Polyamour.info

Merci dragonphoenix pour ton témoignage.

Amande, en quoi ne pas consommer est malhonnête ?

Dois-je toujours succomber à mes désirs ou mes envies ?
Si j’ai envie de chocolat, dois-je obligatoirement en manger ?
Si j’ai envie de coucher dois-je forcément le faire ?
Si j’ai des fantasmes, dois-je immanquablement les assouvir ?

D’accord, je ne suis pas fan de la frustration mais parfois l’état de manque peut aussi nous procurer du plaisir !

Petite question collective : est ce qu’il vous est arrivé de l’avoir fait avec un ami(e) et finalement d’être déçu(e) (par l’acte lui-même ou par les suites de cette relation) ?

Quant aux amants qui manquent d’élégance, oui je suis d’accord (soupir). Malheureusement, je n’ai pas choisi qui je devais aimer.
Néanmoins, pour être plus précise, cet amant, mono en série et célibataire, soit est dans un contexte d’homme chasseur et femme chassée, séduit par la chasse mais dénigre son gibier une fois attrapé (mais qui ne chasse plus une fois ce ledit gibier à ses cotés- ou attend juste une autre opportunité pour recommencer à chasser) ou agit dans la noble idée de ne pas vouloir casser mon couple, peur que je quitte mon conjoint pour lui…. Mais dans ce cas pourquoi continuer cette relation ? (petite réflexion à moi-même). Il faut que je tire ça au clair !!

Je reviens donc à cette amitié. Et je remercie les posts d’Amande et d’Eclisse qui me font finalement réfléchir sur cette autre question : l’amitié accompagnée de sensualité voire de sexualité est plus complète, plus attrayante. Qu’est ce qui peut empêcher deux amis de faire l’amour ?
Outre effectivement la morale, la raison, la peur, la timidité et autres, il y a aussi : comment va évoluer notre relation après l’acte ?
Je me rends compte d’une chose. Un amant avait beaucoup d’attentions, de mots doux pour moi. Il était souvent présent, à mes côtés ou au travers de messages. Depuis que j’ai des plaisirs charnels avec lui ses attentions et ses mots ont quasi disparus… quel dommage !! ça peut paraitre très égoïste, très individualiste, mais quel plaisir de se sentir appréciée grâce à une communication (autre que sexuelle), grâce à des attentions particulières. Mes amis proches, sensuels, ont ces mêmes préoccupations envers moi, si j’ai des relations plus intimes avec eux, vais-je aussi perdre ces délicieuses attentions ?

D’autre part, le fait de passer à l’acte pourrait me faire perdre cette amitié, si précieuse à mes yeux. Par honte peut être, parce qu’ils ne sont pas polyamoureux, parce qu’ils ont des conjointes qu’ils auront trahis ? parce qu’ils peuvent me demander de quitter mon conjoint pour vivre avec eux ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Le cadre de références tel que je l’ai cité c’est l’éducation, la société, l’école, la religion, les sens, la position dans la fratrie (merci Docteur Schneider) , … par exemple. C’est ce qui a fait dire à Socrate une fois qu'il a remis en cause tout son cadre de références « Je ne sais qu’une chose, c’est que je ne sais rien ». Si on suppose l’absence de ce cadre (ce qui, encore une fois ne peut exister, sinon, nous ne serions pas des êtres humains), il y aurait une uniformisation des idées… il n'y en aurait peut être pas d’ailleurs.
Nous sommes tous soumis à ce cadre. Certaines personnes ont la faculté de sortir de ce référentiel et de voir autrement, avec des angles de vue différents. Mais ce n’est pas permis à tout le monde !!! Ce n’est pas un jugement, c’est factuel, il faut faire avec. C’est ce que Gardner a nommé les intelligences intrapersonnelle et interpersonnelle. Est-ce que pour autant nous devons déprécier les personnes qui nous entourent par ce qu’elles n’ont pas ces intelligences (loin de dire que mon ami n’est pas intelligent). Je n’en suis pas si sure ! Vous ne pouvez pas faire un procès à la terre entière sous prétexte que les personnes ont l’esprit cloisonné, vous allez perdre beaucoup de temps et beaucoup d’énergie pour un résultat quasi-nul.

En outre, je terminerai là-dessus. Je ne vois vraiment pas dans le discours « l’amitié entre homme et femme n’existe pas » des propos à caractère homophobe. Ce n’est pas parce qu’on n’a pas parlé des bi et homos que nos propos sont déplacés. Ça me parait incongru : on ne peut, dans un sujet de discussion, traiter tous les cas d’école, surtout quand ils ne nous concernent pas ! Je préfère laisser la parole à ceux qui sont dans ces cas et je serais ravie de connaitre leurs visions des choses !! Pour terminer, vous demandez aux autres de ne pas vous jugez pour ce que vous êtes ou ce que vous pensez, mais vous vous empressez de faire de même.

Bref, je ne suis pas fâchée, bien au contraire, mais nous traitons ici d’un autre sujet que celui proposé dans ce fil.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

mouais, pas vraiment convaincue.
Nos différences viennent de notre cadre de références, si on explose ces cadres (c'est dans ce sens que j'écrivais ouvert et débridé), ce qui est de toute façon impossible, il n'y a plus de différence....

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Les deux dernières réponses me parlent plus.
Françoise, avec mes idées, c'est à peu près comme ça que je conçois cette amitié homme femme. Reste que la sexualité entre amis n'est pas aussi simple pour moi dans les faits.
Merci RIP pour cet élégant témoignage !

Je comprends que ça t'énerve boucledoux mais si tout le monde avait l'esprit très ouvert et débridé, on serait tous pareils et franchement, la vie serait bien triste.

Je lis à plusieurs reprises dans les réponses sur ce sujet qu'il ne faut pas mettre les sentiments, les idées, les idéaux dans des petites cases avec des mots ! Mais sans les mots (et sans se voir, pour la communication non-verbale) il n'y aurait plus d'idée ni de débat.
Ce qui me frappe surtout ici, c'est qu'on veuille, en fait, mettre les personnes entières dans une petite case, n'est ce pas paradoxal ? dire que mon ami est homophobe, c'est quand même vite envoyé (ou vite casé ! ).... avec tout le respect que j'ai pour les personnes qui sont ici !
Je trouve aussi dommage que l'on cherche toujours à mettre de la pseudo psychologie dans tous les débats (non pas que je suis contre, mais c'est bien aussi de prendre les choses plus simplement).

Peut être je pourrais formuler ma question différemment : existe t'il des relations homme femme qui peuvent durer dans le temps sans relations sexuelles ? mais c'est une question fermée et du coup, quand même moins intéressante...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Oui Rosy, c'est pas un mot qu'il manque... c'est tout tout plein de mots !!
Il y a plusieurs formes d'amour et d'amitié, c'est évident, mais par contre, je n'imagine pas que le confort puisse être de l'amour.

@ boucledoux, je te trouve bien dur avec mon ami. Il y a une multitude de gens très conditionnés par les cultures sociétales et religieuses, cet ami fait partie de ceux là ! Je pense que notre débat sur l'amitié homme femme ne concernait que notre type de relation.
J'ai beaucoup de respect pour les personnes et aussi pour celles qui n'ont pas les mêmes idées que moi, ce que je trouve particulièrement intéressant dans les relations humaines. Je ne veux pas le dénigrer, il est très enrichissant de discuter avec des personnes avec des points de vue différents, même si elles ont des valeurs limitantes.
J'ai lancé ce sujet justement pour en parler avec des personnes qui n'ont pas la même conception des choses que cet ami, juste pour élargir mes connaissances et connaitre vos opinions... la tienne est aussi intéressante !

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@ Siestacorta
"Pour les relations affectives, je crois que c'est pareil, que croire qu'il y a une place pour chaque chose et chaque chose à sa place, c'est une façon de se rassurer avec un ordre fallacieux "
Je suis d'accord avec toi. Mais mon approche de l'amitié homme femme, ici, est à prendre au premier degré (mais le deuxième me convient bien aussi :-) ). Les mots ne peuvent expliquer convenablement une idée, ce sont des outils pour essayer de le faire. Il n'empêche, le langage reste un art et il peut être enrichi, amélioré.

Amitié sensuelle, j'aime bien aussi et je ne pense pas que ça exclus le fait que l'amitié sans sensualité n'existerait pas. Mais finalement, à bien y réfléchir et aux vues de la remarque d'Eric 49, existe t-elle cette amitié non sensuelle et j'y rajoute sans séduction ? Par contre, je ne dirais pas que l'amitié est sexuelle. Mon frère est aussi un de mes proches amis !

Merci Françoise pour cette réponse. Je connaissais cette citation de François Mitterand que j'aime aussi beaucoup. Je vous en cite une autre de la comtesse de Blessington (XIXème) : L'amitié est impossible entre un homme et une femme, s'il devient plus qu'un ami, elle devient moins qu'une amie.

Je suis tout à fait d'accord sur le principe que les couples qui durent, ce sont ceux qui englobent avant tout cette dimension amicale (et donc avec beaucoup de com). C'est tout à fait ce que je ressens avec mon conjoint (12 années de vie commune et celles qui suivent). D'ailleurs cet ami dont je parle plus haut a été très étonné quand je lui ai dit que mon conjoint était, avant tout, mon ami le plus proche. Je crois qu'il a du mal à concevoir qu'on peut être amant, ami et conjoint en même temps ! (je l'apprécie beaucoup cet ami et j'aime bien le taquiner )

J'ai envie de vous poser une question : Concevez-vous, Françoise, l'amitié sans plaisir charnel ?

L’amitié entre homme et femme, un vieux débat qui fait toujours débat !

Voici un sujet de discussion dont je parle depuis plusieurs semaines avec l’un de mes amis.
Je n’ai pas de plaisir charnel avec lui (ou pas encore !?), lui le souhaite moi pour l’instant non, car j’ai besoin de sentiments amoureux pour passer à l’acte. Cela étant dit, il y a beaucoup de sensualité entre nous.
Lui me prétend que l’amitié entre homme et femme n’existe pas car il y a toujours au moins un des deux qui a du désir pour l’autre. S’il peut y avoir potentiellement un rapport sexuel alors ce n’est plus de l’amitié.
J’ai tendance à penser le contraire. Il me semble que l’amitié sans désir sexuel peut exister entre homme et femme même si ça ne doit pas être très fréquent. Mais je pense aussi que cette amitié peut exister même si le désir ou l’envie sont présents à conditions qu’ils soient maîtrisés, ce qui me semble tout à fait possible non ? même sur du long terme ? (pour ça je n’ai pas encore assez d’expérience).
Je me pose une autre question : est ce qu’une amitié avec une intimité physique peut encore être nommée amitié ?

Voici les différentes situations qui me viennent à l’esprit :

Amour : personnes qui s’aiment avec plaisirs charnels
Amour platonique : amour intellectuel sans plaisirs charnels et sans sensualité
Amant : avec plaisirs charnels
Amitié colorée : amis avec plaisirs charnels (ou sex friend c’est à la mode !)
Amitié : amis sans plaisirs charnels

Ça serait chouette s’il existait dans la langue française un mot qui décrit une amitié avec de la sensualité, comme ça je pourrais certainement trouver un terrain d’entente avec cet ami !! Vous avez des idées ?

Une dernière réflexion. Si on part du principe qu’une amitié avec intimité physique n’en est plus une, est-ce que l’amitié entre homme et femme ne serait-elle pas encore plus inconcevable dans le cas des polyamoureux-ses (que je suis aussi) !!!

____________
[EDIT]
> Voir aussi :
- la défintion du terme amitié.
- le fil Revalorisons l'amitié, les amitiés, le lien dit amical.

Qu'est ce que m'apporte le polyamour ?

Je vis deux histoires avec deux hommes, (chacun ayant connaissance de l'autre et du type de relation) avant même de savoir qu'il existait un "concept". Je ne m'étais pas posé la question à savoir si d'autres avaient les mêmes idées que moi. J'ai découvert, avec surprise et beaucoup de plaisir, ce site, livres, noms (polyamour et lutinage) et les définitions qui vont avec par hasard .
Je vis pleinement mes relations avec les hommes qui m'entourent, qu'ils soient amants ou amis. J'ai une vie épanouie sur tous les plans. A la question qu'est ce que ça m'apporte de positif :
- Sans conteste, une certaine assurance, plus de confiance en moi
- Le plaisir de connaitre des personnes charmantes. De mieux les apprécier grâce à cette liberté d'esprit et surtout de ne pas culpabiliser, de ne pas avoir de remord. Le must, ne pas avoir de secret pour les hommes avec qui j'ai des plaisirs charnels.
- je cloisonne moins mon esprit, mes idées, j'ai encore plus de tolérance ( chacun fait bien comme il veut ! )
- De me sentir bien dans ma peau, de me sentir complète, et encore plus épanouie
- D'une manière générale, je ne suis pas de nature câline. Ce qui m'a assez impressionné dans cette manière de vivre c'est que plus j'aime, plus je donne d'affection et plus j'accepte les contacts physiques
- Pas d'angoisse d'être dans l'adultère.
- Me sentir appréciée, aimée, désirée... savoir que je plais aux autres. Que du bonheur !!!!!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.