Polyamour.info

Bonjours à toustes,
Je viens ici chercher de l'aide de la part de personnes plus expérimentées que moi dans le domaine du polyA/couple ouvert.
Pour tenter de faire un résumé rapide de la situation, je suis en couple depuis bientôt 5 ans avec une femme que nous nommerons C. Nous avons débuté notre couple en étant exclusive dans un contexte de covid. Assez vite cette dernière a sous entendu que, sur le long terme, nous aurions surement envie de vivre d'autres expériences et cela me paraissait inconcevable. Au bout de 2 ans et demi de relation, elle a ressenti un fort étouffement dans notre couple et a évoqué une attirance physique pour une autre personne, la question s'est reposée et j'étais prête à accepter qu'elle puisse expérimenter ce qu'elle souhaite. Ca ne s'est pas fait pour plusieurs raisons.
L'année a avancé et c'est moi qui me suis retrouvée à ressentir (contre toute attente) une attirance pour une autre personne. Cela a beaucoup bousculé notre couple, elle a mal vécu cette attirance et cela remis beaucoup de choses en perspective de mon côté. Je ne me voyais pas relationner avec quelqu'un pour qui je ne développerai pas de sentiments mais, la perspective d'en développer me poussait à vouloir quitter le couple.
Au début de l'année 2024 nous avons décidé de nous recentrer sur notre couple. En parallèle de cette période, j'ai appris qu'elle flirtait avec une autre personne (K) et qu'elle souhaitait entamer une relation romantique avec elle. Nous avons donc décidé d'ouvrir le couple pour vivre nos attirances. Néanmoins, cette relation vécue de son côté est assez difficile à vivre pour moi (hypocrisie quand elle nous tient). Je comprends les sentiments qu'elle éprouve mais j'ai du mal à me projeter dans ce nouveau modèle et ce qu'il implique, à y trouver ma place. Je ressens parfois de la gêne à l'idée que des gens soient au courant qu'elles se cotoient et ce sentiment me dérange parce que je ne le trouve pas légitime.
Entre temps j'ai stoppé la relation que j'entretenais pour plusieurs raisons dont le fait que je n'arrive pas à gérer le fait de développer des sentiments sans envisager de quitter la relation (je ne sais pas exactement pourquoi, le poids des constructions?)

Aujourd'hui nous remettons notre couple en question et ne savons pas où aller parce qu'elle vit mal le fait que je vive mal la situation. Pourtant, je ne souhaite pas revenir en arrière vers l'exclusivité, j'idéalise une vie où nous réussirions à construire une relation où les personnes aimées feraient parti intégrantes du quotidien et où chacune aurait une indépendance forte.
Avez-vous déjà vécu ce genre de situation ? Y-a-t-il des couples historiques qui arrivent à perdurer dans ce nouveau schéma ? Si oui, comment ? Est-ce que la cohabitation (au sens de vivre ensemble) est possible ?
Merci d'avance !

Bonjour @Maillemaille,

Il y a de nombreux couples historiques qui perdurent en ayant changé de mode relationnel. J'en fait partie. Ce n'est pas simple et pour plusieurs raisons.

Nous nous sommes construits dans un monde monogame, dont nous avons appris tous les codes et nous avons développé des sensibilités et mécanismes en fonction de ça, également des objectifs de vie (escalator relationnel, avec projets de couple).

Ce schéma monogame offre un cadre commun à tous qui nous permet de savoir ce qui est attendu, ce qui est correct, ce qui ne l'est pas, etc. Bref, tout un tas de certitudes qui nous donne un mode d'emploi sur comment vivre les relations et à partir de quand nos émotions sont considérées comme légitimes ou non. Encore mieux, la monogamie permet d'excuser certains comportements toxiques comme la possessivité et la jalousie.

La monogamie est en apparence un mode relationnel sécurisant puisqu'il permet (en théorie) que notre partenaire reste exclusif sexuellement et sentimentalement.

Lorsqu'on quitte ce mode relationnel, ce sont tous ces repères qui s'effondrent.

On doit apprendre à vivre les relations autrement, comprendre nos émotions, pour pouvoir ensuite les gérer correctement, se sécuriser autrement que par l'exclusivité, travailler sur ses insécurités.

Au-delà des difficultés propres au polyamour (temps à partager, soin des relations multiples, organisation, coût), il y a toute une déconstruction à faire de la monogamie, et une reconstruction. C'est du travail, et il n'est pas juste question de le vouloir. Cela prend du temps et c'est variable selon les personnes.

Selon-moi, il n'est pas possible d'être une personne polyamoureuse sereine et épanouie en gardant une conception monogame des relations. Cela n'empêche absolument pas d'avoir une vie de couple avec cohabitation en apparence classique.