Polyamour.info

Bonjour,

Je suis nouvelle ici et je viens chercher des éléments de compréhension + conseils.

Depuis toujours, j’ai de grands doutes quant à la monogamie. Je n’ai d’ailleurs jamais été très fidèle jusqu’à rencontrer celui qui est devenu mon mari. 12 ans de relation, 2 magnifiques enfants. Il a toujours été au courant de mon point de vue sans me juger et cela n’a jamais été un sujet jusqu’à cette année. Après 12 ans de relation totalement fidèle, j’ai rencontré un autre homme, polyamoureux. Il faut savoir que mon mari et moi avons de gros problèmes sexuels depuis 2 ans, en plus de soucis financiers de son côté. Si le sexe n’a jamais été fabuleux entre nous, cela s’est énormément dégradé au cours des dernières années : il m’attire de moins en moins et ne tient plus son ejaculation. Nous avons tout essayé : thérapie, sexologue, coaching… La frustration n’a fait que grandir cette année.

Au point qu’il m’a proposé d’ouvrir notre couple et me laisser explorer d’autres voies. C’est là que j’ai rencontré cet homme poly, ou plutôt retrouvé, car c’est quelqu’un qui était déjà dans mon entourage mais je ne connaissais pas son «  statut ». J’ai lutté de toutes mes forces pendant des mois. Jusqu’à craquer cet été, après avoir pleuré durant des semaines tant j’étais insatisfaite avec mon mari.

Ce fut une expérience incroyable, qui m’a totalement chamboulée. J’en ai parlé à mon mari qui m’a demandé à savoir si quelque chose arrivait. Il a compris. J’ai eu besoin de revoir l’autre homme. Et encore. Nous avons débuté une relation, assez épisodique de par mon statut et car lui veut garder beaucoup de liberté. Mais nous nous sommes vus à plusieurs reprises et cela a toujours été d’une forte puissance. Lui est poly depuis 7 ans et m’a avoué avoir rarement vécu une relation d’une telle intensité. Je suis devenue sa première relation suivie depuis ces années. Il m’a expliqué qu’il voit des femmes épisodiquement mais n’a jamais vraiment entretenu une relation suivie depuis qu’il est poly.

Je suis tombée amoureuse de lui. Sans vouloir quitter mon mari. Mais mon mari, sentant l’intensité de cette relation, a commencé à souffrir. Je me suis retrouvée coincée. Je demandais à l’autre homme à quel rythme il voyait d’autres femmes et il a mal réagi, ne voulant pas communiquer sur ce point. Il m’a finalement avoué qu’il a vu 3 femmes différentes à une seule reprise depuis le mois de juillet. Que je suis la seule qu’il a envie de voir aussi souvent.

Il est parti en voyage ce mois-ci, il voulait d’ailleurs que je le rejoigne, ce qui m’était impossible vu ma situation. Mon mari n’a pas arrêté de me dire qu’avant d’ouvrir notre couple, nous devions d’abord régler nos problèmes sexuels. Mais pour moi c’était trop tard. L’autre homme m’a révélée. Je n’ai jamais connu cette extase sexuelle et spirituelle. Et j’ai commencé à me projeter de plus en plus avec lui.

Mon mari a voulu rompre. J’ai été dévastée. J’en ai parlé à l’autre homme pour qui ça a été difficile car il m’a toujours encouragée à me battre pour mon mariage. A partir de là, je l’ai senti plus distant. Il était dans un autre pays en voyage mais j’ai souffert qu’il ne prenne même pas de mes nouvelles alors que j’étais en train de vivre quelque chose de très douloureux. Au début de la relation, cet homme m’avait dit qu’il ne voulait pas tomber amoureux et que si ça arrivait, il prendrait ses distances. Je me suis demandé s’il s’agissait de cela.

Nous devions nous voir à son retour. En attendant, je vis toujours avec mon mari et nos enfants, et toute cette situation a été un choc pour moi. Quelques jours avant le retour de l’autre homme, je lui ai demandé comment il se positionnait avec moi et surtout par rapport à mon ambiguïté : je ne suis pas contre le polyamour mais j’ai une vision sacrée du sexe que je ne peux pas le partager avec n’importe qui. J’ai réalisé que cela me faisait mal aussi qu’il partage du sexe avec d’autres et que ces énergies puissent interférer dans notre relation. Pourtant, je lui ai aussi dit que j’étais prête à l’accepter tel qu’il est, par amour. J’aurais aimé trouver une forme de compromis : plus de communication, de transparence et de définitions autour de ce que l’on vit, au moins. Et qu’il m’apporte plus de petites attentions pour me rassurer.

Il a très mal réagi. Ce n’est pas quelqu’un qui aime communiquer ni qui va vouloir rassurer. Il est très sanguin et je pense aussi, égoïste. Je lui ai souvent dit que je suis très ouverte mais ai aussi besoin d’être un minimum rassurée avec de la communication, des petits messages réguliers. Lors de son voyage, il m’a laissée sans nouvelles pendant plusieurs jours.

Alors il m’a dit qu’il valait mieux en rester là, que nous sommes trop différents et que je deviendrais trop frustrée dans cette histoire. Il a été très dur dans ses mots. J’ai l’impression qu’il a mis notre histoire à la poubelle du jour au lendemain sans ménagement alors que je sais à quel point il tenait à moi. J’aurais voulu trouver un terrain d’entente, en parler de vive voix, mais là aussi il a coupé la communication.

Je suis très malheureuse, je n’arrive pas à l’oublier. Nous avions prévu de nous retrouver à l’étranger dans un mois. Je lui ai demandé si cela était encore possible et il m’a répondu sèchement que non. Je souffre beaucoup car je me souviens de ses mots : «  notre histoire est exceptionnelle et rare », «  toi et moi ce n’est pas normal », «  je me m’attendais pas à vivre ça, ça vient sans prévenir et je n’ai pas été aussi heureux depuis longtemps ».

De l’autre côté, j’aime toujours mon mari et j’ai encore envie de me battre pour nous, pour lui, pour moi, pour nos enfants. Mais avec cet autre qui me hante, c’est dur. Et je ne peux pas promettre que je n’aurais pas à nouveau envie d’explorer d’autres voies si l’occasion se présente. Mon mari est prêt à revenir mais je sens qu’il veut se concentrer à présent et peut-être même indéfiniment sur une union mono.

Je suis perdue. Merci du fond du cœur de m’avoir lue.

Bonjour @Marnej, je comprends que tu sois perdue car beaucoup de choses me font tiquer dans ton récit.

Tout d'abord, une personne qui se dit poly depuis 7 ans et qui, sur toute cette période, n'a pas eu une seule relation suivie, ça me met en alerte.

Comment peut-il assurer qu'il est poly si il n'a jamais entretenu de relations de ce type ? A quel moment a-t-il pu mettre en application certains concepts et fonctionnements éthiques des relation polyamoureuses ? A quel moment a-t-il pu s'impliquer suffisamment dans une relation pour être confronté à certaines difficultés du polyamour, s'en nourrir et travailler dessus ?

Pourquoi 7 ans sans relations suivies ? Il a rencontré 3 femmes rien que sur le mois de juillet, donc les rencontres ne sont absolument pas un problème pour lui. On sait que les rencontres ça n'a rien de stable, mais juste pour se donner une idée, avec en moyenne 3 rencontres/mois sur 7 ans, ça fait 252 femmes avec qui ça n'a jamais débouché sur une relation suivie.

Alors que les femmes recherches principalement des relations suivies, comment se fait-il qu'aucune n'a désiré poursuivre ou n'a pu poursuivre avec lui ?

Il y a quelque chose qui ne colle pas.

Ensuite, il t'a dit qu’il ne voulait pas tomber amoureux. Je ne comprends pas. Un poly qui ne veut pas tomber amoureux, je ne connais pas.

Pour moi, les personnes polyamoureuses s'autorisent à être amoureuses de plusieurs personnes à la fois, et embrassent tous types de relations. Elles peuvent être amicales ou amoureuses, et toutes les nuances qu'il peut y avoir entre les deux. Si l'amour se présente, c'est encore mieux. Alors refuser de vivre ça et se dire poly, ça n'a pas de sens.

Il a mal réagi, ne voulant pas communiquer sur le rythme de ses rencontres. Sachant que la transparence est primordiale dans les relations polyamoureuses, c'est curieux de vouloir cacher cette information.

Il semble y avoir eu une sublimation assez caractéristique des relations monogames. "notre histoire est exceptionnelle", "toi et moi ce n’est pas normal", "je me m’attendais pas à vivre ça", "la seule qu’il a envie de voir aussi souvent".

On dirait qu'il a fait du "love bombing" et lorsque ton mari a voulu mettre un terme à votre relation, l'autre homme s'est défilé pour ne pas que, n'ayant plus qu'une relation, la vôtre, tu mettes toutes tes billes dans le même panier.

Cela donnait à cet autre homme une implication émotionnelle qu'il ne semblait pas vouloir assumer... Peut-être de la même manière que les femmes qui t'ont précédé et qui vont suivre.

Je te conseillerais de :

- te concentrer sur ton couple, reconstruire une confiance entre vous, et travailler à une intimité, une affection et sexualité nouvelle entre vous, sans pression et injonctions à la performance,

- tourner la page de cette histoire avec cet autre homme qui m'a l'air d'être douteux, toxique pour toi, et en tous cas à éviter pour une relation polyamoureuse épanouie,

- garder ouvert le dialogue de la non-monogamie mais en faisant en sorte de mieux définir vos envies et vos limites/capacités à tous les deux pour vous habituer progressivement à ce mode relationnel,

- d'avantage te nourrir de témoignages, récits, réflexions liées au polyamour et à la déconstruction de la monogamie. Egalement explorer différents type de relations. J'ai le sentiment que tu t'es jetée dans cette autre histoire comme tu l'aurais fait dans un contexte monogame, et que tu as finalement voulu cumuler deux relations monogames parallèles.

Merci pour ce témoignage.

Je dois bien avouer que se positionner polyamoureux, sans vouloir tomber amoureux, c’est une belle antinomie.

Après il n’y a pas forcément de meilleur terme pour expliquer que l’on souhaite des relations sans attachement profond (sexfriender?).

Il est sûrement facile de taper sur cette homme, mais au final on ne sait rien de lui. Les «  toi et moi ce n’est pas normal » étaient peut-être du love bombing, peut-être la NRE lui a fait dire des choses qu’il ne pensait pas vraiment…

Tu dis souffrir qu’il ait plusieurs relations, donc je me demande également si le polyamour te convient. Il a peut-être fait ce constat de son coté et décider de mettre un terme à votre relation.
J’ai personnellement déjà mis fin à une relation car j’ai fait le constat qu’elle ne pouvais pas convenir à ma partenaire. Et peut-être que ma partenaire à penser que je mettais notre relation à la poubelle du jour au lendemain.

C’est un peu difficile d’être en empathie avec toi, car en arrière plan il y a ton mari (et tes enfants) qui en plus d’avoir des problèmes financiers, se retrouvent devoir à gérer cette situation compliquée.

Le polyamour, c’est aussi multiplier les déceptions amoureuses.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut et merci pour ton témoignage !

Je plussoie l'intervention de Topper. Certes chacun.e peut avoir une définition du polyamour qui diffère quelque peu, mais les éléments essentiels sont l'éthique et le consentement. Par extension, la communication et la bienveillance vont également de soi.

Pour moi, vivre des relations polyamoureuses nécessite des efforts, du temps et de l'engagement. Et ce pour discuter, se remettre en question, s'adapter au besoin et des difficultés de ses autres partenaires.

Peut-être que "libertin" aurait été plus approprié que "polyamoureux" pour désigner cet homme.

Comme Topper, je te conseillerais de lire plus en profondeur des livres sur le polyamour, écouter/voir des témoignages, discuter avec d'autres personnes vivant ce mode relationnel pour déterminer si c'est quelque chose qui pourrait te convenir.

Dans l'autre post, tu dis habiter dans la région lausannoise. Il y a environ un café poly par mois. Même si chaque vécu, chaque personne est différente, c'est très rassurant de voir qu'on n'est pas seul.e dans cette situation.

Comprendre les mécanismes du sentiment amoureux, notamment la ENR.

En parallèle, je te conseillerai d'essayer de comprendre ce dont tu as besoin et envie pour te sentir bien et être heureuse, mettre en évidence ce qui est important, tes limites...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci à tous pour vos réponses.

Je commence à comprendre que ce que l'autre homme me disait vivre n'est en fait qu'une forme de polysexualité. En effet, je n'ai jamais ressenti d'implication émotionnelle de sa part.

Topper, je vais suivre tes conseils qui me semblent très judicieux quant à ma situation actuelle.

Merci aussi AxelB pour ces informations qui vont aussi certainement beaucoup m'aider.

LeGrandStyle, je ne demande pas d'empathie, j'ai simplement parlé de ma situation pour trouver des éléments de réponse. Je fais également un gros travail en arrière plan avec ma famille. Concernant l'autre homme, j'ai souffert de son manque de clarté plus que de ses autres relations. Et il y a des façons de mettre fin à une histoire. Il a été d'une dureté incroyable.

Le Grand Style
Tu dis souffrir qu’il ait plusieurs relations, donc je me demande également si le polyamour te convient. Il a peut-être fait ce constat de son coté et décider de mettre un terme à votre relation.
J’ai personnellement déjà mis fin à une relation car j’ai fait le constat qu’elle ne pouvais pas convenir à ma partenaire. Et peut-être que ma partenaire à penser que je mettais notre relation à la poubelle du jour au lendemain.

C’est un peu difficile d’être en empathie avec toi, car en arrière plan il y a ton mari (et tes enfants) qui en plus d’avoir des problèmes financiers, se retrouvent devoir à gérer cette situation compliquée.

T'es gentil avec lui ...
Pour le dire d'une façon moins politiquement correcte, cet homme est un "queutard" qui ne s’embarrasse pas d'un minimum de moralité et d'emphatie.

Le terme de "polyamoureux" est dans son cas bien usurpé

Intermittent
T'es gentil avec lui ...
Pour le dire d'une façon moins politiquement correcte, cet homme est un "queutard" qui ne s’embarrasse pas d'un minimum de moralité et d'emphatie.

Le terme de "polyamoureux" est dans son cas bien usurpé

Effectivement, je réalise que je me suis faite avoir par une personne très narcissique et qui m'a certainement manipulée.

@Marnej, le lundi 22 janvier, il y aura un café-poly à Lausanne. Je pense y aller (mon épouse et En chemin également). Si tu souhaites échanger de vive voix avec des personnes vivant ou étant intéressées par cette thématique, ça peut être l'occasion de le faire !

Ces rencontres proposent un "safe place" pour discuter et partager de manière bienveillante et respectueuse. Ce n'est en aucun cas des espaces pour draguer. En cas d'infraction à ces règles, on peut s'adresser aux organisateurs/trices.

Message modifié par son auteur il y a un an.

AxelB
@Marnej, le lundi 22 janvier, il y aura un café-poly à Lausanne. Je pense y aller (mon épouse et En chemin également). Si tu souhaites échanger de vive voix avec des personnes vivant ou étant intéressées par cette thématique, ça peut être l'occasion de le faire !

Ces rencontres proposent un "safe place" pour discuter et partager de manière bienveillante et respectueuse. Ce n'est en aucun cas des espaces pour draguer. En cas d'infraction à ces règles, on peut s'adresser aux organisateurs/trices.




Message modifié par son auteur hier à 21h.

Merci pour l’info. Quelle heure et où ? Comment être au courant de ces rencontres ? Je n’ai rien vu sur ce forum.

De rien ! :-)

Tu peux trouver les informations sur le discord ou la page FaceBook de Polyamour Romandie. Ce sera dans un restaurant en face de la gare à partir de 19h15. Il vaut mieux s'inscrire sur l'une des deux plateformes.

Message modifié par son auteur il y a un an.