Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je fais suite à qq postes que vous trouverez dans mon historique de discussion.

J’ai besoin de vous partager notre histoire, ma souffrance.
En résumé il y a qq années j’ai rencontré un garçon merveilleux. Un libertin/polyamoureux.
Sortant d’une longue relation monogame, je ne me suis pas trop posée de questions. J’ai vécu les moments avec ce garçon au jour le jour, en me découvrant et en découvrant ce qui était le libertinage mais aussi le couple libre.

Pendant deux ans nous avons été un couple libre. J’ai tjs eu énormément de mal à accepter ses dates. Ces moments seuls à se torturer l’esprit. À ne pas être rassurée malgré ses mots.

J’ai essayé d’accepter ses libertés, ses dragues d’autres filles devant moi, ses regards. J’en ai terriblement souffert.

En réaction à cela j’ai commence à faire des dates seule moi aussi. Mais je n’y vois pas d’intérêt.
Par contre notre Libertinage avait du sens pour moi. Plus maintenant mais pour d’autres raisons.

Je lui ai fait part de ma souffrance, nous avons donc décidé de fermer notre couple pour une période determinee. Mais j’ai l’impression que mes insécurités sont encore pires qu’avant. Je ne me vois pas ouvrir à nouveau notre couple
Nous sommes en crise depuis un an. Un an de dispute, de discussions à n’en plus finir. Nous sommes épuisés de cette situation et plus heureux. Le problème, nous nous aimons.

Je suis tourmentée entre une rupture net (ça me ferait très mal au cœur car j’ai encore envie de l’avoir dans ma vie car il est importunant pour moi), ou continuer à se voir à partager des moments ensemble mais on voyant aussi d’autres personnes, sans vraiment se rendre des comptes car nous ne serions plus un couple.

La deuxième option me rassure car ça veut dire que je le verrai tjs mais en même temps je me connais je vais être parano et me dire qu’il aurait vu tel et tel fille.

Je suis perdue.

Comment gérez vous les ruptures ou changement relationnelles dans le poly à?

Citation :
"J’ai essayé d’accepter ses libertés, ses dragues d’autres filles devant moi, ses regards. J’en ai terriblement souffert. "
Ce polyamoureux est aussi un gougeât en draguant devant toi. C'est extrêmement dévalorisant pour le/la partenaire et un manque de respect.

Tu as testé plusieurs modes relationnels et tu donnes l'impression d'avoir besoin de sécurité affective.
Le couple classique avec des parenthèses libertines aurait pu être la solution mais tu ne souhaites plus libertiner.
Tu n'expliques pas pourquoi ni pourquoi le couple monogame ne te convient plus.

Bonjour @Elisade,

Elisade
Je lui ai fait part de ma souffrance, nous avons donc décidé de fermer notre couple pour une période determinee. Mais j’ai l’impression que mes insécurités sont encore pires qu’avant.

Cela ne me surprend pas que tu aies des insécurités pires qu'avant. Je ne me sentirais pas serein de me mettre en couple avec une personne libertine/polyamoureuse pour au final fermer le couple et lui supprimer toute liberté. C'est aller à l'encontre de son envie initiale (même si son envie peut tout à fait changer), en le contrôlant.

Elisade
Je suis tourmentée entre une rupture net (ça me ferait très mal au cœur car j’ai encore envie de l’avoir dans ma vie car il est importunant pour moi), ou continuer à se voir à partager des moments ensemble mais on voyant aussi d’autres personnes, sans vraiment se rendre des comptes car nous ne serions plus un couple.

La rupture nette est sans doute la solution la plus difficile maintenant, mais tu t'en remettra avec le temps. Je comprends que ce soit compliqué voire impossible d'imaginer ta vie sans lui. Tu as eu une vie avant lui. Tu en auras une autre après lui.

Le seconde solution que tu as en tête nécessiterait un changement de mode de pensée pour bien le vivre. Or, je n'ai pas l'impression que tu aies réussi à faire ce chemin. Je ne vois pourquoi tu y arriverais mieux en n'étant plus officiellement un couple mais je peux me tromper.

Elisade
Comment gérez vous les ruptures ou changement relationnelles dans le poly à?

Les ruptures que l'on soit monogame ou polyamoureux, c'est pareil. Selon l'importance de la relation, c'est douloureux.

Les changements de mode relationnel, c'est variable selon les contextes. Il y a des contextes plus difficiles que d'autres.

Si un couple est polyamoureux, que les deux veulent devenir monogame, ça ne pose pas de problème.

Si un couple initialement monogame devient polyamoureux, que les deux veulent revenir en arrière, ça ne pose pas de problème non plus.

Si la fermeture du couple est imposée à l'autre, c'est déjà plus compliqué.

Si dans le couple, un des deux est initialement polyamoureux et que l'autre referme le couple, ça risque d'être encore plus difficile.

Si la fermeture impose à l'autre de mettre un terme à des relations existantes, potentiellement importantes, voire historiquement antérieures au couple, ça complique encore plus les choses.

Ensuite, tout dépend des histoires, des expériences, des sensibilités de chacun, des besoins de liberté, du sentiment d'oppression dans la monogamie. Cela peut-être très différent d'une personne à l'autre.

Intermittent
Citation :
"J’ai essayé d’accepter ses libertés, ses dragues d’autres filles devant moi, ses regards. J’en ai terriblement souffert. "
Ce polyamoureux est aussi un gougeât en draguant devant toi. C'est extrêmement dévalorisant pour le/la partenaire et un manque de respect.

Non. Chacun vit le polyamour de manière différente. Certaines personnes sont très libérées et ne voient pas de problème à flirter, voire partager une intimité devant leur partenaire. Etant libertins, il doit en plus avoir une certaine aisance et habitude à agir simplement comme ça.

D'autres personnes polyamoureuses sont plus réservées, discrètes ou ont besoin de bien compartimenter.

Ce n'est en aucun cas dévalorisant. Et c'est un manque de respect uniquement si c'est fait devant un ou une partenaire qui a préalablement exprimé qu'il ou elle ne voulait pas être confrontée à ça.

@Topper. Le mieux est quand même que le polya s'interroge sur les limites de son ou sa partenaire. Et ne pas attendre que l'autre l'exprime. Faut pas inverser les choses quand même. Juste une question d'empathie. Qualité dont certains personnes semblent totalement dépourvues.