Polyamour.info

...je suis depuis peu ici et ne maitrise peut etre pas tous les codes, aussi et -au risque de paraitre betasse- que signifie IRL que je vous vois écrire à longueur de post. Merci d avance de votre indulgence ...:-)

In the Real Life (donc "en vrai", "en chair et en os").

Dieu
In the Real Life (donc "en vrai", "en chair et en os").

Merci !!!!

Exemple de message inintéressant où je n'irai même pas consulter le profil :

Hello beautiful. it nice to meet you here. Am brain, kindly tell me more about yourself

(euh, j'ai un profil qui fait genre 3 A4)

Le site s'appelait love.lycos.fr et avant Spray Date.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Love@Lycos

Je ne pense pas qu'il existe encore. En tous cas, la dernière fois que je suis passé, il y a plusieurs années de cela, l'interface publique avait disparue : plus de mur.

Sinon, oui, il y avait la dimension de l'anonymat que j'avais oubliée. (Ce qui me fait penser que je n'ai rencontré que très peu de personnes du forum dans la vie réelle.)

Ah, love.lycos.fr ! :D J'ai bien connu, j'y ai été inscrit plusieurs années jadis... mais effectivement, je crois qu'il n'existe plus :/

Autre exemple de message débile auquel, affreuse que je suis, je ne réponds pas.

Bonjour, comment allez-vous ? Vous voulez passer de bons moments?

Celui qui commence son msg par "Je mesure 24cm" est pas mal aussi, surtout quand on visualise d'abord un nain plutôt qu'un norgane :-)
Répondre à un mec que choisir une fille parce que "elle est bonne, elle est chaude", c'est la confondre avec l'eau de la piscine, ça le calme. Et si ça l'amuse, il arrive qu'on découvre que le vulgaire de départ a finalement des côtés sympas. Expérience IRL, cela dit, je ne vais pas sur les sites...

APH
Celui qui commence son msg par "Je mesure 24cm" est pas mal aussi, surtout quand on visualise d'abord un nain plutôt qu'un norgane :-)

LOL on me l'a jamais faite celle-là !

Sinon un des derniers messages reçus....
Je me connecte sur OkC pour vérifier le lien vers un profil car je veux montrer ce profil à un ami.

Un homme me voyant connectée m'envoie un message disant que c'est quand même pas très fun de passer son vendredi soir devant OkC.

J'avais laissé l'onglet ouvert, et de fait je n'étais pas "devant", mais de toute façon, comment se permet-il de juger de ma conception de ce qui est "fun" ou non, approprié ou non, pour un vendredi soir ?

En une phrase cette personne m'a montrée qu'elle est probablement bien trop normative pour moi...(cela dit beaucoup de poly le sont aussi, mais au moins certains posent des questions au lieu d'émettre des jugements)

APH
Celui qui commence son msg par "Je mesure 24cm" est pas mal aussi, surtout quand on visualise d'abord un nain plutôt qu'un norgane :-)

Répondre à un mec que choisir une fille parce que "elle est bonne, elle est chaude", c'est la confondre avec l'eau de la piscine, ça le calme. Et si ça l'amuse, il arrive qu'on découvre que le vulgaire de départ a finalement des côtés sympas. Expérience IRL, cela dit, je ne vais pas sur les sites...

IRL ou sur les sites beaucoup d'hommes et de femmes reproduisent les mêmes clichés malheureusement. Et beaucoup y sont d'ailleurs enfermé à tel point qu'ils ne vivent que par cela.

Séduire/Econduire

A la lecture du fil, je constate surtout que le sujet tourne autour d'une incapacité de séduire, bref, une absence d'art de séduire. Par contre, je constate peu de référence à l'incapacité d'éconduire. Pourtant, ce fil me semble trouver son origine dans une absence dans cette dernière incapacité. Séduire et éconduire me semble être les deux faces d'une même réalité où le fait de se retrouver dans une situation où il s'agit de s'éconduire l'autre sont plus fréquentes que se séduire. Le pronom réflexif "se" me semble, ici, particulièrement approprié : se séduire ou s'éconduire constitue des interactions qui se mènent à deux ou, en tous cas, peuvent se mener à deux. Même si ce n'est pas son souhait premier, une personne peut et a tout intérêt à ménager à l'autre la possibilité de l'éconduire.

Ce qui me gêne, c'est l'accent mis sur l'incapacité de séduire dès lors que, généralement, la séduction ne peut avoir lieu qu'à deux, qu'à condition de faire le pas à deux, comme la danse. Le premier pas d'une danse est généralement malaisé et maladroit de sorte que, en s'arrêtant au premier pas, c'est sûr que la danse ne peut pas avoir lieu. Ce qui me gêne surtout, c'est que l'importance donnée au premier pas ne fait que renforcer le caractère malaisé de cette situation et donc, accroît les possibilités de maladresses. En termes d'estime de soi, cela me semble d'emblée dommageable. N'importe quelle personne qui fait le premier pas a toutes les chances de ressortir avec une estime d'elle plus basse, ce qui a termes pousse l'ensemble des rencontres vers un état global d'une estime de soi et de la confiance en soi à la baisse. Personnellement, je prends les premiers pas comme ils viennent ...

... histoire que la personne prenne confiance dans le chemin qu'elle emprunte même si je ne compte pas l'emprunter avec elle. Après, je conçois que ce n'est pas possible de faire un pas de danse avec tout le monde, de prendre le temps d'un pas de côté. Par contre, je trouve que le fil ne se penche pas assez sur la manière d'éconduire : pas facile d'éconduire, pas facile. Pourquoi ne pas se concentrer sur cette difficulté plutôt que les difficultés de l'autre à séduire ?

Monsieur oO0**,
Votre tirade sur la difficulté de s'éconduire me parle énormément. C'est un grand frein à la rencontre que cette difficulté, pour moi et j'achèterais volontiers un manuel sur l'art de s'éconduire

Mr/Mme/Melle Phoenix, malheureusement, je ne pense pas que de tels manuels existent. Il y a tout lieu de penser qu'il s'agisse d'une région du comportement humain qui reste peu cultivée bien que fort pratiquée. Il semble que l'inconfort de cet aspect de la liberté semble satisfaire une majorité pour ses effets dissuasifs, rébarbatifs ou encore, répulsifs qui permettent d'atteindre ses fins de manière bien plus efficace qu'une quelconque forme de convivialité sujette à confusion.

En ce qui me concerne, je ne peux pas faire valoir d'expérience satisfaisante qu'il s'agisse de me montrer coopératif à me faire éconduire ou encore, d'éconduire d'une manière qui plaise à la personne éconduite.

Ces messages junk mails sont comme les sifflets ou les remarques que les femmes se prennent dans la rue. Quand vous recevez "salut, ca va ?" 30 fois par jour, c'est une agression. Quand on sait bien que le bonhomme envoie le copie-colle a des centaines de femmes sur le site, c'est insultant. Pourquoi devrait-on repondre ou regarder le profil de l'ecpediteur ?

Rueblanche
Ces messages junk mails sont comme les sifflets ou les remarques que les femmes se prennent dans la rue. Quand vous recevez "salut, ca va ?" 30 fois par jour, c'est une agression. Quand on sait bien que le bonhomme envoie le copie-colle a des centaines de femmes sur le site, c'est insultant. Pourquoi devrait-on repondre ou regarder le profil de l'ecpediteur ?

Bienvenue rueBlanche j'aime ton message, il est plein de vie comme celui de Nurja.

Oui recevoir autant de message peut être reçu comme une agression en effet.

Personne ne te dira, ni n'a le de te dire que tu dois regarder. Tu fais selon ton envie et si tu trouves ton bonheur sur un site de rencontre tant mieux.

Pour info d'ailleurs il existe un filtre à message si certains ne le savent pas, pour éviter de voir les messages de personnes ayant en dessous d'un certain pourcentage de compatibilité.

Pour oO0, en ce qui concerne le fait d'econduire ou d'être éconduit, cela joue énormément sur le vécu.

Une personne éconduite très souvent aura en effet vite fait de prendre cela à coeur tout comme une personne trop souvent sollicitée aura vite fait d'econduire les gens en prenant celà à coeur de son côté aussi.

Dans les deux cas c'est un problème personnel à résoudre.

Dans le premier, si la personne est souvent econduite, c'est qu'elle s'y prend mal généralement, peut être est elle attiré par des personnes qui lui sont incompatibles? Peut-être que son mal-être transparaît ? Peut-être encore, comme il a été dit que cette personne a de mauvaise raison de vouloir séduire et que cela se ressent? ...

Tout cela la personne éconduite dois faire avec et ne pas préjuger de la raison pour laquelle elle l'à été. La réflexion s'impose concernant soit même et pas les autres.

En ce qui concerne la personne qui éconduit souvent, c'est en général difficile pour elle aussi. A force de sollicitation, elle perdra patience. Se sentira agressée (la forme de la sollicitation pouvant être aggravante) et n'aura plus le tact, considérant à tort ou à raison (le fait de se sentir agresser n'aidant pas à l'objectivité) que la personne en face ne mérite en rien d'être prise en compte, voir d'être prise en ennemie.

D'ailleurs comme on le voit ici avec certains messages ici, que cela soit pour l'un ou pour l'autre des cas, on en arrive à créer des préjugés et faire des généralités quand aux intentions des gens.

Laissant les sentiments prendre le dessus, nous sommes tous enclin à écrire des messages de notre lorgnette avec un cadre qui nous est propre et ce même message sera lu par la lorgnette de quelqu'un d'autre et compris vis à vis de son propre cadre... C'est triste.

@ NicolasO207

Par rapport à la personne éconduite, tu fais référence à ce que j'ai appelé la coopération de la personne qui se fait éconduire. Pour la personne qui se retrouve en situation d'éconduire, je pense m'être montré conscient des difficultés de la situation. Après, je me suis pour l'instant limité à la réception des premiers contacts et j'ai à peine introduit la question d'éconduire ces premiers contacts. Après, sur le fait de mal s'y prendre, personne n'est parfait et je constate une large complaisance à appuyer sur toutes les imperfections possibles et imaginables.

@Rueblanche

Clairement, ce n'est pas possible de faire 30 pas de côté chaque fois qu'une personne consulte sa messagerie, d'autant plus qu'une réponse engendre souvent des réactions en cascade. Devoir prendre le temps de faire trente pas de côté avant de commencer à pouvoir vivre sa vie, oui, c'est lourd et invivable.

Sinon, pour ma part, je ne fais pas de copier/coller. En tout et pour tout depuis que je suis inscrit sur OKc, si j'ai pris l'initiative de contacter en moyenne une personne par semaine, c'est beaucoup, c'est même plus proche d'une personne par mois. Il y a des périodes où je me sens d'entrain à aller au contact, d'autres périodes où des personnes me donne l'envie d'aller au contact, mais de telles périodes sont plutôt rares. Il se passe parfois des mois sans que je ne contacte qui que ce soit.

Bref, j'espère que tu comprendras comme je comprends quelque peu le sentiment de harcèlement dont tu parles que j'ai l'impression de payer souvent pour d'autres et je ne dois pas être le seul dans le cas. Alors, c'est moins désagréable que le genre de situation que tu subis directement puisqu'elle est subie indirectement et que ce que tu subis est effectivement une forme de harcèlement, ce qui est beaucoup plus rarement le cas quand c'est vécu indirectement. (Les comportements passifs agressifs ou le harcèlement passif, cela existe aussi.) Sinon, le peu de temps que j'ai enseigné, j'ai très vite ressenti ce genre d'effet de harcèlement lorsque je faisais l'objet de dix demandes en même temps : impossible de répondre à toutes les demandes en même temps, sinon une à la fois et une bonne partie de celle qui n'obtenait pas de réponse donnait lui à de la contestation. Lorsque ce genre de comportement devient systématique dans une classe et que les élèves refuse d'en tenir compte pour saboter le cours, il y a lieu de parler de harcèlement. Peut-être qu'il y a un rapprochement à faire avec le manque de maturité et de respect du public scolaire et ce genre de situation. Même si ce n'est pas de l'ordre de la vie intime, cela touche à une sphère tout aussi fondamentale puisqu'elle concerne les conditions de travail et donc de subsistance de la personne qui enseigne. Après, je ne suis pas en mesure de ressentir exactement l'effet de ce genre de situation dans la vie intime, bien que j'imagine facilement divers effets de saturation, mais mon intention n'est clairement pas de nier ce genre de situation en parlant de la manière de s'éconduire et je pense que cela vaut mieux que d'être réduit à des junk mails.

Rueblanche
Ces messages junk mails sont comme les sifflets ou les remarques que les femmes se prennent dans la rue. Quand vous recevez "salut, ca va ?" 30 fois par jour, c'est une agression. Quand on sait bien que le bonhomme envoie le copie-colle a des centaines de femmes sur le site, c'est insultant. Pourquoi devrait-on repondre ou regarder le profil de l'ecpediteur ?

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Je pense qu'une personne qui contacte de manière ciblée prend généralement le temps d'écrire un peu plus que "salut, ça va" et que cette personne a donc une probabilité élevée que son profil soit visité et même de recevoir une réponse.

Comme je le supposais, pouvoir éviter les mails des personnes avec un pourcentage trop bas n'est possible qu'en payant (et signifie également refuser les messages de personnes qui n'ont pas répondu à des questions, par exemple parce qu'elles ne maitrisent pas bien l'anglais)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Nurja
Je pense qu'une personne qui contacte de manière ciblée prend généralement le temps d'écrire un peu plus que "salut, ça va" et que cette personne a donc une probabilité élevée que son profil soit visité et même de recevoir une réponse.

En effet, c'est logique.

Cependant il faut prendre en compte que les gens (attention généralité lié à mon expérience et mon vécu, que personne ne se sente visé, si une personne ne s'y retrouve pas, pas la peine de crier, prenez un hygiaphone) sont éduqués à penser que le standard c'est d'abord regarder le physique, ensuite à entrer en contact et enfin à s’intéresser à la personne. Pour les hommes comme pour les femmes.

C'est con, c'est malheureux pour les gens qui fonctionne à l'inverse comme moi (youpi!! ). Mais la pensée standard nous impact tous.

Comme je le disais, dans le lot il y aura surement des gens qui te diront "salut, ca va?" comme si ils accostaient pour ensuite parler du profil. Cela n'implique en rien qu'ils aient ou non lu ton profil, c'est plutôt un "bonjour, es-tu d'accord pour entamé une discussion ?"

L'idée n'est pas de dire "Les femmes sont trop bête, elles devraient s’intéresser à ces mecs", l'idée c'est de dire ne préjugeons pas des intentions des gens. on est pas dans leur tête.

Certes par simplicité ou énervement justifié, j'aurais moi aussi envie de mettre tout cela dans une poubelle. A force de lire ce genre de message cela impacte le moral et l'estime. Cependant au final tout ce que je fais dans ce cas, c'est me faire du mal à moi car je pense que je ne suis pas une personne intéressante et que je vis dans un monde de personne ne s’intéressant pas aux gens.

Hors NON, je ne sais pas ce que voulait ces gens, je ne préjuge pas. Certes par commodité et parce que cela n'est pas engageant je les vire et n'irait pas voir les profils (à part celui là avec la photo marrante là). Mais clairement, ca ne doit pas me toucher, je ne connais pas ces gens, je ne sais pas quels sont leurs intentions réels, cela ne présage en rien du monde dans lequel je vis, de ma place en son sein et donc de mon malaise.

Coté homme c'est pareil (j'ai recoupé avec plein d'homme, ce n'est pas que mon expérience), lorsque j'étais sur OKcupid, je n'ai jamais écrit des "salut, ça va?" hors, si l'on retire les messages du début qui étaient plus orienté sur mes problématiques (nouveau dans le polyamour, questionnement,...) que sur la personne en face, J'ai du avoir seulement 1 personne sur 10 qui visitait mon profil. et sur ces personnes une part encore moins importante me répondait.

J'ai eu la réaction typique à ce moment là, j'ai préjugé des intentions des femmes. "Elle me trouve moche", "elle ne s’intéresse qu'au physique", "Elle pense que je mens sur mon profil", "Elle ne sais pas lire", "c'est un bot", "c'est un extraterrestre envoyé sur terre pour nous étudier !!", ...

Pas de contact, c'est forcement la faute de l'autre...

Et bien non!

La personne à pu, en effet, ne pas être intéressée. Ou bien elle ne fait que discuter avec des connaissances. Ou encore elle vient d’être enlevée par un extraterrestre zombie mutant qui planifie une invasion mondiale...

Pas de contact, ça veux juste dire pas de contact. Je ne suis pas dans la tête de l'autre. Je n'ai pas à préjuger de sa pensée, de sa vie ou de son regard envers moi.

La seule chose que cela fait en préjugeant de l'intention des autres, c'est jouer avec l'idée que je me fais des autres, que je me fais du monde alors que je n'ai pas les clés pour juger, je n'ai pas les éléments pour comprendre. Et donc ce faisant, je préjuge aussi de ma place dans la société d'une mauvaise manière.

Et c'est pareil avec nos messages ici ;)

Nurja
Comme je le supposais, pouvoir éviter les mails des personnes avec un pourcentage trop bas n'est possible qu'en payant (et signifie également refuser les messages de personnes qui n'ont pas répondu à des questions, par exemple parce qu'elles ne maitrisent pas bien l'anglais)

dommage, cela aurait pu être utile. Et pour les personne qui ne maîtrise pas l'anglais, j'en connais qui sont sur okcupid et qui répondent quand même au questions avec des traducteur ;)

Pour moi cela rejoint l'idée de volonté dans la démarche, comme pour le message personnalisé.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Nicolas0207
Et pour les personne qui ne maîtrise pas l'anglais, j'en connais qui sont sur okcupid et qui répondent quand même au questions avec des traducteur ;)

J'en connais un qui a répondu "oui" à la question "Should evolution and creationism be taught side-by-side in school?"

Vu nos échanges il n'a pas compris ce que désignait "creationism". (J'ai pourtant essayé d'expliquer.)

Tu me diras, il ne sait peut-être pas non plus ce que c'est en français...

Ceci dit ce n'est pas la seule question à laquelle sa réponse est possiblement incohérente par rapport à qui il est réellement.

Du coup je pense que ça lui donne des pourcentages de compatibilité qui ne sont pas représentatifs... :/

J'ai indiqué dans mon profil que je ne répondais pas aux "messages bateaux". Si quelqu'un m'envoie quand même un tel message, il était prévenu.