Polyamour.info

ayu
je dirais plutot une amitié et du sexe.. mon conjoint est au courant que je l'ai vu une fois mais pas pour tout.. (...) mais voila mon conjoint me sent distante et as toujours peur que je le trompe ( chose que j'ai envie de faire)..

si tu vois cet "amant" derrière le dos de ton mari et que tu as relations sexuelles avec lui, et que pour toi ce n'est pas "tromper", je me demande ce que tu appelles tromper...

Ca s'appelle la NRE (New Relationship Energy), c'est tout à fait normal et tu trouveras plein d'informations sur ce forum ou sur le net.
Comment faire pour gérer les différences émotionnelles ?
Ben il faut se mettre d'accord sur les règles, et ensuite les appliquer sans se poser de questions. Si tu t'es mis d'accord avec ton homme que tu sors danser avec tes amis et qu'il garde les enfants, c'est pas la peine de se sentir coupable toute la soirée parce que tu t'amuses. (Si tu lui as imposé la sortie, c'est pas pareil...). Une fois de retour, tu n'as qu'une hâte, retourner danser, mais...quand tu es avec ton homme, tu ne danses pas.
Tu remplaces "danse" par ce que tu veux, le principe reste le même...

Hello
Apparemment, tu fais déjà tout ce qu'il faut ! Tu es à l'écoute, tu te poses des questions...très bien. Si ton amoureuse te dit que ça va, c'est que ça va, non ? Reste attentive, mais ne te fais pas mal à la place des autres.

yayo Il est vrai que parfois je suis prête (un instant) à stopper cette relation pour revenir à quelque chose de simple mais ce serait aussi un échec et une idéologie qui s'effondrerait...

Ben non. Quand tu arrêtes une relation, ça ne veut pas dire que le principe n'est pas bon. Comme pour la monogamie, l'heterosexualité, ou même la création d'entreprise ou d'associations à but non lucratif, ou d'equipe sportive, enfin bref tous les trucs qui des fois marchent et des fois ne marchent pas.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

J'hesite à nourrir le troll, mais je vais essayer de le faire de façon constructive.

Bonheur, je crois que tu as des expressions un peu "brutes", qui sont peut être (ou pas) plus extrêmes que ta pensée. À la limite, que ta pensée soit extrême ou pas, ce n'est pas le problème. Tu as le droit d'avoir des vues tranchées et de les exprimer.
Là où c'est plus gênant, c'est quand ces vues tranchées se retrouvent dans ta reformulation des idées des autres. Pour prendre un exemple, plus haut dans cette discussion, tu as écrit à mon propos :

bonheur
tu es dans une optique que tout le monde peut donner le pardon absolu.

Comme je l'ai déjà indiqué, je ne me reconnais pas dans cette reformulation. Ma vision du pardon n'est pas si tranchée, et l'utilisation des mots "tout le monde" ou "absolu" ne sont pas fidèles à ce que j'avais voulu exprimer dans un autre fil de discussion sur la notion de pardon.
Sur cet exemple précis, j'aurais très bien pu dire que tu avais "amplifié, déformé" mes propos, mais je l'ai pas fait, principalement parce que ça ne fait pas avancer le schmilblick.
En lisant (je l'espère, de façon neutre), les échanges entre toi même (avec qui je suis parfois d'accord parfois pas) et d'autres ici (avec qui je suis parfois d'accord parfois pas), j'ai repéré à plusieurs reprises le même type de reformulation tranchées, ou absolu pour reprendre ton mot. Il est vrai que la réaction de ceux qui ne se reconnaissent pas dans ta reformulation de leur propos peut être parfois agressive, mais il me semble que l'élément déclencheur de cette agressivité est la frustration de voir ses propos "amplifié, déformé".
Pour avoir moi même une forte capacité à énerver les gens en étant un peu trop abrupt dans mon expression, je ne te jette pas la pierre. J'essaie juste de t'aider à comprendre pourquoi les réactions à tes messages peuvent être tendues.

kamen
Donc la défense de mon épouse est que pour ne pas accepter cela est que je suis egoiste, jaloux, controlant, dépendant affectif...

Ça, c'est pas une défense, c'est une attaque. Quand on se défend, on parle de soi, on parle de ce qu'on ressent.
Tu sais que tu as le droit de ne pas être malheureux ? Tu n'es pas obligé d'accepter ses conditions, comme elle n'est pas obligée d'accepter les tiennes.

Je ne crois pas que ce soit un problème de point de départ (mono puis poly, ou poly depuis le début), mais plutôt de chemin parcouru.
Il n'y a pas de règles "claires" dès le départ ou "naturelles". Il n'y a que des accords construits petit à petit, à force de communication

Désolé, c'est hors sujet, mais...Je connaissais pas le mot psychophobe (et le dictionnaire de mon téléphone non plus), à la lecture du lien, ça a l'air de recouvrir plein de choses, y compris l'utilisation d'expression comme "c'est dingue", qui serait une insulte envers les vrais dingues. On risque pas de tomber dans un travers de langage avec ça ? Dans le trip "technicien de surface" au lieu de balayeur ?
Ma mère a beau être aveugle, on continue à lui dire "tu verras bien" pour signifier qu'elle doit attendre avant de savoir ce qui va se passer...je veux bien qu'il faille respecter chacun, mais il ne faut pas non plus devenir paranoïaque.

bonheur
tu es dans une optique que tout le monde peut donner le pardon absolu.

"Tout le monde" et "absolu" me paraissent des mots un peu fort pour reformuler ce que j'ai écrit il y a quelques temps...j'essaie en général d'apporter plus de nuances...
Pour répondre à ton autre question, mon cerveau reptilien se satisfait de prendre du plaisir à court terme dans le secret. Mon esprit rationnel préfère la transparence. Je suis l'un et l'autre.
Tant que la situation est cachée, c'est celui qui ment qui souffre. Une fois le secret dévoilé, c'est l'autre qui souffre. Même s'il n'y a pas eu passage à l'acte, lorsque le poly du couple annonce au mono qu'il veut vivre autre chose, c'est un choc pour le mono et un soulagement pour le poly. Vu comme ça, la transparence est-elle vraiment moralement supérieure au secret ?

J'ai été des deux côtés de la barrière.
Quand j'ai caché des choses à mon épouse, il ne me serait pas venu à l'idée de dire que c'était la faute de la personne concernée. C'était mon choix de prendre le risque, et mon choix d'en parler à mon épouse a posteriori.
Quand j'ai eu une relation avec une femme mariée, je lui ai parlé de transparence. C'était son choix de garder le secret. Donc oui, je me suis senti (je me sens encore un peu) responsable, mais je ne peux pas assumer ma décision à 100% dans le premier cas, et ne pas laisser le même pouvoir de décision à l'autre dans le second cas. Elle est adulte, elle était consciente des possibilités, elle a fait son choix en connaissance de cause. J'étais partie prenante, mais c'était sa décision.

bonheur
Donc, autant se moquer de l'impact que nos actes ont ! Rien à foutre d'être le salop ou la salope qui fout un couple en l'air... ben pas pour moi, merci,

Entre "rien à foutre des conséquences" et "hors de question de participer à un adultère", il y a un certain nombre de nuances.

Tu disais plus haut :

bonheur
Les poly qui encouragent l'adultère, ça me hérisse le poil et les nerfs !

Encore une fois, entre encourager l'adultère et accepter l'adultère, il y a des nuances.
On peut encourager la transparence, mais on ne peut pas l'imposer. Si tu proposes la transparence, mais que l'autre, pour des raisons qui lui sont propres, préfère le secret, c'est son choix, pas le tien.
Tu peux faire le choix personnel de ne pas donner suite à une relation si la transparence n'est pas là. Mais on a l'impression que tu condamnes tous ceux qui ne font pas les mêmes choix que toi, cela paraît excessif. Et en reformulant "laisser faire" (qui peut être positif, dans le sens "laisser sa liberté" à l'autre) en "encourager" (qui consiste à activement influencer le comportement de l'autre dans le sens de l'adultère), il me semble que tu déformes la situation.

Sinon, dans le cosmopolitan UK daté de juillet, il y a quatre page sur le polyamory. Le contenu de l'article n'est pas si mauvais, mais il faut vraiment être motivé pour passer par dessus le racolage (OK, c'est cosmo...).
La une titre "greedy lovers, is a foursome the new threesome" (en français : amants gourmands / avides : un plan à 4 est-il le nouveau plan à 3?).
L'article s'ouvre sur une photo pleine page avec une vingtaine de corps nus enlacés, genre partouze géante (mais sans rien montrer de sexuel, bien sûr, on est dans un magazine grand public).

La journaliste a participé à un café poly à Londres (si je n'avais pas eu la référence sur ce forum, je l'aurais trouvé dans cosmo :), et ce qu'elle décrit correspond plutôt bien à ce que les gens racontent des cafés poly en général. Elle conclut même que le sexe n'a que très peu été abordé, et que ce n'est pas vraiment le sujet central.
Ca n'a pas du plaire au rédacteur en chef, qui espérait quelque chose de plus croustillant...ou comment les medias naviguent entre "informer" et "vendre".
S'il y en a que ça intéresse, je peux en acheter un exemplaire et le "prêter" en privé.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Lu cette semaine:

The greatest gift in a real conversation, discussion or meeting is undivided attention.
If Steve Jobs had been glued to his iPhone, he never would have invented the iPhone.

BrainChains.. Theo Compernolle

Je crois que le problème n'est pas avec qui on communique en présence de son conjoint, mais le fait même d'utiliser son téléphone. Si on veut lire son facebook, écrire des mails pros ou chatter avec un amoureux, on se met à l'écart, ça résoud le problème.

bonheur
Ca me perturbe toujours que lorsqu'une personne mono et en couple se retrouve à devenir amoureux-se d'une personne poly, que cette personne poly n'encourage pas en premier lieu un dialogue avec le conjoint-e de la personne mono jusqu'àlors.

Pourquoi passer par l'adultère alors qu'il suffirait de patienter que la situation s'éclaircisse justement dans le dialogue avant l'acte de sexualité ? Pourquoi la tromperie et la mise devant le fait accomplie ? Pour moi, ce n'est pas une attitude poly.

Il se peut aussi que la personne poly pousse son amoureux(se) à parler à son conjoint mono et que l'amoureux(se) choisisse de ne pas le faire. Le poly peut mettre l'accord du conjoint en condition préalable ou considérer que c'est pas ses affaires. Difficile équilibre...

edkJe me demandais si certain avais déjà vécu l’expérience de voir leurs proches tenir plus compte de l’avis des médias que de votre témoignage et connaissance « du terrain ».

Je dirais que c'est à peu près tout le temps en fait. Il y a quelques sujet sur lesquels je suis très informé et je ne lâche rien. Mais la plupart du temps, je laisse les gens dire des conneries.
Le must du débat à la con où les gens reprenaient bêtement des infos glanées ici et là sans le moindre sens critique, c'était cette hystérie autour de la "théorie du genre".
À force de discuter, certains se sont rendus compte qu'il n'avait pas compris grand chose au sujet. D'autres étaient tellement persuadé que c'était une idéologie issu d'un complot mondialiste LGBT que tout argument rationnel de ma part ne faisait que confirmer que j'étais sous l'emprise de la manipulation. J'ai arrêté d'aborder le sujet, ça ne sert à rien...

Le groupe poly london organise un café par mois, je vais voir à quoi ça ressemble avant de leur faire concurrence...
Il y a tellement de français en Angleterre qu'on oublie parfois de regarder ce que font les anglais :)

Ah ben non, pas bête :)

dutyfree
Je ne sais pas par contre si nous pourrions nous raconter ce que chacun fait avec l'autre.

Ca n'a rien d'obligatoire. La transparence à ses limites. Dire qu'il y a quelqu'un, ca peut suffire. Dire qu'on passe la soirée avec lui, ca peut suffire. Dire qu'on passe la soirée et qu'on a bien pensé à prendre des capotes, ça peut suffire.
Je m'arrête là, si je continue à aller dans les détails, il faudra classifier la conversation dans "adultes" :)
Chacun dit ce qu'il a envie. L'autre peut poser des questions, mais on est pas obligé d'y répondre. On peut dire simplement "je préfère ne pas en parler".

bohwOz
Par contre il est impossible d'activer HSTS pour augmenter le score sinon pas mal de visiteurs derrière des proxys d'entreprise ne pourraient plus visiter le site (dont moi).

Polyamour.info est classé "adulte" et est de toute façon bloqué par les logiciels de filtrage, certificat ssl ou pas (vrai dans ma boîte actuelle et la précédente).

Il ne faut pas perdre espoir, le polyamour prend du temps à accepter. Fais lui lire quelques livres, comme vertu du polyamour ou le guide des amours plurielles. Ne lui mets pas la pression, mais dis lui que c'est important pour toi. Éventuellement, invite le à venir lire ce forum...

Ha faut pas que je coche la case alors...
Je n'utilise que le téléphone, mais pour faire des posts longs, c'est pas très pratique.
En même temps, ca m'evite de faire des posts trop longs....

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.