Polyamour.info

L irresponsabilité de ma femme et le côté surréaliste de la situation dont les deux seules choses auxquelles je me raccroche un peu

Peut être a tort d ailleurs

J essaie de lui donner le temps de se rendre compte de cela par elle même
Mais en attendant je souffre le martyre

Je vais peut être aller chez mes parents ce week-end avec les enfants pendant qu elle sort

J hesite un peu car quitter ma maison me gêne
Mais je ne veux pas passer ma nuit à l attendre et à souffrir

Peut être que se retrouver seule dimanche matin la fera réfléchir
Je ne sais pas quoi faire

Je pense que partir pour le WE avec les enfants pourra te faire le plus grand bien!
Ca t'evitera de gamberger et réfléchir tout le temps.

Aller courage! Et arrête de croire que femme pense ci ou ca... tu n'es pas dans sa tête tu ne peux pas savoir. Mais en tout cas son comportement "apparent" montre bien qu'elle aussi est perdue et très maladroite avec toi.

Courage!!

Pars en week-end et essaie de regarder ailleurs que là où tu as mal.
Profite de tes enfants, de tes parents, de l'automne. ..

Finalement je vais rester à la maison ce soir

Ma femme m a promis de rentrer à une heure décente
Et de ne pas me faire revivre ce que j ai vécu le week-end dernier

J espère qu elle tiendra parole car c était vraiment insupportable
On a passé une bonne fin de semaine
C était très sympa hier soir

Et en même temps elle semble tellement loin

Je sais que je dois m accrocher et la laisser respirer en même temps mais l équilibre est tellement dur à trouver

Et je souffre énormément

Elle consulte sa thérapeute ce matin
Je vois la mienne vendredi prochain

Le temps me paraît tellement long

Bon week-end à tous
Je reviendrai sûrement dans la soirée pour pleurnicher sur mon sort.....

Je ne pense pas que tu pleurniche sur ton sort.
Tu évacues le trop plein d'émotions dans un espace où tu te sens a l'aise pour le faire (enfin je pense)

mettre des mots sur ce qu'on ressent ca aide toujours a avancer.

Plein de courage!!!
Je trouve quand meme dommage que tu te prive du WE chez tes parents....

bonsoir a tous

je ne sais trop quoi dire de mon etat d'esprit ce soir

je suis seul avec les enfants a la maison, elle est sortie avec son amant, ils sont dans un bar a une quarantaine de km de chez nous, dinent ensemble et assistent a un concert

je reste optimiste quant au fait qu'elle respecte l'horaire de retour qu'elle m'a donné, meme si une petite boule dans mon ventre commence a m'exprimer quelques doutes a ce sujet

je sais qu'une nouvelle trahison, meme pour un motif aussi futile que le respect d'un horaire, va me detruire
ma femme a vu sa thérapeute ce matin, je garde pour moi le détail, mais les conclusions qu'elle en tire me laisse perplexe
elle ne pense plus avoir besoin de nouvelle séance, car elle se sent désormais sereine.....je ne sais pas trop quoi en penser, car moi je ne le suis pas du tout

j'avais a nouveau faim ce soir, la douleur s'en va peu a peu, je ne sais pas si ca signifie que moi aussi je commence a m'eloigner

je suis toujours perdu, toujours dans le flou

on a prévu une balade au marché en famille demain matin, puis peut etre un tour a la piscine avec les enfants dans l'apres midi
normalement on sort tous les deux sans les enfants samedi soir

on verra bien, comme je le disais je ne sais trop quoi dire ce soir.....mais je le dis quand meme
bon weekend a vous

Bonjour à vous

Le week-end c est bien passé
L horaire de samedi soir à été respecté
C est anecdotique et ca n est qu une étape mais c est déjà ca

Comme d habitude quitter la maison ce matin est une vraie torture
Notre complicité au quotidien est au beau fixe
On doit sortir tous les deux samedi prochain
Les enfants sont casés
J espère qu elle ne changera pas d avis et n annulera pas au dernier moment

Ma femme m à orienté sur des lectures à propos des adultes à haut potentiel
Elle se retrouve dans beaucoup des éléments qui les caractérisent
Et je trouve aussi qu il y a pas mal de similitudes avec son caractère et sa personnalité
Pas moyen en revanche de trouver une solution à la situation qu elle vit aujourd'hui et qu elle me fait subir
Si qqun a des informations à ce sujet je suis preneur

Bonne journée à tous

Le sujet des hauts potentiels revient souvent...il y a des caractéristiques communes entre les polyamoureux et les haut potentiels, en particulier la remise en question des schemas existants. Tu trouveras sur ce forum des discussions sur ce thème avec le mot clé "zèbre" (une appellation des haut potentiels proposées par une psychologue dont j'ai oublié le nom, mais qui est largement utilisée dans le microcosme HP).

Certes, mettre des noms sur les phénomènes (polyamour, haut potentiel ou zèbre), ça n'apporte pas de solution en soi, mais ça permet de mieux comprendre le problème, et ça peut aussi orienter la réflexion dans la bonne direction.

Plein de pensées positives pour toi, et bonne semaine autant que possible

Merci

Je pense aussi qu il y a quelque chose à creuser dans ce sens

Le constat et les réflexions quant à l origine de notre situation on arrive à peu près à les mener
Je peux admettre l idée d être avec une femme zèbre hypersensible avec tout ce que cela implique
Je suis prêt à la soutenir dans ses projets et l accompagner dans la découverte de ses talents
Mais je ne peux me résoudre à vivre sans amour sans sexe et sans avenir commun
C est un peu l enjeux de nos réflexions et avancées

Sa différence en admettant qu elle soit réelle doit elle mener à une rupture de notre couple et de notre famille ou à élargir son cœur et a me trouver une place dans son univers

Je sais qu aucun de vous n à la réponse
C est elle et le temps qui passe qui apportèront une réponse

Mais le temps me semble de plus en plus long
Au risque de me répéter je ne sais pas combien de temps je tiendrai encore

Savoir si elle est ou non une personne à haut potentiel peut aider à mieux comprendre certaines attitudes ou comportements ( et encore, il ne faut pas non plus calquer des "attitudes types de zèbre" en cette affaire car il y a autant de manière d'être HP qu'il y a d'HP ), mais ça ne réglera probablement pas le problème de fond qui est votre désaccord quand à la manière de vivre le couple. Il faut distinguer les deux choses.

Sa différence en admettant qu elle soit réelle doit elle mener à une rupture de notre couple et de notre famille ou à élargir son cœur et a me trouver une place dans son univers

Je ne comprends pas bien cette phrase. A la lire on le sentiment que le fait qu'elle ait un amoureux, soit potentiellement polyamoureuse, ne soit pas le problème mais que le souci c'est qu'il n'y a tout simplement plus de place dans sa vie affective pour toi.

Or, mais j'ai peut-être mal lu les interventions précédentes, j'ai l'impression que le fait qu'elle ait un amant te pose problème en soi.

Ma question est : que veux-tu ?

Si tu souhaites qu'elle vive une vie polyamoureuse et que tu fasses partie de cette vie, ok, pour autant si elle ne souhaite tout de même plus continuer de vie amoureuse avec toi et bien ... il n'y a pas grand chose à attendre de ce côté.

Si tu souhaites au fond qu'elle revienne vers toi dans un cadre monogame j'ai bien peur que vu le contexte ce soit peine perdue.

Ce qui revient à une seule question : T'aime -t-elle encore ? Si non, quel que soit son profil psychologique et ses désirs en terme de "structuration de sa vie affective" ( monoamoureuse, polyamoureuse ... ), ça ne changera pas grand chose.

Tes questions sont pertinentes camilles

Le fait qu elle ait un amant ou un autre amoureux que moi ne me pose pas de problème en soi

Ce que l on cherche à comprendre elle et moi c est comment gérer cette situation et comment me redonner un place dans sa vie affective

Si tant est qu elle en ai envie ce qu elle ne sait dire pour l instant

Aujourd'hui sa construction amoureuse avec son amant l empêche d avoir des sentiments pour moi
Je sais que ça la tiraille et elle ne sait pas cet état sera permanent
Moi non plus d ailleurs d'où mes questionnements

Je suis le 1er à dire que la situation est critique et presque désespérée en ce qui me concerne
Néanmoins ma femme ne souhaite pas que je la quitte pour l instant

C est toute la difficulté

Ok, je comprends mieux.

C'est une situation instable et pleine d'incertitudes, je comprends que ce soit difficile à vivre et compatis.

J'espère que vous allez réussir à prendre un peu de distance avec tout ça pour réfléchir calmement et au moins vous reposer.

bonjour a tous

encore une journée difficile
malgré quelques bons moments c'est toujours tres difficile

le constat semble malheureusement irréversible, ma femme ne m'aime plus et je ne sais plus quoi faire
elle ne veut pas que l'on se separe tout de suite, mais ne voit pas d'avenir avec moi

beaucoup ici m'ont conseillé d'etre patient, ca ne fait qu'un mois que la tempete souffle mais j'ai l'impression que ca fait une eternité

les quelques avancées positives que je perçois sont tellement minces, et systématiquement remise en question presque immédiatement

quelqu'un parmi vous a-t'il deja connu une telle situation de désamour, et a-t'il reussi a la surmonter ?

je dois voir ma thérapeute vendredi midi, j'espere y voir pplus clair après car la je suis completement perdu,

Salut Wade,

J'ai personnellement déjà vécu ce genre de problème de "désamour" dans ma relation amoureuse, mais en sens inverse. Je n'avais plus d'attirance et mes sentiments s'estompaient dangereusement, mais ce n'était pas dû à une relation parallèle. Ça a duré quelques mois, les sentiments sont bien là aujourd'hui, ils sont revenus quand mon amoureuse a commencé à m'échapper et que j'ai pris conscience qu'elle était loin d'être acquise et qu'elle ne le serait certainement jamais. Ça a relancé la séduction entre nous et l'attirance et tout ce qui s'en suit ont refait surface naturellement. Je crois que c'est ça qui avait fait fuir mes sentiments, le manque de séduction. Et puis aussi le fait que je me sentais un peu "oppressée" dans notre relation, un besoin énorme d'affection de sa part, sentir que j'étais constamment le centre de son attention, plus elle attendait de moi moins je savais lui donner. Un cercle vicieux...

Malheureusement ce n'est pas toujours la solution à ce genre de problème. Parfois c'est même l'inverse. Je me souviens avoir lu une fois sur un forum un homme dans le même genre de situation. Sa femme n'était plus sûre de l'aimer, et elle en aimait un autre. Il n'avait pas l'habitude de se dévoiler habituellement, mais là tellement abattu il n'avait pas su masquer ses émotions et sa femme était revenue vers lui en se rendant compte de l'étendu de sa tristesse et de son amour. Elle ne s'était pas attendu à cette réaction et c'est ça qui l'avait fait revenir, sûrement parce qu'elle n'avait pas l'habitude que son mari se dévoile de cette façon, peut-être que c'était justement le manque de démonstration qui l'avait éloignée de lui.

Chaque relation est différente, il n'y a malheureusement pas de solution universelle et parfois la meilleure solution reste la rupture... J'espère que vous saurez trouver la meilleure solution pour vous deux, et que ta thérapeute saura t'éclaircir un peu.

bonjour a tous

un petit message aujourd'hui, car la situation n'evolue pas vraiment, et que je n'ai pas grand chose de neuf a raconter
merci mimimoi pour ta particpation

un appartement a proximité de chez nous vient de se liberer, le loyer serait dans nos moyens (on a un peu d'economies de coté)
j'ai proposé a ma femme qu'elle pourrait le prendre, elle ne veut pas
je lui ai proposé de le prendre moi, elle ne veut pas non plus

je ne sais pas quoi en penser, elle sait pourtant que la solution actuele est insupportable pour moi ( et a long terme pour son amant/amoureux), mais elle ne semble pas vouloir y remedier

j'ai donc coupé court a la discussion en disant qu'on en parlerai a un autre moment
cet appart est pourtant idéalement situé, il nous permettait a elle ou a moi de sortir de l'impasse dans laquelle nous nous trouvons, sans trop impacter notre vie familliale

en plus c'est un lieu sécurisant pour nous tous puisqu'il se trouve dans l'immeuble dans lequel nous habitions avant de prendre une maison ensemble, c'est d'ailleurs peut etre meme notre ancien appartement.....

bref si vous avez un avis sur la raison de son refus je suis preneur.....je pensais que cette proposition allait la soulager....

Si tu éprouves le besoin de te retirer un temps, que la situation t'es insupportable, je ne vois pas en quoi elle est en droit de te l'interdire ...

Elle a probablement peur que tu ne sois pas présent, mais si elle refuse de mettre en place les conditions qui te permettrai de supporter la situation actuelle et bien ... il faut qu'elle prenne ses responsabilités non ?

Salut Wade,

J'ai comme l'impression que ta femme veut le beurre et l'argent du beurre... Elle dit ne plus t'aimer et vouloir continuer sa vie avec un autre mais en même temps elle ne veut pas subir les contraintes d'une séparation entre vous deux. J'ai l'impression qu'elle veut garder son confort familial tout en poursuivant sa vie amoureuse à côté... Ce n'est jamais facile de se séparer surtout après tant d'années, mais là c'est ton moral qui est en jeu, personnellement je trouverais dommage de ne pas saisir cette occasion. Ça vous permettrait de respirer à tous les deux.

Salut Wade,

c'est peut-être une phase difficile ou bien c'est peut-être aussi la fin de votre relation. Quoi que tu décides de croire tu auras sans doute raison. Parce que si tu perds espoir tu mettras fin à votre relation, tandis que si tu continues de penser que c'est une phase qui s'inscrit dans une histoire qui durera encore bien après, tu te donnes aussi les meilleures chances que ça se réalise.

Maintenant, se donner les meilleures chances ne veut pas dire tout accepter. Pour moi c'est important que tu mettes le doigt sur des ajustements qui te rendraient la situation tolérable (ou moins intolérable, il faut y aller par incrément...). Avoir de l'intimité est quelque chose d'important et ce serait peut-être bien de clarifier que l'autre relation de ta femme ne doit pas se passer chez vous, qui pour l'instant est aussi chez toi.
Il est assez compréhensible que tu envisages de prendre un appartement si tu as envie de te sentir vraiment chez toi quelque part.

Ensuite, mon expérience est bien maigre mais je crois que si vous avez encore de bons moments en famille, tout n'est pas perdu. Certes, ta femme a trouvé quelqu'un qui lui plait, mais ce n'est pas le père de ses enfants. Je pense qu'elle peut être attachée à l'idée qu'elle s'était faite d'une famille et si c'est le cas elle devait l'imaginer avec les deux parents (tout simplement parce que c'est l'image idéale inculquée par la société et que ne pas s'y conformer est supposé être vécu comme un échec). C'est peut-être maigre comme raison de s'accrocher mais ça ne suffirait pas si elle sentait que cet environnement lui est nocif, à elle comme aux enfants.
Si elle est encore là je crois que c'est qu'elle aussi a envie de croire qu'avec le temps vous arriverez à vous retrouver. Et si elle devient désagréable à chaque fois que vous avez de bons moments ensemble, moi je crois que c'est parce que justement ça lui fait peur, peur de se remettre à y croire alors qu'elle a été si blessée, si échaudée par des situations passées. Est-ce que ces situations se produisent quand il y a une dissonance entre l'image négative qu'elle a de toi et l'influence positive que tu apportes sur cette image ? Si c'est le cas ce serait plutôt bon signe qu'elle réagisse, ça veut dire que ce que tu fais fonctionne (paradoxalement).
Sa confiance est entamée, la retrouver peut être long. Mais elle est encore là et ce n'est pas rien.

Prends soin de toi tu le mérites. On fait tous des erreurs, tu es là pour essayer de réparer, ce n'est pas rien non plus.
Je te souhaite d'arriver à lâcher prise sur ce qu'est, doit être ou doit devenir votre relation. Pas devenir indifférent, lâcher prise. Tu ne peux influencer qu'en partie votre relation, tu ne peux qu'accepter ce qu'elle est actuellement. Et agir sur les éléments sur lesquels tu as un contrôle : occuper ton rôle de père (ni plus ni moins : pas surinvestir pour compenser les erreurs passées), être ouvert à partager de bons moments avec ta femme, mais aussi, retrouver les activités qui te font du bien. Ça t'a déjà été proposé par d'autres, je comprends que tu y sois réticent mais ce sont des activités qui te permettront de sentir que tu existes aussi pour toi-même, de remplir tes batteries d'ondes positives qui te bénéficieront et par ricochet qui bénéficieront à tous tes objectifs de vie, que ce soit de rétablir une relation positive avec ta femme ou la quitter. Si tu arrives à lâcher prise sur ta relation avec ta femme, ce sera plus facile de penser à autre chose et il te paraîtra sûrement bien plus normal de prendre soin de toi aussi.

C'est super que tu ailles chercher de l'aide pour t'épauler psychologiquement dans cette épreuve, peut-être que tu pourrais rapprocher les séances si tu te sens bien avec la personne et que ça t'aide à vivre la situation ?

Je sais que les conseilleurs ne sont pas les payeurs, mais je vais me permettre de te dire ce que j'en pense :

Prends cet appart et déménage.

Visiblement ta femme ne sait pas ce qu'elle veux et toi tu vis dans l'expectative et l'incertitude douloureuse pendant qu'elle semble repousser son choix.
En conséquence, à mon humble avis, il est préférable que tu partes dans cet appart. Ainsi elle pourra voir si véritablement c'est ça qu'elle veut. Toi de ton coté tu pourras souffler et commencer à reposer ton esprit en vivant un peu seul quelque temps. Profite en pour sortir et te changer les idées (évite juste l'alcool c'est pas un bon remède ça empire le mal dans ces cas là).

Par la suite vous pourrez faire le point et décider si c'est quelque chose de définitif ou passager.

Bon courage

bonsoir a tos et a toutes

encore mille merci pour vos messages

j'ai vu ma therapeuthe ce matin
je lui ai décris l'evolution de notre situation, ce que je vivais, ce que j'endurai

elle m'a renvoyé vers mon medecin traitant pour commencer un traitement d'antidepresseur
j'ai un peu parlé a mon medecin qui m'a dit qu'il n'etait pas vraiment etonné et qu'il avait toujours observé chez ma femme qu'il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond......je reprends ses termes qu'elle avait "un petit velo dans la tete"
bon il est un peu spé comme medecin, alors je garde ca pour moi pour le moment

pour en revenir a ma therapeuthe, elle m'a vivement conseillé de sortir au plus vite de cette situation (comme vous tous d'ailleurs)
elle m'a renvoyé vers un therapie de couple auprès d'un cabinet qu'elle conait bien et qu'elle trouve tres efficace
je lui ai parlé de nos déboires après notre 1ere tentative de therapie de couple, et elle m'a dit que si ma femme refusait, il faudrait que je lui demande de quitter la maison

je le savais deja au fond de moi, et j'aurai pu ecrire a l'avance la teneur de nos echanges, mais au moins maintenant c'est clair dans mon esprit
je laisse passer le weekend puisque nous sortons demain avec ma femme et que je souhaite garder ces evenements positifs en tete
mais dimanche je la mettrais face a ses responsabilités, ce sera a elle de savoir ce qu'elle veut, mais ca n'est plus a moi de subir cette situation inacceptable

elle veut vivre son nouvel amour, sa nouvelle vie, sa nouvelle voie, c'est son probleme, ca n'est pas a moi de trouver ses solutions
si elle n'accepte pas quitter la maison, elle devra accepter mes conditions

j'espere que nous n'en arriverons pas la, ma therapeuthe m'a dit qu'il faudrait que je travaille sur mes peurs, sur le fait que j'accpete une situation inacceptable par peur de.....je ne sais pas
il faudra aussi que je me fasse aider quand elle refrappera a la porte.....si elle refrappe un jour
je me sens serein
notre histoire n'est pas morte, mais elle n'evoluera pas tant que je tolererai cette situation
et si nous ne pouvons rien reconstruire ensemble, tant pis
je n'ai pas a souffrir autant
on a le droit de faire des erreurs, je passe a la caisse en ce moment, mais ca passera (ce sont les mots de mon medecin traitant)
j'ai bu 2 bieres ce soir, donc je n'attaquerai que demain les antidépresseurs......

je suis bien

je suis a la veille de ma nouvelle vie, ca va etre dur, mais je sais que je vais y arriver

conseils, avis, aide sont toujours les bienvenus
(j'ai bien le post concernant le marabou qui fait revenir l'amour......je pense que je vais faire l'impasse sur cette eventualité......:) )

bonne soirée a vous tous
je sais que je ne suis pas vraiment au bon endroit sur ce forum, mais vous m'aidez tous beaucoup