Polyamour.info

ln095
il est devenu un vrai copain. J’ai cessé de le voir un peu bêtement parce que je sentais que ça déplaisait à celui qui allait devenir mon mari. Ca a été une des étapes de notre enfermement progressif sur nous-mêmes, qui me paraissait naturel à l’époque, on était comme la majorité des couples qui misent sur la fusion… grossière erreur !

Merci pour ton intervention. C'est exactement ce qui se passe avec mes amies.

Tu décris bien cet "enfermement progressif" et le piège de la majorité ignorante.

Il peut-être difficile de faire quelque chose qui déplaît à son conjoint; il le faut pourtant. Car aussi paradoxal que cela puisse paraître aux tenants du couple 'fusionnel', il y va du bien-être de chacun des partenaires et de la survie même du couple.

D'ailleurs, plutôt que de fusion, je préfère parler de dillution. Pour rappel, la dilution est un procédé consistant à obtenir une solution finale de concentration inférieure à celle de départ. la dilution de nos 'moi' respectifs dans le grand Tout qu'est le 'Nous'. Ce 'Nous' est une entité abstraite, souvent sans saveur mais au sein de laquelle on trouve une illusion de sécurité sans cesse mise à mal par les soubresauts du Moi. Car, le problème, c'est que dans ce processus de dillution, on perd nécessairement une part de notre identité, de notre vitalité... au point même de ne plus être attirants l'un pour l'autre.

Francoise
Je suis allée mettre un com'. La misère sexuelle découle aussi de la misère tout court. Un mec qui vit dehors ou à l'hôtel, il fait comment ? "L'hôtelier interdit d'amener une femme dans la chambre, trop peur de tomber pour proxénétisme. Aucune femme ne lui propose de l'emmener chez elle, trop peur de se faire violer ou dévaliser." (in "Ce qui trouble Lola"). Mais contre la misère sexuelle, le pluri amour n'est pas forcément la solution, car il y en a qui ont déjà du mal à nouer UNE relation, alors plusieurs... Le pluri résoud juste la misère née de l'exclusivité mal vécue. Ca concerne déjà pas mal de gens.

Je suis d'accord que le pluri n'est pas une solution à la misère sexuelle de ceux qui peinent déjà à trouver un(e) partenaire.

Pour le reste s'il y a bien un lien entre misère et solitude sexuelle, il y a également des chômeurs fauchés sexuellement très actifs et des gens aisés sans vie sexuelle. Le phénomène de paupérisation sexuelle n'a pas les mêmes origines.

siestacorta
J'avoue que le côté commercial / glamour bizness me rend moi-même un poil méfiant, mais assumer d'emblée le truc, sur un mode assez carré, ça me parle bien. Je trouve ça plutôt courageux, tel quel.

C'est tellement plus qu'un job qu'il serait assez faux-cul de faire l'impasse là-dessus. En particulier sur un site qui traite de relations amoureuses.

siestacorta
J'espère que si la question de la séduction, qui semble centrale dans ton expérience, était abordée, tu seras dans l'optique débat plus que dans la proposition de séminaire. J'adorerai voir ma méfiance injustifiée...

Absolument. En revanche, je serai ravi de rencontrer des polyamoureux du site pour ouvrir un débat. Et certainement pas pour faire le moindre euro.

Clown_Triste
Ce n'est pas ton cas. Tu pourrais sans doute multiplier les relations sexuelles et sentimentales mais tu choisis de ne pas le faire (ou dans certaines limites, peut-être). Je serai donc curieux, si l'occasion se présente, d'en apprendre plus sur la raison de tes choix.
Cette monogamie dont tu parles convient-elle finalement à ton tempérament, ou bien est-ce une nécessité pour faire perdurer l'histoire que tu vis avec ta compagne (qui ne serait, elle, pas polyamoureuse) ?

Le luxe du choix confère une confiance en soi et en l'avenir. Il peut aussi devenir un choix de facilité et un piège quand l'excitation vient uniquement de cette course en avant.

Quand on a l'opportunité de vivre une relation honnête où la monogamie est un choix éclairé, on se rend compte que ce qui pèse le plus dans le couple traditionnel n'est pas nécessairement l'ex.clusivité sexuelle. En ce qui me concerne, ce serait plutôt les non-dits, les rencontres qu'on évite de peur de blesser l'autre, les ex qu'on raye du carnet d'adresse et autres foutaises. A ce rythme, la vie sociale du mec en couple se réduit souvent à une peau de chagrin et ses contacts avec les femmes se limitent à ses collègues et à la coiffeuse une fois par mois.

Non merci. Très peu pour moi.

Je flirte avec plaisir. J'entretiens des amitiés sincères avec les deux sexes . Du coup, l'envie de coucher avec d'autres est un lointain écho et je fus le premier à m'en étonner... avant de réaliser que l'adultère du mono classique n'est souvent qu'une cure de Jouvence et une solution à court-terme pour rallumer le feu qui s'est éteint dans sa relation.

Clown_Triste
Au plaisir de te lire, donc. Et de partager une bière (ou un paquet de caramels mous) la prochaine fois que je passerai à Amsterdam. Ou pour ton futur séminaire bordelais, bien sûr ;)

Ce sera un plaisir partagé et ce n'est pas une parole en l'air.
PS: un paquet de caramel mous :)

Clown_Triste
Bienvenue à toi, Blusher, J'ai pu constater que l'immense majorité des personnes qui s'associent au mouvement de déconstruction et d'apprentissage de la séduction initié par les Pick-Up Artists et la seduction community américaine ont mauvaise presse sur Internet, à l'exception sans doute de sites spécialisés... qui tendent justement à renforcer cette réputation par leur côté hermétique et souvent immature, parfois vénal.

En effet, les résistances que rencontre ce mouvement sont pour une part largement méritée (idéologie douteuse, aspects marketing parfois en opposition avec certaines fondements éthiques du métier de coach etc.). C’est d’ailleurs pour cette raison que je refuse de me faire enfermer dans ce ghetto de pickup artists.

Clown_Triste
Il y a une sorte de méfiance instinctive à l'idée que la séduction puisse être enseignée et que des gens puissent être payés pour. Ce qui est valable pour presque n'importe quelle activité humaine devient étrangement suspect dès qu'on parle de rapports humains, de séduction, d'attirance et de sentiments.
Parce que, c'est bien connu, ces choses-là sont naturelles ou ne sont pas. Ou très personnelles et absolument impossibles à partager. Ou d'ordre magique et inexplicable.

En effet, pourquoi serait-ce tabou de déconstruire et d’enseigner les mécanismes de l’attirance et de la séduction ?

J’ai fini par penser que dans le monde occidental l’amour est pour beaucoup le dernier refuge du mysticisme et de la superstition.

On ne croit plus guère en Dieu mais celui qui rationnalise le miracle de l’Amour est un hérétique.

Quand tu parles du "boîte noire", c'est exactement ça. Pour des millions de personnes en France et ailleurs, l'attirance et le sentiment amoureux sont des phénomènes qu'on attribue au hasard.

Les hommes et les femmes que je coache sont diplomés, intelligents et... superbement ignorants lorqu'il s'agit de séduction.

Il doit bien y avoir une raison à cela. Alors, à qui profite le crime ?

Des comédies romantiques Hollywoodiennes au porno standardisé de la vallée de San Fernando, ce sont des icônes qui sont produites, volontairement déconnectées de la réalité quotidienne de ceux qui les regardent.

Et si c’était ça le nouvel opium du peuple ? L’amour romantique comme au cinéma, le sexe érigé en sport de haut niveau: Happy end et Money shot.

Ce n'est pas un hasard. Le cinéma est un puissant outil idéologique.

Et pour une partie non négligeable de la population, ces représentations illusoires, cette vie amoureuse par procuration, constituent la seule alternatives.

Certains ont une vie érotique variée et excitante ; d'autres sont réduits à la masturbation et la solitude. Michel Houellebecq

Pire encore: ignorant que le sexe est un système de différenciation indépendant de l'argent. Les laissés pour compte du libéralisme sexuel vivent dans l'illusion d'une sorte de méritocratie. Combien étudient dans les meilleures écoles, travaillent dur pour faire carrière et amasser de l'argent dans le seul but d'avoir enfin du succés avec les femmes?

Ils laissent donc en friche un pan entier de leur développement personnel et intime pour se consacrer corps et âme à leur carrière.

"Bosse dur, gagne de l'argent, les filles viendront à toi."

Tôt ou tard, ils réalisent que l'épanouissement amoureux et sexuel n'est pas inclu dans leur package salarial. Soit ils se casent "par défaut" avec la première qui daigne s'intéresser à eux, soit ils se résignent à de longues périodes de solitude.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Francoise
Beaucoup de mes ex sont des amies, non seulement mes amies, mais elles deviennent souvent aussi les amies de ma partenaire.

De mon côté, je vais volontiers vider un bière avec un de ses ex lors d’un de ses passages à Amsterdam.

Je suis contente que tu évoques ce point important : l'amitié avec des ex de l'un ou de l'autre, cette intimité créée par tout ce qu'on a vécu.

Cette amitié est importante en effet, c’est le trait d’union entre le passé et le présent.

Exiger de l’autre, et de soi-même d’exclure des gens importants de sa vie est généralement une mauvaise idée. A moins bien sûr qu’on ait affaire à un(e ) ex encore transis d’amour prêt à tout, y compris à certaines bassesses, pour reconquérir l’être aimé. Dans ce cas, un couple poly ou mono doit savoir protéger son bonheur des gens toxiques.

Mais quand les ex sont des gens sains et honnêtes avec lesquels fleurit une belle amitié c’est formidable.

Francoise
Heureusement, le fait de rencontrer d'autres amours n'oblige aucunement à en rencontrer en permanence, sinon ça deviendrait une corvée :-)

Sans aller jusqu’à parler de corvée, j’adore évidemment le flirt et les premières rencontres, il y a dans la recherche effrénée de nouvelles amours un côté Mythe de Sisyphe. ;)

« Ce que je recherche dans la vie, c'est la bienveillance, un échange avec autrui motivé par un élan du coeur réciproque. »
Marshall Rosenberg

Les débats que je trouve ici me passionnent. J’en apprécie la qualité, l’intelligence et cette capacité qu’ont beaucoup de participants à se remettre en cause tout autant qu’ils questionnent les règles sociales.

En un mot comme en cent, je me sens déjà bien ici.

Comment ai-je débarqué sur Polyamours.info ?

Au hasard de mes pérégrinations sur Internet, j’ai vu qu’on parlait ici du séminaire que j’organisai il y a quelques mois sur le thème des relations multiples.

/discussion/-mR-/Un-seminaire-sur-les-relations-mu...

Je suis Coach de vie spécialisé sur les problématiques ayant trait à la séduction et aux rapports amoureux. C’est peu de dire que le sujet m’intéresse.

Je fus agréablement surpris de voir qu’au-delà d’une méfiance toute naturelle à l’égard de toute ‘commercialisation’ de ces sujets qui vous sont chers, vous m’avez réservé un accueil courtois.

Qui suis-je ?

A 34 ans, originaire de Paris, j’habite aujourd’hui à Amsterdam depuis 7 ans. Parallèlement à mon activité de coach que j’exerce à Paris et Amsterdam, je suis également maquilleur pour divers magazines de mode.

J’ai vécu plus de relations poly-amoureuses que monogames. J’ai toujours eu un goût certain de la conquête mais aussi et surtout de la découverte de l’autre. Je ne crois pas que le désir soit un mal à dissimuler pour plaire aux biens pensants.

Je pense aussi que le Mythe de l’Unique et les représentations idéalisées de l’Amour version Walt Disney ont fait plus de mal que de bien.
Je suis donc partisan d’un véritable effort d’éducation et de prise de conscience sur ces sujets qui touchent de si près au bien-être de chacun.

Ce débat s’impose d’autant plus que les chiffres accablants du taux de divorce révèlent à mon sens la faillite d’un modèle irréaliste.

En ce qui me concerne, je vis une splendide relation amoureuse depuis deux ans. Les premiers 6 mois de cette relation furent poly avant d’opter pour une relation mono laissant beaucoup d’espace et de liberté pour les rencontres.
Beaucoup de mes ex sont des amies, non seulement mes amies, mais elles deviennent souvent aussi les amies de ma partenaire. De mon côté, je vais volontiers vider un bière avec un de ses ex lors d’un de ses passages à Amsterdam.

Conscient que cette façon de vivre notre couple surprend beaucoup de monogames, je me retrouve souvent à expliquer la part cruciale que joue l’honnêteté dans notre relation : honnête avec soi-même, honnête avec l’autre, honnête avec le reste du monde. Ici, je pourrais avoir le sentiment de devoir également me justifier sur mon choix mono.

Bref, je suis, aux yeux de tous, à la croisée des chemins. ;)

C’est souvent la question que me pose les participants à mes séminaire d’ailleurs : « Et ta copine, elle n’est pas jalouse que tu rencontres toutes ces filles ? »
Je peux dire en effet que mes activités professionnelles me mettent dos au mur : que je maquille une mannequin ou que j’adresse la parole à des inconnues dans la rue pour enseigner l’art du flirt à mes clients de coaching, le sujet était inévitable avec ma partenaire.

Et ce dès le début. Tant mieux.

Trop de couples marchent sur des œufs en évitant les sujets qui fâchent pour se retrouver quelques années plus tard dans une situation intenable.

Quelle sera ma contribution à Polyamours.info ?

Si je vous rejoins, c’est pour apporter ma pierre à l’édifice. Aussi modeste que soit ma contribution, j’espère avec vous faire bouger un peu les mentalités et participer au bien-être de quiconque veut vivre une vie amoureuse exaltante et saine.

J’ai cette particularité de parler ici à visage découvert puisqu’on m’interviewe sur le sujet de temps à autre, on trouve mon nom sur Google quand on tape Blusher etc. C'est aussi pour cela que je souhaite rejoindre vos débats, enrichir ma vision du PA à votre contact.

Quand des médias me posent des questions sur les relations amoureuses, je veux être en mesure de dépasser le clivage mono/poly. Eviter les clichés, les ghettos, les étiquettes. Echanger avec vous m'y aidera sans nulle doute.

Je ne jouis donc pas de l’anonymat d’autres forumeurs. Parler de polyamour en son nom propre requiert encore un certain courage social dont je prends la mesure en écrivant cette présentation.

Mais pour vivre heureux, cessons de vivre cachés !

Bien à vous et à très bientôt ;)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.