Polyamour.info

Et il manque aussi des infos pour comprendre l'enchaînement des choses, voir si c'est récupérable ou si ça vaut mieux que vous vous voyez plus ou si c'est mieux de discuter et tout

Je suis aussi disponible en mp aujourd'hui :-)

Oui oui oui tu veux le beurre, l'argent du beurre et le cul du cremier :-D

fiofio
nous avons continué de nous fréquenter (amicalement et sexuellement)

Donc vous vous êtes pas quittés

fiofio
un jour j'ai appris qu'il avait couché avec une autre fille ce qui m'a fait beaucoup de mal

Bah oui ça s'appelle la jalousie. C'est souvent moins compliqué pour la personne qui initie la chose

fiofio
Je l'aime encore et je sais qu'il voudrait encore d'une relation avec moi si elle est exclusive mais je ne suis pas sûre de vouloir de ce type de relation. Je me sens un peu perdue parce que je ne veux pas qu'il voit d'autres filles mais je ne veux pas non plus d'un couple exclusif...

Tu veux un couple exclusif pour lui où seulement toi es libre de faire ce que tu veux. C'est pas super sain parce que basé sur l'inégalité, la domination et l'égoïsme.
Tu vies en ce moment ce que lui a vécu avant sans doute.

Soit tu acceptes la relation exclusive et les inconvénients qui vont avec soit tu acceptes une relation ouverte avec les inconvénients qui vont avec et si l'autre est d'accord.

Peut-être que tu peux faire une grille avantages / inconvénients de chacune des 2 modèles de relations puis te décider en fonction.

Que veux-tu dans ta vie (pro, famille etc) ? Pourquoi lui veut des relations exclusives ? La rupture remonte à combien de temps ?

Too late j'avais lu avant que tu effaces <3

Alors pour être franche, non c'est pas du polyamour. Pour que ça respecte les valeurs faut que toutes les parties soient au courant et d'accord (c'est important).

Là la maîtresse de ton conjoint est pas au courant que tu existes et même toi j'ai l'impression que tu subies ses décisions sans être d'accord avec ses agissements.

Ce qui donne : mensonge (mentir à sa maîtresse) + domination (t'imposer ses choix) + manipulation (faire croire à sa maîtresse qu'il n'y a qu'elle).
==> pas de l'amour du tout

Pour te rassurer : c'est facile d'envoyer des messages enflammés quand tu vois la personne que 3 fois par mois. Ca s'appelle un fantasme, il a le kiki en feu et le cerveau aux oubliettes :D

C'est pas normal de t'imposer l'emploi du temps de sa maîtresse non plus.

Pour moi, soit tu arrives à discuter intelligemment avec lui, soit tu prends le numéro de téléphone de sa maîtresse et tu discutes avec elle.
Elle serait peut-être pas d'accord de coucher avec lui si elle savait qu'il était en couple et dans les relations sexuelles le consentement c'est juste la base.

Et toi d'évidence tu en souffres aussi. Alors il n'y a rien qui va. Soit il devient intelligent et vous construisez votre couple en mode poly, non exclusif ou retour à l'exclusivité en fonction des décisions prises durant la discussion, soit faut te protéger.

Une relation c'est basé sur le respect, l'accord entre tout le monde et pas un monsieur ou une madame qui fait ce qu'iel veut en pensant qu'à sa quequette et tant pis pour les autres.

Courage à toi ça n'a pas l'air évident du tout pour toi :'( <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Et donc ?

Je veux tendre… vers l'impossible ?

Des fois oui j'ai l'impression que tu recherches quelque chose de parfait un peu comme Don Quichotte.
Forcément ça crée de la frustration :-D <3

Siestacorta

Et non, c'est pas tout à fait la question de la hiérarchie qui est posée. Les anarels (partisans d'une anarchie relationnelle, sans hiérarchie des relations entre elles) la posent. J'y crois... si je le vois. Rarement, parce que la revendication et la responsabilité de ce genre se rencontrent pas facilement, que ce soit conscient ou non.

Les anarels tu crois pas que c'est un peu comme les farfadets et que ça existe pas ? Il y a ce qu'on espère être parce qu'on l'a lu comme théorie et ce qui existe dans la réalité.

Je crois pas qu'on puisse créer de relations égalitaires à 100% et qui soient libres. Faut juste après savoir ce qu'on privilégie le plus : liberté ou égalité.

Mais j'ai jamais vu d'anarel réelle. Des gens qui disent pratiquer bah oui mais qui y arrivent pas du tout.
Faut pas oublier quand on parle à quelqu'un qu'on a comme connaissance que ce que l'autre veut bien nous dire. Et faut pas oublier non plus que plus une forme de relation est influencée par une idéologie politique et plus elle a tendance à cacher la réalité.

Est-ce que t'as déjà eu l'occasion d'observer sur un temps long des relations qui disent pratiquer l'anarchie relationnelle en respectant les valeurs demandées ?

Franchement, faut pas croire tout ce que les copains copines disent. :-D Quand qql a pas été cool avec quelqu'un c'est pas souvent que qql reconnaît ou va le dire :-)

Enfin moi j'y crois plus du tout du tout du tout à l'anarel. @Topper reconnaît vivre en polyamorie hiérarchique et je trouve ça vraiment plus honnête et en phase avec la réalité de parce que c'est forcément hiérarchique parce que les relations humaines n'ont pas la possibilité de ne pas être un minimum dans un système de hiérarchie, même si on le veut pas, même si c'est pas voulu dans la philo à laquelle on adhère (pour les questions de répartition du temps, des émotions qui varient des caractères...)

Voili voilou c'est pour tout ça que je rattache avec ce qu'avait dit artichault au début

<3

La juxtaposition de ton fil de discussion avec les échanges de @Siestacorta pour savoir si les relations polys étaient ou pas capitalistes m'a fait penser à un truc.

J'ai l'impression que tu veux tendre un idéal où il y aurait pas de hiérarchie du tout, pas une multiplication des relations monogames.

Je crois que c'est peut-être là que ça coince. Toute relation est hiérarchique.
Débat d'idées ? ==> la personne qui "gagne" le débat prend l'ascendant.
Comportements liés à la personne. Ex : retards, tâches ménagères ==> hiérarchie
Temps qui est pas extensible ==> prioriser une relation à d'autres

Si le souhait est d'avoir des relations sans hiérarchie c'est impossible parce qu'elles sont toutes en permanence faites de hiérarchie même si c'est hiérarchie changent en fonction du temps et des moments.

Et peut-être aussi voir ce qu'a provoqué en toi la naissance de ce baby <3
Il a tout chamboulé sur votre sexualité ou c'était libre déjà avant ?

Les questions que soulève @Topper sont exactement les points centraux à questionner.

On peut aussi rajouté comment il a vécu tout ça ton mari ? Est-ce qu'il va bien ?

Pour la responsabilité, pour moi, il y a quand même plus de responsabilité chez l'homme qui a décidé de tromper sa femme alors qu'il savait qu'elle voulait pas.
Celui qui maîtrise l'offre dispose de la demande (coucou @Siestacorta ^^ :D <3 )

Mais c'est des points à discuter, en analyse pour soi (seule) et avec les autres.

Si tu as besoin de parler mais que tu oses pas par peur de te faire reconnaître, tu peux anonymiser ton récit :)

Désolée si je t'ai paru pas gentille. J'aime bien juste qu'on soit toustes lucides quand on n'agit parce que souvent on s'invente des excuses ou n'ose pas nous regarder nous mêmes donc j'essaie de questionner l'autre pour qu'après ça se passe mieux.
Je suis pas toujours subtile désolée !

C'est horrible le décès de ta mère... Je t'envoi plein de tendresses

Moi je crois que vous devriez discuter tous les quatre pour que au moins tout le monde puisse dire et clarifier les choses. Après ça ira peut-être dans une relation de polycule ou autre mais au moins vous avez clarifié les choses et ça vous fera du bien je crois même si vous pleurez. Si on parle pas on reste avec nos non dits et c'est pas bon pour la digestion

Message modifié par son auteur il y a un an.

Subordination dans le sens hiérarchie des relations.
Mais aussi si moi j'ai plus de relations que lulu, gégé, toto et zonzon qui sont en galères sur tinder bah je serais plus facilement dans le choix de décider de qui je veux voir etc donc quand même subordination même si pas voulue.

j'arrête @artichaut sorryyy promis !

Tu as complètement raison @Siestacorta c'est HS pardon @artichaut je suis toujours embarquée par un truc et j'ai souvent du mal à rester focus sur un sujet.

Je crois que c'est les mots qui posent problèmes Siesta. C'est pas de l'accumulation matérielle (même si les corps humains sont faits de matière donc on pourrait quand même accepter ce terme), mais de l'accumulation sentimentale.
Et la richesse relationnelle se fait pas forcément par de la subordination mais on passe quand même des contrats à l'oral sur nos engagements, ce qu'on n'accepte ou n'accepte pas dans une relation.

Et la subordination se fait même si elle est pas voulue. Si je sors avec toto depuis pas longtemps, gégé aura moins de temps et lulu aussi. Mais si gégé a besoin de plus d'attention, toto aura moins de temps puis après c'est lulu et tout.
Puis si je rencontre zonzon à mon boulot bah je passerais forcément du temps avec lui sur un projet commun donc les autres auront moins de temps.

Désolée j'ai quand même répondue :-D faudrait continuer la conversation ailleurs que sur le topic de artichaut qui est super intéressant même si je trouve que c'est impossible ce qu'il espère

<3

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Oui mais il ne donnera pas proportionnellemnnt plus de sa force de travail par rapport aux nombres de gens qui bossent pour qu'il accumule la valeur

D'accord mais là encore je vois pas la différence avec le capitalisme : on donne pas proportionnellement aux personnes qu'on aime (ou qu'on met dans la case amis dans mon cas). On hiérarchise forcément. Il y a le manque de temps, les pensées plus occupées par quelqu'un et tout et au final on accumule pas de la valeur financière mais on accumule de la valeur sentimentale pour nous même parce que ça nous fait du bien.
Ca existe pas les relations où on se met avec quelqu'un qui nous apporte rien sur le plan sentimental. On le fait pour nous.

Siestacorta
c'est bien le capital, la propriété, qui augmentera vraiment, plus que son travail à lui.

Bah s'il veut développer son entreprise le patron doit bosser à fond. J'ai la chance (non c'est pas de la chance ils sont cons :-D ) d'avoir une partie de ma famille qui sont patrons. Ils bossent à fond tout le temps et c'est pas des petites boîtes à 3 ou 5 salariés, c'est plus gros.

Et je suis pas d'accord en général avec le fait qu'on considère pas l'autre comme notre propriété dans les relations. On est quand même toujours à un moment, jaloux, on chouine de voir quelqu'un ne pas être dispo pour nous, on arrête une relation parce que ça nous apporte plus ce qu'on veut...
Pour moi on est bien dans une logique d'accumulation.
C'est pas Bourdieu qui parlait de capital économique, culturel et social ?
Bah nous on développe notre capital social et si ça peut se répercuter sur notre capital économique et culturel c'est encore mieux :D

Siestacorta

Alors que si tu fais pas plus d' efforts /don de toi pour plus de relations, le liens ne pourront pas se développer.

C'est pareil pour un salarié ou un patron. Si le patron a embauché un salarié hyper motivé qui se défonce pour faire grandir l'entreprise, il va sans doute lui ajouter une prime à un moment. Et le patron pareil s'il bosse pas son entreprise va couler ou alors il est rentier et il fait faire le boulot par quelqu'un d'autre mais c'est des cas rares quand même.

Siestacorta
La différence, c'est comme tu dis : les gens ne sont pas des objets.
Donc ils s’accumulent pas pareil, c'est pas la même forme de richesse, donc pas ordinairement résumable comme un capitalisme ou une consumérisme.

Les services ça rentre dans le monde économique et c'est pas des objets non plus.
La différence que je fais c'est qu'on n'a pas de façon certaine un retour financier mais on a quand même les cadeaux et la richesse d'une relation.
On se rend des services et la monnaie quantifiable c'est la joie qu'on reçoit et qu'on donne. Et on l'accumule jusqu'à ce que le contrat soit plus possible d'être rempli.

En parallèle, les monos seraient dans une logique de décroissant : une relation qu'ils développent sur leur petit morceau de terre.

Après il y a des gens qui disent le capitalisme c'est mal et tout bouh c'est peut-être ton cas ?
Mais dire qu'en multipliant les relations polys on est pas dans une logique capitaliste je trouve que c'est un peu se mettre des oeillères quand même :D

Je peux pas te citer parce que tu as répondu dans la citation de mon texte :P

"un contexte personnel très intense. mon mari était pas mal occupé par le travail, j'avais un nouveau né de 6 mois et une mère malade."

Ouille c'est pas des moments faciles c'est sûre la maladie de ta maman :'-(

"Je n'ai pas l'impression de m'être immiscé dans leur vie. il m'a parlé de leurs crises, de son départ a elle. il était au fond du trou, paniqué. je lui ai simplement dit, si tu l'aimes tente tout. il n'a eu qu'a envoyer un message pour qu'elle reste. je lui ai ensuite dit que je devais me retirer de cette histoire, leur histoire. mais il a insisté. "

Bon alors tu n'as pas utilisée la technique que j'utilisais moi à l'époque tant mieux ^^'
Mais ce que je voulais dire c'est que plus tu noues un lien d'amitié avec quelqu'un qui te plaît et plus ça va donner quelque chose d'autre. Je pensais que c'était une façon de te rendre indispensable à ses yeux.
Mais je suis pas certaine que ce soit une bonne idée quand les choses sont pas acceptées par un membre du couple.

"il l'a toujours fait d'abord en le lui disant en amont"
Et sa copine l'a accepté ou il l'a imposé ? C'est pas pareil quand même

" j'ai vraiment la sensation que l'équilibre de leur couple tenait a ce que j'insufflais chez lui..."
Oui je suis d'accord c'est ce que j'avais compris en lisant ton témoignage c'est pour ça qu'au début je suis partie sur la technique du coucou
C'est souvent comme ça que ça fonctionne un truc se passe dans une relation et ça joue sur une autre mais à des échelles plus ou moins prononcées.

"discussions que chacun doit avoir avec sa relation historique ou est ce que c'est une discussion a avoir tous ensemble. enfin j'imagine que c'est peut etre les 2 en fait... "
Oui si vous arrivez à discuter c'est ce qui a de mieux à faire !
Je crois comprendre que la femme de Monsieur est bouleversée par ça, prenez soin d'elle si vous discutez à 3 ou 4 et de vous toustes.
La discussion ça aide souvent !

Bah oui les gens ne sont pas des objets.
Et le patron donne aussi de plus en plus de richesses selon qu'il a son nombre d'ouvriers qui augmentent et qu'il ressoit de plus en plus de richesses.
Le mot lien il est employé dans plein de sens différents, dont richesse (c'est riche un lien ou pauvre).

En vrai elle est où au final la différence au delà des mots ?

J'ai jamais bien compris ce qu'était le capitalisme.

Sur wiki : "Le capitalisme est un système économique caractérisé par la propriété privée des moyens de production et la liberté de concurrence. Par extension, le terme peut également désigner l'organisation sociale induite par ce système ou un système fondé sur l'accumulation du capital productif fondé sur la recherche du profit."

De ce que je comprends c'est l'accumulation de biens au service d'une personne donc les relations polys sont en plein dedans non ?

C'est peut-être que je rebondisse sur "consommer" qui t'a gêné ? T'aurais pu mettre un autre terme : je parlais surtout de "avec moins de regrets"

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Pas pour consommer avec moins de regrets

Bin en vrai quand même il y a un peu de ça. C'est plus rassurant d'avoir plusieurs personnes, enfin pour moi en tout cas !

Siestacorta
au moins le respect dans l'incompréhension

On peut respecter l'autre même si c'est pas une belle rupture.

En vrai, j'ai vraiment zéro belles ruptures amoureuses. À chaque fois après coup je me suis dis que j'avais été une belle truffe.
Et quand c'était l'autre la truffe, bah c'est moi qui faisait de la mer** et j'étais en vrai pas ou plus amoureuse pour que je prenne vraiment en compte les catas que j'allais créer.

Les "belles" ruptures, c'est celles avec des amis sexuels, mais c'est pas du tout possible de comparer. On arrête une relation mais c'est pas une rupture dans le sens commun. Juste on prend nos distances.

artichaut
…pas trop trop tendance ???
Je dirais au contraire, qu'il y a un énorme retour en force depuis une bonne dizaine ou vingtaine d'années.
Et depuis la crise covid, c'est incommensurable.

Je parlais ici et dans la vie de tous les jours des gens que je fréquente. C'est pas quelque chose que j'oserais dire devant des gens ou mes connaissances ... Après les religieux et touti quanti c'est pas trop dans mon horizon donc je sais pas trop

Bon j'ai dis que je rebondirais pas et je rebondis... Moquez vous maintenant ^^'

Message modifié par son auteur il y a un an.

Sublime, merci Lili. <3

Pour la mort, je sais que c'est pas trop trop tendance la spiritualité etc, mais j'ai l'intime conviction que la personne reste quelque part, au-delà même de nos coeurs. Je vais pas développer non plus, mais cette conviction vient de loin (athée jusqu'à pas longtemps) et d'un événement vécu à plusieurs très récemment sans source possible d'hallucination collective (on était plusieurs à voir, entendre, à jeun et tout et tout).

Voilà sorryyyyy c'est pas du prosélytisme c'est peut-être une façon maladroite de rebondir mais depuis cet événement moi et mes proches avec qui on l'a vécu on se sent beaucoup plus appaisés sur ce sujet.

Je répondrais pas aux questions / messages sur ce que je viens de dire : c'est pas le lieu. Vous avez le droit de vous moquer de moi par contre :-D

Plein de tendresses Lili, merci beaucoup pour tous ces mots.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Monicashows
j'ai souvent eu d'autres histoires d'amour dont j'ai parlé a mon mari et qui se sont toujours terminée en quelques mois.

Pouquoi celle-ci est différente si tu as l'habitude ?

Monicashows
elle doit le voir.

J'ai pas compris cette phrase.

Monicashows
Alors je l'incite a tout tenter pour la récupérer.

Tu les aides à dépasser un adultère, tu l'aides à la récupérer... En quoi ça t'apporte quelque chose que leur relation continue ou non ? Sa femme avait visiblement besoin de prendre l'air et de se détacher de la situation. Je comprends pas votre lien entre amis intimes et amoureux. Comment tu te situes par rapport à eux ? Vous êtes pas en situation de polycule, je comprends pas le besoin de veiller sur elleux (enfin si je le comprends mais je te soulignes pour que tu t'interroges dessus).

Monicashows
l'exclusivité sexuelle tient toujours

Bah non l'exclusivité sexuelle ne tient pas non ? Ou alors ton mari de son côté il veut personne ? J'ai pas compris

Monicashows
En avril il se libère de sa parole et nous pouvons à nouveau nous unir.

Traduction : un soir il a décidé de coucher avec toi et de tromper sa compagne. Il y a des gens sur ce forum qui jugent pas les infidèles, moi je juge les infidèles. On a une parole, on discute avec l'autre et on s'engage dans le chemin qu'on choisit et si besoin on change de chemin mais discutez et assurez-vous du consentement de chacun, c'est vraiment important pour éviter les crises de larmes et tout ce qui est pas cool.

Monicashows
pas facile a encaisser mais je comprends.

Du coup, tu ressens de la jalousie si je comprends bien ?

Monicashows
En décembre elle me réécrit pour me dire qu'elle est apaisée, qu'elle ne veut rien savoir de ce que nous avons vécu,que c'est du passé...mais qu'elle est ok pour etre a nouveau amie avec moi

Technique pour savoir où vous en êtes tous les deux

Monicashows
Colère, jalousie, haine...etc

Bah oui la tromperie ça fait super mal c'est le pire pour un tas de gens. Même moi j'étais restée avec un gugus avant de me mettre dans les histoires de polys qui était pas toujours gentil gentil avec moi. La goutte de trop (en tout cas le déclencheur pour partir) ça a été la trahison, pas le reste.

Monicashows
de mon coté j'aime mon mari mais ne me sens plus amoureuse. mais, il ne veut pas briser sa promesse.je patiente,je comprends mais je ne suis pas heureuse.

Quelle promesse ? Tu restes avec lui parce qu'il ne veut pas que vous vous sépariez ?

Monicashows
deux jours après elle lui dit qu'elle le libère vraiment et sincèrement de leur contrat d'exclusivité sexuelle...je suis perdue...je ne sais plus ce que je veux.ils m'insecurisent.

Oui, donc elle en peut plus non plus, ça tourne dans sa tête elle sait plus sur quel pied danser, tente des trucs, revient dessus, hésite à le larguer, a peur de la rupture, elle est paumée.
Toi, forcément tu es insécurisée. Tu dépends du bon vouloir de Monsieur et sa Madame dépend du bon vouloir de Monsieur. Monsieur prétend lire des livres sur la fin de la société patriarcale je suppose ?

Monicashows
il me semble que cela devient donc une forme de polyamour puisqu'elle est au courant qu'il m'aime.

Non. Le polyamour c'est lorsque toutes les parties sont consentantes. Pas une personne ou deux qui décident de faire ce qu'elles veulent pendant que l'autre encaisse.

Monicashows
sur ce elle m'écrit cette semaine pour me dire qu'il lui avait dit que c'était grâce a moi qu'ils étaient encore ensemble et que depuis leur relation était bien plus profonde et dense, qu'ils étaient très amoureux et unis...
et ça m'a fait peter un câble.je les ai tous les deux envoyé chier.

Elle t'a dit ça pour te faire péter un câble justement. Après tu peux pas lui en vouloir elle doit être vraiment mal et cherche à protéger sa relation. Dans sa tête tu es une voleuse de son nid d'amour je suppose.

Monicashows
mon accord de couple libre ne semble pas inclure une autre vie amoureuse longue...et je ne sais meme pas si j'en ai envie. bref, je suis perdue.

Besoin de revenir à tes objectifs de vie

Monicashows
ou s'ils ont manqué de tact

Sans vouloir être méchante, tu n'as pas non plus était hyper dans le tact : ton mari est pas d'accord pour une relation longue et le couple de tes amis va probablement mourir à petit feu. C'est pas la situation "eux les méchants", vous êtes tous les deux responsables principalement, avec un Monsieur en situation de domination, sa femme qui essaye de gérer ses émotions négatives comme elle peut et toi au milieu de tout ça avec en plus ton mari même si cette relation semble se passer correctement.

Monicashows
j'ai l'impression d'avoir été trop souvent ramené a leur relation

Oui

Monicashows
j'ai le sentiment qu'elle accepte pour lui faire plaisir, mais que ,profondément elle n'est pas cablée pour ça.

En tout cas pour le moment elle le vie mal.

Monicashows
jai la sensation qu'il laisse les dames s'agiter autour de ses envies...

Yes confirmation ! Il a zéro raison de se remettre en questions : il a 2 femmes qui se battent pour lui. ==> position de domination ==> rien à changer c'est très bien comme ça pour lui

Monicashows
je me remets beaucoup en question.

Moi perso ce qui m'interroge le plus c'est le besoin que tu as eu de t'immiscer dans leur relation à eux deux (gestion de l'adultère, le pousser à la récupérer...).
Pourquoi tu t'es sentie concernée ?

J'ai essayé de décortiquer par petits bouts

Courage à toi ça a pas l'air évident émotionnellement tout ça

Message modifié par son auteur il y a un an.