Polyamour.info

Bonsoir,

je viens d'écouter un podcast sur le polyamour pour chercher à comprendre le concept, d'où ma venue sur ce forum afin d'échanger suite à une rencontre avec un homme qui me demande à ce que notre relation soit basée sur le polyamour.

J'ai été mariée pendant plus de 20 ans .... un mariage qui m'a éteinte et jamais satisfaite sexuellement. J'ai redécouvert ma sexualité de femme au cours de rencontres avec des hommes avec qui j'ai eu des liaisons plus ou moins longues. De ces liaisons ces hommes sont restés "mes amis érotiques" comme je les nomme. Nous sommes toujours en contact. Il y a beaucoup d'affection d'amitié de respect entre nous. Parfois du jeu érotique mais plus beaucoup de sexe in the real life car je crois ne plus en avoir envie. Mais je les aime chacun d'eux. Il y a des échanges de qualité sans filtres, vrais, sans masque social. On se connait par coeur.

Donc de mon côté j'ai ces hommes dans ma vie. Avec qui oui bien sur le basculement vers des relations intimes est possible.

Et il y a eu cette rencontre, magique, évidente, en totale résonance avec cet homme merveilleux. Il a été l'homme pansement après une relation avec un PN faite de mensonges, de trahisons, de MST, .... autant vous dire qu'il a essuyé les plâtres, et que mes peurs et ma vigilance étaient au rdv.

Il a l'honnêteté de me dire qu'il veut que nous ayons des vies à coté de notre amour. Pas des coups d'un soir. Mais des vraies et belles relations celles qui enrichissent, celles qui font avancer humainement, émotionnellement, sexuellement. Nous habitons à une heure l'un de l'autre. Les rdv seront espacés avec nos quotidiens, nos jobs et nos enfants. Il me demande depuis le début de voir mes amis en amants et de me sentir libre de tout vivre. Alors oui c 'est une immense preuve d'amour et de confiance ... tant que je reste sa femme à lui. Et évidemment il aimerait être libre aussi de vivre des histoires. Lui et moi n'avons jamais connu une telle harmonie avec quelqu'un dans énormément de domaines : sexuel whaouhhhh, tendresse, re whaouhhh, artistique, culturel, épicuriens, ...

Le polyamour :
En ai-je envie ? de mon côté non. j'aime cette relation à deux.
Suis-je jalouse ? oui. Qu il rit, prenne dans les bras et caresse une autre femme, se réveille à ses côtés et qu'il ait les mêmes attentions sexuelles et émotionnelles avec une autre... des autres.
Suis je une polyamoureuse avec mes amis érotiques ? certainement mais sans sexe en pratique.

Alors on s'est quittés, devant renoncer à la magie de notre histoire. Malheureux comme les pierres. Moi ne voulant pas l'emprisonner dans un couple tradi, voulant le laisser libre d'être qui il est.
Lui comme moi avons des histoires de petite enfance où notre peur du rejet et de l'abandon sont fortes.
Lui comme moi parlons beaucoup et savons analyser nos ressentis, besoins, et peurs.
Mais la rupture a été la seule solution que nous avons pu trouver pour ne pas s'attacher plus, pour ne pas souffrir quand il entamera une autre histoire.

Le désir .... la passion .... la raison .... la maturité .... l'amour
Merci de m'apporter votre retour et d'en prendre le temps
Bonne soirée à vous

Bonjour @Souledad

C'est curieux, avec ton parcours, et celui de votre relation avec cet homme, on pourrait dire que tu as plus de raisons qu'il n'en faut pour ne pas craindre la non-exclusivité.
Si je lis bien, c'est finalement la dimension amoureuse que tu espères conserver.
Au delà des qualités de cet homme, et de l'ouverture proposée, est-ce que vous définissez votre relation comme amoureuse ? Est-ce que les sentiments entre vous correspondent, en l'état, à ce que tu attends d'une telle relation ?

J'ai l'impression que c'est plus tes déceptions et blessures antérieures qui t'empêchent de signer en confiance.
La proposition non-exclusive ne promet pas la simplicité, donc tu peux craindre de trouver d'autres difficultés, et tu te sens pas d'y faire face.

Je vais sembler rhétorique, mais on peut prendre la situation par un autre bout : les histoires où tu as été déçue ou trompée commencent par une promesse de couple classique, lisible.
Ça fait pas vraiment une garantie d'épanouissement, tu le sais.

Donc concrètement, dans le quotidien ou les projets incertains mais souhaitables, qu'est-ce que tu perdrais à essayer autre chose que ce que tu as trouvé jusqu'ici ?

Qu'est-ce que tu désires vivre qui ne pourrait être vécu ensemble si quelqu'un d'autre peut être aimé à d'autres moments ?

Bon ya la jalousie...
On l'élimine pas en le souhaitant.
Soit on vit des épisodes qui nous montrent que rien ne change vraiment, soit on continue tellement à souffrir en craignant que ça change que ça ne peut plus que changer.
Peut-être que tu finis par pas vraiment te sentir concernée, peut-être que tu peux éprouver de la compersion, qui n'annule pas les peurs mais rapelle qu'on peut aussi désirer ce qui se passe. Peut-être que non.

L'expérience de cette capacité (ou de cette limite) en fonction d'autres aimés n'est pas gratuite, puisque l'aimé et la troisième personne vont aussi vivre des choses - on ne peut pas rembobiner.
C'est un risque.
Et personne ne peut te dire s'il vaut la peine pour toi, si tu y gagneras...

Moi tel que tu le présentes, je trouve que cet homme pourrait en valoir la peine, mais honnêtement, c'est en me projetant sur quelqu'un que je connais pas 😅

Sinon, j'aurais besoin de comprendre ce qu'il y a derrière :

Souledad
Il me demande depuis le début de voir mes amis en amants et de me sentir libre de tout vivre. Alors oui c 'est une immense preuve d'amour et de confiance ... tant que je reste sa femme à lui.

Il fait cette demande ? Ou tu parles de ton attente ?
Qu'est-ce que ça implique, ces possessifs, dans le contexte ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Souledad : pas mieux que siesta

qu'est ce qui vous empêche d'essayer et peut être de passer à coté d'une relation unique qui vous permettrait de vous épanouir qui sait

Franchement on ne peut jamais savoir à l'avance et les épreuves cela peut se gérer ensemble une fois qu'elles sont là

il n'y a rien de rédhibitoire dans ce que vous exposez, juste des peurs en effet : S'empêcher de vivre de belles choses potentielles serait dommage avant même de penser naufrage.

Rien contre vous mais j'ai l'impression de plus en plus que beaucoup de personnes ont peur de s'engager dans l'inconnu et des relations originales/nouvelles en sur-anticipant leur propres peurs et réactions (en relation avec ce qu'ils ont pu vivre souvent je le concède) et préfèrent reculer devant la porte d'un restaurant ma foi assez prometteur?

bien à vous

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Attention, hein, bien que je sois plutôt en faveur de l'option poly entre personnes qui semblent bien capables d'évoluer dans ce type de relations, j'irai pas dire qu'une peur, quand a la jalousie ici, n'a pas de raison d'être - même quand quelqu'un l'éprouve face à quelqu'un d'autre de pas trop mauvaise volonté.

Les gens sont trop imparfaits pour qu'on leur file la responsabilité de jamais mal faire. On a des fragilités et pas tous les mêmes moyens dans l'engagement des relations.
Et puis définir l'engagement en question, à la la fois sorti de l'ombre des engagements du Kouple et de l'inconséquence du yakacroirenl'Amûr, c'est un boulot sur soi et avec l'autre.

On est voué à aimer, mais ça a tant de façons de faire du mal que je comprend beaucoup d'atermoiements et d'erreurs de bonne foi.
Même face aux engagements monos ! (encore plus mais ça c'est moi :-) )

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bon ya la jalousie...
On l'élimine pas en le souhaitant.
Soit on vit des épisodes qui nous montrent que rien ne change vraiment, soit on continue tellement à souffrir en craignant que ça change que ça ne peut plus que changer.
Peut-être que tu finis par pas vraiment te sentir concernée, peut-être que tu peux éprouver de la compersion, qui n'annule pas les peurs mais rapeelle qu'on peut aussi désirer ce qui se passe. Peut-être que non.

C'est chouette de lire de lire ce genre de trucs. Cela fait du bien.

De passage
Bon ya la jalousie...
On l'élimine pas en le souhaitant.

justement et on pointe quelque chose d'essentiel ici merci!

on ne peut pas forcer sa "nature", juste l'apprivoiser à la rigueur ou parfois taire ses peurs si les partenaires arrivent à se rassurer l'un l'autre mais par expérience je sais qu'on ne peut rassurer constamment une personne qui est consummée par ce sentiment (même injustifié : ce peut être une vraie maladie clinique)

et c'est paradoxalement ce qui fait que désormais je préfère baser mes relations sur la non exclusivité avec des personnes qui l'acceptent de plein gré (ça limite les dramas même si ça ne les élimine pas) :

ce choix me concernant pour faire souffrir le moins de monde possible (moi le premier) - pour autant ce sentiment existe et il faut l'affronter "ensemble" quand il se présente, je ne suis pas du tout dans le déni ou la minimalisation

reste que je crois en la magie de la communication entre êtres intelligents : après si on tombe tout entier dans le ressentiment, la jalousie ou que sais je on ne peut que souffrir et les ruptures se consommeront fatalement à s'en rendre malades : mono ou pas et on perd tout...

@Siestacorta
je n'ai jamais dit que c'est forcément facile et youpitralala tout va bien se passer, c'est juste que je trouve dommage de ne pas essayer en ne voyant QUE les récifs à l'horizon et des récifs il y en aura forcément (à priori?)

pour ma part je pense surtout à la notion de "vivre" et d'aimer malgré les risques (oui ça peut faire très très mal diable!)

et celle de doute : qu'il soit autant positif que négatif (tout à la fois) mais pas paralysant

- j'ai de plus en plus l'impression dans les témoignages/conseils et récits ou mises en garde que je lis ici et là que l'on fait ici un sport ultra dangereux du type saut en parachute sans parachute où il va y avoir forcément des blessés graves ou des morts et que l'intelligence ne peut pas aider en cours de route à s'échanger des parachutes ou des capotes entre partenaires (si on a oublié les siens) malgré l'empire des émotions et ressentis

des catas on en a tous vécu dans nos relations mono ou pas (appelons ça la sagesse selon comment on le vit) et moi le premier, des fiascos de première j'en ai plus qu'il en faut au compteur et pourtant je n'en regrette aucun même si je m'en serais bien passé! J'ai eu aussi de superbes histoires qui se sont finies pour x raisons pour certaines et pourtant si j'avais enclenché mon radar et ma rationalité avant de m'engager jamais je ne les aurais vécus ; pour ne pas dire jamais je n'aurais osé assumer mes sentiments et m'engager dans plusieurs relations en même temps de peur d'avoir mal ou de faire mal.

après autant tous rester devant nos écrans et ne plus prendre aucun risque en restant dans la parlotte :-)

il y a cette parabole de Miyamoto Musashi que j'adore : "vivre veut dire expérimenter, vous n'enlèverez jamais votre faim en lisant un livre de cuisine"

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

De @Souledad
Merci d avoir pris le temps de me lire et surtout de répondre

Alors oui aimer c est prendre aussi des risques
Regarder au loin les recifs et penser aux naufrages éventuels peut évidemment nous priver du plaisir de la traversée.

Mais chat échaudé craint l'eau froide
Quand on a un seul partenaire en version mono qui nous refile une mst et qu'il il dit qu'il il n a rien fait .... cela mets à mal la confiance

Chaque personne et différente c est sur
Cet homme rencontré étale une bonne partie de ses cartes sur la table avec la plus belle des honnêteté
Ne veut plus vivre en mono
Je débarque ds sa vie au moment où il décide d essayer d être poly. En même temps il m avoue très rapidement ses sentiments amoureux.

Je ne suis pas là pour l enfermer dans une prison cette du couple mono. Je tiens suffisamment à lui pour préserver son bonheur et qu il garde ses objectifs de vie

Il me pense poly et lutine
Peut ette que je n assume pas ces statuts

Inconnu
De @Souledad


Il me pense poly et lutine
Peut ette que je n assume pas ces statuts

Peut-être.
Je vais risquer une intuition de psycho de comptoir : peut-être aussi qu'en plus des insécurités sur la non-exclusivité, ya un peu de peur de transformer la clef des champs que tu as prise en chemin d'exploratrice pas solitaire ? Yaurait de l'inconnu et aussi cette saleté d'espoir qui peut faire plus mal.

Les relations poly peuvent demander des suppléments de confiance en soi et en l'autre.
J'ai pas l'impression que la première manque. La seconde peut être évidente tout en demandant des travaux réguliers.

Un des éléments de réponse, c'est aussi qui est cet homme, est-ce qu'il mérite un premier crédit.
Ton hésitation pourrait être un scrupule, celui de te craindre amoureuse et aveuglable sur ce point.
Consulte cœur et tête 😉

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Siestacorta

Consulte cœur et tête 😉

amen!