Polyamour.info

allez let's go, j'ai 2 places libres en venant de caen !!

En fait ce qui devrait être séduisant, c'est une personne qui a prit le temps de verbaliser ce qu'il/elle aimerait partager mais qui laisse l'autre libre de venir partager ce moment quand il/elle sera prêt.
A différencier du coup du comportement de séducteur qui fait semblant de s'intéresser, qui écoute pour mieux comprendre et saisir les attentes de l'autre pour ensuite manipuler en posant des conditions, en gardant un coté "mystérieux", en n'étant pas disponible, en proposant des rencontres uniquement en tête à tête ou dans des lieux ou il/elle n'est pas connu et ne risque pas de croiser ses amants ou maitresses.
Si une personne s'arrange pour que ses amoureux ne se connaissent pas ou ne se croisent pas, c'est parce qu'il/elle sait que si il est honnête, il perdra ces relations.

artichaut
Avoir des attentes sexuelles (nommée ou non nommées), et les faire porter à son partenaire, a des conséquences généralement pires que d'avoir des attentes relationnelles (nommée ou non nommées), et les faire porter à son partenaire ; mais dans les deux cas il y a un endroit où l'on exerce une pression sur l'autre, et où il y a de fort risque de forcer.

Yes et souvent le fait de basculer dans "la relation" (le mode couple) produit comme une sorte de responsabilité inconsciente chez le partenaire de venir satisfaire ces attentes verbalisées.

artichaut
Ce qui me gêne c'est le forcing dans nos manière d'exprimer (ou de ne pas exprimer) nos attentes.
Et selon nos construction genrées je trouve que ce forcing tend à s'exercer ni de la même façon, ni au même endroit, mais je considère qu'on a tous et toutes un gros gros taf à faire sur nous-même sur ces questions. Et encore plus si on veut être poly (because multiplication des emmerdes et des enjeux de consentement).

j'ai l'impression que le fait de prendre le temps de poser clairement sur table toutes nos attentes dès le début, permet de partir sur une base saine, mais c'est aussi le meilleur chemin pour venir réveiller des peurs, ou pire d'avoir une sorte d'effet "tue l'amour" (enfin ça c'est plus du aux vieilles méthodes de séduction)...
exemple récurrent : quasiment à chaque fois que je prends le temps discuter dans une relation naissante avec la personne concernée et que l'on vient à aborder la question du sexe et de la liberté, c'est aussitôt assimilé au fait que je vais coucher avec tout le monde... Alors qu'il n'en est rien, mais par contre ces mêmes personnes qui ont eu peur de ma franchise, se retrouvent derrière en relation "de couple" avec des êtres qui vont les séduire, les rassurer et les tromper...

LeGrandStyle
Je rejoins @Alastor sur ce point, s’il n’y a pas d’attente alors il n’y a pas de relation.

Pour moi, les attentes sont la manifestation de nos besoins, et plus particulièrement comment satisfaire nos besoins.

Comme le dis @artichaut, c’est parfois plus pertinent de communiquer nos besoins, car alors nous pouvons peut-être découvrir d’autres façons de les satisfaire. Mais d’un autre côté, si nous savons exactement comment satisfaire nos besoins, il est un peu dommage de ne pas expliciter ses attentes.

Par exemple si on sait que notre seul façon d’être satisfait sexuellement c’est de lècher les pieds, alors il est naturel qu’on va avoir cette attente avec nos partenaires sexuelles.

Lorsqu’on dit “ne pas avoir d’attente”, j’entends surtout que nous n’attendons pas que la personne satisfasse toutes nos attentes, i.e. on ne sera pas déçu, mais si aucune de nos attentes n’est satisfaites alors la relation se terminera. Ca peut être perçu comme excluant, par exemple pour les personnes qui ont le besoin d’être utile.

Du coup, je comprends assez bien l’insécurité que certains peuvent ressentir si ne n’on attend rien d’eux. Lorsqu’on explicite nos attentes, c’est un peu comme lister les responsabilités d’un poste de travail, la personne sait exactement quoi faire pour satisfaire nos besoins. Je pense que la plupart d’entre nous seraient anxieux d’avoir un travail sans aucune attente claire.

À noter que le fait d’expliciter plus ou moins les attentes dans la relation est déjà une attente en elle-même.

Ce n’est ni mal ou bien d’avoir des attentes, mais plus nous sommes flexibles sur nos attentes, plus nous pouvons avoir des relations satisfaisantes avec différents profils / personnalités.

Je pense qu’il est aussi important de savoir identifier les personnes répondant à nos besoins et attentes, plus facile à dire qu’à faire :)




Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Mais si on est dans l'attente, on bascule inévitablement dans la dépendance affective, on attends de l'autre qu'il comble nos besoins.
Après on a des besoins humains assez communs à tous, comme l'attention, la confiance, la tendresse, etc mais comment réussir à cocréer ces moments partagés de façon saine, sans être dans l'attente de vivre ce moment, "simplement" en les saisissant quand il se présentent?
Il y a encore beaucoup de mensonges et de faux semblants, surement dus à une grande souffrance à ne plus réussir à sortir des mêmes schémas relationnels, c'est pas évident de rencontrer des personnes authentiques !
Enfin voilà, dsl si mon verbe peut parfois paraitre me positionner en gourou lol, mais je suis autant en galère que tout le monde :P
des bisous, prenez soin de vous

Mark
J'aime beaucoup ce que tu dis là.

Pour moi, derrière le mot attente se cachent les mots injonctions et manipulations en embuscade, et c'est pour ça que je me refuse cette posture.

je vous rejoinds aussi, je rajouterais aussi le mot séduction ;)

artichaut
Il peut aussi, inversement, quand on est non-monogame servir à visibiliser un risque (un des gros risque quand on est non-monogame !) : quand on relationne avec une personne poly par défaut, si celle-ci rencontre un·e monogame (et quand même y'en a beaucoup) elle risque de rompre avec nous du jour au lendemain (ou presque) pour vivre sa nouvelle relation évidemment merveilleuse.
La nuance précédemment citée est importante, dans le sens où pour certaines personnes ça risque peu d'arriver.

exactement ce qui m'est arrivé en début d'année :p, elle se disait libre mais au final était terrifiée de me voir partir avec une autre quand on sortait, ce qui ne serait jamais arrivé, enfin je vous épargnes les détails... Il faut que j'arrive à rencontrer des solopoly !

J'ai l'impression que souvent les personnes se déclarent polyamoureuse mais sous des conditions totalement héritées du schéma monogame, du coup je dirais presque, plutôt que poly par défaut, poly par confort parce que dans le terme "par défaut", ça me donne l'impression que ce n'est pas un choix personnel.
Mais être en couple et avoir des amants ou des maitresses, pour moi ce n'est pas du polyamour.

kill your égo ;)

kill-your-idols
Il y a aussi un 4ème type.

Le gold star poly

Défini para analogie au gold star gay, qui est le gay qui n'a jamais eu de relations hétéro, le gold star poly est le polyamoureux qui n'a jamais eu de relations monogames, et qui a de la peine à les concevoir.

kill-your-idols
De mon côté, je suis à un niveau encore supérieur.

Je n'ai jamais été en couple monogame.

Puis j'ai été pendant très longtemps l'amant de femmes mariées ou fraichement divorcées, et j'ai fait quelques expériences dans l'échangisme.

J'ai eu ma première expérience de vie de couple vers mes 35 ans. Et là, c'était trop tard pour renoncer à ma liberté.

Donc, je sais que je peux supporter une relation de couple avec, grand maximum, le 20% de mon temps. Dès que ça dépasse ce taux là, je commence à chercher les sorties de secours.

ça me semble encore une fois très incohérent ;)
Tu dis ne pas être en couple monogame mais bizarrement tu fréquentes des femmes monogames, post rupture, libertines, ça me fait penser à de la consommation !!!

les masques tombent toujours avec le temps

révolution !!!
Merci :)
Mettons fin au temps des étiquettes et des cadres, osons être nous même tout simplement, sans jouer, sans nous justifier, faire en sorte de se fier à ses ressentis, observer les actes et la cohérence, prendre le temps..

Hello,
c'est ok de vivre et de ressentir des choses à chaque instant. Les attentes, qui peuvent naître ou déjà être présentes en nous, nous appartiennent et sont révélatrices de notre nature profonde. Elles ne sont pas lié à un type de genre mais plus au niveau de conscience de Soi de l'individu. Il est possible, avec de la méditation et de l'introspection, de prendre le temps de venir identifier ses attentes, de creuser en soi pour découvrir à quoi telle ou telle attente est intimement liée, et avec la pratique ça peut aussi devenir une sorte d'état modifié de conscience quasi permanent.

Quand j'ai envie de partager de mon temps avec une personne, je lui verbalise et oui ça me fait aussi souvent ressentir de la frustration quand l'autre n'a pas de temps à m'accorder, mais avec l'expérience, ce sont ces moments d'attente de la présence de l'autre qui m'en apprennent le plus sur moi.
Alors je continues de faire de mon mieux, à chaque instant et on verra bien le hasard des rencontres !

Coucou,
il y a beaucoup de vos réponses (je ne vais pas citer pour ne pas accuser untel ou untelle) qui sont assez révélatrices de ce que chacun met comme attentes dans la création de la "relation", du moment partagé avec l'autre (et pas forcément dans le présent).
Je me demande si ce ne sont pas ces attentes, qui viennent justement déstabiliser l'équilibre relationnel, le rendre toxique, dans le sens ou comme on a un manque et qu'on ne sait le combler seul, on va aller chercher un autre (notre future "relation") afin qu'il nous apporte de quoi nous nourrir.

ouhhhh c'est beau :p,
mettre des haricots en conserve, un moment partagé, sain, simple, mais qui offre la possibilité de se reconnecter à cet instant et révéler toute la puissance de cet d'amour à chaque bocal, c'est là toute la puissance de l'amour.

Pour ce qui est du thème, c'est à nous je pense, de prendre le temps de discuter rapidement (pas de façon succincte mais plus dans le sens au début de la relation, à partir du moment ou des "attentes" concernant l'autre naissent) de tout ce lexique utilisé pour communiquer, prendre le temps d'écouter ce que l'autre entend ou comprend quand il utilise tel ou tel mot (déjà ici on est à peu près tous polyamoureux ou en questionnement et on est loin d'être tous d'accord sur le sens des mots, alors quand il s'agit de communiquer avec des "inconnus" faut sortir les rames lol)

J'ai l'impression que le sens que l'on peut donner aux mots est très impacté par l'introspection et nos expériences passées (exemple toutes les fois ou j'ai eu le malheur d'utiliser le terme polyamour lors d'une discussion avec une personne qui s'est faite "baiser" par un "polyamoureux"; c'est souvent le même schéma qui ressort, bien enveloppé dans un discours séducteur et rassurant, plein de belles promesses, ça consomme et ça jette, sous couvert de hiérarchisation ou autre).

Il est grand temps que les règles de séductions changent.
Je pense que l'amour nous relie tous; je pense que quand on aime une personne d'un amour sincère et sans attentes, cet amour ne peut s'éteindre. Alors oui, on se fait des miroirs dans nos relations et l'on doit hélas parfois choisir de s'éloigner de l'autre car nous n'avançons pas à la même vitesse, mais si on parle bien d'amour et pas de dépendance affective, ce lien ne peut se briser!

et toutes ces ambiguïtés ne viendraient elles pas du fait que la notion d'amour ou de relation est beaucoup trop liée au sexe ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Alabama

Je pense à une amie qui parle de ses "potes" alors que certains sont plutôt des amoureux, ou des amants, en tous cas des personnes avec qui beaucoup d'intimité/vulnérabilité est partagée et aussi de la sexualité. Ne pas nommer cela, invisibilise les liens qui existent entre les personnes, et dans des groupes ou des communautés, cela a un impact énorme sur les interactions entre les gens.

C'est ce genre de comportement toxique qu'il faut qu'on arrête de reproduire !!!
Il faut arrêter de faire semblant, de ne pas assumer qui l'on est, de se cacher, d'adapter notre discours en fonction de l'auditeur pour le manipuler et choisir les mots qui vont le rassurer afin qu'il ne nous rejette pas....

artichaut
C'est à dire ?
(Tu pense à ton banquier ou tu es en présence de la boulangère, donc t'es en relation avec elle/lui ?)
Tu peux préciser ?

Oui, à partir du moment ou je partage de mon temps avec un autre, je considère ça comme une relation. Après c'est possible de venir rajouter des termes pour préciser la nature ou le type de relation (amicale, professionnelle, etc), mais j'aime pas les étiquettes :P
Je pense que ça répond aussi à ta deuxième question, pas besoin de prendre un autre rdv, la relation commence à l'instant ou l'on se rencontre, par "hasard".
Pour ce qui est de la notion de continuité de la relation, de cocréation de moment partagé, je suis encore en recherche de sens, réussir à partager un moment avec l'autre sans biaiser ce moment par une attente plus profonde.
J'en suis presque au point de couper tous mes outils de communication (téléphone, résaux, mail) et juste aimer ceux que je croiserai par hasard.

https://youtu.be/B_xpd3zTQgE?si=trMyrwyuFr6qDkb0
artiste Impar, l'album X est tellement beau

Hey coucou, pour moi, la relation commence à partir du moment où l'on partage la présence de l'autre (physiquement ou en pensée).
J'aurais tendance à aimer les inconnus que je rencontre de façon plus inconditionnelle que lorsque le temps passe dans la relation. J'ai l'impression que c'est un peu comme si cette nouvelle relation devait trouver un sens, un pourquoi, essayer de créer un autre moment partagé avec cet autre, me permet en fait de venir révéler l'attente que je pourrais avoir de ce moment partagé mais cette fois cocréé.

Hello, j'ai l'impression que je suis potentiellement "amoureux" de tout le monde, jusqu'à ce que l'on partage, du temps, de la présence, des actions et que je choisisses de m'éloigner par amour et respect pour moi.
Nous sommes des êtres différents et avons une raison d'être qui nous est propre, mais cet état d'être est dépendant de notre niveau de conscience, et dans cet espace ici et maintenant, dans notre corps (physique, émotionnel, psychique...) nous n'avons pas la même vitesse de compréhension des leçons (tirées de l'analyse de nos ressentis lors d'une relation); certains sont parfois obligés de vivre encore et encore des schémas toxiques avant de comprendre et de sortir de leur boucle, d'enfin s'apporter cet amour qu'ils recherchent au travers de l'autre.

Alabama

car nous sommes des êtres finis

ou pas, ce sont nos croyances qui nous limitent ;)