Polyamour.info

Bonjour à tout(e)s,
Je voudrais vous partager ma situation et avoir des points de vues de mecs et de meufs aussi.
Voilà cela fait plusieurs années que je me pose des questions sur l'exclusivité et comme beaucoup d'entre nous, je ne suis pas à la base construit sur ce modèle.

Mon ex petite amie, avec laquelle je suis resté 7 ans, me disait déjà qu'elle était capable d'aimer plusieurs personnes en même temps. J'étais au courant qu'elle avait eu une ou plusieurs aventures en dehors de notre couple, mais je ne lui ai jamais posé de questions à ce propos, ni fait de reproche, et ça n'a pas du tout impacté notre relation. Encore une fois, bien que nous étions libres, je n'étais pas du tout dans des considérations polyamoureuses.
Juste après j'ai eu une aventure avec une fille qui voulait une relation basée sur la polyandrie. Elle voulait avoir plusieurs hommes mais n'acceptais pas la liberté de ses partenaires. Cette histoire n'a pas durée, mais pas à cause de son modèle de couple.

Ces deux expérience m'ont questionné et je suis très attiré, par la liberté !
Je m'explique, et c'est là où j'ai besoin de vos retour :)

Je suis maintenant en coupe depuis 6 ans et nous avons un enfant.
Notre couple bat de l'aile car nous sommes très différents : Moi, très indépendant, elle très dépendante, voir dépendante affective selon mes ami(e)s.
Je précise que sexuellement tout va bien.
Et dans cette optique de liberté, je lui dit régulièrement qu'elle peut, si elle veut, avoir des amants. Je la pousse presque un peu, sans être lourd non plus. Car je pense que cela lui permettrait d'être plus indépendante, de rencontrer du monde et de prendre du plaisir. Je crois qu'elle a eu une aventure une fois mais rien de fou.

Suite à une énième dispute sur la question de la dépendance affective, elle m'a dit qu'elle ne se voyait pas élever notre fils en couple séparé. Et que je pouvais, si je le voulais avoir des aventures aussi.
Mais elle revient régulièrement là-dessus en me disant qu'elle ne veut plus. Puis elle me redit que c'est ok et que je suis libre...
Je pense qu'elle n'est pas du tout faite pour le polyamour. Et je ne me vois pas du tout lui dire que j'ai une histoire avec une autre.

De mon côté j'ai eu plusieurs aventures, avec d'autres amies. Des histoires suivies et d'autres plus courtes. Avoir des histoires en dehors de notre couple me fait beaucoup de bien. Je trouve ça enrichissant, à la fois humainement et sexuellement.

Et je rêverais qu'elle soit comme moi. J'adorerais qu'elle se fasse belle pour un autre, j'aimerais qu'elle explore sa sexualité, qu'elle me présente ses amants, qu'elle me raconte ses aventures, qu'elle joue à me rendre jaloux...
Mais je ne crois pas que tout cela se réalisera avec elle.

Pensez-vous que je doive poursuivre avec elle en bravant l'interdit et en voyant ce qu'il se produira ?
Pensez-vous que je doive la quitter pour réaliser une histoire libre avec une autre ?
Est-ce que certain(e)s ont déjà vécu cette situation ?

Une chose est sûre c'est que je pense que je ne peux être vraiment amoureux que d'une fille libre, coquine et épanouie dans une relation indépendante.

Une autre question aussi, est-ce que certain(e)s vive dans des couples ouverts et non assumés ? Car si je me projette dans une relation poly, je ne sais pas si je serais capable d'assumer publiquement un schéma de couple polyamoureux...

Désolé pour le roman, et merci de m'avoir lu !
Lupiter

Serait ce le «  regard » des autres qui vous met dans le doute ou la culpabilité ? Car si j’ai bien compris votre conjoint n’y voit aucun problème

Ma réponse était partie sur un autre fil et se retrouve ici, bizarre bizarre vous avez dit bizarre ?

Bonjour Marisa,
Merci pour ta réponse. Ma copine change très souvent d'avis sur la question, et je doute de sa sincérité quand elle me dit que je suis libre. Je pense qu'elle me dit ça pour me garder, mais pas parce qu'elle en a envie.

Concernant le regard des autres, je n'en suis pas là, c'est plutôt pour les répercussions éventuelles que cela pourrait avoir sur mon fils, qui lui, n'a rien demandé. Je ne veux pas le mêler à des sentiments et des émotions qui sont pour moi de l'ordre de l'intime.

Ma réponse concernait un autre fil de discussion 🤪 et je ne sais pas comment elle s’est transférée sur votre fil

Salut Lupiter,

apparemment, il est clair que vous n'avez pas le même fonctionnement et que ce que tu aimerais qu'elle fasse ne l'intéresse pas. Donc déjà, il serait sage d'accepter le fait qu'elle ne changera pas, que (comme tu le dis) elle "n'est pas faite pour le polyamour".

Tu dis qu'elle change régulièrement d'avis par rapport au fait que tu aies d'autres histoires. Du coup, quels sont vos accords relationnels ? Pourquoi ne pas adopter ensemble, consciemment, une stratégie de type "ne pas demander, ne pas raconter" ? Ca a des limites et ça finit souvent par créer des situations problématiques (liées à des questions d'organisation) : on ne peut pas cacher indéfiniment ce qu'on fait en l'absence de l'autre. Mais c'est peut-être un compromis à essayer.

Concernant tes questions, il me semble que tu as déjà de forts éléments de réponse.
Est-ce que ta relation avec ta compagne est plus importante que ton désir de liberté et d'aventure ?

Bonjour Aki, merci pour ta réponse.
Je te confirme que ma soif de liberté est importante
Et effectivement je pense que la solution de mener mes relations discrètement pour ne pas la faire souffrir est la meilleure pour le moment. Est-ce que toi ou d'autres membres du site ont déjà été dans ma situation ?

Merci pour ta réponse. Je pense que ta situation est beaucoup plus courante qu'on ne pourrait le croire.

Si vous souhaitez adopter conjointement ce fonctionnement, il me semble important, au préalable, de :
- bien clarifier les raisons qui vous poussent à le faire
- réaffirmer votre envie de continuer votre relation
- préciser les conditions du secret
- et surtout anticiper les solutions concrètes à appliquer en cas d'imprévu.

Car il y a toujours des imprévus ! Par exemple, ta compagne te croise au bras de ton amante, elle t'appelle en urgence, tu as oublié un rdv avec elle alors que tu es avec une autre, tu es avec ta compagne et vous croisez une amante, etc. Et (évidemment) quand tu rencontres une personne avec qui tu pourrais avoir une relation, précise-lui les accords avec ta compagne avant d'aller plus loin afin qu'elle puisse s'engager en conscience de ces contraintes-là.

En guise d'exemple, j'ai un couple d'amis qui avaient adopté, pendant quelques années, une stratégie de secret (et de mensonge) :
- lui ne devait jamais lui poser de questions sur le sujet ou sur ses activités seules ;
- elle, qui tenait à pouvoir avoir des aventures, ne devait jamais rien lui dire (voir lui mentir, au besoin) pour les lui cacher.
Ca marchait bien en général ; mais ça a dérapé le jour où un de ses amants est venu fanfaronner devant son copain. Ca a été dur pour lui, et ils ont du "refermer" leur couple.

Personnellement, j'ai été en relation avec deux femmes qui avaient ce genre d'accord avec leur conjoint "historique". Sur le papier, cela visait à les protéger de sentiments de jalousie, de rejet et/ou d'abandon, et ça semblait simple à mettre en place.
Dans les faits, il était difficile de toujours leur cacher la réalité, surtout quand nous nous voyions plus d'une journée.
Nous ne pouvions pas nous voir tous les trois, bien sûr. Et c'était un peu difficile pour moi parfois : être invisibilisé/vu comme une menace, ne pas être considéré, ne pas être pris en compte pour certaines décisions.

Aujourd'hui je refuse ce genre de relation, qui potentiellement peut frustrer et faire souffrir toutes les personnes impliquées. Pour moi, il est important de connaître un minimum les relations de mes relations et que tout le monde soit à l'aise avec ce qui se passe. Pour les "aventures sans lendemain", nous avons un simple accord d'information.

<< Ca marchait bien en général ; mais ça a dérapé le jour où un de ses amants est venu fanfaronner devant son copain. Ca a été dur pour lui, et ils ont du "refermer" leur couple. >>

Il y a un animal nommé autruche à qui on prête un comportement étrange: pour un danger ou autre chose: cacher sa tête et ne pas voir.
est ce que cela suffit pour éloigner le danger ?
Assurément non, tant que ne pas voir ne signifie pas ne pas savoir!
on peut mettre en place toute sorte de stratagèmes pour amortir les effets des relations polyamoureuses, mais il n' y a jamais moyen de les éviter complétement.
Sur ce forum plein de bienveillance et d'humanité (je respecte énormément tous les intervenants et leur points de vue), il y a comme une constante qui caractérise le mode de pensée dominant qui semble caractériser ces interventions: une naïveté (le mot est malheureux, mais je n'ai pas peur de le mettre ici) qui consiste à vouloir enlever tous les aspects <<négatifs: Bonjour TUYA>> ou à ne pas en tenir compte dans la vie banale et courante.
Cela revient simplement à déshumaniser les êtres humains en voulant à tout prix les reformater en élaguant ce qui est leur essence même (et pas que heureusement )
Arrêtez de penser à un un être humain dépouillé de ses <<faiblesses>> cela n'existe pas!
j'affirme que l'homme est un type biologique avec tout ce qui le caractérise en bon et moins bon.
Et qu'il faut le reconnaître et en tenir compte.
Beaucoup, ici, semblent surpris de ressentir des émotions cruellement banales: jalousie, possessivité.....
S'imaginent-ils être des anges?
Cette utopie est le propre de toutes les lubies qui ont voulu et entrepris la déconstruction de l'être humain: les religions, le communisme, les sectes...
S'il est loin de moi de l'idée d'un quelconque parallèle entre le <<polyamour>> et autres choses, il est indéniable que tous les gens qui interviennent ici racontent en permanence des souffrances sans fin.
Un intervenant a répondu une fois que qu'on va dans un garage dans un garage, toutes les voitures sont en panne. Pertinent? Mais oh combien incomplet. La question est: pourquoi elles son en panne?
Vaste question dont bien sûr j'ignore la réponse!
Tout le tragique de la condition humaine.
Faut-il croire que d'autres d'autres formes de relations humaines sont exemptes de complexité ?
La réponse est triviale: assurément non.
Mais il y a déjà là des choix à faire: tenir compte de la souffrance de l'autre doit être primordial.
Et ce n'est pas un ensemble de règles qui vont éviter cela.
Taire une chose n'est pas la faire disparaître: savoir que son ou sa partenaire est avec un (e) autre peut être extrêmement traumatisant.
L'imagination est quelques fois sans limites et la souffrance qu'on éprouve est souvent sans commune mesure avec ce que fait l'autre.
Evidemment .......

Je vous rejoins entièrement Ben-Hur.

Néanmoins, il ne s'agit pas réellement de naïveté mais davantage d'un processus de défense pour promouvoir notre mode de vie face à des accusations perpétuelles.

Là est la raison de mon intervention sur un autre post pour l'emploi du terme polylibérale. Cela aurait le mérite de clarifier bien des choses et de faire cesser le confusionnisme et les fantasmes créés à l'heure actuelle par notre mode de vie.

J'ai toujours été amusé d'observer des personnes se prétendre anticapitaliste tout en prônant le polyamour. Il y a visiblement dans ces cas un manque d'observation ou de compréhension fine des rapports humains qui se jouent.

Or, nous nous cachons bien souvent derrière des beaux mots pour valider nos exigences, jouons aux lettrés pour nous justifier... Ce qui m'apparaît finalement plus dommageable que positif.
Soyons transparents : les personnes qui souhaitent adopter ce mode de vie le feront avec une bien meilleure compréhension, diminuant les risques de désillusions ultérieures. Les libertins le font sans honte et cela est tout à fait accepté par la société.

Je transmettrais votre "bonjour tuya". Pour le moment, suite aux échanges déroulés sur un autre fil, elle ressent des difficultés à redonner une confiance aux intervenants présents actuellement. J'ignore si elle reviendra sur ce forum.

Aki
Personnellement, j'ai été en relation avec deux femmes qui avaient ce genre d'accord avec leur conjoint "historique". Sur le papier, cela visait à les protéger de sentiments de jalousie, de rejet et/ou d'abandon, et ça semblait simple à mettre en place.
Dans les faits, il était difficile de toujours leur cacher la réalité, surtout quand nous nous voyions plus d'une journée.
Nous ne pouvions pas nous voir tous les trois, bien sûr. Et c'était un peu difficile pour moi parfois : être invisibilisé/vu comme une menace, ne pas être considéré, ne pas être pris en compte pour certaines décisions.

Aujourd'hui je refuse ce genre de relation, qui potentiellement peut frustrer et faire souffrir toutes les personnes impliquées.

Pour moi, il est important de connaître un minimum les relations de mes relations et que tout le monde soit à l'aise avec ce qui se passe. Pour les "aventures sans lendemain", nous avons un simple accord d'information.

C'est le gros défaut du don't ask don't tell : c'est un principe qui fait abstraction des milles occasions où la vie fait plus de choses que ce qu'on décrit, et où cet.te amant.e "que je ne saurais voir" ne cesse d'exister que dans la tête.

Les relations poly, en se fondant sur des consentements informés, appellent à une responsabilité envers plus de personnes. C'est exigeant, comme toute responsabilité dans une relation ; et on accumule donc des moments où il faut bien faire avec deux personnes de plus que soi.
On va pas loin si on assume pas ce rapport à soi et aux autres.

Message modifié par son auteur il y a un an.

<<Je vous rejoins entièrement Ben-Hur.

Néanmoins, il ne s'agit pas réellement de naïveté mais davantage d'un processus de défense pour promouvoir notre mode de vie face à des accusations perpétuelles.

J'ai toujours été amusé d'observer des personnes se prétendre anticapitaliste tout en prônant le polyamour. Il y a visiblement dans ces cas un manque d'observation ou de compréhension fine des rapports humains qui se jouent.

Or, nous nous cachons bien souvent derrière des beaux mots pour valider nos exigences, jouons aux lettrés pour nous justifier... Ce qui m'apparaît finalement plus dommageable que positif.
Soyons transparents : les personnes qui souhaitent adopter ce mode de vie le feront avec une bien meilleure compréhension, diminuant les risques de désillusions ultérieures. Les libertins le font sans honte et cela est tout à fait accepté par la société.

Je transmettrais votre "bonjour tuya". Pour le moment, suite aux échanges déroulés sur un autre fil, elle ressent des difficultés à redonner une confiance aux intervenants présents actuellement. J'ignore si elle reviendra sur ce forum.>>

Merci d'avoir pris le temps de lire et de répondre.
Le mot "naïveté" est bien malheureux et j'ai bien pris le soin de le préciser.
Pour Le reste de votre post, je vous trouve pertinente et je souscris entièrement à ce que vous dites.
La seule chose que j'ai voulu mettre en évidence est toute la complexité de l'être humain et l'extraordinaire diversité de ses sentiments qu' on ne domestique pas forcément.
Toute la lucidité qu'on peut espérer est celle qui permet d'être conscient de cela.
Tout le reste est affaire de liberté individuelle.
Aucun mode de vie ne devrait faire l'objet d'ostracisme et là est toute la misère de l'intolérance et du rejet.

Merci aussi pout la transmission de mon bonjour à Tuya.
Si elle venait à ne pas revenir sur ce forum, nous perdrions une parole franche et directe.
Ses propos sont quelques fois un peu raides et tranchés, mais oh combien sincères.
Je souhaite le meilleur pour elle.
Que la bonne étoile l'éclaire sa vie