Polyamour.info

Bonjour Lyl, je raisonne comme toi. Pour moi, les interconnexions entre relations, c'est un contexte parfait pour du drama potentiel qui arrivera tôt ou tard. C'est pourquoi je préfère compartimenter mes relations. J'ai été témoin de plusieurs crises et complications dans des relations polyamoureuses à cause de ça. Je l'ai aussi vécu car ça a été un problème entre moi et ma compagne. Et tu as raison, cela complique les ruptures.

Tu ne veux pas "date" les mêmes personnes que ton ami, soit. Dans la pratique, c'est peut-être un peu compliqué, car ça implique que vous vous teniez au courant de chaque rencontre. On ne peut pas déterminer à l'avance ce que va donner chaque rencontre, et donc l'importance qu'elle va avoir pour soi. Cela donne une situation qui est assez complexe à appréhender et à gérer par des règles arbitraires.

Par exemple, si la règle est l'antériorité, c'est à dire que la personne qui a commencé la relation en premier la conserve et l'autre l'abandonne, ça pose la question de ce que représente la relation pour l'un et l'autre. Si ton ami t'a précédé et que c'est une personne qui ne l'intéresse pas plus que ça, que pour toi c'est une personne à qui tu tiens, la règle sera en ta défaveur, et sans doute en défaveur de la personne tierce. Cela peut aussi être l'inverse.

Il n'est pas possible de dire "oui, mais dans ce cas là, on fera autrement", car une règle, soit on la respecte inconditionnellement, soit il n'y a plus de règle. Une règle est là pour s'y conformer et pas pour la déformer et la contorsionner dès qu'elle devient une contrainte. Sinon, chaque situation future sera une exception. J'ai pris l'exemple de l'antériorité, mais peu importe selon quoi la règle s'articule.

Je pense qu'il faut faire au cas par cas lorsque vous découvrez que vous relationnez avec la même personne.

Ton ami ça ne lui pose pas de problème ? Soit. Toi ça te dérange et c'est ce qui compte.

Il y a une personne qui est oubliée dans la question, c'est la tierce personne. Que toi et ton ami choisissiez à sa place n'est finalement pas très pertinent selon-moi.

J'imagine que l'un et l'autre, peu importe vos sentiments pour la tierce personne, vous préférez relationner avec quelqu'un qui en a vraiment envie. Alors, laissez-la décider. Elle est la mieux placée pour savoir ce qu'elle ressent et si il y a une relation qui la fait plus vibrer ou qu'elle a le plus envie de développer.

Tu peux simplement expliquer que cette situation te met mal à l'aise et que ça te fait te sentir pas bien dans la relation. Il y a un choix à faire, soit elle continue avec toi, soit avec ton ami. Tu poses ta limite et tu laisses libre chacun de faire en fonction de ça. C'est tout à fait entendable. Ce sera probablement plus compliqué du point de vue de ton ami qui verra ça comme une interférence dans sa relation avec elle. Tu pourras lui répondre : "deal with it, c'est une complication des relations interconnectées et c'est justement ce que je voulais éviter."

Si la tierce personne ne veut pas faire de choix, alors tu peux toi-même abandonner cette relation pour te protéger.

Bonjour, tu dois travailler sur ta jalousie. Toutes les méthodes ne fonctionnent pas pour tout le monde. A toi de chercher ce qui peut fonctionner pour toi pour enrayer l'émotion négative qui te submerge.

Lorsque tu es sous le coup de l'émotion, c'est compliqué voire impossible de raisonner et prendre du recul sur la situation.

Certaines personnes vont avoir besoin de se retrouver seules pour digérer leurs émotions dans leur coin. Cela offre l'avantage de temporiser et ne pas trop faire peser les conséquences de la jalousie sur l'autre (colère, intensité, impulsivité, violence, culpabilité).

D'autres vont avoir besoin de se confronter aux choses en serrant les dents. Cacher sa jalousie et faire comme si tout allait bien permet de ne pas interférer dans la situation. En faisant ça, on peut se rassurer en constatant que même en ne tentant pas de contrôler l'autre, on n'est pas en danger. Le temps qui passe peut avoir un effet rassurant.

D'autres vont avoir besoin de réassurance dans la relation. Pour cela, il faut communiquer à l'autre ce dont on a besoin pour se sentir aimé (voir les 5 langages de l'amour).

Il y a peut-être d'autres façons de faire. Quoi qu'il en soit, il faut trouver la ou les méthodes qui te conviennent pour éviter les crises de jalousie. Celles-ci sont délétères pour la relation. Elles dégradent et marquent durablement les rapports entre les deux individus. Évidemment, chaque crise fragilise le couple et accentue les insécurités. Il est donc primordial et urgent d'agir là dessus.

Ensuite, lorsque l'émotion négative est passée, il est possible de se poser, plutôt seule, et réfléchir à ce qu'il s'est passé en soi. Pourquoi telle information a provoqué telle émotion ? Cela doit dire quelque chose de toi ou de votre relation. Mais attention à la facilité de penser que le problème vient de l'autre. Cela peut être le cas mais le plus souvent cela vient de soi.

Par exemple : "Je ressens de la jalousie lorsque je pense au fait que l'attention de ma partenaire est portée sur quelqu'un d'autre. Pourquoi ça me fait peur ? Est-ce que j'ai une insécurité par rapport à ça ? Est-ce que ça vient de ma construction ou mes expériences passées ? Est-ce que c'est grave ? Est-ce que ça fait partie de notre cadre relationnel ? Est-ce qu'il n'y a pas des moments où je porte mon attention sur quelqu'un d'autre ? Est-ce que ça change mes sentiments pour ma partenaire ou mes envies qui la concerne ? Pourquoi j'ai ce besoin d'être au centre de son attention ? Est-ce que c'est sain pour moi d'avoir ce besoin et qu'il soit porté sur une seule personne ?"

Tu pars de l'évènement, puis tu questionnes ton émotion négative, enfin tu tentes d'y répondre, seule ou à deux si tu te sens suffisamment calme pour pouvoir échanger là dessus avec ta partenaire.

Tu peux découvrir énormément de choses sur toi en faisant ce processus. Ce n'est pas facile et ça peut être long. Il ne faut pas se décourager et se féliciter de chaque petit progrès, chaque crise évitée, chaque émotion contenue ou mieux gérée que la fois précédente. Cela permet de gagner en confiance et être dans un cercle vertueux.

Bonjour @Tropsy89, vous avez évoqué le fait que la liberté soit accordée à vous deux ? Dans ton récit, j'ai l'impression qu'il y a une unilatéralité et que tu as juste à accepter la situation.

Or, il y a une part d'acceptation qui peut être beaucoup plus compliquée à atteindre du fait que seule une personne profite de relations extérieures.

Il y a certaines choses que l'on est incapable de comprendre si on ne le vit pas, comme le fait de faire une sortie avec quelqu'un d'autre, développer un lien fort, rentrer à la maison avec la NRE, le sexe avec une autre personne que son partenaire de vie, les ressentis amoureux qui se conjuguent, etc.

Tout ça génère des peurs bien réelles pour la personne qui reste à la maison. Lorsque l'on est celle qui profite de tous ces aspects, on ne vit pas ça de la même manière et ça peut permettre de relativiser beaucoup d'insécurités.

Siestacorta
Enfin j'ajoute que le no-drama supposé des relations poly, même poly-poly, me semble une illusion.

Loin de moi l'idée de penser qu'il n'y a pas de drama dans les relations polyamoureuses. Par exemple, les relations interconnectées, c'est pour moi une situation qui favorise le drama. C'est juste pas le même que dans les relations monogames.

On a néanmoins ce biais en tant que poly de voir du drama monogame qui pourrait ne pas exister en ayant un mode de pensée poly. Cependant, dans la pratique ce n'est pas si simple.

A noter qu'une part de drama polyamoureux vient quand même des constructions monogames de chacun dont il peut être très difficile de se défaire.

MPB
Ma question est la suivante : pensez-vous que le polyamour créé des situations toxiques de par le contexte "d'insécurité"/jalousie, surtout pour des personnes ayant été mono toute leur vie sans vraiment de déconstruction à ce sujet, ou dans tous les cas ces relations toxiques auraient trouvé d'autres "prétextes" pour l'être ?

Oui, je pense que le polyamour peut créer des situations toxiques. En reprenant la définition du dictionnaire Larousse, il suffit que la situation soit nocive pour la personne concernée. Et effectivement, le polyamour peut être une circonstance extrêmement éprouvante pour les émotions et la santé mentale. Anxiété, stress, perte d'appétit, perte de sommeil, difficultés de concentration, dépression... Plusieurs fois ici, j'ai conseillé à des personnes dans des situations difficiles d'être attentives à leur santé mentale. Déjà car en prenant soin de celle-ci cela permet d'être dans de meilleures conditions pour affronter les difficultés, mais aussi parce qu'il peut y avoir un impact sérieux sur la santé et cela peut être un signal qu'il faut sortir de la situation.

Au-delà de l'aspect impactant du polyamour en lui-même, la multiplicité des relations et les situations complexes peuvent révéler des comportements toxiques. Ce n'est pas propre au polyamour. Par exemple, une personne possessive, est bien plus confrontée à sa propre possessivité dans un contexte non-monogame que dans un couple monogame.

D'ailleurs, le polyamour peut mettre en évidence des comportements toxiques qui sont intégrés dans le fonctionnement monogame, voire valorisés. C'est le cas de la jalousie (problématique bien connue des aspirants au polyamour) qui est considérée comme une preuve d'amour dans la construction monogame. Pourtant, même dans le monde monogame, la jalousie amène à des comportements violents et malveillants. Les faits divers regorgent de drames qui résultent d'une jalousie mal gérée. Pire, c'est tellement intégré que la jalousie à valeur de circonstance atténuante, on parle alors de crime passionnel.

La monogamie n'est pas exempte de toxicité par ses fonctionnements (en particulier dans un cadre hétéro-patriarcal).

Lorsque je me suis déconstruit à propos de la monogamie, ça m'a fait un effet "pilule rouge". Je ne regarde plus les oeuvres de culture populaire avec le même regard. Par exemple, pour moi, les comédies romantiques sont désormais qu'une accumulation de comportements manipulatoires, malaisants et toxiques.

Je n'aurais pas dit mieux que @Siestacorta.

Tu peux être profondément polyamoureuse et alterner des périodes où ton ou tes partenaires existants captent toute ton attention et d'autres où tu as de la place disponible.

Tu peux très bien laisser cette porte ouverte sans chercher à faire de nouvelles rencontres.

Je rajouterais que toutes les relations ne doivent pas forcément être à un haut niveau d'intensité et implication. De la même manière que l'on peut avoir des amis très proches et d'autres moins, des amis avec qui on partage certaines activités ou centres d'intérêts. Cela n'en fait pas des relations moins intéressantes.

Tu dois simplement préciser quelle est ta capacité d'engagement actuel. Et peut-être que dans le futur cela changera.

Bonjour MinotGam, je pense que tu dois simplement parler de ce qui te tracasse avec A. Elle a le projet de faire un enfant avec toi, pas avec B. Evidemment, si elle arrête sa contraception, il y a autant de chance que l'enfant vienne de toi ou de B.

Or, une grossesse est un bouleversement. C'est éprouvant pour la personne enceinte. Cela demande de l'attention. La sexualité est interrompue ou fluctuante. Ne parlons pas des premiers mois ou années après la grossesse. Toute la vie est impactée. Il n'y a pas d'engagement plus important que celui d'avoir un enfant avec quelqu'un.

Admettons qu'elle tombe enceinte, que l'enfant vient de B, que B n'est absolument pas impliqué dans ce projet, qu'au final ça les changements que ça provoque ne lui conviennent pas et qu'il quitte A pendant la grossesse ou même après. Vous vous retrouveriez avec l'enfant d'un homme dont ce n'était pas le projet.

C'est parfaitement entendable que ça puisse être quelque chose qui te dérange et dont tu dois parler avec A pour voir si c'est problématique pour vous et si ça implique d'avoir une protection avec B.

bidibidibidi
Pourrais-tu définir l'escalator relationnel plus précisément ?

Non, je ne souhaite pas le définir plus précisément. Je ne considère pas que ce soit pertinent. Il n'y a pas un escalator relationnel universel qui s'applique à tout le monde même si les injonctions de la société poussent à reproduire des étapes particulières dans une relation. Chacun va y mettre les étapes importantes qu'il souhaite en fonction de ses propres attentes. En outre, certaines personnes sont très exigeantes par rapport à ça, d'autres absolument pas.

Caoline
Reportage sympa et l'épisode 1 sur la sexualité après l'âge de la ménopause aussi. Merci du partage

Toute la série est chouette à écouter. Le premier épisode est sans doute le plus intéressant car c'est un sujet qui est trop peu évoqué.

Pour vous, quelles ont été les réactions les plus surprenantes (bonnes ou mauvaises) de votre entourage lorsque vous avez annoncé être polyamoureux-se ?

artichaut
La poly-monogamie a au moins le mérite de tenter :
- de diminuer la misère affective par la multiplication des relations
- de mettre un peu d'éthique et de soin dans tout ça

Mais pour moi, ça tend à échouer sur les deux tableaux :
- la misère relationnelle, bien souvent, est toujours là, et la frustration perdure
- l'éthique se contente bien souvent d'être déclarative, et la souffrance se fait lot commun

Tu ne penses pas que ça échoue parce que pour les personnes concernées :
- leur façon de penser les relations n'est pas bien déconstruite en ayant tendance à reproduire des envies et attentes monogames (escalator relationnel, possessivité, s'octroyer le temps de l'autre) ?
- l'éthique communément admise, ou en vigueur dans la relation, ne leur convient pas (échelle de valeurs différentes, divergences sur leur façon de vivre les relations, et ce qui est éthique ou non) ?

Alabama
Je pense que c'est illusoire de dire qu'on peut avoir autant de relations que l'on veut.
Et je ne pense pas que les histoires d'emploi du temps soient liées à la monogamie.
Je considère que je ne peux pas avoir un nombre illimité d'ami·e·s, justement parce que ça demande du temps d'entretenir les relations, de donner mon soutien quand il y a besoin, d'apprendre à connaître l'autre.

Je suis tout à fait d'accord avec ça mais ça vient peut être de ma façon de m'investir dans les relations.

Siestacorta
Dans la perspective que tu décris, j'ai l'impression que le plafond de verre n'existe que parce que l'escalator n'est pas remis en question dans ta relation historique.

Dans ma relation historique, je pourrais dire que l'on est en haut de l'escalator. Je ne vois pas d'évolution dans la relation qui pourrait être particulièrement impactante.

Siestacorta
Et même si c'est dans une moindre mesure, c'est quelque chose qui peut je pense se retrouver pour une personne en relation secondaire : la relation primaire est prise dans l'escalator, donc la relation secondaire a d'emblée des limites imposées. Par défaut, ce sera cette relation qui sera ajustée, c'est en partie ce qui l'a définie (c'est ce point qui je crois dépasse la notion de plafond de verre). Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas souhaiter être dans cette situation, mais oui, dès le départ, il faut être conscient de ce qu'on (se) propose.

Oui, c'est juste. Et c'est bien là la difficulté à gérer.

artichaut
Comme tu le note @Topper, ou comme @Siestacorta le fait remarquer, plusieurs escalators peuvent se combiner, et le/la poly se retrouve devant le fait de devoir choisir :
- s'il/elle peut en mener plusieurs de front
- s'il/elle fait le choix des relations hiérachiques (primaire avec escalotor, secondaire sans escalator, ou un escalator en sourdine, au très ralenti, mais pouvant venir se substituer au primaire, si celui-ci devait devenir défaillant… une manière se s'assurer ses arrières peut-être)
- s'il/elle renonce (ou tente de renoncer) aux escalators.

C'est intéressant. Et j'ai d'ailleurs eu des relations secondaires sans escalator perceptible. Sans doute que c'était parce que j'étais moi-même une relation secondaire, que l'on avait un temps limité, et qu'on avait tout intérêt à se satisfaire de la situation telle qu'elle était.

Le problème que j'ai évoqué dans mon premier message était avec une personne solo-poly.

artichaut
Mais une chose m'a interpelé dans ta question, tu fait l'hypothèse que les étapes ne sont pas nécessairement les mêmes (entre l'escalator poly et le·s escalator·s mono). Et je me suis demandé "Il y a-t-il un escalator spécifiquement poly (ou non-exclusif) ?" Et si oui lequel, ou lesquels ? Comment fonctionne t-il et quelles en sont les caractéristiques ?
De mon passé de polyamoureux, je peux tirer quelques réflexions qui valent ce qu'elles valent…
- déjà il y a l'escalator sexuel qui tend à jouer pour toutes les relations : le but et le critère de validation d'une relation est le sexe, on est incité à tendre vers, et pour le coup à multiplier le sexe avec plusieurs partenaires
- il peut y avoir un escalator metamoureux (secret -> cloisonnement -> relations parallèles -> relations conviviales)
- il peut y avoir un gravissement de l'échelle du spectre des relations (mono -> polymonogamie hiérachique -> solo poly -> anarchie relationnelle, par exemple)
- il peut y avoir un enjeu à entraîner sa/son partenaire plutôt mono, vers le monde plutôt poly, avec tout un tas d'étapes non dites, non pensées, mais pourtant possiblement bien là
etc
Bref il peut y avoir plein d'injonctions succesives que l'on se met à soi même, et aussi beaucoup à l'autre.
Une injonction à devenir la Personne Poly Parfaite par exemple. Je ne sais pas si c'est un escalator, mais ça y ressemble.

C'est intéressant tout ça. Effectivement, il peut y avoir plein de sortes d'escalators alternatifs à l'escalator monogame habituel. Cela peut être d'autres perspectives d'évolution dans la relation et qui rendent celle-ci satisfaisante si l'évolution ou la progression vers quelque chose est un besoin.

artichaut
Finalement la notion d'escalator me semble une notion profondément ancrée dans la pensée de la temporalité justement.
Pour qu'il puisse y avoir escalator, il faut qu'il y ai pensée chronologique, et pensée de progression.
Chaque marche de l'escalator est une portion de temps (que l'on consacre à son/sa partenaire).

Je pense plus que chaque marche est une étape, un accomplissement, qu'une portion de temps. Mais oui, effectivement, il y a une pensée chronologique avec un passé et un futur : "aujourd'hui, je veux plus qu'hier et je veux encore plus pour demain".

Bonjour, je me suis demandé si les relations polyamoureuses pouvaient avoir une difficulté particulière liée à l'escalator relationnel. Pour partir sur des bases communes de réflexion, je vais expliquer deux expressions pour les personnes qui ne connaissent pas.

L'escalator relationnel : c'est un terme qui est plutôt utilisé dans les relations monogames et qui décrit un schéma classique que les gens reproduisent dès lors qu'ils se mettent en couple. Suivent alors des étapes (dont l'ordre n'est pas très important) qui font que la relation évolue. Cela peut être par exemple le fait de passer plus de temps ensemble, puis de partir en vacances, puis vivre ensemble, puis se marier, puis acheter un logement, puis avoir des enfants, etc. Ces étapes peuvent être des attentes dans la relation. On parle d'un escalator car une fois qu'on monte sur la première marche, on ne peut aller que dans un sens et on ne peut pas en interrompre la marche.

Le plafond de verre : c'est une limite invisible que l'on ne peut pas dépasser. C'est un terme qu'on utilise surtout dans le monde du travail. Par exemple, lorsqu'une personne gravit les échelons mais se heurtera irrémédiablement à un plafond de verre. Cette limite indépassable l'empêche d'évoluer et accéder à des postes à responsabilité en raison de mépris de classe, de discrimination raciale ou de sexisme.

En ramenant ça aux relations polyamoureuses, j'ai remarqué qu'il y avait aussi un escalator relationnel. Même si les étapes ne sont pas nécessairement les mêmes, j'ai constaté que les attentes augmentaient avec le temps et qu'elles constituaient des étapes dans la relation.

J'ai moi-même vécu ça dans une histoire où au début la relation était satisfaisante. Pourtant, avec le temps les attentes ont augmenté. Il fallait plus, toujours plus, sinon c'était synonyme de frustration, de tensions et d'insatisfaction. En l'occurrence, dans mon cas, la relation pouvait rester telle quelle, mais ne pouvait pas évoluer indéfiniment vers plus d'implication, de temps et d'énergie de ma part. Cela a donc conduit à la fin de la relation car l'autre personne s'est retrouvée en souffrance.

Je n'ai pas envie de me retrouver à nouveau dans cette situation, alors c'est un sujet qui me questionne. J'ai une relation principale, avec une vie de famille prenante, et comme tout le monde, mon temps n'est pas extensible. Il n'y a même pas besoin d'être dans ce type précis de situation pour être confronté à ça. Rien que le fait d'avoir plusieurs relation limite forcément le temps de disponibilité.

J'en déduis donc qu'il y a obligatoirement un plafond de verre à l'évolution des relations multiples auquel on se confronte en raison d'un escalator relationnel.

En discutant avec quelqu'un qui débute dans les relations non-monogames, cette personne m'a demandé : mais une relation sans projet ni rien, est-ce une relation qui avance et qui progresse ?". Ce à quoi j'ai répondu : qui avance ou progresse vers quoi ?

La personne n'a pas su quoi me répondre sur le moment. Puis elle a réalisé qu'en disant ça elle avait pensé le couple de manière exclusive avec des des projets de type maison, mariage, etc. J'ai trouvé ça intéressant car par sa question, cela a fait un lien entre monogamie et escalator relationnel.

Selon-vous, est-ce que l'escalator relationnel est un reste de la construction monogame ou est-ce que c'est quelque chose de naturel dans une relation entre deux personnes ?

Si c'est quelque chose de naturel et que l'on ne peut pas ou difficilement contraindre, est-il possible de gérer cette limite à l'évolution de la relation ou sera-t-elle forcément mise en échec à un moment donné ?

Neels
J'aime bien la réflexion débile de Topper ! elle montre un peu ce que j'essais d'expliquer... par rapport au "soit t'es comme nous et avec nous soit tu dégages"...c'est rigolo !:-)

Ma réflexion débile, c'était une vraie question @Neels. Je trouvais ça incohérent de fustiger autant les milieux polyamoureux et considérer que les monogames sont vachement plus tolérants (c'est discutable, mais passons), tout en passant autant de temps et en mettant autant d'énergie sur ce forum dont le thème est le polyamour.

D'autant plus que @kill-your-idols qui critique le manque de tolérance en ayant sans cesse des propos rigides, réducteurs et extrêmes, c'est tout aussi discordant.

Neels
Propos misandres, anti-libertins, langage asexué de force... sont entre autres ce que j'ai pu discrètement observer lors de rdv poly ou sur le thème. Je respecte le choix de penser des gens et m'y adapte facilement. Mais se mettre sans arrêt à la hauteur devient très lourd. Je me suis donc éloigné de tout ça. Est-ce normal selon vous ?

Il y a un peu tout et n'importe quoi qui est mélangé, mais pour répondre à ta question : c'est normal.

Le modèle relationnel polyamoureux, par sa remise en cause du modèle monogame se diffuse énormément auprès d'une population de gauche et en particulier dans des sphères militantes où les interactions sociales et intellectuelles sont les plus nombreuses. Et ces sphères se connectent plus ou moins avec d'autres sphères, notamment les milieux féministes, LGBT+, mouvement sexpositif, anarchistes.

Cela donne pour certaines personnes une façon d'appréhender les choses de manière militante et pour qui il est important de ne pas dissocier le polyamour des autres problématiques sociétales.

Par exemple, de nombreux hommes exploitent le polyamour comme moyen pour trouver des femmes plus ouvertes à des relations non-engageantes. Ceci afin d'avoir du sexe facilement. De ce fait, les femmes féministes sont très sensibles aux problèmes qu'engendrent les comportements manipulatoires masculins, impliquant une certaine défiance et animosité naturelle.

Si ce genre d'habitudes, comme l'écriture inclusive, te dérangent alors effectivement quitte ces milieux là parce que ce n'est pas spécifique au polyamour.

Tu peux baigner dans les milieux polyamoureux de droite. Tu ne seras pas exempté de prosélytisme mais ils ne supportent pas l'écriture inclusive et tu n'entendras pas de propos féministes.

Enfin, certaines personnes ici et là font preuve d'arrogance et pédantisme concernant le polyamour. Je pense que c'est aussi quelque chose de normal dans un milieu qui est en opposition avec une norme sociétale. Il y a une confrontation avec une domination, qui plus est, souvent problématique et toxique dans ses fonctionnements. C'est une réalité, alors ces gens se sentent mieux que tout le monde. Mais il y a une réalité que ces personnes oublient ou refusent de voir, ce sont tous les comportements tout aussi mauvais dans les relations polyamoureuses. Ce manque de recul est regrettable mais c'est ainsi.

kill-your-idols
C'est pour cette raison que je ne fréquente plus les groupes polyamoureux, et toute mes relations sont en dehors des groupes polyamoureux.

Finalement il y a beaucoup plus de tolérance parmi les gens ordinaires que parmi les polyamoureux. Et finalement c'est beaucoup plus simple de créer des relations ouvertes avec des gens ordinaire que de créer des relations (de n'importe quel type) avec des polyamoureux.

Qu'est-ce que tu fais ici dans ce cas ?

Bonjour Elletriste, ton conjoint semble faire une bonne crise de la cinquantaine. Il y a vraisemblablement quelque chose qui se joue en lui et cela m'a l'air confus. Ses envies ne sont pas bien définies. Couple libre, polyamour, libertinage, sont des choses très différentes. Ça part dans tous les sens.

Je ne pense pas qu'un psychologue de couple soit le plus pertinent. Par contre, un psychologue pour lui tout seul pourrait lui permettre de faire le tri dans ses resdentis et mieux les comprendre. Ce besoin de liberté soudain n'est pas anodin. Décortiquer les choses peut éventuellement l'apaiser.

Pour autant, cela ne signifie pas qu'il va passer à côté de ces envies. Il est possible que ce soit quelque chose qu'il a enfoui et qui ressort maintenant avec la pression du temps qui passe. Pour lui, peut-être que vivre ça c'est maintenant. Ensuite, il sera trop tard et il n'a pas envie de passer à côté de ça.

Il faut donc s'attendre à ce que ce soit un point de blocage dans votre relation. Si l'ouverture du couple est inenvisageable, que tu cumules déjà les crises d'angoisse et que ça attaque ta santé mentale, il est peut-être préférable d'arrêter les frais. Seule toi peut avoir une idée de tes limites indépassables et ta capacité d'adaptation à un nouveau mode relationnel.

Bonjour mimielo, l'homme avec qui tu es en relation ne semble pas heureux en vivant dans une relation monogame. Cela signifie que à plus ou moins long terme, il y a une probabilité importante que cela vous sépare si vous restez dans ce mode relationnel.

A partir de là, tu peux te dire que tu as deux choix : soit tu arrêtes là cette relation, soit tu tentes une relation non-monogame. Les deux choix sont valables.

En envisageant le second choix, tu donnes une chance à cette relation de continuer. Tu peux tenter et si c'est trop difficile et/ou ça ne te convient pas, tu auras au moins la satisfaction d'avoir essayé.

D'ailleurs, si ça ne fonctionne pas avec cette personne, cela ne signifie pas que ce ne sera pas le cas avec une autre. La manière dont on vit les relations polyamoureuses dépendent beaucoup de nos partenaires et leur capacité à nous soutenir, écouter, rassurer.

Lorsqu'on est habitué à la monogamie, la relation libre ou le polyamour, c'est beaucoup d'incertitudes et de peurs. Ce ne sera pas facile à gérer, mais tu peux petit à petit comprendre tes insécurités et apprendre à les gérer. Si tu pars dans cette voie, tu feras des erreurs, il y aura des échecs. Il ne faut pas avoir peur de ça, cela fait partie de l'apprentissage.

Shedu
Pour mon meilleur ami, on a été plus intelligents, on savait que notre jeunesse était un frein à la relation, lui avait besoin d'aller voir ailleurs et j'étais trop jeune pour comprendre que je pouvais ouvrir mon couple.

Il avait besoin de relations non-exclusives et il pense qu'il est "impossible d'aimer 2 personnes en même temps" ?

Shedu
Mais aujourd'hui j'ai envie de plus... je me déteste pour ça et me trouve égoïste...

Pourquoi cette envie te fait te détester et te penses-tu égoïste ? Ce sont tes pensées, tes désirs. Tu ne peux pas les empêcher. Cela fait partie de toi.

Bonjour @Shedu, je pense que tu devrais définir ce que tu ressens précisément pour ces personnes. L'amour est quelque chose d'extrêmement vague et qui n'est pas quantifiable. On peut avoir de l'amour pour son conjoint, ses parents, un enfant, un ami, un animal. Ce sont pourtant des amours bien différents et cela rend notre perception confuse d'avoir un vocabulaire unique pour désigner autant de formes sentimentales.

Je ne doute pas que tu aimes éperdument ces trois personnes, mais est-ce que tu les aimes de la même manière ? Je ne sais pas comment tu te sens amoureuse et ça varie selon les personnes, alors je pose des questions au hasard qui ne sont peut-être pas pertinentes pour toi (ou d'autres personnes qui lisent). Est-ce que tu ressens une forte intensité au fond de toi en pensant à eux ? Est-ce que tu as ce besoin d'être en leur contact ? Est-ce que tu as des bouffées de désir et d'affection ? Est-ce que leur absence te rend triste ou vide ? Est-ce que tu as envie de contact physique et/ou de rapports sexuels ? Est-ce que tu serais dévastée que l'un rompe tout contact avec toi ?

Ce que ton meilleur ami pense du polyamour n'est pas important. Ce qui compte, c'est toi et ce que tu ressens. Tu dois te projeter dans ces relations et faire le tri dans ce que tu ressens, définir de quoi le lien à ces personnes est composé. Seule toi peut faire ce travail d'introspection.

Pour ce qui est de ton compagnon et de ton coming-out, selon sa construction monogame, cela peut être extrêmement déstabilisant. Aimer plusieurs personnes suscite énormément d'aprioris. Comme le fait que tu aimes moins ou que tu n'es pas vraiment amoureuse. Notamment, que tu n'aimes pas/plus vraiment ton compagnon, sinon tu ne ressentirais pas ça pour d'autres.

Je t'invite donc à consommer des livres, podcasts, vidéos (beaucoup de témoignages sur YouTube) qui parlent du polyamour pour comprendre ce que c'est (déjà pour toi, mais aussi parce que ça suscitera beaucoup de questions auxquelles tu devras répondre.) Cela te donnera des ressources pour rassurer ton compagnon qui se sentira possiblement très en insécurité après une telle annonce.

Je te conseillerais à ce propos d'apporter cette information comme un fait sur toi et comment tu t'en es aperçue (en parlant des personnes concernées). Puis laisser le temps à ton compagnon de digérer avant d'évoquer comment cela pourrait se concrétiser dans votre quotidien (car ce sera déjà concret dans ta tête).