Polyamour.info

Boujour à vous toutes,

Cela fait déjà un moment que je voulais me manifester, pour vous remercier de vos amicales paroles, qui m’ont aidé à me sentir moins seul durant cette dernière période. Cela m’a fait beaucoup de bien de sentir comme des… mains tendues.

Pour ma part, j’ai suivi vos conseils… et j’ai laissé (je laisse) ce temps de ma vie, avec ce qu’il comporte d’émotions et de trouilles… simplement couler à travers moi, sans plus (trop) chercher à m’y opposer ou à me blinder, en l’acceptant.

Entretemps ma femme est revenue (de quoi en fait ? son escapade, son aventure… on va dire son voyage de découverte…).
La revoir m’a fait un bien fou, et a dissipé une bonne partie de mes craintes des derniers jours (il est vraiment très facile, quand on est seul – ou plutôt quand l’on se croit seul parce que l’autre vit… autre chose, ailleurs – de ne voir que des choses sombres et de se monter des films…).

Passées des premières minutes un peu… intenses, et bien je l’ai retrouvée… J’avais tellement peur qu’elle revienne… changée à mes yeux. Et bien non, elle est toujours pour moi cette belle personne que j’aime, respecte et admire. Ma compagne…

Et alors tranquillement, de mon côté, je refais surface… Après cette période qui m’a parfois semblée interminable (si un jour je devais écrire l’histoire de ma vie, il y aurait un chapitre décisif qui s’appellerait «  Dix jours en automne»…), je vais désormais essayer de prendre la suite comme elle vient… et d’en profiter, sans trop de craintes.

Il est clair que tout n’est pas encore réglé, loin de là… il faudra bien que notre «  Vie à deux 2.0» se mette peu à peu en place… mais nous sommes ensemble sur le coup.

Je me croyais monogame et exclusif, ai évolué en quelqu’un pour lequel l’idée d’ouverture est possible… mais je ne sais pas encore ce que je vais faire moi-même de cette nouvelle liberté. Pour paraphraser Baudelaire, je me sens un peu comme cet albatros cloué au sol, avec de grandes (du moins je l’espère…) ailes qui me permettront peut-être un jour de voler librement… mais qui m’empêchent pour le moment encore un peu de marcher…

Meilleures salutations.

Salut verdad76 (et tous les autres, of course),
Cela fait quelques mois que je surfe sur ce site de qualité, mais malheureusement seulement hier que je suis tombé sur ce fil (il y a tellement de discussions à lire sur polyamour.info… – jusqu’à présent je m’étais plutôt plongé dans «  jalousie» ou «  romantisme»…) – parce que j’y ai trouvé des tas de questions/émotions auxquelles je suis exactement confronté maintenant.
Ma situation actuelle : ma femme vient de partir pour la première fois avec un autre… et je suis là, à me poser plein de questions pour l’avenir.
Mon «  stade de développement» actuel : je crois (j’espère…) avoir réussi à régler avec moi-même le problème de ma jalousie initiale, de ma peur d’être comparé, de la peur que notre couple casse, etc.
J’en suis arrivé au stade ou j’ai pu dire à ma femme, quand elle partait, que je l’aimais plus que tout et que j’étais heureux pour elle qu’elle puisse prendre son envol, bien que cela m’en coûte. Mais je me retrouve encore avec une grosse solitude, une tristesse qui m’étouffe parfois, un sentiment d’avoir été un peu «  relativisé».
Maintenant ma question (qui s’adresse aussi aux autres) : elle va revenir d’ici quelques jours. Et j’attends et espère ce retour. Dans ma tête, elle sera à ce moment toujours la belle personne que j’aime / respecte / admire qui m’a quitté il y quelques jours. J’ai par contre peur que mon cœur, qui aura souffert dans l’aventure, ne lui… reproche peut-être quelque chose, ne soit un peu amer – et que cela ne pèse sur nos retrouvailles et les prochaines semaines. Je n’aimerais pas lui peser, parce même si j’ai moi-même mal, je sais aussi qu’elle en souffre.
Alors, comment vivre au mieux ce moment de retrouvailles après une «  première fois»? Comment ne pas se laisser «  plomber» par les souffrances passées – et pouvoir se tourner positivement vers la suite… et continuer à avancer ensemble ?
Au plaisir de vous lire et meilleures salutations.

Bonsoir à tous,

Je me permets de prendre la plume parce que je suis en train de vivre ce que je pense être le moment le plus important de ma vie jusqu’à présent… et que je me sens terriblement seul, je suis actuellement plein de doutes et de peurs, bref je n’en mène pas large.

Et alors, vu que depuis des mois je recherche des réponses - notamment sur ce site où j’ai lu beaucoup de choses qui m’ont aidé à avancer - je me suis dit que cela serait un bon exutoire pour moi de livrer mes pensées à d’autres personnes qui les ont probablement déjà eues.

Désolé d’avance, je pense que cela va être une longue bafouille… mais je pense aussi que cela pourrait me faire du bien, alors voilà, je me lance…

Il y a quelques heures, j’ai vécu quelque chose qui me semblait impensable il y a encore peu. Sur le pas de la porte, ma femme et moi nous sommes embrassés, elle tremblait et avait les larmes aux yeux (et moi aussi), et je lui ai dit «  Amour, prends ton envol». Elle s’est éloignée, j’ai refermé la porte… et me voilà là ce soir, à savoir que d’ici quelques heures elle sera dans les bras d’un autre homme. Pour être franc, j’ai déjà vécu de meilleurs moments dans ma vie… Et pour être tout-à-fait franc, sur une échelle de 1 à 10 des pires journées de ma vie, je dois actuellement être à 15…

Pour faire court : ma femme et moi sommes un couple de longue date (23 ans ensemble, elle avait 16 ans et moi 18 lorsque nous sommes tombés amoureux l’un de l’autre…). Nous avons été toutes ces années un couple très (rétrospectivement, trop…) fusionnel, heureux de partager tout notre temps ensemble. Il y a une année elle a rencontré quelqu’un d’autre qui lui a plu, physiquement et intellectuellement. Alors qu’elle en avait l’occasion (elle était à des milliers de km de moi), elle n’en a rien fait, parce qu’elle pensait à nous. Après avoir traîné ensuite ce boulet durant quelques semaines, à bout, elle est venue m’en parler. Je me suis alors pris une tonne de briques sur la tête… puis j’ai essayé d’aller de l’avant, avec elle. Rapidement pour moi (naturellement, après être passé par les phases de déni de la réalité, de négociation, de dépression légère, etc – bref, les phases classiques lors d’un deuil d’une certaine forme d’une relation), je me suis rendu compte que c’était comme cela, que c’était la vie, qu’il y avait des choses que nous n’avions jamais eu l’occasion de vivre … et qu’elle a besoin pour elle, en tant que personne, de pouvoir vivre cette aventure. Et j’ai compris que, malgré un serment de mariage émouvant à l’époque, qu’elle ne m’appartient pas. Et je me suis alors promis, même si cela m’en coûte, que je ne serai jamais en travers de son chemin. Je l’aime trop pour cela, j’ai trop envie qu’elle ait une belle vie… pleine, riche, et qu’elle se réalise en tant que personne. Et alors je lui ai dit que j’étais prêt à ce que notre mariage devienne un mariage ouvert…

Nous avons beaucoup discuté – heureusement jamais la communication entre nous n’a été interrompue, heureusement jamais nous ne nous sommes reproché quoi que ce soit. Nous nous sommes toujours respecté, nous avons essayé de ménager l’autre au mieux. Nous avons beaucoup changé dans notre relation : dans nos corps d’abord (de stress, nous avons laissé à deux 60kg sur la balance – ce qui à part cela nous a fait beaucoup de bien à l’ego), dans notre vie intime (qui n’a jamais été aussi riche en un quart de siècle…), et pour finir dans nos sentiments (nous sommes probablement retombés… amoureux, après nous être aimés «  tranquillement» durant un quart de siècle).

Et ma femme est la personne-clé de ma vie, la personne dont je ne peux/pourrais me passer. Je la respecte (à mes yeux elle ne m’a jamais trompé – et ne me trompera jamais, vu que nous avons établi que l’honnêteté serait le principe de notre vie) et je l’admire (elle a osé s’affirmer, et elle ose maintenant faire quelque chose pour elle-même). Et depuis qu’elle a commencé à changer, moralement et physiquement, elle est en train de devenir pour moi quelqu’un de nouveau et d’absolument fascinant. Cette belle personne, au moral et au physique… ma femme 2.0… avec laquelle je brûle de passer ma vie.

Alors pourquoi je suis ce soir dans cet état?

Et comment répondre à toutes ces questions qui m’obsèdent ? (et là, peut-être pouvez-vous m’aider, vous qui avez probablement déjà vécu cela… d’un côté où l’autre de la barrière).

Comment être moins triste ?
A l’heure actuelle, je me sens, comment dire… «  relativisé» ? Cela me fait mal de passer de l’état de «  son mari/mec/amant» à celui de «  le préféré (avec un peu de chance…) de ses mecs/amants». Même si j’ai entretemps compris que son besoin d’aller voir ailleurs n’a rien à voir avec ma personne (ou mes aptitudes au lit…le stress classique d’un mec…), j’ai quand même un peu l’impression d’être devenu… moins important à ses yeux.

Comment avoir moins peur en l’avenir?
J’ai tellement peur que son aventure (et les suivantes ?!?) ne change quelque chose entre nous. D’une part - parce que je suis un expert à me faire des films-catastrophe… - je me dis parfois qu’elle n’aura plus envie de notre vie à deux après goûté à la liberté («life-changing sex » et tous ces trucs-là…). Et d’autre part, je ne sais pas encore si j’aurai les épaules assez solides pour supporter ce nouveau mode de vie – que faire si après la première fois (où il est normal que cela me fasse mal) je me retrouve dans cet état à l’avenir ? J’ai vraiment puisé dans ma substance ces derniers mois, et j’ai un peu peur de me retrouver un jour dans la situation de lui dire que je l’aime… mais que je la quitte – pour me protéger.
Et pour finir, j’ai peur qu’elle me laisse sur la route… à s’émanciper, à grandir, à voler… que je ne sois pas à la hauteur de cette nouvelle situation…

Comment ne pas me sentir tout seul dans la vie?
Immédiatement : je me sens plus seul que je ne l’ai jamais été. Au moment le plus pénible de ma vie, j’aurais tellement besoin d’un appui – au sein de mon couple. J’aurais besoin ce soir d’un corps chaud de femme – et pas n’importe laquelle… - contre moi, pour avoir moins mal et peur. Pour des raisons évidentes, ma femme ne le peux pas… mais je n’ai pas envie d’aller draguer n’importe qui (sans parler d’aller me payer une fille…). Et à terme : j’ai peur que je essayer à l'avenir de me «  blinder» pour résister à la situation – et partant de me fermer à elle, de ne plus lui parler de mes trouilles, doutes etc («macho attitude», probablement, mais bon…).

Comment faire pour retrouver un peu de …rêve/romantisme ?
Je me suis rendu compte ces derniers mois que j’étais le plus romantique des deux – et qu’elle est beaucoup plus pragmatique que moi. Et quand j’ai eu vraiment mal, pour me «  désensibiliser», pour me sentir «  à la hauteur» de la situation, j’ai brûlé (littéralement…) tous mes objets/souvenirs, je me suis peu à peu débarrassé de tas de choses qui comptaient pour moi… Et maintenant, j’aimerais arrêter cette spirale négative… j’aimerais arriver à nouveau à sourire sans arrière-pensées, à apprécier un moment pour ce qu’il est, à me projeter dans l’avenir…

Enfin voilà. Désolé si j’ai fait un peu long…– mais j’en ai actuellement un peu gros sur le cœur (il y a des jours comme cela).

J’aimerais juste arriver à profiter pleinement de la vie – parce que la vie est belle, non? – mais pour l’instant j’ai l’impression que je «  patine» un peu… (voilà ce que c'est d'être au fond un incurable sentimental/romantique...).

Au plaisir de vous lire, toute contribution est la bienvenue.

Bonne soirée à tous,
mec.heureux (mais pas encore tout-à-fait…)

Chers tous,
Là... je suis épaté - je ne m'attendais pas à lire si rapidement des commentaires à mon mot...
Merci en tout cas pour vos sympathiques paroles, qui m'ont réchauffé le coeur et m'encouragent à aller de l'avant..
A l'heure actuelle, l'horizon est définitivement en train de s'éclaircir (de s'élargir...).
Après des mois de doutes, je crois à fond à ma vie future avec ma femme, dans le cadre de notre nouvelle relation.
Je suis bien conscient qu'il y aura encore plein de choses à discuter, à convenir, ainsi que des doutes, des peurs, des souffrances... mais je crois en nous deux.
Et je sens que je suis en train de changer moi-même, peut-être de commencer à étendre des ailes que je n'avais jamais utilisées (ou seulement en partie). Pour le moment, je ne sais pas encore quel usage je ferai de cette nouvelle liberté... mais je sais que je l'ai si je la souhaite.
Amicales salutations.

Bonjour deedji (et aussi tous/toutes les autres).
Juste pour situer le débat: je viens de passer la quarantaine, je vis une belle histoire avec ma femme depuis plus de 20 ans, et c'est la première fois de ma vie que je m'exprime sur un blog...
Et alors, si je me permets de réagir à tout ce qui précède, c'est que je me suis retrouvé il y a 6 mois dans la même situation que toi...
Fin novembre 2010, je me suis pris à peu près une tonne de brique dans la gueule, lorsque ma femme m'a annoncé que depuis deux mois elle se battait contre la tentation d'aller vivre une expérience avec un autre... Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas remettre en cause le fondement de notre relation - relation qui est très forte et belle - mais qu'elle brûlait d'envie de faire une fois dans sa vie quelque chose pour elle-même, elle aimerait tellement vivre une fois quelque chose pour elle, aller au bout de ses désirs.
Et alors, je me suis posé toutes les questions que tu posais dans ton mail initial... c'est tellement difficile de réaliser - d'accepter - que quelqu'un qui est au centre de ta vie puisse venir avec une telle proposition.
Et ensuite je suis passé à peu près par tous les états émotionnels possibles, j'ai eu le moral à zéro, j'ai eu très peur, j'ai douté de moi et de mes réactions, j'ai crains/cru que notre histoire allait se terminer, j'ai laissé 25kg sur la balance (vu mon alimentation assez saine de ces 6 derniers mois - principalement à base de gin-tonics et de cigarettes...).
Et au niveau de notre couple même topo: ma femme et moi sommes passés à peu près par tous les états possible, nous avons eu à peu près un million de discussions assez... émotionnellement chargées, nous sommes à l'heure actuelle juste un peu... épuisés...
MAIS nous sommes toujours ensemble, et je ne vois pas de raison que cela change à l'avenir. Et je crois en cet avenir à deux, en cette nouvelle vie à deux... même si la donne initiale a un peu changé. Et tranquillement , je pense que cette "Vie à deux 2.0" pourrait bien être aussi belle que sa première version...
Depuis quelques semaines j'ai réussi à changer mon point de vue sur la chose... et à évoluer (à grandir?).
En bref, je pense qu'il est tout-à-fait possible de vivre une belle vie à deux dans le cadre d'un mariage ouvert. Ce n'est certainement pas le chemin le plus facile - mais je pense que si tu aimes vraiment l'autre personne c'est absolument possible (et absolument adéquat - si c'est la personne de ta vie...).
Le déclic pour moi: c'est quand j'ai pris conscience (nonobstant toutes ces fichues notions qu'on m'a inculquées dans mon enfance...) que la vraie fidélité dans un couple ce n'est pas la simple exclusivité sexuelle... mais c'est de respecter l'autre (et de lui faire assez confiance pour oser lui parler - y compris et surtout - de choses difficiles) , que tu ne peux jamais "posséder" l'autre dans une vraie relation, et pour finir que si l'autre est heureux et épanoui (accompli)... et bien tu le seras aussi. Je ne dis pas que c'est toujours facile d'accepter cela... mais en attendant cela m'a énormément aidé.
Je tiens trop à ma femme - et j'ai trop envie qu'elle soit celle qu'elle doit être - pour lui barrer le chemin. J'ai envie qu'elle vive une belle vie... et je compte partager cette vie avec elle. Et mon amour et mon respect pour elle sont inchangés (entre autres, je respecte son courage d'être venue m'en parler... et son courage d'assumer ce qui est important pour elle en tant que personne).
Résultat des courses: j'ai encore parfois de mauvais moments, des moments de doutes... mais je suis toujours avec ma femme, je l'aime plus que tout, et je recommence à vivre et à apprécier la vie.
Bonne chance et amicales salutations.
PS: encore une chose: je pense que la meilleure chose au niveau du couple est d'en parler ensemble (même si ce genre de discussion est parfois assez difficile), en étant honnête envers l'autre. Et si la période n'est pas propice à une discussion, tu peux aussi mettre tes pensées par écrit et les lui soumettre (je l'ai fait quand il nous était difficile voire impossible de communiquer...)