Polyamour.info

De passage
Putain, comme cette remarque m'a mis en colère !

Je suis désolé si je t'ai blessé de quelque manière que ce soit. Ce n'était pas le but et je m'en excuse.
J'ai retiré le texte en question.

Bonjour,

@Lola2, j'espère que tu repasseras pas là (qu'on ne t'a pas "fait peur") et que tu nous donneras quelques précisions sur ton histoire. Sans cela, impossible de ne pas spéculer et de ne pas risquer de répondre à côté de la plaque.

Le fait que tu ais eu une relation adultérine (ou pas ?) ne remet pas en cause je fait que tu te sois ou non découverte polyamoureuse.
Comme le faisait remarquer @Siestacorta, le polyamour c'est aussi et surtout accepter que ton mari ait d'autres relations. Si ça ne te pose aucun problème, alors oui, tu es probablement en train de te découvrir. Dans le cas contraire, j'ai peur que tu te fourvoie et que l'étiquette polyamour ne soit qu'un moyen pour toi de te défaire d'une partie de ta culpabilité.
Saches que tu n'es pas anormale, tout le monde peut avoir des attirance, y céder ou non et culpabiliser ou non. La culpabilité est une bonne chose ici.

Avant d'aborder le sujet avec ton mari il faut que tu comprennes ce qui t'arrive. Polyamour, adultère, questionnement sur l'amour que tu portes pour ton mari ou si votre relation n'est plus qu'une simple relation de "confort" et de complicité sans amour romantique. Ca arrive souvent au bout d'un temps et ton amour pour lui peut s'être transformé en une sorte d'amour-complice que tu pourrais continuer d'avoir en tant qu'amis (je parle en connaissance de cause).
Comme dit par d'autres, si tu parles de ton autre relation avec ton mari, la discussion ne sera pas sans peines ni sans risques, et tu devras arrêter ou mettre en pause cette relation pour te concentrer sur ton couple. L'ouverture de ton couple, si elle se fait, prendra du temps (à minima plusieurs mois) car elle nécessitera un gros travail de déconstruction pour ton mari et probablement pour toi aussi.

Edit : Suite du post supprimé.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour @Claubert,

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour.

Se documenter sur le polyamour n'a jamais fait de toi un.e polyamoureux.euse. Par contre, ça lui donne des billes pour son argumentaire.
Je ne saurais que trop te conseiller de te documenter aussi sur le polyamour, ses valeurs, ses principes. Ca te permettra de distinguer le vrai du faux dans ses propos et de pouvoir y réagir.

Comme le dit @Hawkeye, documentes toi avant tout pour savoir et pour comprendre. Tu n'est pas obligée d'adhérer. Tu as le droit d'être monogame, c'est ton choix, ton identité, et ne change pas si tu ne te retrouve pas dans le polyamour.

Pour commencer, tu peux lire Le polyamour ? C'est quoi ? sur ce même site et suivre les liens qui s'y trouvent.
La description de ton compagnon me fait penser au sujet Polyamour et « polyfake » que je te conseil de lire aussi.

Il a un choix à faire : Continuer en relation monogame avec toi ou vivre "son polyamour" sans toi. Il dit être heureux et épanoui avec toi. Alors quel devrait être son choix si c'est le cas et s'il te respecte ? Et sinon, que cela signifie-t-il ?

Prends soins de toi (avant de prendre soins de lui).

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Tu as posté ceci alors que j'écrivais ma réponse au premier post :

Claubert
Ce que le conjoint impose dans sa manière de voir les choses.
../..
Je me retrouve à avoir le mauvais rôle.

J'avais un ressenti que j'ai tus lors de la lecture du premier post, car ça n'est pas annodin et que n'ai pas de certitudes.
Je me posais la question de la culpabilisation et, par conséquence, celle de la manipulation à ton égard... :-/

Peut-être serait-il intéressant que tu en discutes avec un/une professionel.le. Hors thérapie de couple, juste toi, pour éviter son influence et que pour tu te sentes libre de t'exprimer.

Bonjour @Claubert,

Je suis vraiment désolé que tu vives cette situation, d'autant plus quand on voit en quels termes tu en parles.

Claubert
C est au dessus de mes forces, je ne peux pas. Il le sait.
../..
Il me met face au mur. J en souffre terriblement. Je ne veux pas de cette vie.
../..
Il me prend en otage et me fait souffrir.

Ces phrases m'ont particulièrement marquées et me font dire que ton compagnon n'est pas (vraiment) polyamoureux. Je pense plus qu'il utilise ce "prétexte" pour te faire accepter une situation où il pourrait avoir à sa guise plusieurs partenaires.
Le Polyamour implique une certaine éthique et le respect de chacune des relations entretenues. Ce que je ne retrouve pas ici.

polyamour.info/lexique
Polyamour.
La possibilité de vivre simultanément plusieurs relations intimes (amoureuses et/ou sexuelles) de manière consensuelle et éthique. Autrement dit, que toutes les personnes concernées soient au courant et d’accord, et s’engagent à prendre soin de leurs relations.

Pour le reste, je suis d'accord avec @Hawkeye.
Tu l'as dit toi même, quand on aime on veut le bonheur de l'autre quite à le/la laisser partir.
Ton compagnon dit qu'il t'aime, mais dire n'engage à rien. Fie toi plutôt aux marques d'amour, aux attentions qu'il te porte, bref à son comportement plus qu'à ses paroles.
Ma sensation (peut-être fausse, à la lecture de ces quelques lignes) est qu'après 20 ans de vie commune et deux enfant, il se sent en sécurité avec toi et ne s'imagine pas que tu puisse le quitter.
Sortir de votre relation pour en démarrer une nouvelle serait sortir de sa "zone de confort", prendre un risque.

As-tu parlé avec lui de ce que tu ressent ? Dans les termes que tu as utilisé ici ? C'est à dire en évoquant un sentiment d'être prise en otage et de ne pas pouvoir adérer à ce style de vie ?
Quelle a été son comportement, ses réponses ? A-t-il conscience de l'état psychologique dans lequel il te met ?

Peut-être que dans un premier temps tu peux en discuter avec lui en mettant les choses à plat, en lui disant ce que tu ressent vraiment au fond de toi, calmement et en prenant le temps.
Essaie d'orienter la discussion sur la manière dont il voir votre vie à venir. Ca mettra un peut de "concret" et limitera les réponses "vide" (dans le sens, est-ce vrai ou un écran de fumée).

Et si ça donne rien ?...
Et bien on dit souvent "choisir c'est renoncer". Tu ne peux pas vivre ça (je te cite), alors il doit faire un choix, c'est à dire renoncer. Soit à cette nouvelle relation, soit à sa relation avec toi.
S'il ne sait pas ou ne veut pas faire ce choix, alors ça sera malheuresement à toi de le faire pour vous deux.

En espérant t'avoir donné des pistes de réflexion.
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve et surtout, oui surtout, penses à toi et prends soins de toi. Tu es ta priorité. :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour @bouchon7812,

Tu as le discord de Polyazard.
Et son Facebook.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.