Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ouvrir les agendas et Se donner rendez-vous ? Comme si vous n’habitiez pas ensemble ?

Bonjour
Si tu as besoin qu'une conversation complexe ne soit pas entamée par exemple pendant ton travail..
Et qu'elle veut rester dans le spontané,
idem dans l'autre sens bien sûr,
Une demande peut être faite de ne s'envoyer qu'une préparation à la conversation, et pas tout le contenu à transmettre du genre
'on parlera de xxxxx à un moment ce soir?'

Ça permet de temporiser sans contraintre si l'autre n'est pas disponible mais de poser le besoin d'échanger.

Bonjour @Voonx, évidemment, une discussion complexe au réveil ou entre le rangement des courses, faire des lessives, préparer le repas et les enfants c'est pas possible.

C'est une difficulté à laquelle j'ai été beaucoup confronté et on a tâtonné pour trouver la moins pire des façons pour communiquer. Je dis bien la moins pire car dans le quotidien, il n'y a pas de solution parfaite, surtout avec des enfants qui selon l'âge viennent interférer.

Autant avec d'autres partenaires les discussions en messagerie instantanée est un mode de communication qui fonctionne plutôt bien, autant dans le couple principal c'est catastrophique.

Beaucoup d'incompréhensions, d'anticipations ou d'interprétations de ce que pense l'autre car on le connaît trop bien. Toutes les difficultés de communication sont exacerbées et on a pu s'épuiser à échanger des heures sans se comprendre de cette manière.

On a mis en place des rendez-vous dédiés pour se parler, par exemple le dimanche ou un soir de la semaine selon les besoins. Lors des périodes denses où les besoins de discussion étaient fort, c'était pas trop mal.

On a aussi profité de RTT ou jours de congés, ce qui dégage du temps en pleine journée, sans enfants et sans la fatigue de la journée.

Tous les jours, lorsque le rush du soir est passé et qu'on peut enfin se poser, avant de passer à une activité de détente ou divertissement, on se demande mutuellement si on a des choses à se dire. La plupart du temps on se raconte des anecdotes de la journée. Parfois, c'est le moment où un sujet est mis sur la table.

Nous avons des façons de communiquer qui sont très différentes. Ma compagne est plus dans l'émotionnel et va directement aller au but et détailler si besoin. Moi, je mets du temps à exprimer ma pensée et j'ai besoin d'expliquer mon cheminement pour arriver à la conclusion. Cela a tendance à donner une communication chaotique et laborieuse, notamment avec des coupures de paroles (et forcément ça occupe plus de temps).

Nous avons mis en place le fait de passer par e-mail unilatéral. Il sert à poser une problématique et laisse tout un espace de disponible pour s'exprimer. Cela permet déjà de gagner du temps, surtout en organisant mieux sa pensée et ce que l'on souhaite exprimer. Cela évite également les digressions et interruptions.

La réponse ou la réaction à ce mail se fait ultérieurement, de vive voix, à un moment opportun, par exemple le soir même ou quelques jours plus tard. Cela permet à l'autre de prendre le temps de digérer ce qui est dit, d'être potentiellement moins sous le coup de l'émotion, et réfléchir à quelle réponse formuler.

Cela s'est avéré beaucoup plus efficace et moins conflictuel. Lorsqu'on a du mal à dégager du temps, c'est une méthode qui peut être utile.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Les rendez-vous : je pratique ça avec mon amoureux mais nous n’habitons pas ensemble, et je n’ai jamais eu l’idée à l’époque où j’étais en cohabitation de couple. On prévoit une date, et on sait qui prépare la discussion, ce qui n’empêche pas l’autre d’ajouter des sujets qui lui semblent importants. Pour nous ça fonctionne plutôt bien. On se donne une durée max aussi. Moi je peux tenir très longtemps mais pas lui, donc minuter permet d’éviter l’overdose.

Voonx
Je suis celui qui a le plus besoin de parler, en ce moment particulièrement, car j'ai souvent du mal à élaborer des messages clairs sur mes émotions. Cela me demande de parler beaucoup, beaucoup, avant de sortir de l'analyse pour pouvoir parler vraiment de moi.

Je suis clairement dans le même cas de figure...Avec un partenaire qui s'est montré disponible mais qui me renvoie aussi des ressentis que je reçois plutôt violemment selon le moment ("on ne fait que parler ces derniers temps...")

J'ai parfois l'impression qu'il s'agit moins de communication que de pouvoir déposer simplement ce que l'on ressent, dans un espace où l'autre est présent et disposé à recevoir.

Sinon, une piste supplémentaire peut-être: écrire dans un carnet à l'intention de son partenaire, et fixer des moments où l'on peut lire ce qui a été exprimé et en discuter...?

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Voonx
Mais, justement, j'interroge ça, le besoin de communiquer. Au bout d'un moment, si l'autre n'est pas dans un consentement clair (voire une envie...) à ce sujet, à quoi cela sert-il ? Que va-t-on chercher, à se taper la tête contre un mur ? Se faire mal ?
Je ne trouve pas la réponse à cette question.

On cherche peut-être juste à voir clair en soi... et ça passe par le besoin de déposer ce qu'on ressent, dans l'instant. On est sans doute incapable, à ce moment là, de respecter l'autre dans son refus de communiquer...
On n'est pas capable d'élaborer d'autres stratégies, écrire demande un minimum de recul sur la situation, le psy n'est dispo que sur rendez-vous, et trouver quelqu'un de suffisamment neutre pour échanger ou juste écouter qui soit disponible au moment où on a le plus besoin, ben c'est compliqué.

J'ai ressenti ça ces derniers jours, comme un trop plein à évacuer, ... comme une urgence à trouver des réponses, comme une injonction à communiquer coute que coute...c'est contre productif, je crois.
Alors qu'il est sans doute plus sain de s'isoler pour se reconnecter à soi, à ses émotions, ...
Tout n'est pas bon à dire, tout n'est pas forcément audible par l'autre non plus...

Je trouve l'idée de se mettre d'accord sur un timing, un temps pour discuter, évoquée plus haut, assez intéressante...