Polyamour.info

Bonjour,

Je pense en faire bondir plus d'un-e avec mon message, mais j'y vais quand même...

Je suis dans une relation anciennement monogame avec mon conjoint qu'on a ouvert il y à 2 ans (presque 10 ans de relation au total). On est un stéréotype de l'escalator relationnel classique (on vient de se pacser, d'acheter un appartement et on a un projet bébé). Pour être honnête maintenant que la relation est ouverte, ça me convient bien. Je me projette dans cette relation.

Notre relation est ouverte sur un modèle de relation libre "loin de notre environnement". C'est à dire qu'on s'autorise des relations éphémères à condition que ce ne soit pas avec des personnes qui partagerait notre quotidien. C'est un cadre qui nous convient à tous les deux.

Il y à 6 mois, nous avons rencontré une personne qui est rentré dans notre cercle amical assez rapidement. Nous nous sommes mis à partager un quotidien avec beaucoup de sorties, et il a rejoint également des projets professionnels.
J'éprouvais une forme d'attirance intellectuelle pour cette personne. Il a vécu un coup dur dans sa vie et a trouvé un soutien auprès de moi à ce moment là.
Mon conjoint a fait part de son insécurité envers lui rapidement, m'expliquant qu'il ne trouvait pas ça "normal", nos façons d'interagir. Cet homme avait par exemple l'habitude de montrer beaucoup d'affection (câlins, bisous) ce qui n'est pas mon habitude dans mes relations amicales. Il m'ecrivait aussi énormément, là aussi ce n'est pas forcément une habitude pour moi dans mes relations hommes-femmes.
Au fond j'étais d'accord avec mon conjoint que ça n'était pas habituel, mais je sentais que ça m'apportait quelque chose. Ayant vécu des abus par le passé j'ai tendance à fuir les relations physiques, et le fait de pouvoir vivre ça avec lui, avec un niveau de communication élevé m'intéressait pour l'expérience que c'était, et aussi parce que j'appréciais beaucoup ces échanges.

On en a beaucoup parlé avec cet homme, qui a pu me rassurer sur le fait que c'était sa façon habituelle de relationner et qu'il n'y avait pas d'inquiétude à avoir.
J'ai réussi à rassurer mon conjoint comme je pouvais. Ça a donné lieu à beaucoup de conflits car mon conjoint reste très anxieux et jaloux malgré tout. Je me sentais assez fatiguée par tout cela et agacée car je ne voyais pas de soucis à vivre cette relation.

Lorsque je m'observais en pensant à cet homme, je reconnaissais beaucoup de passion mais pas d'attirance sexuelle. Je me suis dit que c'était une forme d'amour platonique.

Nous sommes partis en vacances avec cet homme et des amis, mais sans mon conjoint. Lors de ce weekend, j'ai découvert une facette de lui que je ne connaissais pas. Il m'a par exemple confié avoir trompé plusieurs fois sa compagne ces derniers mois, sans être trop capable d'expliquer pourquoi. Il m'a également parlé d'une hypersexualité qu'il ne comprenait pas.
Dans ce weekend, j'ai commencé à ressentir une attirance mais aussi une perte de confiance envers lui, nous avons eu un moment de complicité où nous nous sommes finalement embrassé. On s'en est tous les deux beaucoup voulus et avons décidé de considérer que ça n'avait pas existé. Ça me met assez en colère car je dis tout à mon conjoint, et que cette fois, je ne pourrai pas lui en parler au risque de vraiment le blesser.

J'ai demandé à cet ami de mettre de la distance pour réfléchir. Il l'a vécu comme un rejet de ma part mais a compris. Nous avons commencé à nous revoir au bout de plusieurs semaines et je lui ai demandé d'éviter les contacts physiques. Il n'a pas tenu cela lorsque nous nous sommes revu et ça m'a beaucoup perturbé car je ne lui fait plus confiance. Je lui ai exprimé que mes sentiments avaient changés, que je ressentais une attirance qui ne devait mener à rien dans le cadre de notre relation et que j'avais besoin qu'il le prenne en considération.

Je réalise aujourd'hui qu'il n'est pas capable de me sécuriser car il ne comprends pas lui même ses sorties de route. Il me dit qu'il se fait confiance sur le fait que ça n'arrivera plus, mais moi j'ai des vrais doutes.
Aujourd'hui, je n'ai pas d'autres choix que de maintenir une forme de distance, mais elle me coûte et je sais qu'elle lui fait beaucoup de mal aussi. L'un et l'autre n'arrivons pas à faire le deuil de notre relation.
Je sais que je ne pourrais pas attendre de sa part de tenir mes limites, et après tout, c'est bien à moi d'apprendre à les fixer et les respecter.

D'où ma question initiale... Comment permettre à la relation de continuer d'avancer malgré cette attirance ?
Je ne sais plus trop comment faire. La distance me fait du bien mais ne sera pas viable à long terme.

Anita
Mon conjoint a fait part de son insécurité envers lui rapidement, m'expliquant qu'il ne trouvait pas ça "normal", nos façons d'interagir.
.../...
Lors de ce weekend, j'ai découvert une facette de lui que je ne connaissais pas. Il m'a par exemple confié avoir trompé plusieurs fois sa compagne ces derniers mois, sans être trop capable d'expliquer pourquoi. Il m'a également parlé d'une hypersexualité qu'il ne comprenait pas.
.../...
Nous avons commencé à nous revoir au bout de plusieurs semaines et je lui ai demandé d'éviter les contacts physiques. Il n'a pas tenu cela lorsque nous nous sommes revu et ça m'a beaucoup perturbé car je ne lui fait plus confiance.

Ta réponse tu l'as, dans ces trois paragraphes.

Ce type n'est pas net ....
Ton conjoint l'a compris dès le début, il veut autre chose qu'une relation amicale et il a bien compris que tu étais troublée ...
Il continuera donc ce petit jeu manipulatoire tant que tu ne couperas pas les ponts définitivement.
Et ton conjoint pourrait t'en vouloir de continuer cette relation qui met en danger votre couple.

Quand ça caquette comme un canard et que ça marche comme un canard, c'est un canard!

Et la compagne de ce Mr, elle est ok avec ses tromperies passés et à venir ?
Si tu utilises le mot tromperie j'imagine que non. et toi, du coup, tu serais à l'aise dans ce type de relation ? Donc, de mon point de vue, comme l'objectif de Mr est parfaitement évident ( te mettre dans son lit) et que tu crains de céder, je ne vois pas comment continuer à le fréquenter sans prendre le risque de faire exploser non pas un, mais deux couples.

Le moment choisi pour te parler d'hypersexualité qu'il ne comprens pas (oh le malheureux...) et de ses tromperies est idéal : ton conjoint est absent et il t' a pour lui tout seul.
Après vous vous êtes embrassé. La suite pour laquelle tu sembles bien disposé viendra.
Tu peux toujours discourir. Pour faire court, tu te prépares à un bon adultère classique jusqu'à la caricature.
Le baratin que tu développes autour aussi.
Bon adultère à toi et bonne journée à toutes et à tous

Anita
Cet homme avait par exemple l'habitude de montrer beaucoup d'affection (câlins, bisous) ce qui n'est pas mon habitude dans mes relations amicales. Il m'ecrivait aussi énormément, là aussi ce n'est pas forcément une habitude pour moi dans mes relations hommes-femmes.
Au fond j'étais d'accord avec mon conjoint que ça n'était pas habituel, mais je sentais que ça m'apportait quelque chose. Ayant vécu des abus par le passé j'ai tendance à fuir les relations physiques, et le fait de pouvoir vivre ça avec lui, avec un niveau de communication élevé m'intéressait pour l'expérience que c'était, et aussi parce que j'appréciais beaucoup ces échanges.

Bonjour @Anita

Je vais passer par un autre angle, pas trop moraliste.

Le besoin que cet homme a temporairement satisfait chez toi, c'est apparemment celui d'une approche de séduction sécurisée, à la fois consistante et limitée.
Un équilibre plus que délicat, difficile à tenir quand le désir entre en jeu des deux côtés.

Tu as commencé à perdre confiance quand ce désir s'est concrétisé dans un "vrai" baiser, et le fait que cet homme ne sache pas revenir et s'en tenir au statu quo antérieur augmente insécurité (déjà là quand il s'agit de sexe) et méfiance... sans que le désir ne disparaisse (normal : le désir gagne souvent en force, en se nourrissant d'insatisfaction).

Je pense qu'effectivement, avec ce que tu décris, le mec est pas clair, pas safe, et n'est pas sensible à tes enjeux. Et le "coup dur dans sa vie" , de son côté a probablement renforcé son besoin à lui de vivre quelque joie.

Ce qui me fait dire ça c'est que cet homme semble pas trop paniqué à l'idée de ne pas respecter les accords de ton couple, et plutôt en recherche de faire accueillir son "hypersexualité" à quelqu'un qui a des demelages à faire sur ce point.

Note : ce n'est pas anodin que ce soit cette rencontre qui te travaille plus que les "relations éphémères" que vous vous autorisez (tu as déjà profité de cette liberté de ton côté ?)

Cet incident montre deux choses :
- tu ne veux pas mentir, qu'on se mente dans votre couple (ça te met mal, et tu te serais pas compliquée la vie à poser un accord d'ouverture si ton truc était de cacher)
- tu es disponible pour que ton cœur apprenne de nouvelles choses sentimentales et sensuelles (le mélange stress-désir).

Pour être honnête, je crois que cette isponibilité va pas disparaître... mais tant que cet homme sera dans les parages, tu auras un besoin contradictoire que ce soit lui qui y réponde et qu'il n'y réponde pas.
Avec ce que tu as décrit, je crains que tu aies besoin de repousser tes limites actuelles et que lui en abuse et finalement t'amène à être encore moins bien avec ta sexualité qu'avant.

Mon conseil perso, ce serait de faire un travail sur tes besoins et désirs et de rester éloignée tant que toi tu te sens pas plus claire sur le sujet.

Je vous remercie pour vos messages, même les plus durs. Ils me font l'effet d'un électrochoc et c'est pour le mieux.

J'ai toujours tendance à penser que les gens sont bons et n'ont pas l'intention de blesser, et que quand ils le font, c'est par accident.

La première fois où nous nous sommes retrouvés un soir et câlinés, je lui ai exprimé que mon conjoint n'apprécierait pas et il m'a dit "est-ce que tu dois nécessairement lui en parler ?". Et non sa compagne n'est pas au courant... car quand stupéfaite ce soir là je lui avais dit candidement "Et toi, ta copine, elle est à l'aise avec le fait que tu sois tactile avec des femmes ?" Il m'avait répondu qu'ils n'en étaient pas à ce niveau de discussion...
Je crois que j'avais ma réponse à ce moment là en fait.

Et merci Siestacorta pour la bienveillance, effectivement je crois qu'il n'est absolument pas sensible à mes enjeux et difficultés. Ceci dit je suis en partie fautive. La méfiance fait que j'ai énormément de mal à m'ouvrir et parler de mes faiblesses. Il ne sait rien de mes difficultés et je pense même qu'il me croyait très solide. Et puis au fond, je pense avoir autant cherché que lui ce contact car je pense que je suis pas toujours très au clair sur ce que je ressens pour les gens.

Et je pense aussi que les besoins et désirs tout n'est pas clair. Avec énormément de recul, on identifie avec mon conjoint que mon besoin d'ouverture était lié au fait que j'avais peur de passer à l'acte et le tromper car je sentais que ça me pendait au nez car j'avais beaucoup de doutes, et qu'on a du trouver des solutions. Au fond en cette période de stress dans ma vie je n'ai pas du tout envie de "profiter" de cette ouverture de couple car ça nécessite d'être très disponible et je ne le suis pas. Par contre, j'ai souvent très peur car je me retrouve embarquée dans des jeux de séduction sans pouvoir y mettre fin (même si j'apprends). L'ouverture de couple fait que je peux gérer ça quand ça arrive, c'est juste la première fois que ça arrive avec quelqu'un d'aussi présent dans ma vie.

CITATION:
Anita:
"Je crois que j'avais ma réponse à ce moment là en fait."

C'est sidérant que tu n'ai eu ta réponse qu'à ce moment là!

Tu aurais pu éplucher le bouquin d'initiation de la première année de maternelle.
En voici quelques extraits:

Question:

Que fait un homme qui veut mettre une femme dans son lit?

Réponse:

Il joue les intrus dans sa vie et la câline et l'embrasse et prend des vacances avec elle quand son conjoint est absent. C'est tellement pratique.
(Avec sa complicité ?)

Question:

Si elle manifeste un désir de distance physique, que fait-il ?

Réponse:
Il ne les respecte pas. C'est aussi simple que ça.

Question:

Pour la brouiller, que faut-il faire?
Se plaindre de coups durs reçus dans la vie (Le malheureux...)
Se plaindre d'hypersexualité incompressible et incompréhensible (Le pauvre...).
ça plante le décor et c'est tellement valorisant de se poser en victime.
ça provoque l'empathie et la solidarité (la question de l'hypersexualité peut être par exemple résolue sur place.)

Question:
Quelle est la cerise sur le gâteau?

Réponse:
Il lui dévoile son vrai but: La mener dans son lit en lui demandant de mentir à son conjoint sachant que lui ne semble pas étouffé par le fait de cacher son adultère(?) à sa copine.

Anita:
Tant mieux si tu te réveilles et que tu découvres vraiment son vrai but.
Quelqu'un qui peut se comporter comme ça ne mérite rien de plus que d'être considéré comme un rhume: un désagrément passager.
Vite traité et vite oublié.
Tenter de séduire une femme même en couple est tellement banal.
Mais au prix du mensonge éhonté est inqualifiable.
Si les choses avaient avancé plus loin, je crois que tu te serai aperçu qu'il te prenait pour un c... ambulant.

Le reste de ton post mérite une attention: Tu as besoin de quelqu'un qui t'écoute, te comprenne, qui t'aime peut-être et surtout qui fasse preuve de bienveillance à ton égard.

Je te souhaite de trouver tout cela et bien plus!

Bonne soirée

Anita
. Au fond en cette période de stress dans ma vie je n'ai pas du tout envie de "profiter" de cette ouverture de couple car ça nécessite d'être très disponible et je ne le suis pas.

Ah ça, la disponibilité sentimentale, la disponibilité pratique et la disponibilité relationnelle, c'est pas les mêmes.
C'est toute une écoute attentive de soi et des autres pour que ça coïncide.

Anita
je crois qu'il n'est absolument pas sensible à mes enjeux et difficultés. Ceci dit je suis en partie fautive. La méfiance fait que j'ai énormément de mal à m'ouvrir et parler de mes faiblesses.

Pourtant, poser ça clairement et ensuite être attentif.ve à ce que l'autre en fait (curiosité, propositions adaptées, respect de limites, demandes dialogables...) c'est aidant pour tisser un lien de confiance : on peut pas juste compter sur la chance et la magie de l'Hamour, faut s'exposer. Parce que c'est une transparence qui nous défend mieux que faire semblant qu'on est déjà fort. Au moins quand on est déçu que ça aille pas plus loin parce que l'autre est pas fiable, on est pas blessé parce que ça nous surprend quand tout est bien plus engagé.
C'est pas des choses qui se "sentent", mais qui doivent être explicitées, minutieusement.
C'est tellement bon de se comprendre vraiment plutôt que de croire que ça va tout seul.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je m'interrogeais car nous sommes sur un forum de sensibilité féministe et comme le portrait tracé par l'intervenante de Mr me faisait penser à de la masculinité bien toxique, bien pétri de patriarcat, je me disais qu'un peu de sororité ne ferait pas de mal vis à vis de la compagne de ce mr totalement oubliée dans l'histoire.Mais j'admets que l'on peut avoir différentes visions que la mienne sur ce sujet. Donc mon message n'était ni malveillant, ni bienveillant. Je constate, c'est tout et je ne pense pas être légitime à donner des leçons de féminisme à aucune femme. Chacun sa vision des choses. Sans jugement vraiment. C'est un sujet que j'avais lu sur un forum féministe et cette notion de solidarité féminine m'avait interpellée. Je l'avais trouvé intéressante.

Mon dieu ! que de littérature d'une préciosité désarmante n'est-on pas obligé de lire sur ce forum!

Si certains fils de discussion peuvent parfois prêter à philosophie (bof..), autant certains autres sont très faciles à lire et à comprendre.
Dans ce cas d'espèce, il s'agit d'une banale histoire d'un homme voulant de faire une femme (pardon pour ce langage cru, mais sincère).
Quelle place ont donc ces commentaires plein d'états d'âmes, de pseudo-sentiments, de sensibilité mal placée, d'interprétations tordues et hors sujet sur la sécurité des sentiments, la sensibilité des uns et des autres dans une relation qui se traduisait dès le début par des manœuvres d'approche visibles à des kilomètres.

Et cette histoire d'attirance intellectuelle dénuée de toute attirance sexuelle, puis, puis...et qui finit par un baiser et une attirance sexuelle dénuée de toute attirance intellectuelle est l'archétype même de la bonne blague ressassée jusqu'à plus soif avec un air de déjà vu et de réchauffé.

Et bien sûr, la victimisation est de mise.
D'un côté comme de l'autre.

Quand un homme câline une femme qui n'est pas la sienne à répétitions, qu'il l'isole quand son conjoint n'est pas là, qu'il l'embrasse (et qu'elle se laisse faire de surcroit), c'est pas pour une relation sexuelle, c'est pour lui enseigner les percepts de base sur la pisciculture des baleines à bosses.

A quand un réveil sur ce forum?
Je peux bien croire que cette femme a été troublée, libre à elle de faire ce qu'elle veut.
Mais lui demander de comprendre autre chose des agissements de MONSIEUR que son kiki en feu et qu'il n'en a qu'a ses fesses (Bonjour les modérateurs!), ce n'est pas l'aider, c'est l'enfoncer plus encore.

Ce type veut un adultère discret, c'est lui qui le dit!
Arrêtez de vouloir comprendre autre chose!

Bonne soirée.

@de passage vous êtes un homme expliquant aux femmes la manière dont elles devraient penser, être, parler, si elles «  étaient » féministes. Ce n’est pas féministe. Si la situation de quelqu’un vous attriste vous pouvez en faire part, sans transformer ça en un reproche aux femmes de ce forum.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

@Nouna, et où voyez vous un reproche fait " aux femmes de ce "forum " ? N'avez-vous pas l'impression de largement sur interpréter mes propos ? Vous n'avez visiblement pas une bonne connaissance de ce forum car ce sujet a déjà été abordé à plusieurs reprises. Là il ne l'était pas, il me semblait important de souligner qu'une variable avait été complètement oublié. Et je n'oblige personne à adopter telle ou telle posture à ce sujet puisque, du reste, sur le forum féministe que je cite, les avis étaient assez partagé. Quant à donner une leçon de féminisme aux femmes, non, cependant, être une femme ne garantie pas d'avoir parfois des comportements ou des pensées problématiques. Et je ne parle de personne en particulier.

Désolé, c’est le «  un peu de sororité ne ferait pas de mal » qui signifie, «  une solidarité entre les filles ne ferait pas de mal », et que je comprends donc donc comme «  les filles de ce forum pourraient quand même écrire quelque chose au sujet de la femme trompée ». La précision que c’est ce forum qui a des tendances féministes m’a fait comprendre que vous vous adressiez au personnes de ce forum.

Si ce n’est pas ce que vous avez voulu dire je vous présente mes plus plates excuses. J’ai du mal à comprendre cette phrase autrement. Mais je vous réitère encore mes plus plates excuses.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

@Nouna, effectivement cette phrase pouvait être interprétée de cette manière. Donc désolé moi-même.
Mais je voulais dire, que la postante ne citait pas du tout la compagne de cette homme et que je trouvais ça bien dommage. Car, tout de même, désolé pour Anita, mais la plus à plaindre est cette femme justement. De mon point de vue, encore une fois.

Après, c'est un sujet intéressant je trouve. Dans les deux sens. Doit on se montrer solidaire de l'autre dans le cas d'un adultère ? (le cas qui nous occupe)

Honnêtement, je ne sais pas.

En fait, en lisant ce récit, en 3 secondes, j'ai pensé à cette femme. Et j'ai eu de la peine pour elle. J'ai donc projeté mes propres émotions sur Anita qui n'a aucune obligation à ressentir les même choses que moi. Je lui en ai donc fait un peu le reproche, c'est vrai.

Je ne sais pas si je suis très clair?

J'avais envie de faire un update, de ce qu'ont donné les mois qui ont suivi...

Je remercie avant tous les échanges qui ont eu lieu sur ce post et m'ont beaucoup aidé à prendre des décisions qui font que je peux aujourd'hui me regarder dans un miroir.

J'ai fais le choix de fermer cette porte. Lourde à pousser, parce qu'en dehors du désir à bas bruit qui traînait par là, je perdais une amitié sincère qui m'avait aidé à avancer. J'ai demandé à ce que nous cessions complètement de nous voir et nous écrire. Cela a duré plusieurs mois.
J'ai beaucoup réfléchi pendant ce temps. À ce qui avait ouvert cette porte, quelle espace de mon coeur avait besoin d'être rempli par sa présence.

J'ai compris en regardant mon couple que la relation libre avait créé un énorme fossé entre moi et mon compagnon. La culpabilité m'empêchait de communiquer (voir même ressentir) mes émotions. J'ai fais de mon mieux pour communiquer ce que je vivais, un sentiment d'injustice concernant ces relations éphémères qui ne m'étaient finalement permises qu'en théorie car les règles demandées par mon compagnon ne me permettait aucune liberté, voir même me mettaient en insécurité (pressée par les "opportunités" à prendre car se faisant rares, j'expérimentais beaucoup d'anxiété à l'idée de sortir sans mon conjoint car peur de rencontrer ou ne pas rencontrer quelqu'un). Mon conjoint a écouté, compris, accepté... Jusqu'au jour où j'ai rencontré une nouvelle personne "entièrement dans ces règles". Je m'en étais bien assurée avant d'engager quoi que ce soit dépassant la relation amicale... Une nouvelle règle est tombée, spécifiquement décrétée pour empêcher cette nouvelle relation. la limite de trop.

Je quitte aujourd'hui 10 ans de relation, une maison construite à deux avec amour (avec de beaux problèmes d'argent en solde) et une personne que j'ai profondément aimé, et que j'aime encore au fond de moi mais la relation me crée aujourd'hui trop d'insécurité. Je ne me sens pas soutenu par les gens autour de moi car je suis celle qui part "parce qu'elle a besoin de liberté". Ou peut-être que c'est moi qui m'en veut...

Mon ami ? Il a essayé de revenir vers moi plusieurs fois, notamment quand il a appris pour ma rupture. Il m'a toujours assuré le faire en toute amitié.
Il déménage dans quelques jours pour un autre pays avec sa compagne (qui ne sait toujours rien à ce jour de cette histoire ni des autres). J'ai choisi de clôturer cette histoire avec lui avant son départ, en permettant qu'on se revoit 2 fois dans un lieu neutre en mettant le cadre qu'il fallait. Nous avons beaucoup échangé sur ces derniers mois. Il a cessé (de ce qu'il m'en dit) ses cachotteries à sa compagne. Il me dit encore aujourd'hui avoir découvert ce qu'était être amoureux avec moi, et que cela a été d'autant plus renforcé par le fait que mes choix l'ont protégé d'une explosion dans sa vie qu'il n'aurait pas pu assumer. Il reconnaît aller complètement dans le mur avec sa relation sans savoir comment s'en sortir.

Je suis heureuse et soulagée de ces départs. Je vais à présent tester le célibat pour le pire mais peut-être pour le meilleur. Je n'ai jamais été seule et espère en apprendre, notamment sur la tristesse que je ne ressens toujours pas aujourd'hui malgrés l'orage qui a brûlé ma maison.

Anita
Je suis heureuse et soulagée de ces départs. Je vais à présent tester le célibat pour le pire mais peut-être pour le meilleur. Je n'ai jamais été seule et espère en apprendre, notamment sur la tristesse que je ne ressens toujours pas aujourd'hui malgrés l'orage qui a brûlé ma maison.

Je comprend que ce ne soit pas la tristesse qui l'emporte.
D'un côté tu avais un compagnon de vie, qui t'emprisonne, et t'empêches d'être réellement toi-même. De l'autre un manipulateur cherchant, par tous les moyens, à te mettre le grapin dessus.
Bonne route dans ta nouvelle vie.
Je te souhaite de bien profiter de cette liberté retrouvée.

Compagnoner avec toi même et être amie avec toi-même, est déjà un bien bel enjeu, pour les temps à venir.

Citation
Anita :
‘Je quitte aujourd'hui 10 ans de relation, une maison construite à deux avec amour (avec de beaux problèmes d'argent en solde) et une personne que j'ai profondément aimé, et que j'aime encore au fond de moi mais la relation me crée aujourd'hui trop d'insécurité. Je ne me sens pas soutenu par les gens autour de moi car je suis celle qui part "parce qu'elle a besoin de liberté". Ou peut-être que c'est moi qui m'en veut..’

Combien même, tu retrouves une liberté qui te manquait peut-être, tout est trop récent pour que tu puisses ressentir une quelconque tristesse ou avoir un quelconque regret, même si tu parles de ton compagnon en disant que tu l’as profondément aimé et que tu aimes encore au fond de toi.

Le sujet est si délicat que j’évite de parler de ton << ami >>.
C’est un salaud manipulateur qui te savait fragilisée et qui a, par son comportement (bisous, câlins, baiser), contribué à déstabiliser ton compagnon et à détruire ton couple.
Même ses dernières tentatives ressemblent aux manœuvres des prédateurs qui sentent la proie fatiguée et qui essaient de porter la morsure finale.
C’est d’une telle tristesse !
Je te souhaite le tout meilleur.
Que le bonheur et la joie remplissent ta vie Anita.
Du plus profond de mon être et de mon cœur, je te souhaite : bon chemin.
Bonne soirée à toutes et à tous