Polyamour.info

Si c'est de mon post dont vous parlez, je pense qu'il y'a une méprise. Je me suis peut-être mal exprimée.
Je suis totalement novice dans ce domaine et je cherche à comprendre le sens de ce mode de vie.
d'ailleurs je n'arrive pas à faire la différence entre le polyamour et le mariage "libre".

bonheur
Je pense que tu me connais assez pour savoir que je parle bien entendu du post au dessus du mien. Evidemment.

Le perso, reste en perso. Et d'ailleurs qui dit que j'ai eu un contact en perso ?

Je ne comprenais pas car le poste au dessus du tiens n'évoque pas du tout le polyamour donc je ne voyais pas le rapport. Quand je ne comprends pas, je pose des questions et j'explique mon incompréhension ça évite tout mal entendu.
Pour le message initial tu avais proposé l'échange en perso, je ne sais pas si il a eu lieu.

@Caoline. Je l'avais bien compris comme ça :-)

@cha*. Je pense que la rubrique "poly-quoi ?" offre des explications.
Après, ma vision est que le couple libre revient à être en couple (et marié.e.s si mariage) et que chacun.e fait ce qu'il veut, souvent sexuellement.
Le polyamour relève de l'amour avec une connaissance de ce que vit la personne aimée initialement (ou les personnes aimées initialement). Il arrive qu'il n'y ai pas une sexualisation systématique de toutes les relations, qui sont amoureuses.
L'exemple que je donne dans ces cas là (différence entre "couple libre" et polyamour serait la situation suivante :
Couple libre "chéri(e) ce soir je rentrerai tard et je ne mangerai pas à la maison, ne m'attend pas"
Polyamour "je prévois de diner ce soir avec XX, y vois-tu un inconvénient ?...Tu le(la) saluera de ma part" (il n'est obligé que le ou la coinjoint.e connaisse XX, mais c'est poli de transmettre une salutation, puisque l'on sait un minimum. Les polyamoureux parlent ouvertement de leurs amours avec chaque amour. Les amoureux (métamours) peuvent également se connaitre, correspondre, et même s'offrir des sorties sans la personne aimée par les deux métamours.
En polyamour, la bienveillance est de mise et aucune critique n'est faite sur les choix d'autrui. La communication est valorisée par rapport aux mensonges et/ou non-dits. Il existe une forme de transparence minimale. En tout cas, cela revient à ma vision du polyamour et à ma façon de le vivre.

cha*
Si c'est de mon post dont vous parlez, je pense qu'il y'a une méprise. Je me suis peut-être mal exprimée.
Je suis totalement novice dans ce domaine et je cherche à comprendre le sens de ce mode de vie.
d'ailleurs je n'arrive pas à faire la différence entre le polyamour et le mariage "libre".

Bonjour cha*, vôtre questionnement est très bien exprimé et mérite des réponses bien plus bienveillantes. Je lis des vrais problèmes de communication et de consentement dans vôtre relation, et difficile ne pas être compatissant avec la violence ressentie de "l'intrusion" dans vôtre sphère familiale sans discussion ni consentement préalable.

Il n'est pas évident de comprendre d'entrée les différences d'appréciation du jargon utilisé pour décrire des relations en dehors des schémas normés. D'autant que les lectures peuvent diverger. Ma compréhension en version courte: Le polyA permet la pluralité relationnelle de manière éclairée, informée et librement consentie entre deux personnes. Elle peut être affective, amoureuse et avoir une composante sexuelle. Les combinaisons sont mùultiples. Couple libre est souvent utilisé pour décrire l'accord entre deux personne d'avoir des relations sexuelles en dehors de la relation, sans a priori aller jusqu'à la relation amoureuse. Évidemment, l'humain étant ce qu'il est, les sentiments peuvent s'inviter et changer la dynamique.

Pour rebondir sur les remarques plus haut, oui, je pense qu'on n'arrive généralement pas au cheminement du polyamour par hasard. Souvent aussi -mais pas toujours, je n'en fait pas une généralité- le questionnement sur le sujet vient en aval d'un évènement ou prise de conscience qui vient bousculer les règles tacites habituelles et on se retrouve donc fréquemment dans des situations ou la proverbiale charrue à été mise avant les boeufs, avec une absence de discussion préalables et donc, de consentement éclairé. C'est violent, pour différentes raisons, pour les deux personnes du couple. La capacité de s'adapter aux changements se trouvera en grande partie dans le dialogue, la bienveillance, réassurance et la volonté commune de construire autrement la suite, parce que l'avant n'existe plus.
Il n'y a pas de recette miracle, mais il n'est pas interdit d'essayer de trouver un mode de fonctionnement différent qui est vécu sereinement par chacun. C'est effectivement casse gueule comme chemin comme dit plus haut, parce que rien ne garantit qu'une séparation ne sera pas la finalité nécessaire pour un équilibre retrouvé. . L'admettre et le prendre en compte, c'est aussi accepter que l'autre est légitime à refuser d'accepter les changements, proposés en amont ou imposés de fait.

Enfin, sur le sens du polyamour, je ne me risque pas à une réponse, il n'y a pas de règle. Demandez l'avis de dix personnes, vous aurez probablement dix réponses et motivations différentes ;-)

"Elle a vu mes enfants et est venue chez nous...J'ai trouvé cela très intrusif et irrespectueux."

Ton mari n'aurait jamais du accepter ça. C'est irrespectueux de la part des deux.
On ne fait pas venir sa maitresse chez soi sauf accord préalable.

J'ai quand même un peu l'impression qu'il "solde les comptes" avec cette relation. mais ca ne l'autorise pas à faire n'importe quoi.

@Tirion Bonjour et merci d'avoir lancé cette discussion
Bonjour tout le monde,
je viens de survoler la discussion initiée Par Tirion. Je suis toute nouvelle ici, sur ce site, mono-partie d"un couple mono-poly. En bref: coming out de mon "polysson" ;) voici presque un an. Depuis ensemble sur le chemin d'unevie mono-poly, donc perso en chemin "polyacceptance". Pas facile, facile. @ tout/e polyacceptant/e ici: existe-t-il des café "polyacceptance" en ligne? Je recherche vraiment un échange direct non pas avec des polys (veuillez m'excuser: ce n'est pas pour vous froisser. Juste que vos vécus sont autres, une question de perspectice), mais des polyacceptants ou en devenir, questionnemments.
Sinon, échangersis volontiers avec d'autres monos polyacceptants en MP. Je pense que cela me ferait du bien. Merci la communauté!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.