Polyamour.info

J'ai vécu une entrée dans le couple libre et le polyamour un peu similaire. J'en ai parlé dans mon premier message :

Comme toi la demande était pouvoir essayer le sexe avec un autre homme n'ayant pas eu d'expérience plus jeune. J'y ai mis les mêmes vétos que toi : ok mais que sexuel, pas certaines personnes et tout un tas de règles. Comme toi elle a dit oui oui et fait comme elle le voulait en me mentant.
Les différences avec toi c'est qu'elle ne m'a pas mis d'interdit de rencontre et que pour des raisons de distance géographique, ses rencontres étaient rares et qu'elle a toujours fait attention à respecter nos filles si ce n'était pas moi.

Comme toi j'ai eu envie de tout quitter plusieurs fois mais je me suis accroché et j'ai fini au bout de plus d'un an à sortir la tête de l'eau quand elle a enfin avoué ses mensonges pour espérer retrouver ma confiance d'une part et que d'autre part j'ai réussi à vivre moi aussi de belles rencontres.

Maintenant à toi de voir ce que tu veux faire de ta vie et si ça vaut le coup de continuer de te battre pour rester avec elle. Ne serais-tu pas mieux à la laisser partir avec son meilleur ami "avec qui elle est en couple depuis 4 mois" ? Quels bons moments avez-vous encore ensemble ? Qu'est-ce qui vous lie ?

@GeorgyPorgy Non c'est pas bon signe, je m'en rends bien compte et je me rends compte que ça limite fortement les éventuelles solutions, même si on trouvait un compromis, la possibilité qu'elle le respecte est faible.

@PolyPasLeChoix Elle me dit qu'elle ne veut pas que cette relation devienne sa principale mais j'avoue que risquer de perdre 8 ans de vie commune pour une relation de 4 mois ne me rend pas optimiste.

On a encore beaucoup de bons moments et on a encore plein de choses qui nous lient et c'est bien là le problème, si il n'y avait plus rien entre nous, la solution serait toute trouvée.

Qui a parlé de polyamour dans votre couple @Alcaloide ? C'est elle ?
C'est important pour moi, pour la réflexion que je me fais, et qui n'est certainement pas pertinente à 100%, de votre situation.
Je passe sur le mot "toxique" qui sort par les naseaux tellement il est utilisé souvent pour tout et n'importe quoi (enfin pour dire que l'on ne conçoit pas soi même). Une personne vraiment toxique ça peut exister. C'est rare. Et surtout c'est permanent, je dirais, chez ses personnes. Or si elle était toxique, je crois que le révélateur ne serait pas cette histoire.

Elle vit et oui, une femme peut vouloir être heureuse et se sentir vivante. Elle prend sa part de bonheur que la vie lui offre. Et non, ce n'est pas en soi du polyamour. D'ailleurs, pourquoi venir ici, sur ce forum précisément, @Alcaloide ?

Ce qui me frappe un peu, dans les réactions, c'est cette façon que tu laisses des inconnus quasiment insulter la femme que tu aimes. J'avoue que ça me laisse perplexe. Je suppose que c'est parce que tu es paumé, toi aussi, dans la situation. Perso, je n'aime pas que l'on s'en prenne à moi et que l'on me juge. Je sais que si on s'en prend à mes amours, je peux devenir méchante, vraiment.

Juste pour l'interrogation, pas pour moi, mais plus pour ta réflexion personnelle (autrement dit je me fous de ta réponse) : ça ne te fais rien tout ce qui a été balancé sur ta femme, ici ? Tu accuse réception et peut être tu applaudis ?

Le fait est que si l'un ou l'autre (ou les deux) sont dans l'optique de compter les points ou d'un règlement de compte... je laisse imaginer. Sortir de l'aspect jugement et se concentrer sur le côté "comment l'aimer sans la détruire ? me semble judicieux. Autrement dit, sortir de qui est fautif ou pas.

Elle exprime un ressenti qui va en défaveur de ta "liberté". Ben c'est son ressenti. Après, elle ne te possède pas non plus. Ce que je peux dire aussi, c'est que ce n'est pas forcément sain, de prendre ta liberté juste pour lui rendre la pareille. Fais le si pour toi, pas pour la "punir" du mal qu'elle te fait.

J'aurai aimé indiqué tout ceci, toutes ces nuances plus tôt, désolée. Après si tu désires que je n'intervienne plus sur ton fil de discussion @Alcaloide, il suffit de me l'indiquer franchement. Il existe une fonction qui permet de se déconnecter d'un fil de discussion, je l'utiliserai.

@bonheur C'est elle qui a lâché le mot, je me suis renseigné, je lui ai indiqué que j'étais pas fan de l'idée, elle m'a répondu que ce n'était pas ce vers quoi elle tendait, que c'était juste une discussion sur les possibilités de couple alternatif.

Je comprends qu'elle veuille être heureuse et je ne demande pas mieux mais comment me satisfaire de son bonheur quand les choses ont été faites en cachette ? Quand elle me dit qu'elle sait que je souffre mais que puisqu'elle va bien, tant pis pour moi ?

Je suis sur ce forum, parce qu'elle m'a présenté sa démarche comme étant du poly et m'a envoyé ici pour que je lise, me renseigne et finisse par accepter.

Je n'ai aucun soucis à ce que tu interviennes, je ne suis pas là pour qu'on me dise ce que j'ai envie d'entendre, ton avis est le bienvenu.

Bonjour Alcaloïde,

Je pense que tu sais profondément que tu n’as pas besoin d’avoir notre avis sur la légitimité de ce que tu ressens.
Dans la relation avec mon ex conjoint, je me suis retrouvée dans cette situation d’incompréhension où les choses sont tellement ÉNORMES que l’on se questionne sur la légitimité de nos ressentis.
Vous aviez mis des règles, la règle était claire et tu as accepté de faire un effort colossal. De là en découle le total inverse de ce que vous vous êtes dit… tu es donc désormais au pied du mur.
J’ai ressenti cette sensation en découvrant ce que je pensais être la première tromperie de mon ex conjoint, j’étais au pied du mur…

Tu as donc désormais un choix à faire puisque si je comprends bien elle ne fera pas de choix : Sois tu acceptes ces règles qui te sont imposées, soient tu considères que tu ne pourras pas vivre dans cette situation et d’autant plus avec un mensonge au prémice de cette révolution dans votre couple.
N’oublies pas que tu as été TRÈS bienveillant pour accepter ce que tu as accepté.
N’oublies pas que ses besoins sont importants mais les tiens aussi.
N’oublies pas que si elle t’aime, elle doit également prendre soin de toi et aller à ton rythme avec VOS règles acceptées de tous les deux.

J’ai vécu dans beaucoup de souffrance avec une personne qui pensait à ces besoins et nettement moins au mien. Il me répétait à longueur de temps que rien n’avait changé de notre relation : avec du recule et en étant sortie de cette souffrance (et l’aide d’un psy) je me rends compte à quel point c’était son bien être qui passait avant tout et combien ces relations nous retiraient énormément car il ne cherchait pas à connaître mes attentes.
Le profil était assez particulier et manipulateur mais il n’en reste pas moins que tu ne dois pas tout accepter car si elle t’aime elle doit réaliser la souffrance dans laquelle tu es ( en tous cas je le suppose car ça me renvoie à la mienne).

Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites.

@bonheur ça n'était pas mon intention d'insulter, au contraire - n'ayant qu'une vision de choses exprimées, j'ai même tenté d'ouvrir un peu la perspective sur le vécu réel de la compagne (NRE, confusion possible, chamboulements en cours).

Ca me gêne même que mes propos aient pu être perçus de la sorte, en vrai. Je trouve juste que, compte tenu de ce qui est exprimé, la situation me semble clairement déséquilibrée. Et (peut être ai-je tort), mais je fais partie de ceux qui pensent que celui/celle qui amène cette thématique dans le couple a un minimum de responsabilité pour faire en sorte que ça fasse le moins de dégats possibles - s'il y a volonté de continuer ensemble... Mais comme tu le dis, on n'a qu'une version des faits.

Je suis bien placé pour savoir que quand ça nous tombe dessus, on ne fait pas tout comme dans le manuel du parfait petit poly en herbe.

Mais quand même, ce qui compte au fond, c'est d'essayer (ensemble, si on le souhaite vraiment), de se donner les moyens de retrouver une sérénité relative permettant de mieux communiquer, de dépasser les rapports de force qui peuvent s'installer. Ca suppose d'accepter d'entendre, d'écouter toutes les choses que l'autre ressent, attend, désire & veut bien livrer. C'est un changement dans l'image qu'on se fait de notre propre couple & ça peut prendre du temps de l'apprivoiser, de part et d'autre.

@Alcaloide

Je rejoins par contre @bonheur sur ta propre ouverture.

- Le fais-tu pour toi?

- Cela t'attire vraiment? Ou est-ce une réaction à la situation?

- Est-ce que les limites que tu as fixées avec ta compagne viennent uniquement de l'un de vous (toi pour ta compagne, elle pour celles te concernant)? Ou s'agit-il du fruit d'une discussion ayant abouti à un "juste milieu"? Est-ce que vous êtes imposés mutuellement des choses (en d'autres termes?)

Alcaloide
@PolyPasLeChoix Elle me dit qu'elle ne veut pas que cette relation devienne sa principale mais j'avoue que risquer de perdre 8 ans de vie commune pour une relation de 4 mois ne me rend pas optimiste.

Tu ne perds pas 8 ans. Le passé est le passé il a existé et vous a construit. L'important c'est l'avenir et savoir comment et dans ton cas avec qui. Et ce n'est pas un concours de durée l'amour. Ce que je vais dire peux te faire mal mais elle a peut-être dans sa tête vécu les plus beaux 4 mois de sa vie et comme c'est récent, nouveau, différent cela est, aujourd'hui, au moins aussi important pour elle que vos 8 années.

Alcaloide
On a encore beaucoup de bons moments et on a encore plein de choses qui nous lient et c'est bien là le problème, si il n'y avait plus rien entre nous, la solution serait toute trouvée.

A vous donc de faire le point sur ce qui vous lie et comment continuer, quels projets vous avez et en quoi son autre relation les remets en cause.

@CamRog Effectivement, je sais que j'ai le droit de mal vivre la situation, tout comme je sais qu'elle a été incorrecte dans sa façon d'agir et dans sa façon d'exiger de moi d'accepter sa relation.

Je sais aussi que la décision finale viendra de moi, elle n'a clairement pas envie de choisir et je pense qu'elle fera trainer cette situation, qui l'arrange bien, le plus longtemps possible.

Elle réalise parfaitement ma souffrance actuelle mais elle a l'air de penser qu'il suffit qu'elle me dise qu'elle m'aime et que je serais toujours l'amour de sa vie pour que je me sente mieux. Le seul compromis que j'ai obtenu est qu'elle continue à le voir comme un ami, donc plus de sexe sauf si elle sent que la relation s'étiole. Ce qui ne me convient pas du tout, le début de cette relation est basée sur le mensonge, comment croire qu'elle respectera cet engagement ?

Du coup @Alcaloide, tu pourras lui exprimer ta vision de l'amour, du polyamour et l'informer que ce qu'elle vit n'en n'est pas.

Tu es adulte, et tu as ton champ de réflexion. Le témoignage de @CamRog intègre une notion importante. Ce n'est pas parce que j'ai des difficultés avec cette notion (qui n'en n'ai pas pour ceux-celles qui y sont confrontés) que j'ai raison.

Sans doute parce que initialement, amoureuse ou non, je fuis l'inconstance et l'instabilité. Aussi, je ne vivrai jamais dans un climat de non-dit, mensonge et etc. J'ai peut être ce "lanceur d'alerte automatique" qui s'active en moi.

Tu l'aimes, alors respecte là. Et si tu n'obtiens pas l'inverse, agit en conséquence. Pour info, une NRE peut durer largement plus de quelques mois.

Je trouve dommage que tu viennes ici aujourd'hui. Plus tôt aurait sans doute été mieux (peut-être ?). Il s'agit aujourd'hui du présent. Le questionnement "si c'était à refaire ?" peut être intéressant pour une introspection. Ca permet de mettre en lumière ce que l'on a aimé, ou pas aimé, ou on ne sait pas trop.

En dehors de ta femme et de votre histoire, le polyamour, as-tu envie d'en savoir davantage ? Si oui, voici un lien sur des livres qui traitent du sujet (et des avis)
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Sache que d'une manière générale je n'impose ni ma présence ni mes propos. Et oui, il arrive qu'il n'aille dans le sens de ce que l'on veut entendre. Après, mes mots ne sont que miens et je ne détiens aucune vérité absolue. Juste j'ai été complètement paumée lorsque j'ai découvert mon amour pour un autre homme que mon chéri de vie, certains poly en devenir, souffre aussi de la situation. Et crois moi, si ta femme ne se considère pas comme un monstre, alors tant mieux pour elle. Je suppose qu'entre deux extrêmes, le juste milieu est délicat à trouver. Je suis une éternelle optimiste qui croit en l'humain, malgré ses failles.

Complètement d’accord avec Bonheur, beaucoup de jugements et d’insultes dans les propos de certains… attention à ce sacro saint syndrome «  du cocu », hérité de la morale judéo-chrétienne. Je pense à Une courte pièce de Giraudoux qui s’appelle «  Electre », elle pourra peut-être t’éclairer :) justement… il yest question notamment de l’obsession qu’ont les hommes à être cocu ou pas. Ou également l’école des femmes de Molière qui abonde dans le même sens. D’autres auront sans doute des ouvrages plus récents à te conseiller ? Petite question subsidiaire est-ce lorsque ta femme se fait un moment d’émotion en solitaire, se caresse plus directement, considères- tu que tu es cocu? Tu me diras ça n’implique pas une tierce personne mais le résultat est le même … elle a pris du plaisir sans toi. Peux-tu l’admettre ? Peux-tu accepter qu’elle puisse boire , manger, se nourrir et prendre du plaisir sans toi? A méditer…

Le mec cis hetero de base te dirait : pose tes couilles sur la table et quitte cette femme infidèle sur le champ!!!’
Mais comme tu es un mec subtil et raffiné , tu vas prendre le temps de la réflexion car tu intelligent et encore amoureux…

Si tu pouvais avoir un crush toi aussi ça rééquilibrerait la donne !!! Pas contre J’habite dans le 42 et j’ai pas envie de parler de ta femme :)

Donc en résumé sur la forme je pense qu’il y a eu manque de respect sur certains accords tacites dans votre couple et sur le fonds , la monogamie est un tel sacerdoce qu’on peut considérer que ta «  femme » est juste normale et parfaitement saine de corps et d’esprit.

Tu devrais essayer de faire l’amour aussi en dehors de ton couple si le cœur/le corps t’en dis car ALL IS FULL OF LOVE !!

Nota bene: les meilleurs conseillers ne sont pas les meilleurs payeurs. Attention aux donneurs de leçons qui n’ont pas le recul et l’expérience nécessaire pour te conseiller. A bon entendeur salut !!!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Alcaloide
Elle réalise parfaitement ma souffrance actuelle mais elle a l'air de penser qu'il suffit qu'elle me dise qu'elle m'aime et que je serais toujours l'amour de sa vie pour que je me sente mieux.

Qu'aimerais-tu qu'elle fasse ou dise de plus ? Tu penses qu'elle est sincère ? Quel est son degré d'empathie en général ? (nous n'avons pas tous la même empathie, ou la même façon de dévoiler notre empathie)
Elle dit cela pour que tu ailles mieux ou parce que ça vient du plus profond d'elle-même ?

Encore une fois, des questions pour toi, pas pour que je valide ou non tes réponses. J'alimente ta réflexion individuelle.

Alcaloide
Le seul compromis que j'ai obtenu est qu'elle continue à le voir comme un ami, donc plus de sexe sauf si elle sent que la relation s'étiole.

Leur amitié n'était pas dérangeante ? Donc, si la situation revient comme avant elle pense que ça résout la situation (le hic, c'est que tu n'as plus confiance en elle).

Si elle sent que quelle relation s'étiole ? La vôtre ?

Alcaloide
Ce qui ne me convient pas du tout, le début de cette relation est basée sur le mensonge, comment croire qu'elle respectera cet engagement ?

Ca c'est le gros morceau. Retrouver une confiance et croire enfin qu'il y a de la transparence et un vrai climat de discussion (consensus possible ?)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@GeorgyPorgy, pardon je viens seulement de lire ton post (16h26). Il y a eu un emballement sur ce fil de discussion dès le départ, et c'était pas sain. J'ai été agacée, je le reconnais.

Ce que tu dis est vrai. Quand ça nous tombe dessus, que l'on soit l'élément en découverte d'aimer en dehors du couple ou l'élément qui s'entend dire une vérité qu'il ne veut pas entendre, comprendre... c'est dur, très très dur. Donc inutile d'en rajouter en désignant un coupable. Ou alors, rendre l'humain neutre de toute émotion et faire des couples suivant des critères mathématiques. Bref, ceci dit, je crois que je me suis sentie insultée à travers les mots durs envers cette femme. Parce que initialement, rare sont les personnes qui réfléchissent en mode : est-ce que je m'engage à être la possession de quelqu'un d'autre ? Dit comme ça, beaucoup fuirait. D'ailleurs le mariage n'a plus de succès, ce n'est pas pour rien.

On se lance initialement avec les étincelles de cet amour unique qui nous procurera pour toujours. Et bien, le polyamour m'a permis cela (version témoignage, donc qui n'engage que moi). J'ai toujours ces étincelles et l'amour pour mon mari est unique et il durera en moi pour toujours (il en faudrait beaucoup, pour le contraire). Et l'amour m'a rattrapé, à nouveau. Il s'est "imposé" à moi alors que j'étais persuadée que c'était un ami, sans doute le meilleur que je n'ai jamais eu. L'instant d'avant j'aurai juré à de l'amitié et l'instant d'après l'amour était ancré en moi, d'une façon indélébile.

Hors de mon témoignage, mais en lien quand même, l'amour peut revêtir des formes diverses surtout quand on le rejette (ben oui, puisque l'on est déjà engagé dans une relation amoureuse, c'est évident). Mon mari n'a su que bien après mon "point de bascule". Pourquoi ? C'était confus pour moi, alors pour le lui exprimer. Et comme tu l'exprimes magnifiquement @GeorgyPorgy, ça tombe dessus et surtout ça prend du temps. C'est comme démêler une pelote de laine après qu'un chat est joué avec et en plus, il faut que les fils (pas le fil) qui la compose restent nickel impeccable. Et comme c'est pas encore assez marrant, il faut rajouter la seconde pelote, d'une autre laine, et etc.

Aujourd'hui encore, lorsque je tombe amoureuse, j'ai cette fichue pelote qui commence à se dérouler et je fais de mon mieux pour stopper cela (et le chat aussi, éviter les dégâts).

Alors stoppe de montrer du doigt ces vilaines femmes irresponsables et leur "insouciance" faisant montre que l'homme a la tête sur les épaules et souffre, lui. Si c'est le cas, je n'encourage pas, mais alors pas du tout. Au contraire, ça fait du tort au polyamour, car se foutre de la pelotte de laine et du comportement du chat, c'est malsain d'après moi. Et non, ce n'est pas du polyamour.

Après renoncer à vivre heureuse parce que les hommes ont cette indélicatesse d'imposer, parfois. Bon et mettre des règles, passer des pactes, placer des restrictions unilatéralement, c'est malsain. L'autre va prendre pour obtenu, et mettre la limite là où lui la comprend. C'est quasi inévitable.

@bonheur

Pour avoir échanger avec des personnes qui vivent pleinement leurs polyamours, je voulais simplement distinguer ce qui relève d’un besoin personnel et ce qui relève d’une volonté de couple.
Si sa femme a une volonté d’aller avec lui vers le polyamour, j’ai peur de la méthode qu’elle utilise.

Le polyamour est une façon de vivre qui implique énormément de bienveillance. Dans mon cas, il m’était renvoyé systématiquement la beauté de l’amour, auquel il est difficile de répondre autrement, pour justifier de chose qui m’étaient difficiles.
Aujourd’hui rien ne justifie la souffrance de quelqu’un et surtout à ce rythme, je pense qu’il faut être toujours assez prudent lorsque les choses semblent aussi impulsives. Je me suis convaincu pendant des années que ma souffrance était normale, me faisait grandir et nous aidait mais c’était faux car ce n’était que pour son bien et pas pour nous faire grandir.

A contrario je constate que F et G qui me lieront sûrement ont réussi à évoluer dans ce modèle en acceptant même parfois de stopper certaines relations qui les mettaient plus en risque qu’autres choses : je félicite F qui a fait preuve pour moi de la plus grande bienveillance face aux difficultés de G.

Je réitère donc sur le bien être de chacun dans cette apprentissage sinon vous risquez de perdre plus que ce que nous n’allez y gagner.

@bonheur : je voulais préciser car je ne voulais qu’attirer son attention sur des choses qui m’ont abîmées.

@GeorgyPorgy A la base, je n'avais aucune envie de ce genre de relation, mais je me suis dit que ça me permettrait peut être de mieux comprendre ses besoins et n'ayant moi même pas eu énormément de relations, je me suis dit que ça pouvait être une expérience intéressante. Mais cette démarche n'as jamais été une vengeance.
Les limites étaient le fruit d'une discussion et d'un accord, ça n'a pas été imposé.

@Aiemama Encore une fois, je n'ai pas de problème à ce qu'elle prenne du plaisir, on avait un accord à ce sujet, le soucis étant qu'elle n'a pas respecté cet accord et qu'elle a menti pour obtenir ce qu'elle voulait. Je sais qu'elle aurait parfaitement pu se lancer dans cette relation sans qu'on ait d'accord pour plus de liberté, et qu'elle aurait pu garder le secret indéfiniment. Elle a malgré tout eu l’honnêteté de me l'avouer.

Je n'ai même plus envie de faire des rencontres, ça provoque un tel drame qu'il est plus simple de je ne vois personne.

Aiemama
Nota bene: les meilleurs conseillers ne sont pas les meilleurs payeurs. Attention aux donneurs de leçons qui n’ont pas le recul et l’expérience nécessaire pour te conseiller

C'est marrant, c'est exactement ce que je lui disais quand ses copines lui disaient de faire ce qu'elle voulait sans s'occuper de ce que je ressentais. Du coup, je ne prends pas pour argent comptant ce que je lis ici ;-)

@bonheur J'ai eu du mal a accepter cette amitié, la façon dont elle a commencé et les demandes qui en ont découlé, mais j'ai fini par l'accepter, mais effectivement, vu le manque de confiance, je vois mal un retour à une relation platonique. Je ne vois pas comment croire qu'ils vont passer du temps ensemble, dormir dans le même lit sans qu'il ne se passe quoi que ce soit.

Si leur relation s'étiole, le principe étant que le sexe a apporté une autre dimension à leur relation et elle a peur que sans sexe, la relation s'étiole, si c'était le cas, elle veut pouvoir en remettre un coup pour remonter la jauge...

@CamRog, je te souhaite le meilleur et c'est bien de reconnaitre les bienfaits autant que les méfaits.

@Alcaloide. Je crois que vous êtes dans la confrontation dans votre couple plus que dans le consensus. C'est dommage.

Difficile d'être dans le consensus quand on impose se genre de chose. Personnellement, je préférerais mais ça aurait dû être fait dès le départ, c'est nettement plus compliqué à se stade.

@Alcaloide Le polyamour implique un consentement éclairé des partenaires impliqués. Déjà ce n'est pas le mode relationnel sur lequel vous êtes tombés d'accord. Vous aviez juste décidé d'ouvrir le couple avec des règles bien précises.

Elle a accepté ce mode relationnel. Elle ne l'a pas respecté. Elle a exploité la liberté que tu lui as accordé parce que c'était un contexte qui lui permettait de vivre ce dont elle avait envie.

Je ne pense pas que le coeur du problème soit le fait que ta femme soit amoureuse d'un autre ou ton envie d'être polyamoureux pour supporter la détresse de la situation.

Cette situation s'est construite sur le mensonge. Tu te demandes si tu légitimement le droit de me sentir trahi. Oui, totalement. Tu te demandes si sa façon de gérer ça est extrêmement douteuse. C'est le moins qu'on puisse dire.

Même si tu étais complètement d'accord pour être dans une relation polyamoureuse, cela ne devrait pas se passer comme ça. Comment tu peux avoir un consentement éclairé si tu mets en place des règles qui ne sont pas respectées ? Comment tu peux avoir un consentement éclairé si une relation dont tu ne voulais pas t'es cachée pendant 4 mois ?

Et concernant le chantage affectif, "soit tu acceptes, soit c'est terminé", certaines personnes trouvent peut-être qu'il n'y a rien à redire à ça. Pour moi, c'est un gros "red flag". On ne parle pas d'une personne qui ne veut plus être monogame, veut changer de mode de vie, créant une incompatibilité dans le couple. Dans ce cas là, c'est entendable et légitime.

Là, on parle d'une personne qui a petit à petit amené l'autre à être dans une situation non consentie, en l'occurrence qu'elle soit polyamoureuse, et toi monogame. Une fois dans la situation, il n'y a plus de retour en arrière possible, et tu te sens obligé d'accepter ce qui t'es imposé. Le biais de consentement est énorme.

Faire du chantage en sachant dès le départ, que l'autre ne veut pas te quitter, et ne veut pas de la situation imposée, c'est un comportement toxique.

Je ne fais pas de prosélytisme polyamoureux. C'est un mode de vie qui peut être merveilleux et enrichissant sur bien des points. Cela peut aussi être un enfer et t'abimer profondément et durablement. Passer de la monogamie au poyamour cela peut être très compliqué, même lorsque les partenaires sont honnêtes, respectueux et éthiques. Si il n'y a même pas ça, ce n'est pas un contexte favorable à ce que cela se passe bien.

P.S. : Je trouve le témoignage et ressenti de @CamRog pertinent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Pas de souci @bonheur j'avais bien compris l'esprit de ton propos. J'avais plutôt peur que les miens aient pu être mal interprêtés.

@Alcaloide : Je t'invite à lire ceci :
/discussion/-cDI-/D-amant-satellite-a-amant-socle/...

@GeorgyPorgy : Tout va bien (+)

@Topper : je comprends ce que tu dis. Après, j'ai toujours tendance à vouloir comprendre aussi la personne qui ne vient pas ici exprimer sa version. Il y a de la rancoeur (en tout cas, je la ressens) dans les propos d'@Alcaloide et c'est elle que je désire comprendre, aussi. Je préfère la nuance et le doute.

Le clair net et tranché est-il possible dans une transition (et j'insiste sur ce mot). Un couple dit classique ne devient pas comme ça, poly heureux, du jour au lendemain. Et nous commettons tous des erreurs. Il y a moins d'un mois, j'étais encore dans cette fragilité d'exprimer mon amour pour un tiers. Alors que j'ai chamboulé notre vie de couple en 2007.

Ton discours signifie, quitte là et refait ta vie (et ça arrivera peut-être), le mien est plus dans le consensus. Simplement, j'ai trouvé humiliant les propos envers cette femme, une inconnue. Je sais que des "ami-e-s" à mon chéri de vie avait fait ce type de réflexions sur moi, alors que j'avais été franche dès le départ (décalage de quelques jours et aucune "coucherie"). Alors je préfère éviter la chasse aux sorcières, c'est tout. Et aussi éviter de me sentir insultée par procuration.

Une transition n'est que rarement du polyamour. L'exemple de @MarieT (et tant mieux pour elle) est une exception très rare, je pense.