Polyamour.info

Bienvenue à Grigri aussi

Et il répondra surement "bien sûr que non". Et elle répondra, "moi, j'ai changé d'avis sur cette question depuis que j'ai craqué pour ton pote, maintenant je pense que c'est possible".

Par contre, quelque chose me dit qu'il est capable d'aimer une personne qui aime deux personnes à la fois, et peut-être même que c'est ce qu'il veut sans le savoir.

Son caractère borné cache surement une chose vivante à l'intérieur, qui bouge et qui voudrait sortir. Il n'est pas sûr que ce côté figé de son caractère soit une réaction à ce qui se passe à l'extérieur. Ce serait plutôt une tentative de contrôler ce qui se passe à l'intérieur, par exemple une pulsion d'aimer quelqu'un qui aime quelqu'un d'autre, une sorte d'envie de couple à trois, qu'il réfrénerait par peur de rester le dindon asexué de la farce.

Sinon, quel intérêt d'amener le loup dans la bergerie et d'en dire du bien?

Je pense qu'elle a intérêt à parler beaucoup de sexe avec son mari (et à passer à l'acte souvent), parce que je me demande s'il n'a pas peur d'en manquer.

Mais c'est juste une intuition, qui me provient de la notion "je n'aime que toi, tu me comble" qu'il faudrait peut-être mettre en doute, mais je ne suis pas sûr de ce que je dit.

Quelqu'un qui comble totalement quelqu'un d'autre, ya un truc qui me parait surfait la dedans.

Je répète que je n'ai rien contre le fait de citer les anciens fils, que ce soit par Clémentine ou Lulutine.

Je m'attaque aux commentaires culpabilisants qui accompagnent souvent le renseignement.

Yen a qui comprennent le Francais ?

insognare
N'hésite pas à poster tout ce que tu veux

Et surtout, ne tourne pas tes doigts sept fois dans tous les sens avant de les poser sur le clavier, sinon ils risquent de se mélanger les pinceaux.

Et toujours la même recette de cuisine d'Eric_48.
C'est à qui de comprendre là ?

Bon, admettons que je ne comprenne rien, c'est un peu vrai que je me laisse aller à mes sentiments au lieu d'essayer de faire avec.

Par contre, je répète que je n'ai rien contre le fait de citer l'ancien fil, que ce soit Clémentine ou Lulutine ne change rien d'ailleurs.

Je m'attaque aux commentaires qui accompagnent souvent le renseignement, et au ton sur lequel c'est dit, qui peut décourager, car les ouvreurs de fil, peuvent se sentir coupables de ne pas avoir lu avant d'écrire.

On se retrouve dans la situation ou personne n'ose plus ouvrir un fil de peur d'être traité de quelqu'un qui ne cherche pas et qui attend que tout lui tombe dans la bouche, ou qui ne suit pas, ou qui n'écoute pas les autres et ne s'intéresse qu'à lui, etc. bref, c'est culpabilisant.

Donc ma question, est : Etes vous conscient que vous faites culpabiliser certaines personnes, et qu'en conséquence, vous réduisez la fréquentation ? Est ce que c'est cela que vous cherchez ? Non ? Alors, faites attention, parce que c'est un peu cela qui se passe.

Il faut rester sensible. L'amour ne passe que dans la sensibilité. Ce site n'est pas qu'un site intellectuel de propagation de la connaissance. Ou alors je m'en vais.

Je ré-explique donc, que l'intérêt d'un fil n'est pas uniquement de le lire, mais également, pour ne pas dire "surtout", de l'écrire, et de partager de l'instantané, un peu comme un chat en différé. Est ce que dans un chat, on interdit de dire bonsoir sous pretexte que cela a déjà été dit hier ? Par suite, proposer à quelqu'un de lire avant d'écrire, c'est ne pas comprendre qu'il avait envie d'écrire ou de partager avec les présents de maintenant, et peut-être pas de lire dans le passé.

Vous ne vous ressemblez pas pourtant.

lyly
il a rigolé, il a dit qu'il n'aime que moi, que je le comble

Toute la question est de savoir s'il t'aime comme tu es, même quand tu change. Car le fait qu'il n'aime que toi, n'implique pas que tu n'aime que lui. Il faut bien distinguer les choses. Il ne s'agit pas de lui imposer d'aimer quelqu'un d'autre pour que tu puisse avoir le droit de le faire. Il s'agit de savoir s'il peut continuer de t'aimer alors qu'il découvre que tu es poly.

Autrement dit, peut-il changer la vision qu'il a de toi, et continuer à t'aimer.

Jusqu'à maintenant, tu ne le trompais pas. Si tu lui expose rapidement la situation, tu pourras considérer que tu ne l'as pas trompé.

Mais si tu ne lui dit pas, ce sera une tromperie, car il aura vécu un certain temps en aimant une personne qu'il croyait sincère et qui l'a laissé dans son erreur pour ses propres intérêts.

C'est un choix difficile à faire. Mais aucun des choix ne le ménage. Si tu ne lui dit pas, tu ne le ménage pas plus que si tu lui dit.

Le fait qu'il souffre ne dépend pas de toi. Quelque soit ton comportement, il souffrira surement un peu. Moi, je préfèrerais qu'on me le dise, ce serait réparable, alors que si on me laisse tout seul dans mes croyances béates, j'estimerais que la confiance est définitivement morte, et l'amour avec.

lyly
mais là... le désir a pris le dessus

C'était clair que le désir avec ton "amant" ira plus vite a progresser que la discussion avec ton "conjoint".

Du reste, ici, on est nombreux à penser que la sagesse impose de craquer pour l'amour, fusse t'il mono, donc j'espère que tu ne viens pas chercher ici des arguments pour te retenir.

Mais par contre, rien ne dit qu'il fasse un blocage intellectuel à l'idée d'aimer plusieurs personnes à la fois.

Il a l'air d'être axé sur les sensations. "Plutôt mourir que souffrir".

Mais comment aborde t-il d'ordinaire les réflexions sur des sujets à sensations. Penche t-il tout de suite du côté de la sensation la moins désagréable pour lui, ou arrive t-il à s'extraire d'un contexte pour y porter un regard "objectif" qui enrichit sa perception du monde, avant de replonger dans les sensations ? Je me demande si je suis claire, là ?

lyly
en plus, mais ça je n'y peux rien, il a connu la situation il y a longtemps, de sa copine qui l'a trompée avec son meilleur pote, et l'a très mal vécu

Le problème essentiel, je trouve, c'est qu'au lieu de réfléchir, il passera rapidement dans le ressentis douloureux déjà vécu.

La solution aurait été d'aborder le sujet d'un point de vue intellectuel, par exemple en mettant le sujet sur la table : "et si l'un de nous aimait deux personnes à la fois, comme je l'ai vu sur....". Mais là, c'est un peu tard, car il verra bien que la question n'a pas qu'une visée intellectuelle...

Je voulais parler de ton "mari". Est-il quelqu'un qui considère que la fidélité est une pierre angulaire du couple, ou seulement une conséquence de l'amour, ou est-il ouvert sur les amants...?

Si ce n'est pas encore "consommé", ce sera peut-être plus facile à résoudre, quoique... Je pense que d'être mis sur le fait accompli, ce n'est pas pareil que de voir les choses évoluer lentement.

Et j'informe que j'ai rencontré Eric-a-la-plage à Paris lors du café poly du vendredi 19 Mars, ce qui prouve, sauf erreur de ma part, qu'il s'agit bien de deux personnes bien distinctes.

Un seul prénom pour des milliers de personnes différentes, c'est le principe du prénom.

Je redis que je suis pour un site de rencontre Poly.
Je trouve anormal qu'il n'y en ait pas.
Mais pas assez de moyens pour en créer un.

Ton mec, est-il mono intégriste ?

D'un autre côté, c'est une situation sympa si elle se décante.
Par ailleurs, rien d'anormal à aimer des hommes qui s'apprécient.

Pas facile, je ne sais pas quoi dire.

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