Polyamour.info

Bonsoir,
je viens de découvrir ce site, j'espère que je m'exprimerais correctement mais si ce n'était pas le cas, n'hésitez pas à me le faire savoir.

je suis en couple depuis près de 20 ans avec ma compagne, nous avons deux enfants encore jeunes. Nous habitons ensemble dans un gros village en "campagne" depuis plusieurs années dans lequel nous avons noués pas mal d'amitiés (c'est mon village natal, cela aide ;-) )

Je suis dépendant à l'alcool depuis pas mal d'années et j'ai enfin pris conscience, après pas mal de difficultés, qu'il était temps que je devienne sobre. Comme vous pouvez vus en douter, cette dépendance a eu beaucoup de conséquences, notamment sur notre vie de couple et ma compagne en particulier. Egalement sur le plan sexuel puisque, excepté les premières années de notre relation, nous avons connu pas mal de difficultés. Nous avons notamment tenté une thérapie de couple que nous n'avons finalement pas vraiment terminée.

Bref, il y a quelques années j'avais émis l'idée que la possibilité d'avoir des relations en dehors du couple pourrait être une idée afin de nous aider. Cela avait pas mal étonné ma compagne à l'époque, et cela lui avait également amené beaucoup de doutes et d'interrogations. Nous en sommes resté là dirons-nous. Le fait est que depuis quelques mois, le sujet est revenu sur la table car elle se dit (et à juste titre) insatisfaite par sa vie sexuelle. Elle m'a expliqué en début de semaine qu'elle aimerait vraiment que nous puissions avoir des relations sexuelles chacun de notre côté. Bizarrement depuis que c'est elle qui émet l'idée je dois dire que cela ne me plait peut-être plus tant que ça ^^

Nous avons donc commencés à discuter des règles qu'il faudrait mettre en place et rapidement des divergences ont vu le jour. Elle considère par exemple qu'avoir des relations avec des amis proches peut être envisageable. Elle exprime le fait que cela serait plus sécurisant pour elle car elle connait déjà la personne. je peux comprendre cela mais c'est tout de même quelque chose qui me met très mal à l'aise, même si nous avons bien convenu que ce type de relation ne pourrait s'envisager qu'avec des personnes célibataires, ou d'autres hommes en couples libres eux-aussi.

La seconde divergence découle de la première puisqu'elle considère ne vouloir QUE du sexe, et rien d'autre. Elle a besoin de se rassurer sur son désir, son plaisir ou celui qu'elle peut donner, ce que je comprends tout à fait. Par contre, à l'opposé d'elle, j'ai du mal à n'envisager QUE des relations sexuelles. En fait je pourrais peut-être le faire mais j'ai l'impression qu'avant j'aurai besoin de connaitre la personne, de passer un peu de temps avec elle, de discuter, et que cela puisse déboucher éventuellement sur une relation. J'ai l'impression qu'en ce qui la concerne c'est plus difficile à accepter. Je ne sais pas pourquoi mais je dirai que ce sentiment (en ce qui me concerne) vient du fait que, selon moi, personne ne pourrait vraiment avoir envie de coucher avec moi "comme ça", juste parce que je lui proposerai. Sans compter le fait que je me vois très mal me conduire de la sorte, je ne suis peut-être pas très doué pour comprendre ce genre de message si cela devait m'arriver, mais j'ai l'impression que ce n'est pas vraiment comme cela que se passent les choses dans notre société.

Nous avons convenu de réfléchir à tout cela de notre côté, et d'en rediscuter. Mon sentiment est que je ne peux pas lui en vouloir d'avoir envie de cela, car je lui ai sans doute déjà fait vivre pas mal de choses douloureuses à cause de ma dépendance, mais d'un autre coté j'ai un peu l'impression que l'on joue à pile ou face avec notre couple. Je suis en plein sevrage et j'ai l'impression de ne pas être suffisamment bien en ce moment que pour pouvoir vivre cela sans que cela ne se passe mal. Elle m'a d'une certaine façon mis un ultimatum en m'expliquant que si c'était un non définitif (sur le fait de pouvoir avoir des relations en dehors du couple), cela l'amènerait sans doute à prendre la décision de se séparer. Or fondamentalement je pense être suffisamment mature pour savoir qu'elle ne m'appartient pas, qu'elle peut faire ce qu'elle souhaite de son corps, dont avoir des relations sexuelles avec d'autres que moi, mais je vis assez mal cela. D'un autre côté je peux comprendre qu'elle ait suffisamment fait d'effort pour essayer que nos relations sexuelles la satisfassent, et qu'elle ait désormais envie de sauter le pas.

Voilà, je suis assez tiraillé comme vous pourrez sans doute vous en rendre compte, et j'aurai vraiment besoin de conseils bienveillants afin d'avancer là-dedans. Je n'ai pas le courage de me relire, j'espère avoir été suffisamment clair. N'hésitez pas si vous avez besoin d'autres informations, et merci de m'avoir lu jusqu'ici ;-)

Para

La seconde divergence découle de la première puisqu'elle considère ne vouloir QUE du sexe, et rien d'autre. Elle a besoin de se rassurer sur son désir, son plaisir ou celui qu'elle peut donner, ce que je comprends tout à fait.

Heu, comment dire ....

Prévoir à l'avance que des relations sexuelles épanouissantes répétées avec une personne, ne débouchent pas sur une relation amoureuse avec des sentiments est une gageure qui a peu de chance d'être tenue ...
Ce ne sont pas les exemples qui manquent sur ce site, dont le thème est le polyamour .....

De toute manière, tu n'as manifestement pas le choix ...
Te quitter, c'est son droit.
Mais là, on n'est pas vraiment dans un polyamour consenti et enthousiaste

II faut que tu comprennes que ta femme n'aura aucun mal à trouver des amants et que ce sera beaucoup plus dur pour toi, qui plus est si tu as une addiction à l'alcool et que tu es officiellement en couple.

Il faudrait éclaircir pour quelle raison elle souhaite rester en couple avec toi :
- pour des raison matérielles (propriétaires d'un logement)
- pour des raisons financières
- pour la gestion des enfants

Ceci dit, j'espère que tu es suivi par un psy, parce que c'est clairement un situation qui peut te faire replonger dans ton addiction?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour @Paraguacu,

Je suis d'accord avec ce qui est dit précédemment.

Croire qu'il n'y aura pas de sentiments en partageant du sexe avec des personnes de l'entourage connu, est totalement naïf. J'ai même envie de rajouter que c'est un manque évident de discernement.

Si une personne de l'entourage est choisie, c'est parce qu'il y a une attrait qui va bien au-delà du physique. Ce n'est pas un choix fait sur une photo et quelques heures de discussion sur une application de rencontres. Le désir d'être intime vient déjà d'une affinité et une attirance en fonction de ce qu'elle connait de la personne. Cela se traduira potentiellement (et surement) par des sentiments d'affection et/ou amoureux en vivant des émotions fortes procurées par les échanges sexuels.

Ce sera évidemment renforcé à chacune des rencontres, en supposant que ce soit une relation suivie. Car ne nous leurrons pas, si l'ambition est de trouver des partenaires sexuels dans un cercle aussi restreint, il vaut mieux que cela se transforme en relation suivie. Les possibilités de nouveaux partenaires sont quasi nulles. C'est une sacré contrainte.

Si cette contrainte n'est pas un problème pour elle, je ne serais pas surpris qu'elle ait déjà quelqu'un en tête pour passer à l'acte.

J'appuie également sur le fait qu'ouvrir le couple sous la pression, ce n'est pas du consentement enthousiaste. On est jamais parfaitement prêt à ça. C'est un gros chamboulement dans la vie, mais il faut un minimum avoir envie d'affronter ça et se sentir suffisamment fort pour endurer des épreuves encore inconnues. Si tu sens que tu as encore un problème avec l'alcool, ce n'est sans doute pas le bon moment.

Tout le monde réagit différemment et tu ne peux pas savoir en avance comment ce sera pour toi. Il faut vraiment avoir conscience que la transition peut être extrêmement éprouvante et qu'il va falloir faire ce chemin ensemble en vous soutenant mutuellement. C'est pas seulement "chacun fait sa vie de son côté l'espace de quelques heures".

Elle envisage de te quitter parce que tu ne vas pas assez vite à son goût ? Eh bien soit. Peu importe votre passé, car ça ne rentre pas en considération et tu ne dois pas te victimiser par rapport à ça. Est-ce que tu as vraiment envie d'être avec une personne qui risquerait d'affecter ton état physique et mental simplement pour tirer un coup ?

Vous n'êtes pas obligés de vivre l'ouverture du couple de la même manière. D'ailleurs, chez les couples hétérosexuels, c'est souvent différent pour plein de raisons explicables socialement. Elle peut tout à fait utiliser cette liberté pour vivre des relations principalement sexuelles, et toi pour des relations principalement sentimentales.

Enfin, la non-monogamie ne corrige pas des problèmes d'un couple monogame. Cela peut permettre d'assouvir des envies et s'épanouir sous certains aspects, mais ça s'arrête là. Si c'est une aventure personnelle qui vous motive, pourquoi pas. Par contre, n'espérez pas de cette manière sauver un couple en perte de vitesse ou abimé par des évènements passés. Cela risquerait plutôt de vous éloigner ou détruire.

Réglez vos problèmes de couple si il y en a. N'incluez pas des personnes tierces qui n'ont rien demandé dedans. Et partez sur des bases saines pour vivre au mieux cette expérience. Ne vous précipitez pas et allez au rythme de la personne la moins rapide.