Polyamour.info

Ou zone kérosène pour ceux qui savent pas.
Oups, encore une histoire de perche ! :-D :-D :-D

Pourtant il y a un pleins de "problèmes" au moins aussi graves que ceux concernant le sexe : l'attention à l'autre, la maladie, la confiance ( de manière générale ), la tendresse, la "vie de famille", que sais-je encore ...

Voir des couples se fissurer pour des histoires de jambes en l'air ( "tromperies", frustrations diverses ... ) c'est quand même un peu triste.

Le fait que nous n'envisagions l'exclusivité qu'en termes sexuels montre bien que nous avons du mal à définir l'amour autrement que par "amitié + sexe", mais sans non plus prendre en considération tout ce que cela peut impliquer ... en terme de non-exclusivité ( car l'amitié n'est pas exclusive ... ).

Mais c'est aussi faire peu cas de l'amitié dont les formes sont multiples.

Ceci dit, j'ai déjà entendu parler d'exclusivité relationnelle et non-sexuelle... plutôt dans un cadre libertin. En gros, "ok tu peux aller faire l'amour, mais vous allez pas au ciné ensemble. Et surtout pas sans moi".

Je crois que c'est, au fond, sur la connexion entre sexe et sentiment plutôt que sur la seule sexualité, que beaucoup cherchent une forme d'exclusivité.
C'est pas tellement le sexe comme expérience de plaisir physique qui parle, derrière les récits de jalousie, c'est le sexe comme intimité. Un corps dans un autre, on peut pas faire beaucoup plus intime, physiquement (ya pas que le coït et autres pénétrations dans le sexe, certes, mais je pense pas me gourer de beaucoup en disant que ça prend pas mal de place dans l'imaginaire collectif).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui, mais dans l'absolu tout est possible entre les deux éléments "sexe" et "sentiments", sans parler de ce tout ce que l'on peut mettre dans ces deux termes.

Motifs de divorce : sexe + sentiments ; sentiments avant tout ; sexe avant tout etc. Tout cela existe. Et que met-on derrière ces mots ?

Qu'est-ce qu'un sentiment amoureux ? Comment le distinguer d'une très forte amitié ? Chacun a sa réponse.

A partir de quand commence la relation sexuelle "sérieuse" ? Le simple touché ? Un baiser ? Des regards ? Une pénétration ? Pourquoi la pénétration serait-elle la définition de base de l'acte sexuel "accompli" ? Est-ce une réalité "naturelle" ou un stéréotype ? etc. etc.

On peut donner les définitions que l'on veut, dans les faits chacun à les siennes, et ce que les gens mettent derrière le mot "tromper" est incroyablement varié. Pourtant, comme en de nombreuses choses, nous avons toujours l'impression que notre définition, quand elle colle vaguement à la norme, est celle de tout le monde. Cela conduit à des incompréhensions, les incompréhensions aux conflits, et les conflits à un risque accru de ruptures.

Le ciment du couple ne sont ni le sexe, ni les sentiments, ni le partage de hobbys, mais avant tout la communication, l'empathie, l'effort permanent que l'on fait pour écouter l'autre. Il peut arriver qu'une belle écoute ne résolve pas des divergences profondes en matière sexuelle ou sentimentale ; mais des divergences profondes en matière sexuelle ou sentimental ( ou autre ) ne se résolvent jamais sans un minimum d'écoute :)

Bon tout ça c'est des banalités, mais il faut se le rappeler quand même ;)

Pas si banalités que ça (+)

Je ne me permettrais pas de juger . Mais j'aimerais apporter un témoignage simple d'un couple libre qui fonctionne à ce jour. Le notre.
Je sortais d'une relation de dix ans, (une fille) et pour compliquer les choses , la mère de ma fille , comme moi, comme ma fille sommes tous les trois handicapés (je ne rentrerais pas dans le détail, ca n'est pas le sujet);

J'ai rencontré ensuite (aprés 2 ans de célibat) une femme. J'ai 15 ans de plus qu'elle. On a su trés vite qu'on se plaisait mutuellement, et elle n'avait eu que de "mauvaises experiences" avant.
Mais profodément féministe, elle a posé les bases immédiatement de ce qu'elle voulait/ ne voulait pas, etc.
Ca me plais beaucoup, car je souhaite qu'une communication profonde et sincere (même quand ca 'ne plais pas" soit instaurée.
Et je pense que c'est la cléf d'une relation entre deux êtres; Il est normal que chacun ait des attentes, des envies et des volontés. si les regles sont "expliquées" et explicites dés le départ, ca peut fonctionner correctement.
La communication sur tout les sujets est fondamentale. Les frustrations , et les soucis viennent de l'absence de communication. L'autre doit etre "son égal", il n'y a pas d'autre possibilités. Si vous concidérez votre partenaire comme une personne, elle doit etre libre de ces choix, comme vous de vos choix. Posez les bases et refléchissez à vos "limites" (ce que je peux ou non accepter). Ecoutez l'autre et interogez le/la sur ses limites. Le reste est "un choix" de votre part, consenti et validé par l'autre.

D'ou ma "crainte" que ca ne puisse fonctionner que pour les "nouveaux couples" qui posent les bases au départ. Car dans les cas que j'ai lu (sur les commentaires précédents) ou "un couple enssemble depuis plusieurs années" , la femme ou l'homme propose ca "comme alternative" à une explosion et suite à plusieurs trahisons... ca ne peux pas fonctionner. Car la base c'est la confiance dans l'autre, qui doit communiquer , qui doit informer (notament si prise de risque "IST" ) . Comment poser les bases de confiances avec quelqu'un qui vous a "déja trahi". Ca me semble imposible, du fait de la souffrance engendrée. Mais cela ne reste que mon avis.