Polyamour.info

Il y a plein de façons de prendre de la confiance. Il y en a plus adaptées à certaines insécurités, certaines situations et certaines personnalités.

Moi, je suis du genre à serrer les dents, souffrir en silence, et constater qu'une fois le mauvais moment passé tout va bien. Lorsque la même situation est amenée à se reproduire, je me souviens que je suis passé par là et j'ai survécu. Chaque épreuve passée me donne confiance. Me débrouiller seul et ne pas faire porter le poids à l'autre me fait du bien à l'ego. Parce que ça ne règle rien, en parallèle, je fais en sorte de relativiser les choses, travailler à penser autrement, ce qui m'aide à rendre les émotions moins intenses.

La réassurance peut être verbale. Par exemple lorsque ton partenaire te complimente, te dit des choses valorisantes, te rassure sur son attachement ou ses sentiments. C'est quelque chose qui n'a aucun effet sur moi.

Par contre la réassurance peut aussi être obtenue par l'action. Soit par des actes physiques (câlins, caresses, sexe), soit par des actes d'intention comme la volonté de ton partenaire à prendre soin de toi, organiser des moments privilégiés, passer du temps de qualité. C'est quelque chose qui peut avoir un effet même si ce n'est pas miraculeux.

A toi de trouver les solutions qui peuvent fonctionner pour toi et les combiner selon les besoins.

Bonjour, tu es pour une relation libre et rien que l'idée d'une relation monogame t'angoisse.

Tu es dans une relation libre non-monogame. J'ai envie de dire : tout va bien. C'est en accord avec tes envies.

Il y a des personnes polyamoureuses qui n'ont pas d'autres relations que leur partenaire de vie et ça ne leur manque pas. Certaines sont simplement poly-acceptantes, d'autres sont dans une période où elles n'en ressentent pas le besoin.

Tu sembles être dans le deuxième cas. Tu as cette liberté mais tu ne l'utilises pas aujourd'hui. Ce n'est pas la même chose qu'être monogame. Tu sais que si tu en as le désir, tu peux te lier à d'autres. Et puis parfois, une rencontre peut susciter ce désir. Dans votre mode relationnel tu auras l'opportunité d'explorer ça et ce n'est pas rien.

Pour ce qui est de la jalousie, c'est quelque chose qui se travaille. Il y a des personnes polyamoureuses de longue date qui ressentent de la jalousie. Nous ne sommes pas immunisés. C'est aussi quelque chose de fluctuant selon notre vulnérabilité ou la relation concernée. Donc, pas d'inquiétude cela n'a rien de bloquant. Il faut réussir à prendre confiance en soi et régler ses insécurités les plus importantes.

Tu peux essayer d'identifier ce qui te met le plus en insécurité, décortiquer tes ressentis, comprendre ce qui se joue en toi, pour enfin agir dessus.

Tu peux agir sur tes insécurités en changeant de mode de pensée, en relativisant, en te rassurant sur certains points, en demandant de la réassurance, en t'améliorant, en ménageant la situation autrement, en donnant un cadre plus restrictif à votre liberté, en faisant des activités qui te valorisent.

Il est possible que le déséquilibre entre vous crée de l'anxiété et révèle des insécurités ou leur donne plus d'ampleur.

Si tu ne te sens pas sereine dans ton couple, cela peut jouer dans ton absence d'envie de vivre d'autres relations. C'est un cercle vicieux car si tu avais d'autres histoires satisfaisantes, ça améliorerait au moins en partie ta confiance en toi, ton état d'esprit, et le problème d'équilibre.

Il y a peut être quelque chose à faire pour casser ce cercle vicieux.

Quoi qu'il en soit, sans rendre le couple exclusif, il y a possiblement des aménagements à faire pour rendre la situation plus gérable pour toi. Cela peut être limiter le nombre de partenaires, la fréquence des sorties, leur durée, limiter le niveau de détails que tu reçois des autres relations, etc.

Sowan.
Pour ce qui est de la hiérarchie, je n’ai rien contre, car je sais que ce qu’on appelle l’anarchie relationnelle n’est pas envisagée dans ce contexte. je me pose juste la question de comment ça peut s’organiser dans les autres couples.

La hiérarchie, c'est simplement que tu priorises une ou des relations par rapport à d'autres.

Pour moi, c'est à la fois un fonctionnement personnel, un investissement et une organisation.

Pour le fonctionnement personnel, j'ai tendance à m'investir énormément dans une relation et à tourner toute mon attention autour d'une partenaire peu importe le type de relation. C'est ce que je fais avec ma compagne mais comme je vis avec elle au quotidien, ce n'est pas un problème. Si j'ai une autre partenaire, je vais vouloir m'investir de la même manière et ça va déjà se heurter à une infaisabilité qui est que je ne peux pas être présent à n'importe quel moment. Si je rajoute encore une autre partenaire, ça va être pire, et ainsi de suite. Je ne suis pas omnipotent et je ne vais pas disposer de temps et d'énergie suffisante. Et au-delà de ça, mon cerveau va complètement saturer.

Hiérarchiser me permet de déterminer le niveau d'implication que je vais avoir dans la vie de chaque partenaire. Cela m'aide à m'auto-modérer dans mes actions et ça me tranquillise sur la pression que je me mets à propos du soin que je donne à mes relations.

Pour ce qui est de l'investissement des relations, on peut imaginer que tu as un sac de 10 billes. Ces billes représentent le temps et l'énergie que tu mets dans une relation. La façon dont tu places ces billes dans chaque relation vient d'un tas de paramètres. Cela peut être l'historique de la relation, l'attachement lié au vécu commun, les projets de vie, la complicité, les activités partagées, etc. Egalement, le niveau de sécurité et pérennité que tu as dans la relation.

Par exemple, dans une relation tu vas mettre 6 billes parce que c'est ta relation la plus ancienne que tu as déjà une vie en commun, des enfants, des projets en cours. Dans une autre relation, tu vas mettre 3 billes parce que tu t'entends super bien va avec, tu passes de très bon moments mais tu sais pertinemment que tu ne pourrais pas vivre avec. Dans un autre relation, tu vas mettre 1 bille parce que cette personne est formidable et tu veux la garder dans ta vie car tu passes toujours des moments extraordinaires avec, mais elle habite loin, a beaucoup de partenaires et peu de temps à t'accorder.

Et voilà, tu as ta hiérarchie avec une relation 1, 2 et 3 en fonction de l'investissement. On peut voir ici que cette hiérarchie n'est pas qu'un choix personnel. Elle est aussi tributaire de ce que les autres peuvent t'offrir.

Pour ce qui est de l'organisation, je décide avec ma compagne quand je vais voir une autre relation. Elle peut alors me dire si ça lui va ou si ça lui pose problème, éventuellement on peut voir si il y a moyen d'organiser les choses autrement pour que ce soit plus confortable. Comme c'est ma partenaire de vie, elle a une influence importante sur l'organisation de mes sorties. Pour une relation 2, je vais m'organiser pour la voir assez régulièrement mais ce sera en fonction des contraintes de la relation 1. Pour une relation 3, je vais m'organiser pour la voir occasionnellement en fonction des contraintes de la relation 1 mais aussi de la relation 2.

Cela peut permettre de définir plus précisément ce qui est atteignable en terme d'attentes pour chaque relation et éviter au mieux les frustrations.

Je te donne des exemples totalement hypothétiques et très schématiques pour que ce soit compréhensible. En plus, je donne des valeurs numériques à des relations alors j'imagine qu'il y en a qui sont en train de s'arracher les yeux derrière leur écran. Déjà que les notions de relation primaire et secondaire sont déjà insupportables pour certaine personnes. En ce qui me concerne, je n'ai jamais eu de problème à être une relation secondaire et je n'ai jamais trouvé ça péjoratif.

Bref, dans la vraie vie, ce n'est pas aussi rigide que ça. Si on a une relation qui n'est pas bien, c'est un moment où beaucoup d'attention sera dirigé vers elle, peu importe sa place dans la hiérarchie. Il y a aussi des exceptions en fonction des aléas de la vie.

Certaines personnes pensent que la hiérarchie empêche le développement d'une relation. Je ne suis pas de cet avis. Déjà la hiérarchie peut être mouvante en fonction de ce qu'il se passe dans chaque histoire. Et si une histoire ne se développe pas, c'est que l'autre personne n'a pas envie de mettre plus de bille dans la relation. Il faut simplement l'accepter. Le temps et l'énergie sont limités et il faut bien faire des choix.

Tout ce qui précède, c'est ma façon de voir les choses. C'est un sujet qui m'a beaucoup questionné pendant un moment.

Pour finir, chaque relation hiérarchique va avoir son fonctionnement propre, avec ses lignes de conduite, ses règles, ses privilèges. Cela peut concerner certaines pratiques sexuelles réservées, une sexualité sans protection, des vacances, des projets, des limitations de durée, des droits de véto, etc. Chacun est libre d'y mettre ce qu'il veut et cela peut être autant très libre que très coercitif.

Bonjour Sowan, vous êtes dans un cadre de relations multiples et vous êtes sexuellement non-exclusifs. Désormais, la question des sentiments se pose.

Pour moi, cela ne change absolument rien. Mais ça, c'est pour moi et c'est peut-être parce que je l'ai décidé ainsi.

J'ai toujours eu des relations qui étaient au départ indéfinies. Je me suis jamais lancé dans une histoire en me disant que ce serait de telle façon ou telle autre. J'ai simplement laissé faire les choses et parfois des sentiments amoureux se développaient, parfois non. Néanmoins, j'ai toujours adopté un fonctionnement polyamoureux dans mes relations.

J'ai pu constater que lorsque ça devenait une relation amoureuse, ça ne changeait rien. La relation demeurait inchangée, simplement on se disait qu'on s'aimait et on exprimait différemment notre attachement.

J'ai pu constater aussi que pour certaines personnes, rien que d'être en relation, les besoins et attentes étaient très importantes. Il fallait qu'on se voit très souvent mais aussi de manière totalement spontanée. Je ne pouvais pas combler ça. On devait alors se rendre à l'évidence : nous n'étions pas compatibles et devions mettre un terme à la relation.

Il y a des personnes pour qui tomber amoureux, n'implique rien de particulier. Il y en a d'autres pour qui cela signifie une implication particulière dans la vie de l'autre, des attentes, ou un escalator relationnel.

Il faut composer avec ce que tu peux offrir en temps et énergie, et les besoins et attentes de tes partenaires.

Je suis hiérarchique, je n'ai pas de conseil à donner sur le fonctionnement des anarchistes relationnels.

Inconnu
Une autre question qui se rajoute.

Vous qui le vivez, qu'es-ce que ca représente de partager ses sentiments ? Si elle "aime" quelqu'un d'autre, peut-elle m'aimer ? Autant qu'avant ? Quel est mon avenir ?

Je ne comprends pas bien

Cela ne représente rien de plus que de s'autoriser à aimer plusieurs personnes en même temps. Là, il s'agit de déconstruire la monogamie et c'est la première étape d'un énorme chantier.

Aimer plusieurs personnes n'a rien d'extraordinaire. Cela arrive tout le temps en toutes circonstances. Simplement, lorsqu'on est monogame c'est un drame car ça va à l'encontre de ce mode relationnel.

Certains polyamoureux aiment bien utiliser l'exemple des enfants pour expliquer ça. Si tu as plusieurs enfants, tu les aimes indifféremment. Ce n'est pas parce qu'un second enfant arrive que tu aimes moins le premier.

Personnellement, je n'aime pas trop cet exemple car je ne le trouve pas très universel et ceux qui ne sont pas parent ne peuvent pas comprendre. En outre, l'amour parental est quelque chose de très particulier et n'est pas comparable. Cela donne quand même une base sur l'amour qui n'est pas quelque chose de limité qu'il faut partager.

Je préfère parler des amitiés que l'on peut avoir. On ne va pas aimer moins un ami parce qu'on a un nouvel ami. Chaque ami a ses spécificités et on les apprécie pour ça. On peut aimer faire une activité l'un et faire une autre activité avec l'autre. On peut aimer une activité avec l'un ou l'autre mais l'expérience sera différente selon la personne, car chacun va apporter sa propre personnalité, sensibilité, expérience. On s'apporte ainsi chacun quelque chose ce qui donne une grande richesse.

Je ressens le polyamour ainsi. Chaque relation est unique. Elle ne sont pas remplaçables. Aucune partenaire ne peut remplacer ma compagne et inversement. Chaque relation est un enrichissement.

On peut comprendre cet aspect si on a été plusieurs fois en couple monogame. Chaque relation est complètement différente, notamment parce qu'il s'agit de personnes différentes. Les dynamiques changent. On peut aimer chaque partenaire et se rendre compte que c'est chaque fois autrement.

Cela peut être très compliqué à appréhender si on ne le vit pas soi-même. C'est une des raisons pour laquelle j'invite les personnes dont le ou la conjointe vit une autre histoire amoureuse d'expérimenter la même chose. Lorsque ça arrive tout s'éclaire. On se rend compte qu'on peut aimer une autre personne que sa conjointe et que ça ne change rien. Mieux, on se sent encore plus amoureux et plein de gratitude de pouvoir vivre ça grâce à l'autre.

Dans notre société, on est conditionné pour penser le couple selon le schéma monogame. On développe tout un tas de pensées, de mécanismes conscients et inconscients.

Par exemple, on nous rabâche depuis toujours que si on tombe amoureux d'une nouvelle personne, c'est une preuve qu'on aime plus la précédente.

C'est faux, mais à force d'entendre toujours la même chose on le croit comme si c'était une vérité scientifique. On est alors tellement convaincu par ça que cela nous empêche de penser autrement. C'est intégré dans notre mode de pensée et on l'adopte même comme étant notre propre fonctionnement.

De la même manière, le sexe est sacré et il ne doit être pratiqué qu'en couple. Le faire avec une autre personne revient à tromper son partenaire.

En ayant fait le choix de partager du sexe avec d'autres personnes, vous êtes déjà sorti de la norme et avez pensé les choses autrement.

Inconnu
"Je rajoute que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas être prêt, ne pas pouvoir ou même ne pas vouloir une relation polyamoureuse. Tu peux vouloir une vie monogame, avec une non-exclusivité sexuelle comme vous l'aviez prévu initialement. Tu as le droit de ne pas vouloir plus que ça pour le moment. Ça ne vous empêcherait pas d'être heureux." - Un peu quand même non ?

Vous étiez heureux avant l'épisode avec cette homme, non ? Pourquoi cela ne le serait pas dans le futur ? Il suffit de faire comme avant et éviter que cette situation se reproduise.

Si vous revenez au cadre initial et que vous sentez qu'il y a une différence, un malaise, une perte d'enthousiasme, c'est que quelque chose ne va pas. Et ce quelque chose sera certainement une frustration à ne pas être libre de se laisser aller à vivre une relation sentimentale.

Inconnu
Lors de nos récentes discussion elle m'explique qu'en définitive elle ne souhaiterais peut-être que s'amuser et prendre du plaisir, mais que si les relations sont suivies et que lors de nos rencontres il y a de la tendresse et du partage au delà du sexe, elle souhaite en profiter.

Le "peut-être" m'interpelle. Cela me paraît pas très franc du collier.

Je comprends que l'on puisse vouloir de la tendresse et de la complicité pour partager du sexe. Par contre, il s'agit d'une attention et un comportement qui peut être limité au moment précédent, pendant et suivant le sexe. Pour moi, cela ne justifie pas le besoin d'entretenir une correspondance hors de ces rencontres.

Inconnu
C'est une personne qui est capable de ce mettre de coté pour ne pas me faire du mal, je doute par conséquent de son entière sincérité et je me demande si elle n'essaie pas " de maquiller " ce qu'elle ressent pour ne pas franchir mon seuil de tolérence et ne pas me faire souffrir. Je suis également capable de faire cela pour elle.

C'est possible qu'elle fasse quelques pas en arrière si elle ressent ton anxiété et qu'elle veut te rassurer.

Elle est néanmoins dans une position de compromis puisqu'elle te dit qu'en cas de relation suivie, elle veut de la tendresse et du partage au delà du sexe.

Cela signifie une chose, que ce qu'elle a ressenti avec cet homme lui a plu et que si ça se représente, elle veut ressentir ça à nouveau.

Inconnu
Dans ce contexte, vous semblez dire que cela ne fonctionnera pas, que la suite sera forcément différente. Je peux le lire mais dans ce cas, ou allons nous ?

Comme je disais, tu ne peux pas prévoir le futur.

Même dans un contexte monogame, rencontrer des gens c'est un risque de découvrir quelqu'un qui nous plaît, qui nous fascine, que l'on admire, que l'on désire et pour qui on développe des sentiments. Cela arrive tout le temps. Parfois les gens gardent ça pour eux et vivent avec la frustration de ne jamais concrétiser cette attirance. D'autres trompent leur partenaire. D'autres quittent leur partenaire.

Partager du sexe, une intimité, des fantasmes, une vulnérabilité, cela n'a rien d'anodin. Cela augmente les opportunités qu'un lien particulier se crée.

Faire ça avec des partenaires réguliers augmente encore le risque.

Vous pouvez faire du sexe avec des dizaines et dizaines de partenaires sans que ça change quoi que ce soit. Et parfois il suffit d'une personne pour que tout bascule.

Dans le milieu polyamoureux, on parle du "game changer". C'est la personne que l'on rencontre et qui va modifier les règles du jeu. C'est une image bien sûr, il ne va pas agir directement sur les règles que vous avez mises en place dans votre couple. Par contre, toutes les certitudes que vous aviez vont voler en éclat.

Il y a ce que te dit ta femme aujourd'hui. Peut-être que c'est exactement ce qu'elle pense. Peut-être qu'elle a une petite voix qui lui dit qu'elle aimerait plus de liberté mais que ce n'est pas raisonnable. Peut-être qu'elle se met dans le déni de ce qu'elle veut vraiment.

Quoi qu'il en soit, ça ne vaut que pour aujourd'hui et ce n'est pas immuable.

Je pense que tu dois de toute façon te préparer à ce que ça change avec le temps.

Inconnu
Pour les personnes l'ayant vécu, dois-je me forcer à vivre quelque chose que je ne souhaite pas au plus profond de moi même ?

En ce qui me concerne, j'ai beaucoup forcé mais j'étais au moins philosophiquement en accord avec le couple libre et le polyamour. J'avais donc un objectif même si cela impliquait de me faire violence.

J'étais si jaloux et possessif que ça pouvait sembler une démarche complètement absurde et suicidaire.

J'en ai chié, c'était éprouvant, ça peut l'être encore parfois mais le chemin parcouru est incroyable et je ne regrette rien. J'aurais voulu que ça arrive plus tôt dans ma vie.

Ça c'est mon expérience.

Je pense qu'il faut le vouloir et être motivé. Si tu es dans la résistance et que tu y vas parce que tu te sens obligé, ce sera encore plus difficile et je doute que tu tiennes sur la durée.

Il faut le vouloir car c'est un gros travail de déconstruction de la monogamie, un apprentissage du polyamour, un travail sur soi, sur ses insécurités, un travail de communication dans le couple aussi.

Topper
Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse.

Tu ne sauras pas pour autant si ça arrivera et de combien de temps tu disposeras.

Je pense qu'il faut déjà être suffisamment prêt à envisager les conséquences les moins confortables.

Si à l'inverse, on sait que dans ce cas là on va droit dans le mur, il est plus sage de ne pas laisser la possibilité que ça arrive. Cela me paraît casse-gueule de compter uniquement sur l'éventualité que ça n'arrivera jamais. Je pense alors qu'il vaut mieux tuer dans l'oeuf cette histoire naissante plutôt que quand des sentiments forts ce seront installés.

Si tu en viens à briser cette histoire une fois qu'elle aura pris de l'ampleur, cela provoquera possiblement des dégâts conséquents pour elle et lui, mais aussi pour votre couple.

Je rajoute que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas être prêt, ne pas pouvoir ou même ne pas vouloir une relation polyamoureuse. Tu peux vouloir une vie monogame, avec une non-exclusivité sexuelle comme vous l'aviez prévu initialement. Tu as le droit de ne pas vouloir plus que ça pour le moment. Ça ne vous empêcherait pas d'être heureux.

Ça ne ferme pas la porte définitivement au polyamour. Laissez-vous du temps. Prenez confiance en votre couple. Informez-vous sur le sujet avant de vous lancer si vous souhaitez vivre cette aventure.

Inconnu
"En lui demandant de ne pas laisser les papillons dans le ventre l'empêcher d'avoir la tête sur les épaules." - êtes vous capables de développer cela ? Je saisi plus ou moins le sens mais le développement m'intéresse.

Je me permets de répondre à la place de @Siestacorta. Dans le milieu polyamoureux, on a l'habitude de parler de NRE (ou ENR pour Énergie de la Nouvelle Relation). Ce n'est pas propre au polyamour mais on en parle beaucoup dans ce cadre là car c'est une période connue pour être difficile à gérer, en particulier pour les personnes qui ne sont pas dans la relation concernée.

La NRE est un état d'euphorie et de bien être dû à la découverte de l'autre. Cela peut durer quelques semaines ou plusieurs mois. On peut aussi appeler ça la passion des débuts.

Durant cette période, les gens ont tendance être très égocentrés, à consacrer énormément de temps et énergie à la nouvelle relation, et prendre de mauvaises décisions. Dans des cas extrêmes, ils peuvent se désintéresser de tout ce qui compose leur vie habituelle (partenaires historiques, famille, vie professionnelle, amis, hobbies).

C'est bien d'en avoir conscience pour être attentif à ses propres comportements et s'auto-modérer. Il convient aussi de dire à l'autre qu'il ou elle se laisse emporter par sa NRE et doit faire attention à ça.

Inconnu
Je suis prêt a ouvrir mon coeur et mon ame, a vouloir le bonheur de tous, mais je ne suis pas capable de passé une soirée seul chez moi à m'occuper des enfants pendant que j'imagine ma femme qui couche avec cet homme sans que nous partagions de plaisir à cet instant. Je ne comprends pas, j'ai éssayé, mais j'en fais des crises de panique.

Siestacorta
Bon bref là c'est probablement ma faute si je comprends pas.

Je pense que le problème est le suivant :

D'un côté, il y a le sexe partagé en couple. Les autres personnes participantes sont interchangeables. Elles sont objectifiées. Ce qui donne un intérêt à l'expérience est le vécu d'une situation ou d'un fantasme, et le fait que ce soit partagé. L'autre partenaire participe directement ou indirectement.

De l'autre, il s'agit d'un attrait spécifique pour la personne. L'autre n'est pas un inconnu. Il y a une attirance et un désir qui donne envie de sexe avec cette personne. En outre, la connexion lors de l'acte est beaucoup plus émotionnelle.

On peut être à l'aise avec l'un mais pas avec l'autre car on réserve cette intimité au couple.

Inconnu
Je comprends et partage cette analyse.
Mais si je ne peux pas envisagé la suite, je fais quoi ?

Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse.

Tu ne sauras pas pour autant si ça arrivera et de combien de temps tu disposeras.

Je pense qu'il faut déjà être suffisamment prêt à envisager les conséquences les moins confortables.

Si à l'inverse, on sait que dans ce cas là on va droit dans le mur, il est plus sage de ne pas laisser la possibilité que ça arrive. Cela me paraît casse-gueule de compter uniquement sur l'éventualité que ça n'arrivera jamais. Je pense alors qu'il vaut mieux tuer dans l'oeuf cette histoire naissante plutôt que quand des sentiments forts ce seront installés.

Si tu en viens à briser cette histoire une fois qu'elle aura pris de l'ampleur, cela provoquera possiblement des dégâts conséquents pour elle et lui, mais aussi pour votre couple.

Bonjour, je ne crois pas que ça puisse être une situation pérenne. Laisser les sentiments se développer tout en ayant une intimité physique, c'est donner l'opportunité à ces deux aspects de s'alimenter l'un et l'autre.

En proposant une alternative acceptable pour toi, ta femme et cet autre homme vont bien évidemment s'en satisfaire car c'est soit ça, soit rompre le contact direct.

Leur attrait mutuel peut s'essouffler mais il peut aussi s'accentuer. Dans le second cas, ils risquent au bout d'un certain temps par se sentir contraints par des règles qui empêchent leur relation de se développer. Il pourrait y avoir une frustration importante qui deviendrait problématique.

Il est impossible de prévoir le futur. Tu ne peux pas savoir ce qu'il va ou ne va pas se passer. Par contre, il est possible de prévoir les risques. Ces risques vous devez les accepter comme des éventualités de ce qu'il peut se passer.

Selon-moi, leur donner la possibilité d'avoir une correspondance privée c'est leur donner l'opportunité de créer une histoire à deux. Le risque que tu prends est d'ouvrir la porte à quelque chose qui me paraît compliqué à contrôler sur le long terme.

Bonjour, l'inconnu fait peur. Et cet inconnu là vient potentiellement chambouler tout ce que tu as construit avec ta femme. C'est donc normal d'avoir peur. Cela n'a rien d'extraordinaire de ressentir ça. C'est quelque chose que tu peux te sentir légitime à exprimer auprès d'elle.

Je comprends tout à fait la conflictualité qu'il y a en toi. Vouloir voir sa femme être la plus heureuse, la plus épanouie possible, et participer à ça. En même temps paniquer à l'idée que l'on a soi-même ouvert cette boîte de Pandore, que le contrôle qu'on pensait avoir était illusoire, et qu'on perd ce que nous étions jusqu'alors en tant que couple.

Lorsqu'on aime quelqu'un, on veut tout faire pour lui donner du bonheur. Dans ce contexte, on n'a pas envie de lui retirer ce qui la fait vibrer juste parce qu'on a peur.

Viennent alors des angoisses sur ce qu'il reste du "nous" si ce qui la fait vibrer n'est plus soi, mais l'autre. Cela peut être extrêmement difficile à accepter.

Vous avez déjà initié un changement en devenant non-exclusif sexuellement. Le couple que vous étiez avant, n'était plus celui après. Et même en revenant sur cette décision, il ne serait plus jamais le même. La sexualité qui vous était réservée est désormais accessible à d'autres. Vous avez vécu de nouvelles expériences ensemble, mais ce n'est qu'un accompagnement. Ce qui est ressenti intérieurement, toutes les émotions, restent individuelles et intimes.

Vous avez fait le deuil de votre couple monogame pour une autre version de votre couple. Pour des personnes qui se sentent vulnérables dans leur sexualité, cela peut vite être très mal vécu. Si tout s'est bien passé pour vous jusque là, c'est que vous vous sentiez suffisamment en sécurité pour vivre ce changement.

Vous n'avez pas anticipé qu'avoir un partenaire sexuel suivi pouvait développer un attachement affectif et sentimental.

Maintenant, vous êtes donc face à un nouveau changement potentiel de votre couple. Tu as peur car tu ne te sens pas en sécurité.

Tu ne peux pas savoir si tes limites ne seront pas dépassées. Est-ce que ce n'est pas déjà le cas d'ailleurs ? Tu ne peux jamais être certain de son amour et encore moins qu'il ne changera pas.

Ces questionnements, tu aurais pu te les poser dès la perte de l'exclusivité sexuelle. Cela pouvait avoir les mêmes conséquences. Tu étais simplement plus en confiance et sûr de toi.

Tu peux essayer de déterminer ce que la non-exclusivité sentimentale change pour toi et quelles insécurités cela réveille en toi. Demande-toi en quoi tu pourrais perdre ta place dans sa vie. C'est un bon moyen de savoir sur quels éléments ta femme peut te rassurer et/ou sur quels points tu peux t'améliorer pour gagner en confiance.

Tu veux savoir si tu continueras d'être ce que tu es pour elle aujourd'hui. C'est quelque chose que tu ne sauras jamais. Même en étant exclusif, je pense qu'il faut accepter l'impermanence du couple. Je pense aussi qu'à ses yeux, tu n'es déjà plus le même que lorsque vous étiez monogame. Comme tu n'étais plus le même à ses yeux quand tu es devenu papa.

Aujourd'hui, tu n'es plus seulement le mari et le papa. Tu es aussi celui qui, par ton ouverture d'esprit, lui a permis d'explorer des fantasmes, vivre des émotions qu'elle n'aurait jamais pu imaginer il y a quinze ans. C'est une place unique que tu auras dans sa vie, quoi qu'il arrive.

Vous pouvez faire le choix d'explorer plus loin et créer une autre version de votr couple. Comme la fois précédente, c'est une prise de risque et vous ne pouvez compter que sur la confiance que vous portez à l'autre. Comme la fois précédente, cela fera définitivement partie de votre relation même si vous souhaitez revenir en arrière. C'est une aventure qui vous fera évoluer à une vitesse que vous n'imaginez pas. En choisissant cette voie, les personnes que vous serez dans un an seront complètement différentes et votre vision du couple aura changé.

Vous pouvez faire le choix de ne pas aller plus loin. Prendre une leçon de cet épisode et rester sur la dynamique initiale. Éviter les relations suivies pour limiter les risques d'attachement et de sentiments amoureux.

Tu ne peux pas comprendre ce que ressent ta femme à moins de le vivre toi-même. Elle peut t'expliquer ses raisonnements et ce qu'elle ressent mais entre ce que tu entends, ce que tu interprètes et la réalité, il y aura toujours un décalage. Par exemple, une chose que tu ne pourrait pas comprendre, c'est la frustration qu'elle pourrait ressentir en mettant un terme à cette histoire avec cet autre homme.

Je partage le sentiment de @Siestacorta.

J'insiste sur le refus de communication. Cela peut être une option pertinente en cas d'émotion vive pour éviter qu'une discussion s'envenime inutilement. Cependant, cela ne doit pas être un comportement systématique dans votre couple, et encore moins lorsque l'un de vous exprime un mal-être.

Refuser cette écoute et d'en tenir compte, c'est en avoir rien à faire de ton état émotionnel et de ce que tu peux ressentir.

Une telle indifférence, c'est pour moi un signe qu'il ne reste plus grand chose du couple à part du confort.

Tu as accepté l'ouverture du couple avec certaines règles. C'est bien joli ces règles mais est-ce qu'il a été discuté de ce qu'il se passerait si elles n'étaient pas respectées ? Si il n'y a aucune conséquence à enfreindre des règles, ça ne sert pas à grand chose. Cela devrait au minimum déclencher une discussion et éventuellement rediscuter les règles, ou dans un cas extrême annuler le contrat moral en cours puisqu'il n'est pas respecté.

Selon ce que tu dis, la discrétion n'est pas respectée, la communication refusée, le respect est absent, quant au fait que tu sois la relation principale c'est discutable étant donné que son attention semble davantage tournée vers ses amants que vers toi.

Sur 6 conditions, 4 ne sont pas respectées ou fortement ébranlées. Est-ce que tu t'en rends compte ?

J'ai l'impression que le rapport de force est complètement déséquilibré. Plusieurs tromperies sur lesquelles tu es passé. Tu as proposé d'ouvrir le couple pour concilier ses envies et votre vie de couple. Tu as fixé des règles. Finalement ta femme fait ce qu'elle veut. Comme il n'y a aucune conséquence, elle doit se croire toute puissante. C'est ce qui a l'air de ressortir de ses paroles quand elle te dit de la quitter si t'es pas content. Elle doit bien se douter que tu ne le feras pas. En disant ça, elle te met face à ton inaction. Et c'est même possible qu'elle te méprise à cause de ça.

En parallèle, en tant que femme, sa facilité à trouver d'autres partenaires, être convoitée, désirée, validée par ses amants, elle doit se sentir pousser des ailes et imaginer qu'elle peut te remplacer en claquant des doigts.

Cependant, les ailes brûlent. Pas sûr qu'elle trouve la situation aussi épanouissante si sa vie se résume à l'accumulation d'amants qui la sollicitent juste pour baiser. Ce qu'elle est en train de vivre est possible grace à la vie familiale confortable et le sentiment de sécurité qu'elle donne. Peut-être que ton rapport de force se trouve là.

Oui, il y a deux drapeaux que l'on peut voir sur la page Wikipédia du polyamour.

On retrouve également très souvent un coeur et un sigle infini entrelacés.

Bonjour @Blopblop, j'aurais tendance à penser que le fait que tu te sentes rabaissé vient de la relation que tu as avec ta femme. D'autant plus que tu sembles avoir une appréciation plutôt positive de ta valeur.

Tromperie, ouverture du couple sans consentement, plus de sexualité, peu de tendresse... C'est déjà un contexte propice pour avoir une grosse perte de confiance en soi, ne pas se sentir respecté, considéré et désiré.

L'image que tu as de ses partenaires n'est qu'une couche supplémentaire sur un tableau déjà pas glorieux. Pour résumer, tu te dis que ces hommes sont néfastes, instables et bourrés de défauts; ils ont toute son attention et son désir, et toi t'as rien alors que tu te considères mieux qu'eux.

Est-ce que ce serait différent si ses partenaires étaient autrement ? Si elle avait un partenaire absolument formidable en tous points, respectueux, serviable, affectueux, avec un charisme incroyable, sexuellement extraordinaire, tu te sentirais mieux ? Je ne suis pas convaincu. Je pense que tu te sentirais nul, pas à la hauteur de cet amant, et que c'est pour ça que ta femme ne te porte plus cette attention/désir qui te manque.

Peu importe le partenaire, dans la situation dans laquelle te te trouves, tu trouverais dans n'importe quel cas une façon d'articuler tes pensées pour te dévaluer face à eux. Et je pense que cela vient de la relation avec ta femme.

L'attrait que peut avoir ta femme pour ces hommes peut avoir des justifications multiples. Cela peut être l'image qu'ils dégagent, une personnalité trash, une instabilité, qui procure à ta femme des émotions fortes et une mise en danger permanente. Cela peut être aussi parce que ça tranche avec sa vie rangée qu'elle avait avant et qui manquait de saveur. Elle avait envie de rompre avec celle vie, alors elle serait partie dans l'extrême opposé. Cela peut être aussi le souvenir d'un amant passé qu'elle tente de reproduire. Ou alors, elle cherche elle-même à se dégrader à travers ces relations parce que ça l'excite tout simplement. D'ailleurs, le fait qu'elle ne veuille pas appeler ça "relation" pour en faire quelque chose à part, ça dit quelque chose sur comment elle considère ces histoires.

Quoi qu'il en soit, seule elle pourrait te répondre sur ce qui l'attire chez eux. Cela ne changera rien dans les faits, mais peut-être que comprendre ses raisons t'aidera à détacher ton estime de toi, du choix de ses partenaires.

Pour finir, si tu te sens rabaissé dans cette relation et que c'est un sentiment qui perdure, c'est un signe sérieux et évident que la situation est malsaine et toxique pour toi. Je te conseillerais alors d'agir pour ton bien en sortant de cette situation, soit en faisant évoluer cette relation de manière à corriger les problématiques qui t'impactent négativement (mais tu ne peux pas le faire tout seul), soit en y mettant un terme.

De passage aussi ...
Eh bien ca doit être sympa à vivre ....
Et on appelle ça une relation principale ?

Merci pour le jugement à l'emporte pièce.

Je préfère que ma compagne se sente à l'aise et désirable dans une tenue confortable plutôt qu'en devant passer 2h dans la salle de bain. On partage notre quotidien, si elle devait utiliser autant d'énergie et de charge mentale chaque jour que pour ses autres rencontres, ce serait ingérable. (Et bien évidemment, c'est une charge qui revient principalement aux femmes.)

Ça ne l'empêche pas de faire des efforts pour des occasions spéciales et elle n'hésiterait pas une seconde si je le demandais.

Sur toutes les relations extérieures que j'ai pu avoir, il y a une partenaire avec qui je ne me sentais pas obligé de faire des efforts pour plaire, elle non plus. Cette simplicité, sérénité et absence de pression, je la souhaite à tous.

Et bonne année, hein...

Bonjour @Enderman, je comprends ton sentiment négatif lié aux efforts que fait ta partenaire pour ses autres amants alors qu'elle ne les fait pas pour toi.

C'est quelque chose de normal. Ma compagne fait aussi plus d'efforts lorsqu'il s'agit d'autres relations. Elle achète des vêtements spécifiquement pour ça, prends du temps pour se préparer, prends des initiatives avec des accessoires ou des activités à faire, etc.

Il est évidement facile de comparer dans ce cas là. C'est un effort qu'elle fait pour les autres et pas pour toi. Il faut garder en tête que c'est un effort qu'elle fait et qu'il y a des raisons à ça. Cela peut être pour se mettre en condition et dans un état d'esprit favorable. Cela peut être pour se mettre dans une attitude particulière, comme dans un rôle en étant différente de la personne qu'elle est dans la vie de tous les jours. C'est peut être aussi une façon de se sentir plus à l'aise en se montrant plus séduisante. Ou alors ça peut être parce qu'elle est se sent dans des relations plus fragiles et qu'elle pense avoir besoin de faire ces efforts pour conserver un attrait. Le mieux est que tu en discutes avec elle pour en connaître les raisons précises.

Tu peux considérer que si elle ne fait pas ces efforts avec toi c'est qu'elle est suffisamment à l'aise et intime avec toi pour ne pas avoir besoin de le faire. Tu la vois aussi comme aucun autre ne la vois.

Si vous allez faire une sortie qui sort de l'ordinaire, il est possible qu'elle fasse plus d'efforts que dans le quotidien car ce sera un événement particulier, comme lorsqu'elle va retrouver un amant.

Pour les marques physiques, on est en plein dans une problématique des règles. Dicter une règle est une contrainte stricte qu'on applique à l'autre. Les règles permettent d'avoir un sentiment de contrôle sur l'autre aidant à lui donner une liberté à laquelle nous ne sommes pas habitués. Sauf que la vie n'est pas aussi simple.

Tu ne veux jamais être confronté à ses autres histoires. Cela te crée des insécurités. Au lieu de travailler là dessus, tu crées une règle "je ne veux rien savoir".

Ok, mais si tu n'as pas de souplesse vis-à-vis de tes règles, ça va plus causer des problèmes que t'en protéger.

Quand elle met une nouvelle lingerie pour un amant, ça te confronte forcément à ce qu'elle peut vivre à l'extérieur. Si elle devait cacher ça, cela rendrait la logistique très compliquée qui lui reviendrait presque à avoir une relation adulterine. On voit déjà ici que la règle a ses limites.

Pour les marques corporelles, ta partenaire peut signifier à ses amants qu'elle ne veut pas de marques mais elle ne contrôle pas tout et certainement pas les marques qu'on lui fait à des endroits qu'elle ne voit pas forcément.

Si le problème c'est qu'elle se fasse fesser par un autre, alors il faut fixer une règle pour interdire cette pratique. Cela revient donc à contrôler sa sexualité. A voir si c'est vraiment quelque chose que tu souhaites.

Pour ce qui est d'arrêter la relation si tu n'es pas satisfait, c'est une réalité. Effectivement, si la relation avec ta partenaire ne te convient pas et qu'en plus la communication est impossible, alors la relation est toxique pour toi et tu dois la quitter.

Que tu ne trouves pas sa réaction acceptable alors que tu viens communiquer un malaise est tout à fait légitime. Que tu sois côté de la plaque ou pas, tu devrais avoir une écoute bienveillante.

En l'occurrence, tu considères qu'une règle n'est pas respectée dans un cadre que vous avez tous les deux accepté. Cela doit donc pouvoir être discuté, ne serait-ce que si le cadre doit évoluer.

Elle s'est possiblement braquée car elle devait sentir que tu cherchais à contrôler sa liberté. Elle peut avoir des émotions et des réactions excessives, personne n'est parfait. Cependant, dire que si t'es pas content tu peux prendre la porte, est très violent, d'autant plus que tu es dans une situation de vulnérabilité. Ce n'est absolument pas une manière éthique de faire. Être en relation, c'est aussi prendre soin de l'état émotionnel et des ressentis de ses partenaires.

Bonjour @Amlaeti, il y a des choses que je ne comprends pas dans ton récit. Par simplification, on va appeler celle qu'il a présenté à tout le monde : l'officielle.

Tu dis que vous vous voyez moins, que vous ne dormez plus très souvent ensemble pour ne pas éveiller des soupçons. Des soupçons venant de l'officielle ? Cela signifie que cette femme n'est pas au courant de ton existence ?

Cet homme te propose un trouple avec qui ? L'officielle ou une troisième femme ?

Il entretient combien de relations exactement ?

Bonjour, l'arrivée d'un nouvel amour est un bouleversement dans une relation monogame. Dans ce contexte, il n'est pas acceptable d'avoir plusieurs relations amoureuses. Ainsi, un nouvel amour pousse le précédent vers la sortie.

Dans un mode relationnel polyamoureux, ces relations peuvent coexister. Il n'y a aucune raison de jeter une relation si elle se passe bien. Il peut arriver qu'une relation s'arrête lorsqu'une autre débute, mais le problème vient alors de la relation historique et non du nouvel amour.

Dans ce cas, il y a deux types de raisons qui peuvent mener la relation historique à sa perte :
- les difficultés du couple jamais réglées, les reproches ou demandes d'efforts jamais pris en compte, les conflits récurrents, les problèmes de communication,
- l'arrivée de nouveaux comportements comme la jalousie, la possessivité, l'agressivité, la culpabilisation de l'autre, le dénigrement, le slut-shaming, accuser l'autre personne de ce qui arrive.

Comprendre ça, permet de travailler sur son couple au quotidien, et de travailler sur soi. Si en étant un bon partenaire, on te quitte, c'est que l'amour n'est plus là. Tu ne peux rien faire contre ça.

Dans ton récit, tu parles d'avoir peur des solutions qui se présentent à toi. J'ai l'impression que tu paniques face à l'incertitude de ces perspectives.

Tu ne parles pas vraiment de ce qui t'angoisse dans le fait que ta partenaire soit amoureuse d'une autre personne. Peut-être devrais-tu plutôt te concentrer là dessus plutôt que sur des projections hypothétiques. Qu'est-ce qui te fait peur avec cette nouvelle relation ? Qu'est-ce que ça te fait ressentir ? Je te conseille de répondre à ça en écrivant toutes tes pensées en vrac sans effort de formulation. Par exemple : peur d'être seul, ne plus être tout pour l'autre, ne pas être suffisant sexuellement, être moins bien que l'autre, perte de contrôle sur ce qu'il se passe, etc.

Une fois fait, pour chaque point, cherche une solution pour calmer cette angoisse. Cela peut être en ayant des pensées positives, en ayant des actions pour te rassurer, en discutant avec ta partenaire pour qu'elle te rassure ou pour trouver des solutions afin de calmer cette angoisse.

Que ta partenaire envisage de te quitter en raison de sa culpabilité me laisse penser qu'elle est dans la fuite des situations qui lui sont désagréables.

Elle t'a mis dans une situation qui est difficile à gérer. Essayer d'utiliser cette épreuve pour avancer ensemble et soyez dans une attitude compréhensive et bienveillante vis-à-vis de l'autre. En la supportant dans cette histoire, tu serras celui qui lui permettra de vivre cet amour. En te supportant dans tes insécurités, elle sera toujours aussi proche de toi et attentive à ce que tu ressens.

Maïs-Bat
Mais quoi que tu fasses, les séparer, c'est couper à la racine une belle fleur, et cela donne beaucoup plus d'importance à leur relation. "Aurait-elle pu être une magnifique fleur ou une fleur fanée ?" Elle aura toujours le sentiment d'être passée à côté de son histoire.

Je confirme. J'ai une relation qui a dû être arrêtée alors que ni moi, ni l'autre relation, voulait qu'on se sépare. Je ne sais pas pour elle, mais en ce qui me concerne, c'est une frustration et une interrogation qui reste au fond de moi des années après.

Je ne te conseillerais donc pas d'interrompre cet amour. Par contre, ce que tu peux faire est de demander à ralentir en disant que tu as besoin de temps pour t'habituer à cette nouvelle situation.

Il y a quelque chose qui est habituellement omis dans ce genre de situation, c'est la liberté du partenaire historique. Est-ce que ça a été discuté ? Est-ce que tu peux toi aussi vivre d'autres relations ? Une des difficultés les plus courantes est d'être la personne qui reste seule à la maison et qui n'a aucune projection positive. Il est forcément compliqué de bien accepter une situation lorsque celle-ci n'apporte que des angoisses et de la solitude. Il en est tout autre lorsque vivre aussi cette liberté permet de faire des rencontres, explorer d'autres relations et sexualités. Cela permet également de mieux comprendre ce que l'autre est en train de vivre, notamment qu'aimer une personne ne retire rien à l'autre.

Bonjour @Marnej, je comprends que tu sois perdue car beaucoup de choses me font tiquer dans ton récit.

Tout d'abord, une personne qui se dit poly depuis 7 ans et qui, sur toute cette période, n'a pas eu une seule relation suivie, ça me met en alerte.

Comment peut-il assurer qu'il est poly si il n'a jamais entretenu de relations de ce type ? A quel moment a-t-il pu mettre en application certains concepts et fonctionnements éthiques des relation polyamoureuses ? A quel moment a-t-il pu s'impliquer suffisamment dans une relation pour être confronté à certaines difficultés du polyamour, s'en nourrir et travailler dessus ?

Pourquoi 7 ans sans relations suivies ? Il a rencontré 3 femmes rien que sur le mois de juillet, donc les rencontres ne sont absolument pas un problème pour lui. On sait que les rencontres ça n'a rien de stable, mais juste pour se donner une idée, avec en moyenne 3 rencontres/mois sur 7 ans, ça fait 252 femmes avec qui ça n'a jamais débouché sur une relation suivie.

Alors que les femmes recherches principalement des relations suivies, comment se fait-il qu'aucune n'a désiré poursuivre ou n'a pu poursuivre avec lui ?

Il y a quelque chose qui ne colle pas.

Ensuite, il t'a dit qu’il ne voulait pas tomber amoureux. Je ne comprends pas. Un poly qui ne veut pas tomber amoureux, je ne connais pas.

Pour moi, les personnes polyamoureuses s'autorisent à être amoureuses de plusieurs personnes à la fois, et embrassent tous types de relations. Elles peuvent être amicales ou amoureuses, et toutes les nuances qu'il peut y avoir entre les deux. Si l'amour se présente, c'est encore mieux. Alors refuser de vivre ça et se dire poly, ça n'a pas de sens.

Il a mal réagi, ne voulant pas communiquer sur le rythme de ses rencontres. Sachant que la transparence est primordiale dans les relations polyamoureuses, c'est curieux de vouloir cacher cette information.

Il semble y avoir eu une sublimation assez caractéristique des relations monogames. "notre histoire est exceptionnelle", "toi et moi ce n’est pas normal", "je me m’attendais pas à vivre ça", "la seule qu’il a envie de voir aussi souvent".

On dirait qu'il a fait du "love bombing" et lorsque ton mari a voulu mettre un terme à votre relation, l'autre homme s'est défilé pour ne pas que, n'ayant plus qu'une relation, la vôtre, tu mettes toutes tes billes dans le même panier.

Cela donnait à cet autre homme une implication émotionnelle qu'il ne semblait pas vouloir assumer... Peut-être de la même manière que les femmes qui t'ont précédé et qui vont suivre.

Je te conseillerais de :

- te concentrer sur ton couple, reconstruire une confiance entre vous, et travailler à une intimité, une affection et sexualité nouvelle entre vous, sans pression et injonctions à la performance,

- tourner la page de cette histoire avec cet autre homme qui m'a l'air d'être douteux, toxique pour toi, et en tous cas à éviter pour une relation polyamoureuse épanouie,

- garder ouvert le dialogue de la non-monogamie mais en faisant en sorte de mieux définir vos envies et vos limites/capacités à tous les deux pour vous habituer progressivement à ce mode relationnel,

- d'avantage te nourrir de témoignages, récits, réflexions liées au polyamour et à la déconstruction de la monogamie. Egalement explorer différents type de relations. J'ai le sentiment que tu t'es jetée dans cette autre histoire comme tu l'aurais fait dans un contexte monogame, et que tu as finalement voulu cumuler deux relations monogames parallèles.