi si c’est vraiment ça qui te ferait plaisir. »

J'ai moi aussi été confronté à cette difficulté de vivre des relations multiples dans un "petit milieu", qui plus est enclin au départ à "politiser" le polyamour sous forme d'une injonction à déconstruire le modèle exclusif.

Comme le dit la brochure, c'est surtout l'estime de soi qu'on risque de déconstruire quand on est confronté au risque permanent d'être comparé à d'autres personnes dans son intimité.

J'ai aussi vécu ce qui est dit dans le volume 1 : "la sur-importance de la relation amoureuse peut être provoquée par la non exclusivité elle-même."
Pour moi la porte de sortie est de s'interroger sur le script romantique et à ce qu'il entraîne comme schémas de compétition.

J'ai tenté de théoriser cela ici :
/discussion/-cXL-/Script-romantique-et-NRE/
/discussion/-cZx-/Relations-amoureuses-et-comparai...

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Genre si ça va pas entre nous, j'ai l'impression que tout mon monde s'écroule, je me mets en retrait car j'ai l'impression d'être moins légitime qu'S. à exister dans ces espaces.

Qu'est-ce qui t'incite à te mettre en retrait ? Ton propre malaise intérieur ou le fait de ne pas être légitime à ressentir de l'insécurité dans des schémas non-exclusifs ?
As-tu des personnes à qui te confier sur place ? Les autres personnes sont-elles dans des orientations non-exclusives également ?

Et risqué (si les choses se passent mal pour 1 raison ou 1 autre, c'est tout ce petit noyau de personnes qui peut imploser: on est queer et on a pas bcp d'espaces safer).

Si d'autres personnes de ce milieu sont en relation non-exclusives, il y a fort à parier que ça ne se passe pas comme sur des roulettes. Y a-t-il possibilité d'organiser quelque chose comme un café poly, ou autre espace de discussion, qui permettrait au moins d'échanger sur des ressources théoriques ?