Polyamour.info

:-)

Ohhh, combien ça me parle ce que tu vis....

Pas le temps de développer là tout de suite mais la limérence c'est vraiment une notion qui a fait tilt quand j'ai lu ton post.
J'aurais tellement de choses à dire, je vais essayer de revenir rapidement pour expliquer ce que j'ai en tête, ce que j'ai vécu.

En attendant, je suis pleine d'empathie et je t'envoie plein de réconfort. Oui, ça passe, oui tu fais comme tu peux, oui on en sort grandie <3 <3 <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cendre
«  Toi qui a été si attentif, si tendre, si prévenant pour moi, pourquoi ne me regardes-tu plus ? S'il te plait, regarde-moi encore »

Tu es encore en contact avec lui ? Est-ce que tu peux lui demander directement (peut-être pas de cette manière là) ? Tu as possiblement besoin de répondre à certaines questions pour faire le deuil et mieux gérer la frustration qui te bouffe ?

Pourquoi se poser autant de questions sur du passé , pourquoi ressasser , ca marche pas mais ca a été , des souvenirs sucre d orge que tu as dans ton coeur .

C est peut etre pas pareil mais suite a ma derniere separation j ai decidé de ne pas chercher le pourquoi du comment , j ai mis du temps a me relever mais justement seul ce temps m a permis d y voir plus clair !

J explique , ce qui a été ne sera plus , le temps s ecoule et sera different chaque minute a venir alors je ne veut plus perdre de temps a relechir , j ai été heureuse meme si c est pas la meme duree .

Si je dois a nouveau vivre qq cgose je ne chercherai pas d explication , je vivrai ce que je peut vivre en sachant que ca peut ne pas durer mais en sachant aussi que mon coeur ne saignera pas , il engrangera du carburant pour se rechauffer l hiver .....

Avec tout ce qu on a vécu toi comme moi on sait que tout est ephemere , alors laissons les uestions au vestiare , ecrivons des pages toutes roses meme si elles sont courtes , la vie est ainsi faite que quoi qu on ait on a du mal a s en satsfaire , c est humain , enfin je pense
Bises a toi et calins de force , je veut dire pas de force mais de la force

<3 :-D

@coquelicot
Belle philosophie encore une fois !! Tes mots sonnent juste.

Bonjour à Tous,

En premier, mes remerciements chaleureux, à vous tous, qui m'avez répondu, à un moment où tout était bon à prendre pour atténuer cette douleur qui me terrassait. Chaque caractère lu m'a fait du bien.
Vous êtes géniaux, je vous aime.

Alors, vous donner quelques nouvelles, histoire de clore correctement le fil, et aussi pour moi-même si je retombais dessus dans quelques années.

coquelicot
ca marche pas mais ca a été , des souvenirs sucre d orge que tu as dans ton coeur .
Bises a toi et calins de force , je veut dire pas de force mais de la force
<3 :-D

Merci Coquelicot, je reconnais bien là ta capacité à profiter de chaque instant, que j'ai toujours envié.
Oui, il s'agissait exactement de ça : profiter des souvenirs sucres d'orges des 4 jours merveilleux, et s'en réchauffer à chaque nouveau jour qui passe.
A la place, je me suis catastrophée qu'il n'en reste plus une miette et qu'il n'y en aura probablement plus jamais de ce parfum-là. Alors que ça ne sert à rien.
Je le sais, mais je ne sais pas faire.... Espérons que j'apprenne un jour.

Badinons donc avec l'amour (lien vers un article de 2014 que j'avais adoré, et qui me guide toujours)

--

On est donc un mois plus tard, et je me suis faite une raison, c'est à dire que je pense, j'écris les mêmes choses, mais ça ne fait plus aussi mal. Le plus dur est passé.

Un mois pour un chagrin d'amour, pour un amour qui a duré 4 jours, j'avoue que je ne m'y attendait pas.
J'ai identifié un certain nombre d'éléments aggravants :

- la réactance, d'abord, liée à l'arrachement, la brutalité de la séparation, puis au refus (non pas le refus d'une relation suivie, ça, j'étais parée, mais le refus de programmer quoi que ce soit ensemble, c'est à dire le refus qu'il me consacre du temps dans sa vie ordinaire = oui, c'était dur, je croyais compter un peu plus que ça pour lui).

- le manque d'information. J'ai pas été ghostée mais je me suis sentie tout comme, c'est à dire en essayant de combler son silence par des hypothèses, des plus banales aux plus farfelues, des plus mystiques aux phénomènes biologiques. Chercher le contact auprès d'autant de personnes (dont vous), pour me sentir reconnue, écoutée, comprise. Et brasser le peu que je savais, obtenir de nouvelles idées, pour trouver un explication.
J'ai fini par trouver une explication, je ne sais pas du tout si elle est vraie. Je l'ai depuis une semaine et pour l'instant, j'ai l'impression que ça colle. Et surtout, ça me calme, d'avoir une interprétation cohérente de son comportement. Alors je la garde.
Ouf.

- la distance. Celle-là, je l'avais complètement sous-estimée. De toute manière, on y pouvait rien, et j'allais me retenir de vivre ce qu'on a vécu au prétexte qu'on habitait un peu loin l'un de l'autre. Au contraire, j'ai cru que ça faciliterait le "je sais bien qu'on va pas construire au long terme"
La distance a vraiment fait mal.
Avec d'autre amours qui m'avaient signifié de même qu'il ne consacreraient plus de temps à notre relation, on avait encore eu des contacts sporadiques, parce qu'on fréquentaient les mêmes milieux. On se croisait de temps en temps. Et ça, ça aide beaucoup, pour comprendre la posture de l'autre et s'y aligner, accepter que le désir n'est pas partagé et aligner le désir (car la seule chose qui compte, c'est le partage).
Des fois, je rêve qu'avec plus de communication, donc plus d'information, l'absence de rencontre physique se fait moins grave, mais j'en suis même pas sûre, en fait. La distance, c'est déjà compliqué en cas d'amour partagé, alors en cas de déséquilibre, c'est vraiment catastrophique.

Alors voilà.
Il me reste une légère obsession (faut pas crier complètement victoire encore :P ) mais elle est nettement moins handicapante, et elle fait quasiment plus mal maintenant, elle tourne en mélancolie.
J'ai réussi à sauver les souvenirs, qui, pour l'instant, gardent l'éclat merveilleux qu'ils ont toujours eu. (à un moment, j'ai cru que "je m'étais trompée sur lui depuis le début", et les souvenirs risquaient d'être réinterprétés en tromperie.... C'était pas le but, hein....)

Je suis toujours amoureuse, et ça, ce n'est que sur le long terme que je saurais vraiment ce qu'il en est. J'ai les deux dans mon histoire, des amours qui traversent les années même si on se voit quasiment jamais, et des personnes que je vois de temps en temps mais pour qui je ne ressens plus d'amour. C'est pas très important, on verra bien.

Actuellement, je continue d'espérer bêtement qu'on va se revoir un jour, bientôt. Je sais que c'est bête, et je regarde ça avec indulgence.

--

Je vous souhaite à tous une très bonne journée.
Et à bientôt !!

Désolée,
Je ne lis pas le forum, je viens juste parler de moi.
C'est pas très collectif, ça me ressemble assez peu.
Mais ça me permet de mettre un écrit de plus sur cette histoire.

Je ne sais pas pourquoi, j'ai pensé à cet amour ce matin.
J'ai aucun mot depuis fin aout. J'ai laissé la conversation s'éteindre et je l'ai pas relancé. Il n'y est pas revenu non plus.
J'ai aussi arrêté d'alimenter les souvenirs, j'ai pensé à autre chose.

Et là, ce matin. BAM, dans ma gueule.
L'image de notre dernière étreinte, la sensation me revient pleinement. En larme car je vais partir dans deux heures et que je n'ai pas te temps de fermer proprement tout ce que j'ai ouvert, et encore moins cet embryon de relation que je n'ai pas encore qualifié. Et je le chasse pour pouvoir être efficace et plier ma tente dans le temps imparti.
Bah, j'étais amoureuse folle.

Et j'ai toujours envie de le revoir. D'une force.
Hallucinante

Le destin fait que les souvenirs te saisissent au moment ou tu t y attend le moins ,j ai eu un coup de grisou dans la semaine comme ca , sans aucun signe avant courreur sans besoin d y revenir , juste un coup d aiguille dans le coeur , un truc qui remue les tripes , une envie , une sensation de manque bouleversante ........alors que ca fait au moins 3 ans que je n ai plus aucun contact!
Ma vie vas pas trop mal je suis a peu pres apaisée alotrs bordel que viens foutre ce souvenir dans ma tete , pourquoi nos cerveaux nous font croire a l apaisement et viennent nous balancer des trucs comme ca !
Jetais aussi amoureuse folle , presque plus physiquement qu autre chose , j ai rangé tout ca bien au fond sans pour autant tout oublier mais juste me le resservir en petites doses amon gré pas violement comme ca . C est lui qui est parti , plus jeune plus belle plus performante et surtout plus mono.....c est comme ca c est la vie mais mon coco je ne cesserai jamais de t aimer et d essayer que le souvenir reste agreable meme si il pique !
Je te comprend Cendre , mange une glace et deux tablettes de chocolat , frole la crise de foie , au moins tu saura pourquoi tu as mal !
bises et courage