Polyamour.info

Bonjour à toustes
je viens ici afin d'essayer de comprendre ce qui me traverse. je vais essayer de vous résumer la situation.
Je suis mariée , avec 2 enfants et en couple avec mon mari depuis 18 ans. j'ai souvent eu d'autres histoires d'amour dont j'ai parlé a mon mari et qui se sont toujours terminée en quelques mois. Nous avons toujours réussi a maintenir une relation privilégiée heureuse.
Il y a 1 an et demi j'ai avoué mes sentiments a un ami que je connais depuis 12 ans et avec qui je travaille ( nous sommes musiciens). il m'a aussi avoué qu'il était amoureux de moi depuis notre rencontre. il est en couple monogame depuis a peu près le meme nombre d'années que moi et a 5 enfants. je connais sa femme. dans l'histoire de notre amitié elle a souhaité se rapprocher de moi, je pense par crainte. j'ai accepté ce rapprochement bien que sceptique sur ce lien. A noter qu'en 2018 je les ai aidés a passer une épreuve puisqu'il a eu une relation adultère et qu'elle a voulu m'en parler. je les ai manifestement beaucoup aidé. Bref
Nous avons beaucoup parlé avec lui et avons convenu qu'il valait mieux éviter d'avoir des relations sexuelles.ça n'a pas tenu.nous sommes devenus amants , très amoureux, passionnés.
DE mon coté le contrat de couple libre me permettait d'avoir une liberté sexuelle et amoureuse. Du sien, ça semblait etre plus tacite puisqu'elle lui avait dit "je ne veux rien savoir" et avait quitté la conversation de manière un peu vaseuse. EN novembre suite a la lecture d'un livre sur l'anarchisme, et plus particulièrement un chapitre sur la liberté amoureuse, elle décide de le quitter en disant qu'elle ne se sentait ,au final,pas capable. Il m'en parle et en vient a me dire qu'il a du lui promettre a nouveau l'exclusivité sexuelle . je suis triste mais je comprends.on continue a se voir, on repousse les limites le plus loin possible sans qu'il y ait pénétration.on s'aime toujours éperdument. elle doit le voir. EN janvier elle fait ses valises et lui annonce qu'elle le quitte. il est fatigué mais paniqué, au fond du trou. Alors je l'incite a tout tenter pour la récupérer. Elle finit par rester. on décide de ne pas se voir pendant un moment mais on s'écrit beaucoup .il me confie qu'il ne fait que vivre a coté d'elle à présent . puis les choses s'apaisent et il semble retomber amoureux.ça me fait un truc... il dit qu'il et amoureux de nous deux. pas facile a encaisser mais je comprends. de mon coté j'aime mon mari mais ne me sens plus amoureuse. mais l'exclusivité sexuelle tient toujours, il ne veut pas briser sa promesse.je patiente,je comprends mais je ne suis pas heureuse. En avril il se libère de sa parole et nous pouvons à nouveau nous unir. Un soir elle lui pose des questions sur moi et elle lui dit qu'elle a rêvé qu'il couchait avec moi.il ne répond rien. elle sait . Il me le dit.et là je sais que ce n'est qu'une question de temps pour que je me fasse a nouveau exiler de notre relation...en septembre je lui dis que nous devons arreter. Il refuse puis accepte. ET avoue tout a sa femme...Colère, jalousie, haine...etc
Je lui écris à elle alors par souci de responsabilité .elle ne veut pas me parler.je comprends . bien sur. En décembre elle me réécrit pour me dire qu'elle est apaisée, qu'elle ne veut rien savoir de ce que nous avons vécu,que c'est du passé...mais qu'elle est ok pour etre a nouveau amie avec moi ( de ma fenêtre nous n'étions pas amie ). deux jours après elle lui dit qu'elle le libère vraiment et sincèrement de leur contrat d'exclusivité sexuelle...je suis perdue...je ne sais plus ce que je veux.ils m'insecurisent. je ne sais meme plus si je suis amoureuse. lui veut qu'on continue notre relation.il me semble que cela devient donc une forme de polyamour puisqu'elle est au courant qu'il m'aime. De mon coté mon accord de couple libre ne semble pas inclure une autre vie amoureuse longue...et je ne sais meme pas si j'en ai envie. bref, je suis perdue.
sur ce elle m'écrit cette semaine pour me dire qu'il lui avait dit que c'était grâce a moi qu'ils étaient encore ensemble et que depuis leur relation était bien plus profonde et dense, qu'ils étaient très amoureux et unis...
et ça m'a fait peter un câble.je les ai tous les deux envoyé chier.
Je me demande si je ne suis pas faite pour ce genre de relation , ou s'ils ont manqué de tact...il y a des choses que je n'ai pas envie qu'on m'étale devant le nez.et j'ai l'impression d'avoir été trop souvent ramené a leur relation. il y a de la jalousie, c'est certain. Mais je ne sais pas....ils m'ont perdue avec tous ces va et vient et j'ai le sentiment qu'elle accepte pour lui faire plaisir, mais que ,profondément elle n'est pas cablée pour ça.
et d'ailleurs moi non plus peut etre...
je me remets beaucoup en question.lui pas trop au final.jai la sensation qu'il laisse les dames s'agiter autour de ses envies...
qu'en pensez vous?
j'espère ne pas vous avoir assommé avec la longueur de ce message
je cherche vraiment a comprendre ce que je veux et ce dont je suis capable.
merci de votre aide

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci pour ton témoignage. Il résonne pas mal avec des choses que j'ai vécues, mais plutôt du point de vue du mec. J'ai été très amoureux de deux personnes, dont une était mon couple "historique", et si elle a fait des efforts pour essayer d'accepter la situation, de comprendre, de tenter le polyamour, en fait ça n'a jamais vraiment marché (et au final après plein de yoyos, je me suis fait largué par les deux, quasi en même temps !). J'ai l'impression qu'il y a la théorie et la pratique dans ton histoire. En théorie, c'est OK, j'accepte que l'autre ne m'appartienne pas, je suis en empathie, etc. En pratique, ça me fait trop mal au ventre, je ne le vis pas bien, malgré tout ce que je peux me dire. (c'est probablement comme ça que ta métamour le vie... ?). Peut-être qu'on peut se donner un temps, par exemple trois mois, pour rassurer tout ce qui a besoin d'être rassuré. Y aller pas à pas. Prendre le temps de poser ce qui est acceptable facilement, ce qui est plus difficile à vivre, et les raisons cachées qu'il y a derrière. Sortir du "tout ou rien", qui certes est très passionné, mais qui peut être épuisant. Trouver un cadre rassurant pour chacun-e ? En tous cas, ça me semble être un chemin à tracer, je n'imagine pas une réponse facile et unique.

Monicashows
j'ai souvent eu d'autres histoires d'amour dont j'ai parlé a mon mari et qui se sont toujours terminée en quelques mois.

Pouquoi celle-ci est différente si tu as l'habitude ?

Monicashows
elle doit le voir.

J'ai pas compris cette phrase.

Monicashows
Alors je l'incite a tout tenter pour la récupérer.

Tu les aides à dépasser un adultère, tu l'aides à la récupérer... En quoi ça t'apporte quelque chose que leur relation continue ou non ? Sa femme avait visiblement besoin de prendre l'air et de se détacher de la situation. Je comprends pas votre lien entre amis intimes et amoureux. Comment tu te situes par rapport à eux ? Vous êtes pas en situation de polycule, je comprends pas le besoin de veiller sur elleux (enfin si je le comprends mais je te soulignes pour que tu t'interroges dessus).

Monicashows
l'exclusivité sexuelle tient toujours

Bah non l'exclusivité sexuelle ne tient pas non ? Ou alors ton mari de son côté il veut personne ? J'ai pas compris

Monicashows
En avril il se libère de sa parole et nous pouvons à nouveau nous unir.

Traduction : un soir il a décidé de coucher avec toi et de tromper sa compagne. Il y a des gens sur ce forum qui jugent pas les infidèles, moi je juge les infidèles. On a une parole, on discute avec l'autre et on s'engage dans le chemin qu'on choisit et si besoin on change de chemin mais discutez et assurez-vous du consentement de chacun, c'est vraiment important pour éviter les crises de larmes et tout ce qui est pas cool.

Monicashows
pas facile a encaisser mais je comprends.

Du coup, tu ressens de la jalousie si je comprends bien ?

Monicashows
En décembre elle me réécrit pour me dire qu'elle est apaisée, qu'elle ne veut rien savoir de ce que nous avons vécu,que c'est du passé...mais qu'elle est ok pour etre a nouveau amie avec moi

Technique pour savoir où vous en êtes tous les deux

Monicashows
Colère, jalousie, haine...etc

Bah oui la tromperie ça fait super mal c'est le pire pour un tas de gens. Même moi j'étais restée avec un gugus avant de me mettre dans les histoires de polys qui était pas toujours gentil gentil avec moi. La goutte de trop (en tout cas le déclencheur pour partir) ça a été la trahison, pas le reste.

Monicashows
de mon coté j'aime mon mari mais ne me sens plus amoureuse. mais, il ne veut pas briser sa promesse.je patiente,je comprends mais je ne suis pas heureuse.

Quelle promesse ? Tu restes avec lui parce qu'il ne veut pas que vous vous sépariez ?

Monicashows
deux jours après elle lui dit qu'elle le libère vraiment et sincèrement de leur contrat d'exclusivité sexuelle...je suis perdue...je ne sais plus ce que je veux.ils m'insecurisent.

Oui, donc elle en peut plus non plus, ça tourne dans sa tête elle sait plus sur quel pied danser, tente des trucs, revient dessus, hésite à le larguer, a peur de la rupture, elle est paumée.
Toi, forcément tu es insécurisée. Tu dépends du bon vouloir de Monsieur et sa Madame dépend du bon vouloir de Monsieur. Monsieur prétend lire des livres sur la fin de la société patriarcale je suppose ?

Monicashows
il me semble que cela devient donc une forme de polyamour puisqu'elle est au courant qu'il m'aime.

Non. Le polyamour c'est lorsque toutes les parties sont consentantes. Pas une personne ou deux qui décident de faire ce qu'elles veulent pendant que l'autre encaisse.

Monicashows
sur ce elle m'écrit cette semaine pour me dire qu'il lui avait dit que c'était grâce a moi qu'ils étaient encore ensemble et que depuis leur relation était bien plus profonde et dense, qu'ils étaient très amoureux et unis...
et ça m'a fait peter un câble.je les ai tous les deux envoyé chier.

Elle t'a dit ça pour te faire péter un câble justement. Après tu peux pas lui en vouloir elle doit être vraiment mal et cherche à protéger sa relation. Dans sa tête tu es une voleuse de son nid d'amour je suppose.

Monicashows
mon accord de couple libre ne semble pas inclure une autre vie amoureuse longue...et je ne sais meme pas si j'en ai envie. bref, je suis perdue.

Besoin de revenir à tes objectifs de vie

Monicashows
ou s'ils ont manqué de tact

Sans vouloir être méchante, tu n'as pas non plus était hyper dans le tact : ton mari est pas d'accord pour une relation longue et le couple de tes amis va probablement mourir à petit feu. C'est pas la situation "eux les méchants", vous êtes tous les deux responsables principalement, avec un Monsieur en situation de domination, sa femme qui essaye de gérer ses émotions négatives comme elle peut et toi au milieu de tout ça avec en plus ton mari même si cette relation semble se passer correctement.

Monicashows
j'ai l'impression d'avoir été trop souvent ramené a leur relation

Oui

Monicashows
j'ai le sentiment qu'elle accepte pour lui faire plaisir, mais que ,profondément elle n'est pas cablée pour ça.

En tout cas pour le moment elle le vie mal.

Monicashows
jai la sensation qu'il laisse les dames s'agiter autour de ses envies...

Yes confirmation ! Il a zéro raison de se remettre en questions : il a 2 femmes qui se battent pour lui. ==> position de domination ==> rien à changer c'est très bien comme ça pour lui

Monicashows
je me remets beaucoup en question.

Moi perso ce qui m'interroge le plus c'est le besoin que tu as eu de t'immiscer dans leur relation à eux deux (gestion de l'adultère, le pousser à la récupérer...).
Pourquoi tu t'es sentie concernée ?

J'ai essayé de décortiquer par petits bouts

Courage à toi ça a pas l'air évident émotionnellement tout ça

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Merci pour ton témoignage. Il résonne pas mal avec des choses que j'ai vécues, mais plutôt du point de vue du mec. J'ai été très amoureux de deux personnes, dont une était mon couple "historique", et si elle a fait des efforts pour essayer d'accepter la situation, de comprendre, de tenter le polyamour, en fait ça n'a jamais vraiment marché (et au final après plein de yoyos, je me suis fait largué par les deux, quasi en même temps !). J'ai l'impression qu'il y a la théorie et la pratique dans ton histoire. En théorie, c'est OK, j'accepte que l'autre ne m'appartienne pas, je suis en empathie, etc. En pratique, ça me fait trop mal au ventre, je ne le vis pas bien, malgré tout ce que je peux me dire. (c'est probablement comme ça que ta métamour le vie... ?). Peut-être qu'on peut se donner un temps, par exemple trois mois, pour rassurer tout ce qui a besoin d'être rassuré. Y aller pas à pas. Prendre le temps de poser ce qui est acceptable facilement, ce qui est plus difficile à vivre, et les raisons cachées qu'il y a derrière. Sortir du "tout ou rien", qui certes est très passionné, mais qui peut être épuisant. Trouver un cadre rassurant pour chacun-e ? En tous cas, ça me semble être un chemin à tracer, je n'imagine pas une réponse facile et unique.

Merci pour ta réponse, en effet je pense qu'elle souffre beaucoup de cette relation. et au final moi aussi. j'imagine que le temps nous apportera les réponses...
merci

Tuya
Pouquoi celle-ci est différente si tu as l'habitude ?

Merci pour tes nombreuses réponses tuya.
EN effet cette relation était différente dans le sens où c'était un ami. et je l'ai vécu dans un contexte personnel très intense. mon mari était pas mal occupé par le travail, j'avais un nouveau né de 6 mois et une mère malade.
Je crois, peut etre a tort, que j'ai eu besoin de vivre cette relation de manière secrète, juste pour moi, car mon quotidien était dur.
Je n'ai pas l'impression de m'être immiscé dans leur vie. il m'a parlé de leurs crises, de son départ a elle. il était au fond du trou, paniqué. je lui ai simplement dit, si tu l'aimes tente tout. il n'a eu qu'a envoyer un message pour qu'elle reste. je lui ai ensuite dit que je devais me retirer de cette histoire, leur histoire. mais il a insisté.
je voudrais aussi ajouter que quand je dis "il s'est libéré de sa parole", il l'a toujours fait d'abord en le lui disant en amont. jamais sur un coup de tête un soir.
et non je ne les considère pas comme 2 gros méchants et moi la blanche colombe, ou bien les bourreaux et moi la victime. c'est une histoire qui s'est écrite a trois avec nos rêves, nos humanités, nos déceptions et nos amours.
mais oui je crois que j'ai fait passer leur couple avant notre histoire...

je dois aussi ajouter que l'ampleur de cet amour m'a beaucoup déstabilisé,j'ai aussi beaucoup fait de va et vient. j'ai eu beaucoup d'oscillations. il me semblait que cet amour était bien trop envahissant pour qu'il n'implique pas des dommages au sein de nos couples. j'ai donc tenté a maintes reprises d'y mettre un terme et avec le recul je pense que ca a l'aussi fortement impacté, et par ricochet leur couple. c'est flagrant de voir a quel point , dans ce trio, les émotions bougaient en meme temps. comment compartimenter? j'ai vraiment la sensation que l'équilibre de leur couple tenait a ce que j'insufflais chez lui...c'est une sensation étrange...

Le temps, certes, mais peut-être aussi des réflexions personnelles, et/ou des dialogues à plusieurs : pourquoi ceci ou cela est-il difficile à vivre ? pourquoi je ne lâche pas si facilement ? qu'est-ce qui pourrait être mis en place pour que chacun-e vive au mieux la situation ?

Voir
Le temps, certes, mais peut-être aussi des réflexions personnelles, et/ou des dialogues à plusieurs : pourquoi ceci ou cela est-il difficile à vivre ? pourquoi je ne lâche pas si facilement ? qu'est-ce qui pourrait être mis en place pour que chacun-e vive au mieux la situation ?

en effet. ce que je n'arrive pas a comprendre, ou a savoir c'est est ce que ce sont de discussions que chacun doit avoir avec sa relation historique ou est ce que c'est une discussion a avoir tous ensemble. enfin j'imagine que c'est peut etre les 2 en fait...

Je peux pas te citer parce que tu as répondu dans la citation de mon texte :P

"un contexte personnel très intense. mon mari était pas mal occupé par le travail, j'avais un nouveau né de 6 mois et une mère malade."

Ouille c'est pas des moments faciles c'est sûre la maladie de ta maman :'-(

"Je n'ai pas l'impression de m'être immiscé dans leur vie. il m'a parlé de leurs crises, de son départ a elle. il était au fond du trou, paniqué. je lui ai simplement dit, si tu l'aimes tente tout. il n'a eu qu'a envoyer un message pour qu'elle reste. je lui ai ensuite dit que je devais me retirer de cette histoire, leur histoire. mais il a insisté. "

Bon alors tu n'as pas utilisée la technique que j'utilisais moi à l'époque tant mieux ^^'
Mais ce que je voulais dire c'est que plus tu noues un lien d'amitié avec quelqu'un qui te plaît et plus ça va donner quelque chose d'autre. Je pensais que c'était une façon de te rendre indispensable à ses yeux.
Mais je suis pas certaine que ce soit une bonne idée quand les choses sont pas acceptées par un membre du couple.

"il l'a toujours fait d'abord en le lui disant en amont"
Et sa copine l'a accepté ou il l'a imposé ? C'est pas pareil quand même

" j'ai vraiment la sensation que l'équilibre de leur couple tenait a ce que j'insufflais chez lui..."
Oui je suis d'accord c'est ce que j'avais compris en lisant ton témoignage c'est pour ça qu'au début je suis partie sur la technique du coucou
C'est souvent comme ça que ça fonctionne un truc se passe dans une relation et ça joue sur une autre mais à des échelles plus ou moins prononcées.

"discussions que chacun doit avoir avec sa relation historique ou est ce que c'est une discussion a avoir tous ensemble. enfin j'imagine que c'est peut etre les 2 en fait... "
Oui si vous arrivez à discuter c'est ce qui a de mieux à faire !
Je crois comprendre que la femme de Monsieur est bouleversée par ça, prenez soin d'elle si vous discutez à 3 ou 4 et de vous toustes.
La discussion ça aide souvent !

Merci @Tuya.
Je crois en effet qu'elle est bouleversée. Je me retire pour un temps de cette relation. Je dois me soigner à plein de niveaux et notamment le décès de ma maman. Et ensuite je dois savoir si mon couple est un couple libre ou si je veux quelque chose de plus transparent, de l'ordre du polyamour
Merci pour ton soutien et tes réponses qui ne sont pas complaisantes, ça me permet de me questionner, de me déplacer

Désolée si je t'ai paru pas gentille. J'aime bien juste qu'on soit toustes lucides quand on n'agit parce que souvent on s'invente des excuses ou n'ose pas nous regarder nous mêmes donc j'essaie de questionner l'autre pour qu'après ça se passe mieux.
Je suis pas toujours subtile désolée !

C'est horrible le décès de ta mère... Je t'envoi plein de tendresses

Moi je crois que vous devriez discuter tous les quatre pour que au moins tout le monde puisse dire et clarifier les choses. Après ça ira peut-être dans une relation de polycule ou autre mais au moins vous avez clarifié les choses et ça vous fera du bien je crois même si vous pleurez. Si on parle pas on reste avec nos non dits et c'est pas bon pour la digestion

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Tuya ah mais non t'ikt, j'aime bien être confrontée :) je viens ici pour qu'on me guide, pas qu'on me brosse dans le sens du poil.
Oui une conversation à 4 se fera peut-être. D'abord chacun doit faire une petit introspection je pense
Merci encore pour tes réponses et tes pensées pour mon deuil

Bonjour @Monicashows, j'ai l'impression que tu es confuse sur la situation et vu la suite d'événements ça ne me surprend pas beaucoup.

Je te sens vulnérable et profondément en colère, à la fois contre cet homme et contre sa femme.

Dans ce genre de circonstances, c'est plus facile de faire porter la responsabilité de sa douleur aux autres et d'être en colère pour ça. Et pourtant...

Pourtant, nous sommes bien souvent responsable de nos propres souffrances.

Dans ton récit, tu dis :

Monicashows
Il y a 1 an et demi j'ai avoué mes sentiments a un ami que je connais depuis 12 ans et avec qui je travaille ( nous sommes musiciens).

Tu aurais pu garder pour toi les sentiments que tu avais, mais tu as fait le choix de les exposer malgré les risques que ça implique.

Monicashows
il m'a aussi avoué qu'il était amoureux de moi depuis notre rencontre.

A l'inverse de lui, qui dit avoir des sentiments pour toi depuis votre rencontre. Il a donc gardé ça pour lui pendant environ 11 ans, jusqu'à ce que toi tu fasses le choix d'en parler.

Vous auriez pu vous satisfaire d'une complicité et d'un attachement fort. Tu as fait le choix de ne pas te contenter de ça.

Monicashows
Nous avons beaucoup parlé avec lui et avons convenu qu'il valait mieux éviter d'avoir des relations sexuelles.

Moment de lucidité, vous avez réalisé que c'était une situation casse-gueule. Relationner avec quelqu'un de monogame, c'est déjà prendre le risque de se vautrer. En plus tu connais personnellement sa femme qui te considère comme une amie. En plus tu travailles avec lui. C'est cocher toutes les cases de la relation potentiellement explosive.

Monicashows
ça n'a pas tenu.nous sommes devenus amants , très amoureux, passionnés.

Finalement, vous n'avez pas respecté votre résolution. En dépit des risques, vous avez fait le choix de suivre votre désir. Vous êtes tous deux responsables d'y avoir cédé. Vous êtes tous deux responsables des conséquences.

Monicashows
DE mon coté le contrat de couple libre me permettait d'avoir une liberté sexuelle et amoureuse.

Tu dis que le cadre de ton couple libre te permet d'avoir une liberté amoureuse.

Monicashows
De mon coté mon accord de couple libre ne semble pas inclure une autre vie amoureuse longue...

Tu peux avoir une liberté amoureuse mais tu ne sais pas si tu es libre d'avoir une relation amoureuse longue ?

Cela ne me paraît vraiment pas clair. Qu'est-ce qui est possible ? Qu'est-ce qui ne l'est pas ? A quel moment une histoire d'amour est tolérée et à partir de quand elle ne l'est plus ? Qu'est-ce qui se passe dans le second cas ? Tu dois mettre un terme à la relation et tuer l'amour qui s'est développé ? Comment peux-tu naviguer avec un cadre si peu clair ?

Comment tu peux informer tes partenaires sur ce que tu peux offrir ou non pour qu'ils puissent faire un choix éclairé de relationner ou non avec toi ?

Je ne comprends pas comment une histoire d'amour peut se développer sans être en conflit tôt ou tard avec le cadre de ton couple libre et finir en drame.

Monicashows
on continue a se voir, on repousse les limites le plus loin possible sans qu'il y ait pénétration.

On a une femme qui a été trompée, qui est certainement très sensible par rapport à ça, qui souffre profondément des choix que vous avez pris. Elle sent qu'elle n'est pas capable de supporter cette situation et cherche à la fuir. Elle revient sous condition qu'il soit sexuellement exclusif.

Vous n'êtes pas des enfants. Vous savez pertinemment à ce moment là que sa femme ne veut pas que vous partagiez une sexualité. On peut très bien avoir des rapports sexuels sans mettre un pénis dans un vagin. Si le problème avait été la pénétration, elle aurait dit qu'elle ne voulait pas de pénétration, pas autre chose.

Vous avez fait le choix de contourner cette règle et trahir à nouveau l'autre femme. Vous avez joué avec les limites et vous vous êtes donné bonne conscience en évitant la pénétration. Pourtant les limites ont bien été dépassées.

Monicashows
En avril il se libère de sa parole et nous pouvons à nouveau nous unir.

Comment ça il se libère ? Il décide de ne plus être exclusif sans que sa femme ne soit consentante ?

Après tout ce qu'il s'est passé, tu ne te dis pas que c'est la pire idée qui soit ? Si ce choix ne t'incombe pas, tu fais quand même le choix de retourner dans une situation qui ne peut que mal tourner.

Monicashows
deux jours après elle lui dit qu'elle le libère vraiment et sincèrement de leur contrat d'exclusivité sexuelle...je suis perdue...je ne sais plus ce que je veux.ils m'insecurisent.

Tu t'es mise toute seule et volontairement dans une relation insécurisante en avouant ton amour à cet homme indisponible.

Le contexte de départ (monogamie, collègue, en contact avec la conjointe, tromperie passée) était totalement défavorable à une relation saine et sécurisante.

Tu as décidé de ne pas en tenir compte et forcer les choses en dépit de tout ça.

Est-ce que tu ne penses pas être insécurisante pour cet autre femme pendant l'année passée alors qu'elle semble faire de gros efforts pour accepter votre relation et mettre de côté ses privilèges monogames ?

Est-ce que tu ne penses pas que cet homme est insécurisé par les ruptures, les retours, les mises à distance successives, que ce soit pour l'une ou pour l'autre ?

Je pense que vous êtes tous les trois dans une situation très compliquée à vivre émotionnellement et insécurisante pour tous les trois.

Monicashows
sur ce elle m'écrit cette semaine pour me dire qu'il lui avait dit que c'était grâce a moi qu'ils étaient encore ensemble et que depuis leur relation était bien plus profonde et dense, qu'ils étaient très amoureux et unis...
et ça m'a fait peter un câble.je les ai tous les deux envoyé chier.

Tu es probablement jalouse mais c'est possible aussi que ta colère vienne de la souffrance que tu ressens et ne semble pas prise en compte.

C'est un sentiment qui peut y avoir en tant que personne à l'extérieur du couple. Les discussions concernant la situation qui pose problème sont majoritairement faites dans le couple. Les règles sont aussi dictées dans le couple.

Pourtant, ça ne veut pas dire que la troisième personne n'est pas prise en compte. Ce qui n'est pas perceptible de l'extérieur, ce sont les longues heures, les journées, soirs, nuits, à parler de comment concilier les intérêts de chacun.

En tant que personne extérieure, il faut se rendre compte que tu es celle qui vient perturber un équilibre et une sécurité. Celle qui est sans doute la plus perturbée par ce qu'il se passe et qui a le plus de pression pour évoluer et remettre en question sa vie de couple, c'est cette femme qui a été impactée par vos choix respectifs qui ne la prenait pas en compte.

A mon sens, et compte tenu de l'historique des événements, tu devrais être reconnaissante que cette femme fasse un travail énorme sur elle pour accepter de modifier drastiquement sa vie pour que vous puissiez vivre pleinement votre amour. Tout ça alors qu'elle a été à la fois trahie par son conjoint et une amie, et ce à plusieurs reprises.

Monicashows
Je me demande si je ne suis pas faite pour ce genre de relation , ou s'ils ont manqué de tact...il y a des choses que je n'ai pas envie qu'on m'étale devant le nez.

Je n'y vois pas un manque de tact. Tu as l'impression qu'elle t'éclabousse son bonheur au visage.

Moi, je la vois exprimer de la gratitude car le séisme que tu as provoqué dans sa vie a eu des conséquences positives dans sa vie de couple. Elle décide de se concentrer là dessus, plutôt que sur l'année d'enfer passée. En outre, il y a des années de ça, tu l'as en plus aidée à gérer un adultère. Même si tu as l'air d'en douter, elle a probablement de l'estime et de la reconnaissance pour toi.

Monicashows
je me remets beaucoup en question.lui pas trop au final.jai la sensation qu'il laisse les dames s'agiter autour de ses envies...

C'est l'impression que ça donne car il a dû passer son temps à vouloir ménager la chèvre et le chou dans une situation inextricable et faire du "damage control" quand ça partait en vrille.

A moins de lui mettre le nez dans le caca à propos des choses qu'il aurait pu mieux faire, voir si il prend la responsabilité de ses actes et comprend ses erreurs, il est difficile à dire si il se remet en question.

Pour conclure, selon-moi, vous avez tous fait des erreurs, en particulier toi et lui. Et il vaut mieux pas faire le compte des points car je ne pense pas que tu t'en sorte bien.

A chaque étape de ton récit, lorsqu'un choix se présentait, tu prenais le plus risqué, le plus dangereux et potentiellement le plus destructeur. Tu préférais suivre tes émotions et tes intérêts plutôt que ce qui est raisonnable.

A chaque étape c'était pire et tu aurais dû te rendre compte que ton choix précédent était une erreur. C'était chaque fois une opportunité d'arrêter les dégâts.

A la place de ça, tu as continué à suivre tes émotions et tes intérêts plutôt que ce qui est raisonnable.

Le résultat aurait pu être bien pire que ce qu'on te propose aujourd'hui.

D'ailleurs, qu'est-ce que tu attendais de cette relation ? Avais-tu une idée de tes attentes ? De comment tu voyais cette relation se pérenniser dans le futur ?

Si tu souhaites poursuivre cette histoire (ou d'autres histoires futures), c'est quelque chose à définir car ça te permet de déterminer si tes attentes sont compatibles avec :
- la situation
- le cadre de ton couple
- les envies de l'autre
- le cadre du couple de l'autre

Si un de ces éléments n'est pas compatible, tu sais que tu arriveras à un point de blocage.

@Topper
ahah t'as bien lu que j'avais pas besoin qu'on me brosse de le sens du poil.
entendu :)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Les questions que soulève @Topper sont exactement les points centraux à questionner.

On peut aussi rajouté comment il a vécu tout ça ton mari ? Est-ce qu'il va bien ?

Pour la responsabilité, pour moi, il y a quand même plus de responsabilité chez l'homme qui a décidé de tromper sa femme alors qu'il savait qu'elle voulait pas.
Celui qui maîtrise l'offre dispose de la demande (coucou @Siestacorta ^^ :D <3 )

Mais c'est des points à discuter, en analyse pour soi (seule) et avec les autres.

Et peut-être aussi voir ce qu'a provoqué en toi la naissance de ce baby <3
Il a tout chamboulé sur votre sexualité ou c'était libre déjà avant ?

@Tuya
merci pour tes remarques et ton attention
Mon mari va bien. on alterne des phases où on est a nouveau amoureux et des phases ou on est un peu plus distant. les 2 ans qui viennent de passer ont été très éprouvant. je suis tombée enceinte de notre 2eme fille au moment ou on trouvait le cancer de ma maman. je pense que plus que la naissance de notre 2eme, la maladie de ma maman et la gestion d'un petit bout avec un mari assez absent m'ont vraiment déstabilisé. je me suis sentie pas mal seule. notre couple a toujours été ouvert , enfin précisément au bout de 4 ans de relation ( nous sommes ensemble depuis 18 ans).et récemment on en a reparlé et il m'a dit qu'il déplorait les comportements adultères des certains de ses collègues musiciens et qu'il aspirait a ce qu'on se redise clairement nos libertés individuelles. et je lui ai dit que ça me convenait, et que si au cours de sa vie amoureuse il souhaitait m'en faire part j'étais ok et s'il ne le souhaitait pas , j'étais aussi ok.
mais avec cette histoire j'ai eu la sensation que ça allait au delà de l'aventure légère. et quelque part, ça demanderait a rediscuter le cadre de mon couple. et je ne sais vraiment pas si j'en ai envie. je ne sais pas si c'est viable sur la durée sans égratigner les âmes de tout le monde. je ne sais pas si j'ai les ressources pour nourrir 2 relations en meme temps sans m'essouffler...
quelque part cette relation me met face a mes limites , et m'engage a repenser ma façon d'aimer. je pourrais aussi les remercier ;)

Puisqu'il y a des discussions sur la responsabilité d'untel ou d'unetelle, j'ai envie de rajouter mon grain de sel. Certes tu as une part de responsabilité dans la difficulté de la situation actuelle, et il en a une aussi. Mais au-delà, je trouve plutôt que ce sont des siècles de société où la non-exclusivité était punie, autant moralement et religieusement que par la loi, qui me semblent être responsables. Et la société, même en 2024, continue à être très jugeante : si tu vas voir ailleurs, c'est que tu as un problème dans ton couple, c'est que tu n'es pas fidèle, c'est que tu ne sais gérer tes désirs, bref c'est "pas bien". Et encore plus si tu es une femme, bien sûr, car les femmes doivent savoir se retenir, tout de même ! C'est pourquoi je tiens à nuancer la part de responsabilité qu'on peut te faire porter. C'est normal et humain d'être attiré par plusieurs personnes, et de ne pas vouloir exclusif. Après, c'est sûr, si le cadre n'est plus "mariage-exlusivité" comme dans le passé, il faut inventer un nouveau cadre, avec ce qui est possible, ce qui n'est pas OK, et entre les deux tout ce qui est à négocier, pas clair, mouvant, en construction... un cadre où tous les protagonistes se sentent respectés et ne souffrent pas horriblement de la situation (qui réponde aux besoins de liberté et de sécurité de chacun-e). Manifestement vous n'avez pas encore trouvé ce cadre - mais c'est normal, il n'est pas facile à trouver ! (et peut-être bien impossible) - surtout dans cette société qui ne nous aide pas forcément dans ce sens. Vu que la situation est problématique, et qu'il y a un passif, je pense que trouver ce cadre ne se fera pas en un claquement de doigts, mais que c'est une vision à moyen terme, et à dialoguer ensemble (pas forcément tous les 4 dans la même pièce au même moment, mais en tous cas en prenant soin des avis des uns et des autres).

@voir
Merci pour ton message et tes remarques très justes. En effet la société n'admet pas encore de ouf tout ça. Et ça s'insinue forcément dans nos âmes. En revanche Je n'ai pas l'intention de désengager ma responsabilité. J'ai fait des choix et je sais pourquoi je les ai fait. (j'ai délibérément décidé de ne pas répondre à tous les points soulevés par topper car ce serait jouer le jeu de l'infantilisation et de la justification...) Je regrette la souffrance que cela a engendré mais je reste persuadée qu'on va toustes sortir grandi de cette expérience.
Je ne sais juste pas si notre relation est récupérable. Enfin...si j'ai envie de la réparer. J'ai l'impression que je dois les laisser se résouder.et de mon côté me guérir et comprendre comment je peux aimer correctement.
Merci pour ton aide @voir

Message modifié par son auteur il y a un an.