Polyamour.info

Nous avons trouvé une forme d’équilibre avec ma compagne dans le couple ouvert… dans le sens où la serennite et la communication fluide sont revenues au bout de plusieurs mois de heurts…
Il reste une zone d’ombre de mon côté dont je ne sais pas quoi faire …
Pour me respecter et respecter mes limites j’aurais besoin que ma compagne compartimente ses autres relations et que notre couple qui est socle dans les faits (foyer et chats communs, vacances, la majorité du temps passe ensemble….) bénéficie de quelques espaces réservés. En gros j’aurais besoin que notre espace de vie commune ne soit que le nôtre. Je ne veux pas faire de planning pour gérer mon chez moi, je ne veux pas avoir peur de rentrer plus tôt que prévu chez moi, sentir des parfums de femmes et imaginer des choses …
Et pareil sur la famille et les amis, j’aurais besoin que ce soit l’espace du couple, notre espace à toutes les 2. Je trouve que ce n’est pas aux amis de faire attention à ce qu’ils disent ou pas (à ne pas parler de moments qu'ils ont vécu avec une amante devant moi par exemple), je n’ai pas envie qu’une amante qui aurait tissé des liens avec les amis proches de ma compagne que je connais très bien soit invitée des soirées ou du coup je ne pourrais plus aller…
(je suis dans un système d'ignorance choisie, elle fait ce qu'elle veut mais je ne veux rien savoir, et ne pas rencontrer ces personnes
Et ces 2 limites, ma compagne n’a pas envie de les respecter. Elle a envie de passer du temps avec ses amantes et amis, et d’amener une amante à notre appartement quand je suis pas là …
Ça me fait du mal et je ne peux pas m’empêcher de trouver ça égoïste, j’ai l’impression que à elle ça ne lui coûterait pas grand chose, que ça m’éviterait de souffrir, et que même notre relation s’en porterait mieux, puisque je serais plus sereine, n’aurais pas peur de partir de chez moi et que quelqu’un arrive, et que du coup je me sentirai plus libre et indépendante, confiante, et que ça se ressentirait sur notre relation (pour l’instant j’ai juste pas envie de partir de chez moi à cause de ça et peur de rater la moindre opportunité de passer du temps avec ses amis par peur que sinon ce soit une amante qui crée des liens avec eux, ce qui n’est pas sain, ni pour moi ni pour elle, j’en ai tout à fait conscience)
Certains diront que je peux travailler mes insécurités… j’y travaille déjà beaucoup, et peut être qu’on peut aussi assumer certaines limites et se dire que je ne me situe pas dans un polyamour aussi ouvert que d’autres? Ou peut être juste un couple ouvert…
Que faire ? J’ai l’impression d’un blocage et que c’est soit j’accepte soit je la quitte…
Qu’en pensez vous?

Pour moi, vos ressentis et vos besoins sont tout à fait légitimes, et il est important que vous puissiez les exprimer sans craindre de jugement
Les besoins et les désirs de chacun·e dans une relation sont uniques et valables, et il est normal que ces besoins diffèrent entre partenaires, surtout lorsqu'il s'agit d'explorer les non-monogamies, qui sont souvent une expérience inconnue nécessitant l'invention de nouvelles solutions pas à pas

Je connais plusieurs couples poly qui choisissent de ne jamais partager leur espace commun avec leurs autres partenaires
Certains préfèrent cloisonner leurs relations, en ne les rencontrant jamais en présence de leur partenaire principal ou en évitant certains lieux et ami·e·s communs
Ces choix sont tout à fait valides, tant qu'ils conviennent aux deux partenaires

Tout dépend des préférences et des limites de chaque personne, mais je pense qu'il est opportun d'envisager un temps de répit pour discuter de ces arrangements et d'en construire peut-être d'autres au fur et à mesure, lentement

Voici quelques unes de mes suggestions, issues de ma propre expérience
Vous pouvez en faire ce que vous voulez, et si aucune ne convient, d'autres vous viendront bientôt
L'important reste toujours la communication claire et ouverte entre vous deux

Pour commencer, il pourrait être utile d'établir des espaces communs réservés à vous et à votre partenaire pendant un certain temps, comme trois mois par exemple, où vous pourrez retrouver confiance et stabilité dans votre relation et dans votre maison
Pendant cette période, votre partenaire pourrait organiser ses rencontres avec d'autres partenaires en dehors de tous vos espaces communs
Cela vous offrira un peu de répit et peut aussi vous permettre d’échanger avec votre partenaire pour de prochains arrangements

Vous pourriez ensuite envisager d'organiser ensemble un calendrier partagé pour planifier les rendez-vous et les moments de solitude ou avec votre partenaire, afin que vous puissiez vous sentir informé·e et un peu plus en contrôle de la situation qui vous concerne directement et qui se passe dans votre lieu de vie

Dans ma propre expérience avec mon partenaire de nid, Fred, nous avons rapidement mis en place un tel calendrier partagé
Au début, nous discutions et négociions chaque rendez-vous et chaque moment de présence ou d'absence pour les inscrire dans cet agenda
Avec le temps, cette organisation s'est assouplie, et je sais maintenant plusieurs mois à l'avance quand Fred sera présent ou pas à la maison, me permettant de planifier mes propres rencontres en conséquence
Personnellement je planifie rarement tant à l’avance mes rdv, nous n’avons pas la même façon de vivre nos relations sexo-affectives

De plus, nous avons opté pour une autre solution plus tard, en ayant chacun·e notre propre chambre avec nos affaires personnelles ( nos enfants adultes ayant quitté le domicile familial)
Cela nous a permis de nous inviter mutuellement dans nos espaces respectifs, ce qui a ajouté une nouvelle dimension de spontanéité et d'amusement à notre relation

Cette organisation m’a également offert bien plus de liberté et d'autonomie lorsque Fred n'est pas à la maison, me permettant de vivre ma vie comme je l'entends et de recevoir mes autres partenaires ou ami·e·s si je le souhaite sans devoir forcément lui en parler à chaque fois

Bien sûr, je comprends que l'aménagement de plusieurs chambres peut ne pas être réalisable pour tout le monde, mais je crois que la mise en place d'un agenda partagé peut déjà être un bon point de départ pour une organisation plus harmonieuse de vos relations qui respectera mieux les besoin de chacun·e

Que pensez-vous de tout cela @jayne (invité)?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour et merci pour votre longue reponse
Tout d'abord merci de me dire que mes limites sont valables
Je lis beaucoup dans d'autres groupes poly que tout cela n'est qu'insecurité, que c'est etouffant et que j'ai à travailler

Ma question au delà de cette situation etait,
Est ce que c'est legitime aussi d'avoir mes limites sur le long terme? Est ce que toutes les limites sont vouées à être provisoires et à s'assouplir? Est ce que l'objectif final du polyamour c'est forcément être totalement libre de tout, partager les espaces, les amis, rencontrer les gens, parler de tout? J'ai l'impression de lire un mouvement massif pour cette idée... Et je me dis, est ce qu'on est obligé d'être dans un extrême monogame ou un extrême poly ?
Pourquoi on ne pourrait pas être quelquepart entre les 2?
Pour moi compartimenter, garder un lieu commun rien qu'à nous, ne rien savoir, c'est peut être un modèle à mi chemin entre la monogamie et le polyamour, et pourquoi pas s'épanouir dans e modèle intermediaire à long terme?

En tout cas merci d'avoir pris le temps de me proposer des solutions

jayne
Bonjour et merci pour votre longue reponse
Tout d'abord merci de me dire que mes limites sont valables
Je lis beaucoup dans d'autres groupes poly que tout cela n'est qu'insecurité, que c'est etouffant et que j'ai à travailler

Ma question au delà de cette situation etait,
Est ce que c'est legitime aussi d'avoir mes limites sur le long terme? Est ce que toutes les limites sont vouées à être provisoires et à s'assouplir? Est ce que l'objectif final du polyamour c'est forcément être totalement libre de tout, partager les espaces, les amis, rencontrer les gens, parler de tout? J'ai l'impression de lire un mouvement massif pour cette idée... Et je me dis, est ce qu'on est obligé d'être dans un extrême monogame ou un extrême poly ?
Pourquoi on ne pourrait pas être quelquepart entre les 2?
Pour moi compartimenter, garder un lieu commun rien qu'à nous, ne rien savoir, c'est peut être un modèle à mi chemin entre la monogamie et le polyamour, et pourquoi pas s'épanouir dans e modèle intermediaire à long terme?

En tout cas merci d'avoir pris le temps de me proposer des solutions

Le polyamour, parfois désigné sous le terme de polyamorie, est une orientation relationnelle qui permet d'éprouver des sentiments amoureux et/ou affectueux envers plusieurs personnes simultanément, que cela implique ou non des relations sexuelles, avec le consentement explicite de toutes les parties concernées
Pour ma part, je considère que cette approche laisse place à une grande liberté d'exploration et d'expression <3

À vous d'inventer ce qui vous plaît, à votre rythme et avec vos limites et besoins du moment, en prenant ou demandant des pauses si nécessaire, tout en maintenant une communication ouverte et bienveillante avec votre partenaire de nid
Rappelez-vous, ces relations poly sont avant tout consensuelles !

Message modifié par son auteur il y a un an.

C'est toujours à ceux qui souffrent de faire des efforts. Jamais à ceux qui provoquent ce sentiment. C'est une règle pour certains polyamoureux. Cela a été un mantra sur ce forum pendant des années. Si l'on est sur ce type de rapports, ce n'est pas du polya selon moi. Heureusement, les choses évoluent.

Oui j'ai l'impression de sentir ça aussi, que c'est toujours à celui qui souffre de travailler sur lui et d'ouvrir son horizon, sinon t'es limite "pire" qu'un monogame,
et on oublie de louer l'ouverture déjà présente...
Le monogame, on ne le remet pas en question, il est comme il est, tant pis pour lui.
Le poly qui va moins loin dans l'ouverture, c'est vraiment quelqu'un qui manque de maturité émotionnelle aux yeux des autres poly... J'y vais un peu fort mais c'est ce que je peux ressentir parfois

En même temps je peux y voir une certaine logique, le modèle principal étant la monogamie, quand on est dans une autre forme de modèle minoritaire et décrié, peut être que c'est facile d'aller dans un truc un peu "totalitaire", par opposition à ce qui existe et nous est imposé.
Encore une fois j'y vais fort...

Merci pour votre réponse qui me fait beaucoup de bien

jayne
Je lis beaucoup dans d'autres groupes poly que tout cela n'est qu'insecurité, que c'est etouffant et que j'ai à travailler

Dans quels groupes on t'a dit ça ? Le respect mutuel c'est juste la base, si on te demande de modifier des trucs quand c'est comme ça, fais attention à qui te demande ça, c'est pas fou quand même comme pression.

T'as tout à fait le droit d'avoir des limites toi aussi. C'est des limites de chacun. Les injonctions à forcer la sexualité c'est malsain à fond. Tu as le droit d'avoir un temps et aussi des limites.
C'est pas du tout du polyamour de te faire porter la responsabilité.

Je sais plus qui ici avait aussi pris l'exemple d'un vieil ami polyamoureux qui avait validé que la compagne de la personne qui témoignait ne pouvait pas se satisfaire de son compagnon principal. L'objectif libidineux derrière est pas transparent mais bon...

Si la question d'une forme du poly intéresse c'est se poser les questions : q'ai je envie ? Quelles sont mes limites ? Quelles sont les envies du partneaire ? Qelles sont ses limites ? Sur quels points on peut tomber d'accord ?
Est-ce qu'il y en a un qui impose un changement d'une façon ou d'une autre ou par pression ?

Comment se déroulent vos conversaions ? Vous avez la possibilité de parler vraiment et de vous écouter toutes les deux vraiments ?

Si trouver un terrain d'entente est pas possible vaut mieux mettre en stand bye la relation si ça dure depuis longtemps et que ça fait souffrir. Mais si c'est possible d'avoir une vraie écoute dans la discussion ça vaut le coup de voir comment les limites de toutes les deux peuvent être respectées.

Je pense qu'il n'y a pas assez d'ecoute en effet, on discute beaucoup, je lui ai pas mal parlé de ça, mais pourl'instant ça en reste au même point, ça tourne en rond, elle ne veut pas faire cet effort...
Notre relation est en evolution impressionnante en ce moment pour d'autres raisons (retour de la santé après maladie, retour de la legereté et de la serennité), du coup je n'ai pas envie de prendre de decision maintenant mais je pense que la question se reposera dans quelques mois...