Polyamour.info

Bonjour,

Dans la continuité de mon premier message dans lequel j'indique avoir besoin de comprendre, je souhaite également aborder un autre sujet.

Le polyamour est une chose que je ne connais pas. Cela me tombe dessus un peu par hasard.
Nous vivons un certain type de relation avec ma femme depuis un mois maintenant sans en avoir parlé, la discussion est entrée en jeu plus tard uniquement.

Je souhaite faire appel à votre expérience pour savoir si cette relation peut fonctionner.

Nous sommes un couple monogame sans tromperie depuis 15 ans
Depuis 2 mois, ma femme échange de maniere régulière avec l'un de nos partenaires sexuel.
Elle apprecie partager quelques sentiments avec lui. Nous avons beaucoup discuté des freins et des limites à cette relation. J'ai eu beaucoup de mal à tout comprendre.

Aujourd'hui je suis assez clair sur ce que je suis prêt à vivre pour être épanouie et qu'elle soit épanouie également. Mais je ne suis pas certain que cela puisse marcher de cette manière.
Je vais expliquer mes sentiments simplement. Je suis OK pour elle échange en privé plutôt que dans notre groupe avec cette personne, qu'elle s'attache et qu'elle en soit heureuse. Par contre, je ne peux pas concevoir qu'ils se voient sans que je sois présent. Aujourd'hui nos rencontres étaient du type : resto-> sexe ; sortie ->sexe ; club libertin.
Demain, je suis ouvert à plus de tendresse entre eux, je suis prêt à plus de sorties, à partager des moment de vie, mais pas si je ne suis pas présent.

J'ai pris beaucoup de temps pour expliquer à ma femme, ce que je veux, ce que je suis capable de lui offrir après ces 15 années d'amour, ce que mon corp et mon cœur étaient prêt à accepter. Selon elle, c'est ce qu'elle recherche, elle ne souhaite pas vivre des moments différents de cela, elle sepanouie de ma présence.

Ma question est simple, une relation comme cela peut elle vraiment l'épanouir? Peut elle se sentir bien avec cela ? Est-ce viable ? Pardon mais je n'y connais pas grand chose malheureusement

Bonjour, je ne crois pas que ça puisse être une situation pérenne. Laisser les sentiments se développer tout en ayant une intimité physique, c'est donner l'opportunité à ces deux aspects de s'alimenter l'un et l'autre.

En proposant une alternative acceptable pour toi, ta femme et cet autre homme vont bien évidemment s'en satisfaire car c'est soit ça, soit rompre le contact direct.

Leur attrait mutuel peut s'essouffler mais il peut aussi s'accentuer. Dans le second cas, ils risquent au bout d'un certain temps par se sentir contraints par des règles qui empêchent leur relation de se développer. Il pourrait y avoir une frustration importante qui deviendrait problématique.

Il est impossible de prévoir le futur. Tu ne peux pas savoir ce qu'il va ou ne va pas se passer. Par contre, il est possible de prévoir les risques. Ces risques vous devez les accepter comme des éventualités de ce qu'il peut se passer.

Selon-moi, leur donner la possibilité d'avoir une correspondance privée c'est leur donner l'opportunité de créer une histoire à deux. Le risque que tu prends est d'ouvrir la porte à quelque chose qui me paraît compliqué à contrôler sur le long terme.

Je comprends et partage cette analyse.
Mais si je ne peux pas envisagé la suite, je fais quoi ?

Inconnu

Je vais expliquer mes sentiments simplement. Je suis OK pour elle échange en privé plutôt que dans notre groupe avec cette personne, qu'elle s'attache et qu'elle en soit heureuse. Par contre, je ne peux pas concevoir qu'ils se voient sans que je sois présent. Aujourd'hui nos rencontres étaient du type : resto-> sexe ; sortie ->sexe ; club libertin.
Demain, je suis ouvert à plus de tendresse entre eux, je suis prêt à plus de sorties, à partager des moment de vie, mais pas si je ne suis pas présent.

Comme je disais sur ton autre fil (pas bien compris pourquoi yen a deux, c'est un peu la même question, tu as sans doute fort besoin de t'épancher !), il y a que tu ne peux pas vraiment savoir ce qui est ok relationnellement si t'as une expérience relationnelle très minime.
Un peu plus poussée que d'autres via le libertinage... Mais vu que tu pensais que le sexe et les sentiments ça peut rester gentiment dans des boites séparées sans jamais réagir ensemble, tout en te préparant à une guerre mondiale dès que les deux réagissent, on peut dire que tu n'as que ton imagination qui se la joue collapsologue du couple, et que t'es doucement en train de passer vers une posture plus apprenante.
Bref, tu ne veux pas que ça change parce que tu crains que ça change en mal alors qu'avant c'était bien, mais c'était surtout tout ce que tu connais.

C'est donc pas déraisonnable d'avoir peur, tu as bien quelque chose à perdre si ça se passe pas bien.

Ce que tu envisages "je suis là"... Pourquoi pas, mais si tu stresses autant, c'est que tu sens qu'ya aucune raison pour que ça reste comme ça. C'est une projection que tu fais pour essayer de faire un compromis entre plusieurs de tes besoins.
J'aurais tendance à dire que tu peux pas décider du déroulement de la suite, mais qu'à deux déjà, à trois dans certaines configurations, vous pouvez garantir (pas forcément sans chocs) que les bonnes choses à vivre soient assez cultivées, valorisées, organisées le temps que ça reste nécessaire que ça se soit constructif et au final bon à vivre.

Ton plan "je suis là" sera peut-être une étape d'acclimatation ? C'est (a priori, hein) pas un projet de vie, ni même un cadeau à faire à ta femme, mais ça peut être une modalité d'exploration. Ne serait-ce que pour connaitre le monsieur sous un autre jour, te mettre en situation d'entendre ce que lui imagine ou pas, ce à quoi lui et elle peuvent s'engager ensemble envers toi, à ce moment-là, à d'autres.

Je veux dire : tes craintes actuelles ne sont pas proportionnées à un "demain matin" mais plus à un "après-après année prochaine".
Elles ne sont pas irrationnelles dans le sens où oui, un changement de forme de la relation c'est un peu comme avoir un enfant, bien sûr que la vie change et revenir au point de départ est improbable.
Mais qu'on prenne un changement en cours ou pas, qu'on s'amuse à libertiner ou pas dans votre cas mais tout est prétexte à bouger dans une vie, pour des gens un minimum sensible et ouvert aux mouvements de la vie, rester sur "tout se déroule toujours comme ça se déroulait avant" est aussi très improbable.

La puissance de tes ressentis actuels peut être vue (au moins) sous deux angles :

- quelque chose d'inconnu qui fait dramatiquement peur quand on le vit une première fois peut devenir une expérience qui s'apprivoise. Je ressors une comparaison dont je me sers parfois ici : tu as déjà vu le jour de la rentrée pour les tout-petits qui rentrent pour la première fois à la maternelle ? Cette séparation des parents, comment tout le monde est stressé, larmes aux yeux ? Ben pour savoir s'il ya quelque chose à tirer de ce changement de vie, on se fie pas à ce moment-là des émotions. On le cache pas, on en dit pas rien, on montre beaucoup d'amour et un super goûter en fin de journée, mais on dit pas devant l'entrée : "ça marche pas, on fait pas ça".

- tu vis une expérience intérieure d'anxiété (par imagination des situations qui te sont hostiles) qui peut t'aider à traiter l'expérience réelle si tu sais t'y prendre. Tu es déjà en train de faire quelque chose d'assez intéressant de ce point de vue, en en parlant ici et avec ton épouse. Vraiment, c'est assez admirable, intelligent, et ya tellement de gens qui rejettent ce travail où doivent le faire après avoir joué à "même pas mal et je fais même pas l'honneur aux gens d'aborder le sujet".

Je reviens à quelque chose que je disais sur ton autre fil : on parle de toi en train de prendre en charge la situation. C'est honorable, mais c'est pas parce que ton épouse a des papillons et a un amoureux qu'elle a que ça à faire pour ce chapitre, au contraire. Elle doit être à fond dans l'écoute, dans une réflexion à elle sur ses réactions, besoins, et les compromis bénéfiques qu'elle est sûre de pouvoir tenir.
A mon sens, si elle est capable de désigner ça hop en quelques minutes à chaque conversation que vous avez du moment que owi owi un prochain rendez-vous, c'est que c'est bâclé : faut que tu puisses te dire quand elle t'en parle "ok, ce qu'elle dit, demande, propose, c'est tout à fait elle et je sais qu'elle va se tenir au soin de notre lien de la façon concrète qu'elle affirme, je la reconnais là".

J'espère, si ce que je dis ne convient pas à la situation, que ça aide au moins à poser des questions et des mots... C'est toujours ça de gagné.

@Siestacortale merci une seconde fois pour le coup

"Comme je disais sur ton autre fil (pas bien compris pourquoi yen a deux, c'est un peu la même question, tu as sans doute fort besoin de t'épancher !" - L'idée était plutôt de dire, je suis capable de proposer ou d'accepter ca, mais est-ce que c'est viable ? Non semble il car la réponse de @Topper est explicite sur ces points.

Encore une fois, je pars du néant total donc ma compréhension de l'ensemble complexe qui se joue autour de moi et en moi est très limiter.

"tu ne veux pas que ça change parce que tu crains que ça change en mal alors qu'avant c'était bien" - Ouais voilà j'en suis à peu près là :)

"Je veux dire : tes craintes actuelles ne sont pas proportionnées à un "demain matin" mais plus à un "après-après année prochaine"" - Clairement j'ai les deux problèmes. Une peur énorme et cela fait partie des choses que je ne peux pas accepter c'est que ma femme est des relations sexuelle avec un autre homme sans moi. J'en meur à l'idée je crois. Je suis prêt a ouvrir mon coeur et mon ame, a vouloir le bonheur de tous, mais je ne suis pas capable de passé une soirée seul chez moi à m'occuper des enfants pendant que j'imagine ma femme qui couche avec cet homme sans que nous partagions de plaisir à cet instant. Je ne comprends pas, j'ai éssayé, mais j'en fais des crises de panique.

"on parle de toi en train de prendre en charge la situation. C'est honorable, mais c'est pas parce que ton épouse a des papillons et a un amoureux qu'elle a que ça à faire pour ce chapitre, au contraire." - C'est difficile pour elle j'ai l'impression. Ma femme est du genre à se mettre de coté pour les autres, je la connais assez bien et elle peut s'oublier entièrement pour faire plaisir. Je sais d'expérience que pour qu'elle vive elle doit savoir que son monde tourne rond. Savoir que j'ai du mal avec certains chose la fait culpabiliser au point de vouloir tout stopper. Je ne souhaite pas cela car je sais que j'ai besoin de temps pour comprendre, mais qu'elle ne s'en laisse pas a elle même pour accepter ce qu'elle est : " pourquoi je suis comme ca , ce n'est pas normal, je te fais souffrir, je suis tellement désolé, je m'excuse ..." ca me fait mal d'entendre ca, elle n'y peut rien, personne ne choisit ses désirs, j'ai du mal a allier mon anxiété profonde et mes peur ainsi que son état d'esprit .

Inconnu

Une peur énorme et cela fait partie des choses que je ne peux pas accepter c'est que ma femme est des relations sexuelle avec un autre homme sans moi. J'en meur à l'idée je crois. Je suis prêt a ouvrir mon coeur et mon ame, a vouloir le bonheur de tous, mais je ne suis pas capable de passé une soirée seul chez moi à m'occuper des enfants pendant que j'imagine ma femme qui couche avec cet homme sans que nous partagions de plaisir à cet instant. Je ne comprends pas, j'ai éssayé, mais j'en fais des crises de panique.

Ha, on touche à quelque chose d'important apparemment.

Là je suis moins aidant, c'est pas ressort important chez moi,
Mais une question que je me pose, pas seulement rhétorique : comment on peut à la fois estimer pouvoir vivre légèrement le sexe et être terrifié s'il est vécu sans soi ? Plus que par d'autres émotions vécues par l'autre ?

Je résume ça très caricaturalement, mais donner au sexe le pouvoir de tout remettre en cause, ça met le cul au dessus du cœur. Au delà de la bizarrerie anatomique, quand une relation est importante comme la votre, chez quelqu'un de visiblement intelligent, je comprend toujours pas comment ça n'est pas qu'un élément.
C'est une question narcissique, (au sens fonctionnel : c'est important d'avoir une image solide de soi), mais je comprends jamais bien comment l'intimité sexuelle exclusive des autres dévalorise la mienne et mes relations. Tout le monde a un cul et s'en sert, donc quand on aime c'est pas central pour savoir si ça tient 🤔

Bon bref là c'est probablement ma faute si je comprends pas.

Inconnu
Je comprends et partage cette analyse.
Mais si je ne peux pas envisagé la suite, je fais quoi ?

Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse.

Tu ne sauras pas pour autant si ça arrivera et de combien de temps tu disposeras.

Je pense qu'il faut déjà être suffisamment prêt à envisager les conséquences les moins confortables.

Si à l'inverse, on sait que dans ce cas là on va droit dans le mur, il est plus sage de ne pas laisser la possibilité que ça arrive. Cela me paraît casse-gueule de compter uniquement sur l'éventualité que ça n'arrivera jamais. Je pense alors qu'il vaut mieux tuer dans l'oeuf cette histoire naissante plutôt que quand des sentiments forts ce seront installés.

Si tu en viens à briser cette histoire une fois qu'elle aura pris de l'ampleur, cela provoquera possiblement des dégâts conséquents pour elle et lui, mais aussi pour votre couple.

Inconnu
Je suis prêt a ouvrir mon coeur et mon ame, a vouloir le bonheur de tous, mais je ne suis pas capable de passé une soirée seul chez moi à m'occuper des enfants pendant que j'imagine ma femme qui couche avec cet homme sans que nous partagions de plaisir à cet instant. Je ne comprends pas, j'ai éssayé, mais j'en fais des crises de panique.

Siestacorta
Bon bref là c'est probablement ma faute si je comprends pas.

Je pense que le problème est le suivant :

D'un côté, il y a le sexe partagé en couple. Les autres personnes participantes sont interchangeables. Elles sont objectifiées. Ce qui donne un intérêt à l'expérience est le vécu d'une situation ou d'un fantasme, et le fait que ce soit partagé. L'autre partenaire participe directement ou indirectement.

De l'autre, il s'agit d'un attrait spécifique pour la personne. L'autre n'est pas un inconnu. Il y a une attirance et un désir qui donne envie de sexe avec cette personne. En outre, la connexion lors de l'acte est beaucoup plus émotionnelle.

On peut être à l'aise avec l'un mais pas avec l'autre car on réserve cette intimité au couple.

Topper


D'un côté, il y a le sexe partagé en couple. Les autres personnes participantes sont interchangeables. Elles sont objectifiées. Ce qui donne un intérêt à l'expérience est le vécu d'une situation ou d'un fantasme, et le fait que ce soit partagé. L'autre partenaire participe directement ou indirectement.

De l'autre, il s'agit d'un attrait spécifique pour la personne. L'autre n'est pas un inconnu. Il y a une attirance et un désir qui donne envie de sexe avec cette personne. En outre, la connexion lors de l'acte est beaucoup plus émotionnelle.

On peut être à l'aise avec l'un mais pas avec l'autre car on réserve cette intimité au couple.

Je suis dans la position symétrique à tous les "le polyamour je comprend intellectuellement mais personnellement c'est une autre planète".
Beh pareil avec ce rapport à une intimité sexuelle sacralisée/sanctuarisée" et jalousie. Je comprend bien sur le papier, émotionnellement c'est étranger.
Bon après j'ai des fortifications de vieux garcon sur l'intimité individuelle, ça explique sans doute.

@Inconnu je rejoins @Topper, vous êtes (toi et ton épouse) encore à une étape ou ils est possible de faire un stop.

Si cette histoire doit arriver, elle peut attendre que vous ayez mieux fait le point. Si elle disparaît c'était pas grave, si elle continue de la/vous travailler, prendre le temps de conforter votre lien et décanter des possibilités moyen terme ne peut qu'être utile.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Topper
Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse.

Tu ne sauras pas pour autant si ça arrivera et de combien de temps tu disposeras.

Je pense qu'il faut déjà être suffisamment prêt à envisager les conséquences les moins confortables.

Si à l'inverse, on sait que dans ce cas là on va droit dans le mur, il est plus sage de ne pas laisser la possibilité que ça arrive. Cela me paraît casse-gueule de compter uniquement sur l'éventualité que ça n'arrivera jamais. Je pense alors qu'il vaut mieux tuer dans l'oeuf cette histoire naissante plutôt que quand des sentiments forts ce seront installés.

Si tu en viens à briser cette histoire une fois qu'elle aura pris de l'ampleur, cela provoquera possiblement des dégâts conséquents pour elle et lui, mais aussi pour votre couple.

Je rajoute que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas être prêt, ne pas pouvoir ou même ne pas vouloir une relation polyamoureuse. Tu peux vouloir une vie monogame, avec une non-exclusivité sexuelle comme vous l'aviez prévu initialement. Tu as le droit de ne pas vouloir plus que ça pour le moment. Ça ne vous empêcherait pas d'être heureux.

Ça ne ferme pas la porte définitivement au polyamour. Laissez-vous du temps. Prenez confiance en votre couple. Informez-vous sur le sujet avant de vous lancer si vous souhaitez vivre cette aventure.

@ siestacorta

"Ha, on touche à quelque chose d'important apparemment." - Oui clairement :)

"Mais une question que je me pose, pas seulement rhétorique : comment on peut à la fois estimer pouvoir vivre légèrement le sexe et être terrifié s'il est vécu sans soi ? Plus que par d'autres émotions vécues par l'autre ?" - J'ai l'impression que le sexe est une chose à nous, propre à notre couple et que cela doit rester privé. je peux l'observer prendre du plaisir avec un autre homme, même en n'étant pas actif sur certaines périodes, mais je ne peux pas concevoir imaginer cette scène sans ma présence.

"Tout le monde a un cul et s'en sert, donc quand on aime c'est pas central" - Oui ok je partage assez bien ce point de vue, mais j'en reviens à ma réflexion juste au dessus.

@Topper

"Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse." - La vous me mettez un coup de massue. Je vois bien ce que vous voulez éxprimer, mais serais-je obliger de tout accepter ?

"D'un côté, il y a le sexe partagé en couple. [...]

De l'autre, il s'agit d'un attrait spécifique pour la personne. [...]

On peut être à l'aise avec l'un mais pas avec l'autre car on réserve cette intimité au couple" - Voilà éxactement ce que je ressent. L'un me plait car nous partageons un moment ensemble avec une participation directe ou indirecte. L'autre me dégoute, me fait peur, et me donne envie de tout arrêter.

"Je rajoute que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas être prêt, ne pas pouvoir ou même ne pas vouloir une relation polyamoureuse. Tu peux vouloir une vie monogame, avec une non-exclusivité sexuelle comme vous l'aviez prévu initialement. Tu as le droit de ne pas vouloir plus que ça pour le moment. Ça ne vous empêcherait pas d'être heureux." - Un peu quand même non ?

J'en reviens un peu à ma question de départ, je comprends à peu près ce que je suis prêt a vivre avec elle aujourd'hui, c'est ce que je décrivais plus haut. Je suis prêt a vivre pleinement une relation qu'elle pourrait partager, qu'elle éprouve des sentiments ou non, et qu'elle ai besoin de tendresse et d'affection d'autres part ou non, cependant je ne peut pas concevoir ce schéma lorsque je ne fais pas partie de l'équation.

Lors de nos récentes discussion elle m'explique qu'en définitive elle ne souhaiterais peut-être que s'amuser et prendre du plaisir, mais que si les relations sont suivies et que lors de nos rencontres il y a de la tendresse et du partage au delà du sexe, elle souhaite en profiter.
C'est une personne qui est capable de ce mettre de coté pour ne pas me faire du mal, je doute par conséquent de son entière sincérité et je me demande si elle n'essaie pas " de maquiller " ce qu'elle ressent pour ne pas franchir mon seuil de tolérence et ne pas me faire souffrir. Je suis également capable de faire cela pour elle.

Dans ce contexte, vous semblez dire que cela ne fonctionnera pas, que la suite sera forcément différente. Je peux le lire mais dans ce cas, ou allons nous ?

Pour les personnes l'ayant vécu, dois-je me forcer à vivre quelque chose que je ne souhaite pas au plus profond de moi même ? Dois-je la forcer à renier qui elle est parce que ma personne ne supporte pas cette option ? Est-ce moi le vrai problème ? Comment les personnes qui étaient comme moi on vécu cette épreuve? Car de mon point de vue s'en est une.

Tu reviens à ta question "est-ce que mon option est la bonne" ("quand je suis présent ok"), je reviens à ma précédente réponse : j'en sais rien, mais même ce choix que tu te proposes n'est pas forcé d'être dans le marbre, ça peut être une étape d'acclimatation.
Je jure pas que c'est un cadre intenable. Je connais pas bien le monde libertin, donc ya peut-être des profils psychologiques et des habitudes qui font que ça tiendrait. Donc je relativise, comme pour le reste d'ailleurs : en vrai je te connais pas, je n'ai que des conseils d'un gars sur internet, mes chances de comprendre ta vie et tes options sont pas énormes.

Mon "préjugé", c'est que c'est pas tenable sur le long terme, les sentiments ça se range pas dans une boite. Et c'est pas grave, parce que si ça l'option que tu favorise suffit ou/et passe, yaura plus de problème, et si ça suffit plus à un moment, tu auras eu le temps de savoir ce que tu veux.
Maintenant que tu as vécu, est-ce que chat échaudé craignant l'eau froide, si cet homme n'était plus dans le paysage, vous décideriez de rendre les expériences de non-exclusivité sexuelle plus étanches aux rapports affectifs ? Ou est-ce qu'au fond, tu sais qu'il y a une rencontre qui a lieu quand même, que l'érotisme ça amène quand même à des rencontres ?

"Où allons-nous" : là où vous choisirez d'aller et pas là où vous refuserez d'aller.
Au-delà de ça, je vois pas de réponse plus juste, si tôt sur ce chemin.

Tu doutes que ta compagne fasse dans son propre intérêt.
Je te parle, sur ton autre fil, de la confiance que tu peux avoir. Oui, elle veut ton bien. Tu te fais un drame de vouloir le sien contre le tien. Tout ça est plein d'amour sincère, elle le sait aussi bien que toi, et l'apprécie. Ce qu'elle voudra, si elle espère ton accord, c'est aussi parce qu'elle le veut "grâce à toi", "avec toi comme relation". La gratitude de quelqu'un qui se sait libre ET avec nous, c'est tout un trésor.

Par ailleurs, tu décris l'autre homme comme un individu indépendant : même s'il libertine avec affection, il ne cherche pas la même chose dans la vie que vous, pas la même relation que celle que vous avez.

Entre le fait que tu es probablement très important pour elle, et qu'elle peut ne pas être un projet de vie mais une histoire pour lui, ça laisse une marge de possibles où rien ne "disparait" comme tu le dis quelque part.

Dans un sens, je trouve ta grosse trouille rassurante. Tu sais que t'es dans l'inconnu.
Tu tournes un peu dans le vide avec parce que ce n'est encore qu'une expérience très partielle, donc tu la peuples de tout ce qui pourrait vous bouffer - « Hic sunt dracones » comme on écrivait sur les cartes marines sur les régions inexplorées.
Tu as raison d'être prudent, oui on peut pas te dire qu'explorer est sans risque, oui tu es devant ta propre contradiction avec une autre valeur perso "ben ne pas explorer c'est nul", ce qui augmente la tension.
Soit vous y allez pas, et non vous en mourrez pas ça va vous vous aimez très fort, et même que peut-être ça vous reprendra plus tard.
Soit t'y vas en ayant assuré et sacralisé vos moyens de vous assurer de votre amour avant, et, pas bêtes au point de pas regarder où vous marchez mais assez confiants en un soutien mutuel (quitte à l'organiser), vous tracez votre chemin.

Inconnu
"Je rajoute que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas être prêt, ne pas pouvoir ou même ne pas vouloir une relation polyamoureuse. Tu peux vouloir une vie monogame, avec une non-exclusivité sexuelle comme vous l'aviez prévu initialement. Tu as le droit de ne pas vouloir plus que ça pour le moment. Ça ne vous empêcherait pas d'être heureux." - Un peu quand même non ?

Vous étiez heureux avant l'épisode avec cette homme, non ? Pourquoi cela ne le serait pas dans le futur ? Il suffit de faire comme avant et éviter que cette situation se reproduise.

Si vous revenez au cadre initial et que vous sentez qu'il y a une différence, un malaise, une perte d'enthousiasme, c'est que quelque chose ne va pas. Et ce quelque chose sera certainement une frustration à ne pas être libre de se laisser aller à vivre une relation sentimentale.

Inconnu
Lors de nos récentes discussion elle m'explique qu'en définitive elle ne souhaiterais peut-être que s'amuser et prendre du plaisir, mais que si les relations sont suivies et que lors de nos rencontres il y a de la tendresse et du partage au delà du sexe, elle souhaite en profiter.

Le "peut-être" m'interpelle. Cela me paraît pas très franc du collier.

Je comprends que l'on puisse vouloir de la tendresse et de la complicité pour partager du sexe. Par contre, il s'agit d'une attention et un comportement qui peut être limité au moment précédent, pendant et suivant le sexe. Pour moi, cela ne justifie pas le besoin d'entretenir une correspondance hors de ces rencontres.

Inconnu
C'est une personne qui est capable de ce mettre de coté pour ne pas me faire du mal, je doute par conséquent de son entière sincérité et je me demande si elle n'essaie pas " de maquiller " ce qu'elle ressent pour ne pas franchir mon seuil de tolérence et ne pas me faire souffrir. Je suis également capable de faire cela pour elle.

C'est possible qu'elle fasse quelques pas en arrière si elle ressent ton anxiété et qu'elle veut te rassurer.

Elle est néanmoins dans une position de compromis puisqu'elle te dit qu'en cas de relation suivie, elle veut de la tendresse et du partage au delà du sexe.

Cela signifie une chose, que ce qu'elle a ressenti avec cet homme lui a plu et que si ça se représente, elle veut ressentir ça à nouveau.

Inconnu
Dans ce contexte, vous semblez dire que cela ne fonctionnera pas, que la suite sera forcément différente. Je peux le lire mais dans ce cas, ou allons nous ?

Comme je disais, tu ne peux pas prévoir le futur.

Même dans un contexte monogame, rencontrer des gens c'est un risque de découvrir quelqu'un qui nous plaît, qui nous fascine, que l'on admire, que l'on désire et pour qui on développe des sentiments. Cela arrive tout le temps. Parfois les gens gardent ça pour eux et vivent avec la frustration de ne jamais concrétiser cette attirance. D'autres trompent leur partenaire. D'autres quittent leur partenaire.

Partager du sexe, une intimité, des fantasmes, une vulnérabilité, cela n'a rien d'anodin. Cela augmente les opportunités qu'un lien particulier se crée.

Faire ça avec des partenaires réguliers augmente encore le risque.

Vous pouvez faire du sexe avec des dizaines et dizaines de partenaires sans que ça change quoi que ce soit. Et parfois il suffit d'une personne pour que tout bascule.

Dans le milieu polyamoureux, on parle du "game changer". C'est la personne que l'on rencontre et qui va modifier les règles du jeu. C'est une image bien sûr, il ne va pas agir directement sur les règles que vous avez mises en place dans votre couple. Par contre, toutes les certitudes que vous aviez vont voler en éclat.

Il y a ce que te dit ta femme aujourd'hui. Peut-être que c'est exactement ce qu'elle pense. Peut-être qu'elle a une petite voix qui lui dit qu'elle aimerait plus de liberté mais que ce n'est pas raisonnable. Peut-être qu'elle se met dans le déni de ce qu'elle veut vraiment.

Quoi qu'il en soit, ça ne vaut que pour aujourd'hui et ce n'est pas immuable.

Je pense que tu dois de toute façon te préparer à ce que ça change avec le temps.

Inconnu
Pour les personnes l'ayant vécu, dois-je me forcer à vivre quelque chose que je ne souhaite pas au plus profond de moi même ?

En ce qui me concerne, j'ai beaucoup forcé mais j'étais au moins philosophiquement en accord avec le couple libre et le polyamour. J'avais donc un objectif même si cela impliquait de me faire violence.

J'étais si jaloux et possessif que ça pouvait sembler une démarche complètement absurde et suicidaire.

J'en ai chié, c'était éprouvant, ça peut l'être encore parfois mais le chemin parcouru est incroyable et je ne regrette rien. J'aurais voulu que ça arrive plus tôt dans ma vie.

Ça c'est mon expérience.

Je pense qu'il faut le vouloir et être motivé. Si tu es dans la résistance et que tu y vas parce que tu te sens obligé, ce sera encore plus difficile et je doute que tu tiennes sur la durée.

Il faut le vouloir car c'est un gros travail de déconstruction de la monogamie, un apprentissage du polyamour, un travail sur soi, sur ses insécurités, un travail de communication dans le couple aussi.

"si cet homme n'était plus dans le paysage, vous décideriez de rendre les expériences de non-exclusivité sexuelle plus étanches aux rapports affectifs" - Non c'est certain. L'idée pour moi de la sexualité non exclusive c'est l'amusement et le partage. En gros je vois ca comme un bon resto en couple. Ou comme une bonne partie de jambe en l'air, desfois c'est missionnaire, desfois on fais des extras, desfois on est trois.

Par contre lorsque nous sommes trois, elle comme moi, bien que nos rapports soient hétérosexuels, apprécions la tendresse et le coté affectif. Ma femme ne se considère pas comme un objet sexuel, elle est une personne qui demande de l'affection, qui aime tous les accotés, qui aime partager des moments tendres, au delà de l'instant de sexe, ca peut être une soirée comme une journée complète ou spa ou un week-end ensemble. Je ressent de mon point de vue la même chose, je n'apprécierais pas que la personne qui pénètre notre intimité n'est pas cette esprit érotique et affectueux qui fait, selon nous, le charme de ces relations/rapports.

"Par ailleurs, tu décris l'autre homme comme un individu indépendant : même s'il libertine avec affection, il ne cherche pas la même chose dans la vie que vous, pas la même relation que celle que vous avez." - Pour vous tous qui répondez à mes messages, comme pour moi d'ailleurs, rien n'est figé dans le marbre, je ne peux donc pas considérer ce point de vue malheureusement car cela peut changer :)

"Dans un sens, je trouve ta grosse trouille rassurante." - Merci :) Les pleurs et les sanglots avec la tétanie et les maux d'estomacs je deviens vous ou ca va ca reste acceptable ? hahaha :)

C'est un sale moment à passer...
C'est pas dans le cadre de l'amour que j'ai (bien) connu le genre, mais je m'estime pas exceptionnel, donc c'est plutôt ça qui me fait dire qu'on s'en remet.
Encore un peu de latin :

"Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim."
Aie patience et force, ta peine d'aujourd'hui te sera utile un jour.
Je suis pas culturé jusqu'au trognon, hein, j'ai piqué ça dans Walking Dead.
"Dans les Amours, Ovide évoque son amour imaginaire pour la figure symbolique de Corinne. L’élégie 3.11 exprime sa lassitude des infidélités de sa maîtresse, qu’il ne parvient cependant pas à quitter. Il ne peut vivre sans elle ni avec elle."

Message modifié par son auteur il y a un an.

Gros angoissé que je suis, je ne vais clairement pas nier tes émotions. Je connais que trop bien les sensations dont tu parles, et leur fonctionnement chez moi.
C'est tes alarmes qui sonnent.

Mais là, aujourd'hui, ta compagne ne fait rien de particulier. C'est ton imaginaire qui te fait souffrir.

Reviens au présent, souffle (voir le tip respiration sur l'autre fil), et ne fais pas maintenant ce que tu n'as pas à faire maintenant ?