Polyamour.info

Hokam
j'ai été catégorique sur le fait que je n'accepterais jamais qu'elle couche avec quelqu'un d'autre

je veux pas te démoraliser encore + mais souvent quand on parle de ça c'et que c'est déjà fait...

Hokam
elle me reproche de ne pas suffisamment l'aimer pour la partager

Et du coup elle elle aime pas assez pour pas se partager ? C'est facile de renvoyer la charge de la responsabilité sur l'autre. Et c'est de la manipulation.

Hokam
j'ai l'impression de mourir et j'ai besoin qu'on m'explique.

Ouh lalala, oui si tu écris ça c'est que tu vas super mal... J'ai vécué ça une fois il y a longtemps. C'est horrible. Essaye de voir un psy dès que possible, plus ça s'installe et plus c'est long pour s'en séparer... Tu as très bien fait de partir comme ça plusieurs jours c'est vraiment le réflexe numéro 1 à avoir. Est-ce que tu es seul enc e moment ?

Hokam
suis je strictement monoamoureux ou moi qui ait toujours été possessif dans mes relations

c'est pas binaire : tout le monde est parfois attiré. C'est jste soit tu sautes le pas, soit non, du fait des conséquences potentielles qu'il peut y avoir. Toi aussi tu as été attiré par d'autres filles, mais t'as pas sauté le pas pour des raisons qui sont à toi et à ton histoire.

Hokam
puis je devenir polyamoureux?

Oui et non : ça dépend de ce que tu veux et de ce que tu es prêt à endurer puisque c'est toi qui est dans la situation de devroi accepter le changement.
T'as pas à te forcer, faut pas écouter les injonctions.

Hokam
que je la laisse libre d'explorer pleinement ses besoins

et sa liberté est une prison pour toi ? Si oui, cette liberté est une forme d'oppression aussi. Tout dépend du niveau de douleur, de la qualité de la discssion, de l'intelligence de la personne qui veut tenter le polya... Faut parler et voir si pour toi c'est digérable ou non.
Je te conseilles vraiment d'aller voir un psy pour pouvoir parler de tout ça. C'est pas toujours évident. Moi j'ai ne amie au plus bas (relations mono rien à voir) et suze un ami un collègue de trucs au plus bas aussi dans un truc poly, alors tu vois...

Hokam
Est ce que c'est ma dépendance à elle qui me rend maso?

remplace dépendance qui est conoté par amour.

Parlez comme vous aez fait c'est un très bon point déjà. Elle t'abandonne pas, c'est bien. Maintenant même un temps plu long pour continuer à mettre de la distance et réfléchir si vous avez la possibilité, c'est encore mieux.

Câlins pour toi et elle

Titsam48
Je vois que mon sujet fait beaucoup de débats multiples.

J’aimerai connaître vos impressions : pourquoi une femme n’arrive plus à toucher son homme et peut le faire avec l’autre ?

parce que tu lui donnes pas envie de coucher avec toi. C'est tout simple. Pour avoir envie de ça faut qu'elle ait envie de se reproduire avec toi (pas frapper tuya pour avoir dit ça pleaaaaase). Pour qu'elle ait envie de se reproduire avec toi, faut que tu sois un bon partenaire : sexy, intelligent, nouveau qui va li apporter qqch qu'elle a pas et qu'elle a envie d'avoir. La newoté que ça s'appelle :-)

Coucou Elisade ! :-) Tu as écrit la 1ère fois sur ce sujet en novembre 2022 et on est en mars 2024...
C'est très long comme transition et comme perte de confiance. Beaucoup trop pour moi ! Le plus important c'est d'être dans une relation de confiance et là ça transpire pas du tout la confiance :-/
C'est quoi les raisons qui te font pousser à rester avec lui ?

J'avais pourtant bien mis les balises

mais pourquoi mes citations bugs :'( :'( :'(

Gros bug de citations alors voilà :
"Effectivement @Topper met plus de pincettes mais merci de ta franchise"

Oui c'est un défaut que j'ai et aussi parce que j'ai pas envie de mettre trpo de temps pour écrire, que je veux rendre le forum vivant et que c'est souvent les mêmes histoires. Aussi je trouve ça moyen d'attendre le mariage et potentiellement briser son lien avec sa meilleure amie. C'est vraiment pas adéquat comme moment pour faire tout ça et ça aurait pu être évité avant.

" J'y pense chaque jour. Le fait d'en parler est une autre histoire. C'est se lancer dans l'inconnu en risquant de tout perdre: choix qui à mon humble avis n'est évident pour personne."

Non c'est pas évident mais ça le sera jamais. Tu peux réfléchir à la meilleure des façons d'avancer les choses, tu pourras pas gérer la réaction. Plus t'approches du mariage et plus ça sera violent pour elle à recevoir.

"
Pourquoi ce (toi, toi, toi) ?
"
Parce que je trouve que tu parles beaucoup de toi mais que tu avançais pas assez les possibilités des autres et que c'est cmome ça que tu agis : tu dis rien pour préserver ton couple mais peut-être qu'elle voudrait pas se marier si elle savait tes sentiments. Je trouve tout ça un peu égocentrique. C'est un tout l'ouverture au monde poly. Il y a nous et il y a l'autre.

"
Je ne tromperai pas parce que je ne suis pas comme ça donc oui je vais tâcher d'assumer comme un adulte mais ça fait peur c'est tout.
"

Meilleure réponse <3

"
Est-ce que tout ne débute pas par un(e) envie/fantasme/rêve avant de le vivre?
"

Pas forcément ça peut aussi venir de la désillusion.

"
Oui je compte m'en donner les moyens je demande juste à d'autres de me m'aider à trouver des solutions pour parler à ma femme d'un sujet qui n'est pas facile à aborder.
"
La cnv c'est le mieux. Préparer des gros moments d'écoute empathique envers ta fiancée. Si t'abordes le sujet au détour d'un café elle entendra mais vous aurez pas une vraie discussion.
Peut-être que tu peux réfléchir à ses réactions pour choisir le lieu. Si elle peut peter un plomb, un endroit neutre est plus approprié que chez vous. Pas un café ou salon de thé qui pourrait vous mettre dans une situation pas agréable avec les autres client.e.s.
Pas un endroit où vous avez des bons souvenirs ou des mauvais souvenirs.
Une ballade dans une campagne à côté de chez vous, pas trop loin d'un réseau d transports si elle veut partir tout de suite. En plus marcher permet de libérer la parole plus facilement.

Après pour le ton de la voix, je dirais vraiment de travailler en partant de la cnv :
https://www.revuegestion.ca/la-communication-non-v...

Dire tes sentiments, laisser la place à la réaction, ouvrir à une solution pour vous deux, puis vous trois.
Et lui parler beaucoup, accueillir sa douleur si elle en a, sa joie aussi s'il y en a. Et surtout pas forcer pour la prendre dans tes bras si elle veut pas. Dans ces moments il y a souvent besoin de temps pour soi et encaisser loin des contacts physiques.

Message modifié par son auteur il y a un an.

xX-Dude-Xx Est-ce que toucher quelqu'un d'autre c'est acceptable ? Lui faire de très longs câlins pendant des heures ? Etre très affectueux ? Etre tactile ? Se faire des bisous ? Jusqu'où ? Quelles parties du corps ne sont pas acceptables ? Est-ce qu'il est possible de passer du temps à deux avec une personne de l'autre sexe ? Pour quelle activité ? Quelle activité n'est pas acceptable ?

T'en sais rien quoi. Demandes-lui c'est elle qui sait vu que toi t'es ok.

xX-Dude-Xx
Je la connais vraiment bien et il me semble malheureusement qu'elle soit fermée à tout contact ambigu avec une autre femme. Je lui fais des bisous mais uniquement pour lui dire bonjour et au revoir. Je ne lui ai jamais fait de câlins mais lui ai déjà envoyé des gifs de câlin pour lui faire comprendre que je suis elle si elle a besoin de moi. Si j'avais tenté un tel contact en réel je pense que ma femme aurait été jalouse.

T'en sais rien vu que t'as pas demandé. Tu peux pas connaître quelqu'un si tu demandes pas.

xX-Dude-Xx
Pour ce qui est d'intérioriser, je suis HPE/HPI et j'ai tendance à garder pour moi beaucoup de choses car je réfléchis/ pense à longueur de journée.

HPI te définit pas. HPE ça existe pas. T'as des hpi qui sont physicien.nes nucléaires, d'autres femmes de ménage. Et c'est pas parce que t'es pas hpi que tu réfléchis pas à longueur de journée ou que t'intériorises pas. C'est un trait de personnalité d'intérioriser. T'as des hpi très démonstratifs et volubiles. Les cases servent à enfermer et à se dédouaner alors que c'est même pas une maladie hpi.

xX-Dude-Xx
Penser à elle à chaque instant sans pouvoir lui démontrer mon amour pour elle serait ajouter une charge à mon cerveau qui est malheureusement rarement au repos.

Ta charge mentale à toi c'est bien d'y penser. Peut-être que tu peux aussi penser à la charge mentale de ta fiancée et de ton amoureuse. C'est ça le poly : trouver une solution pour tout le monde :) Et ça tu peux pas le savoir si t'en parles pas aux deux.

xX-Dude-Xx
Il est inenvisageable pour ma femme de me partager avec une autre.

Du coup t'as ta réponse. Soit tu trompes vu que tu veux pas de relation platonique (toi,toi,toi), soit tu avoues et tu assumes comme un adulte.

xX-Dude-Xx
Qu'elle se rende compte que la vie à 3 avec nos quatre enfants serait tellement plus belle et intense que notre vie actuelle.

Selon toi mais c'est pas à toi de décider du bonheur des autres. C'est en discutant que vous pouvez définir votre propre bonheur qui respecte les envies et les désirs de chacun.

xX-Dude-Xx
Je souhaite me réveiller chaque matin avec elles à mes côtés, j'ai envie d'une vie à trois avec cette femme pas une autre.

Résultat pour que ce soit possible faut en parler et accepter les divergences et que ça puisse débâtre. Topper a bien résumer je trouve avec plus de gants comme toujours.

Ce que je vois déjà c'est surtout un gros fantasme parce que tu parles uniquement de situations et de projections non connues. Pour le réaliser faudra te mouiller.

Et oublie pas un truc : ce qui est valable pour toi, c'est valable pour les autres. Si tes partenaires veulent un autre homme faudra l'accepter aussi. La liberté c'est pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bah en terme de stratégie c'est toujours mieux de mettre de la distance. Tu fais semblant de partir, tout en restant présent, ça rend complètement accro.

Tu peux aussi prendre soin de toi, faire du sport, rencontrer d'autres filles, jouer sur la jalousie... parce qu'on en ressent toutes !

Plus t'es démonstratif, moins on est attirée parce que t'es considéré comme acquis. Là c'est ce qui se passe visiblement.

C'est les mêmes recettes que t'as dans tous les magazines à la noix mais parce que ça marche vraiment.

C'est normal que tu sois jaloux de ce que tu obtiens pas : t'es pas traité de la même façon et en plus t'es sensé être le plus important. Pas faire d'effort pour te plaire c'est un signe d'inégalité de traitements et c'est pas cool pour toi. Ça peut aussi te dire qu'elle est en confiance si vous couchez toujours autant ensemble ou qu'elle en a rien à faire de coucher avec toi. Moi c'est mon cas, si je fais pas d'effort, c'est que je m'en fiche de comment ça va se passer. Mais pas toutes les filles sont comme moi.

Globalement couple libre, ça veut pas dire que tu dois draguer tout le monde, tu es juste libre de faire ce que tu veux. Après dans les faits, ça veut dire que lundi tu peux coucher avec qql, mardi avec qql d'autre, mercredi avec encore qql d'autre, jeudi tu reprends lundi et tout. Pendant la journée aussi. Tu fais ce que tu veux !
Le plus simple si t'es pas doué pour la drague pour un mec et que tu veux juste du cul ça reste les clubs libertins. Là t'es sûr de pouvoir trouver une partenaire et tu perdras moins de temps que sur les applis de rencontres : c'est galère pour les mecs apparemment. Si tu veux autre chose que que du cul bah il te faudra connaître un peu mieux la personne avant.

Et pour desapprendre la jalousie oublie : tu peux pas le faire c'est pas possible. Par contre tu peux apprendre à la maîtriser et développer des techniques de relaxation, de modifications des pensées quand t'as des images qui te font du mal qui arrivent. Le mieux c'est la psychothérapie pour ça parce que la psy te donnera des outils pratiques à mettre en place et te fera poser des questions qui te sont propres à toi. Les bouquins c'est bien pour la théorie mais c'est pas spécifique à toi et c'est juste des mots. T'as une bibliographie sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Si t'es en relations amoureuse/aimante t'auras toujours de la jalousie c'est normal. T'auras un travail à faire sur toi, le mieux avec un psy. Après tu pourras mieux gérer mais t'en auras toujours.
Moi j'en ressens plus parce que je m'en vais de la relation dès que je commence à ressentir quelque chose d'autre que du sex friend.

Il y a des gens qui disent jamais être jaloux mais j'y crois pas des masses.

pensées invasives ou négatives, mais pas polluantes. Ces pensées sont là pour t'apprendre qqch

Ouh lalalala eh bien il y a des progrès à faire sur comment prendre soin les uns des autres !! Si vous avez la flemme de lire, voici la conclusion principale de ce message : arrêtez de penser par le prisme militant quand on émet des critiques sur un format. Ça sert à rien.

Alors......................................................

Citer 1 à 1 les neuneuries militantes pour déconstruire encore et toujours. Siesta je te le dis directe, tu vas prendre cherrrrrrrrrrrrrrrrrrr

et je vais mettre encore davantage de précôtiôôns pour metreux de l'humoureux dans l'écriture.

On reprend donc tout.

Siestacorta
Et ya personne à plaindre dans cette situation, si chacun s'y sent bien, et parle de ses contentements... c'est pas l'écran idéal pour projeter des paniques morales.

Message modifié par son auteur hier à 21h.

Ce dont on pârleux ici cé de l'éthique et de la déontologie. Tu parles de paniques morales (vindiou que crénom), moi je préfère prévenir que de voir encore des gens repartir détruits parce que quelqu'un fait n'importe quoi consciemment ou non. Peut-être qu'on devrait aborder ensembe ce que ça nimpliplique que de protézer les zens ?

Intermittent
Comme on le voit avec Gérard Miller, psychanalyste (profession également non réglementée), accusé de multiples agressions sexuelles et viols, ce genre de situation et de possibilité d'emprise n'est pas négligeable.

Ceci dit, j'aurais probablement moins peur d'un dérapage d'une sexologue femme.

On peut pas comparer je pense notre nouveau Gégé national (il était jaloux de la nouvelle de notre cher sacré Départdieu je pense et il voulait de la lumière aussi :D).
Miller est bôcoup plus dans une pratique de prédateur : il cachait ce que kiki faisait.
@Alabama elle ne le cache pas. C'est tout ouvert (sans ok1 jeux de mots).
Mé ça empêche pas que sans qu'Alamaba en est consciente, elle risque de faire des trucs qui ne sont pas bien parce que tout simplement elle n'y a point-point pensé avant.

Siestacorta
ça va, on est bien à lui balancer ses stress gratos ?
Quitte à ne pas répondre à ses questions, on peut pas s'abstenir, ? Ou TDS, sexo, femme féministe, poly, ça faisait trop d'occasions de médire en une fois ?

Message modifié par son auteur hier à 21h.

Dans ce que j'ai écrit avant :
- zéro critique sur le féminisme. Je suis une femme et féministe. Ça m'empêche pas, mon grand monsieur, que de ne pas avoir envie que des propos discriminants existent tout court. Oui, oui, oui je fais partie des féministes à qui ça gave mais grave les propos sexistes dirigés vers les hommes. Il y a un objectif : égalité. Ça implique pas de faire payer/se venger de toute une catégorie de la population sur la seule raison d'un critère physique et parce que dedans il y a un pourcentage de bouseux du caleçon qui sont des blaireaux.
C'est super à la mode de se lâcher sur les hommes, c'est facile, je pourrais t'en envoyer plein. Mais moi en fait ça me saoûûûle et je trouve que c'est une démonstration de la limite de pensée de la personne.

- zéro critique sur les TDS dans mes propos, juste aucun, j'ai même écrit : "lis le avec respect" et "je suis désolée"
Je crois qu'il faudrait juste que tu prennes une décision simple : lire ce qui est écrit en prenant ton temps de le lire. Puis après tu évites les interprétations qui reposent juste sur des lunettes militantes.

- Zéro critique sur les polys. Tu as jamais lu ce que j'ai écrit par ailleurs sur ce faux rhum ? ==> cf paragraphe juste avant

Siestacorta

Shoot the messenger...

Message modifié par son auteur hier à 21h.

C'est juste ce que tu essayes de faire... Bah moi tu vois les personnes qui font croire qu'elles sont vraiment formées dans une "thérapie du sexe" ça me saoule et surtout lorsqu'il y a des risques pour des personnes.
On devrait supprimer ce terme de sexologue pour le remplacer par "Conseiller en sexe". Ce serait là vraiment une correspondance avec la réalité et ça met pas en branle l'imaginaire du logue que j'ai dénoncé avant.
Conseiller c'est neutre : ça peut être un bon ou môvais conseil. Les gens vont pas croire la Sainte parole d'un faux professionnel de santé.

youpi c'est compris ?

Siestacorta
En l'occurrence, la misandrie, c'est quand même plus complexe que juste "ya le mot dans la signature" (juste à côté de "tendre", [...] mais, elle critique le masculin et sa place dans la société et les relations amoureuses, c'est insupportable - forcément elle veut du sang et de la haine.

Message modifié par son auteur il y a 12 heures.

Pfiouuuuu mais c'est quoi ton problème avec le fait de lutter contre le sexisme ?

Si tu avais lu le blog tu aurais vu qu'il y en a d'autres de la misandrie. Ça aurait été un idiot de masculiniste qui serait venu mettre ses papattes je l'aurais tout autant attaqué là dessus.

C'est parce que nous les femmes on est trop fragiles que l'on peut pas comprendre les nuances à mettre dans nos propos pour éviter les discriminations ou tu as une autre raison à avancer pour défendre des propos sexistes ?

Intermittent
Donc Alabama ne peut se prévaloir du titre de sexologue mais uniquement de sexothérapeute.

Non c'est pas réglementé du tout du tout même pour un médecin. Le contenu de ce qu'apprend la personne c'est du 100% de la chance de ses lectures, de ses capacités psychologiques ou d'avoir la céchan d'a-voir des excès lents formateurs. Alabama a le droit de se revendiquer sexologue. Et je trouve pas sexothérapeute plus rassurant pour la naïveté.

Pour permettre au monsieur ké pas content qu'on dénonce des risques d'emprise et d'atteintes sexuelles dans une relation d'un thérapeute avec sde biengue comprendre :

La valeur de "sexologue" c un peu côm le reiki : t'as 1 praticien ki é bon é ki arrive à mettre un rapport ki fé du biengue. Mais c pa lié à la formation ou au reiki en lui même c lié à la personne ké bonne dans l'écoute et rassurer lé gens.

Sof ke normalement avec le reikiki au pire tu perds de la thunes pour rien. Avec les pseudos thérapeutes sexuels on a le risk d'avoir l'intime d'attaqué par des gens qui sont pô du tout du tout compétents, voir côm dans le cas de Alabama un risque d'emprise et d'agressions. Même si elle l'a pas pensé avant.

Brefouilles, j'aurais au moins prévenu, mis en garde et j'espère que Alabama choisisse clairement l'une des 2 professions et d'arrêter de mélanger les 2.

lau93
Ton co père?

Et ton perco ? comme ça il y a le jeu de mot avec percolateur et c'est rigolo

Boui j'avoue que je suis stressée quand je vois quelqu'un qui dit être sexologue. J'essaie d'écrire comme une ado comme je fais d'habitude ici pour continuer à mettre de la légerté surtout maintenant que c'est délicat ce que je vais dire.

1) Sexologue c'est pas réglementé, ça demande pas de formation. Ma nièce de 16 ans peut poser sa plaque aujourd'hui et dire qu'elle est sexologue.
==> ça fait dépendre ce métier uniquement de la personnalité
+ ça permet à tout le monde de raconter du bullshit en faisant croire que c'est un métier où il y a eu une vraie formation.
Le fait que ton mémoire soit de seulement 15 pages pour valider ta formation et écrit au "Je" c'est un exemple que ça repose sur rien d'autre que ce que tu penses toi.

2) utiliser la racine logue attachée à la logique, au raisonnement, au savoir, ça s'inspire des neurologues, psychologues et tout. Pour être neurologue c'est 11 ans d'études et psychologue 5 ans. En plus, psychologue on peut déjà voir ça dépend vachement de la personnalité du thérapeute.
Mais en fait ça sexologue repose sur rien du tout et je trouve que ça donne un côté arnaque là dessus. Surtout que comme il y a le logue les gens croient que c'est quelque chose de fiable alors que que dalle.
==> je suis pas fane du tout de l'appellation qui est pas du tout d'origine contrôlée

3) Tu te définies comme misandre c'est même ton pseudo sur ton blog. Et de la discrimination t'en fais souvent :
"la plupart des hommes cis het’ ne sont pas très doués pour « deviner », pour organiser des surprises ou faire des cadeaux"
==> moi je suis juste contente qu'on me fasse un geste. Je vais pas râler parce que c'est pas ce que j'attends.

Tu as aussi écrit : "je ne prendrais pas de texte théorique venant d'un homme cisgenre".
==> c'est exclusif

Il y a plein d'autres passages où tu fais du sexisme.

4) Tu as écrit : "Par contre, je suis moi-même TDS !!!"
Je sais plus où tu as aussi écrit que tu faisais le mélange entre séance de sexologue et relation sexuelle.
==> cela s'appelle prostituée, TDS, escort girl, peu importe, mais c'est pas du tout une relation de soin
+ tu fais exactement le même travail que des femmes qui se prétendent pas sexologue mais qui sont plus honnêtes dans leur démarche et qui assument.

===> je suis inquiète pour toi, ton moral (tu l'as mis aussi dans un autre fil de discussion)
+ inquiète pour les personnes qui peuvent faire confiance à la sexologie et qui dépendent juste de ce que pense la personne en face
+ inquiète pour les personnes qui risquent de se retrouver sous une situation d'emprise dans les séances et qui se retrouvent à coucher avec toi.
==> cela risque de créer un cadre à risque d'agression sexuelle (je sais pas si ça se passe réellement parce que je suis pas dans ton salon, mais la relation d'emprise c'est un facteur important des viols et agressions sexuelles).

Pour résumer :
1) sexologue c'est pas réglementé du tout et je trouve que ça devrait pas s'appeler comme ça
2) je parlerai pas de ta proposition à mes amis parce que je vois pas pourquoi je les mettrais en lien avec une personne sexiste
3) ton métier est prostituée, pas thérapeute
4) je trouve que le cadre que tu poses est pas sain.

Je suis désolée d'écrire tout ça. Lis le avec le ton du respect mais je préfère dire les choses clairement sur tous ces points et soulever des points d'avertissement.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Coucou !

J'ai des questions moi ;)

Le prends pas mal mais tu demandes qu'on paye pour tes séances de sexologue non ?

Alors là on va travailler pour toi aussi non ?
On est payée combien pour répondre ?

Tu as quelle formation pour dire que tu as le titre de sexologue ?

Mes amis sont hétéros cisgenre. Ils ont le droit de répondre à tes questions quand même ou tu les exclues comme sur ton blog parce qu'ils sont hommes et héréros ?

Sinon : blablabla :)

Merci Recul pour ton message adorable !

Oui faut pas se détruire pour l'autre, c'est subtile comme équilibre.

Le we en corse s'est très bien passé elle est contente on va recommencer c'est comme ça qu'il faut faire ! :-D

Si tu as besoin qu'on discute de ta fille on peut passer en mp pour pas que ça devienne public

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et juste un truc méga important : quelqu'un qui va mal tu le laisses pas crever c'est la base.

Personne se pose la question quand tu vois quelqu'un se noyer : tout le monde se précipite pour sauver la personne.
Mais attention quelqu'un qui va mal, non non faut pas la sauver, laissons la mourir à petit feu c'est bien moins embêtant. "Pffiouuu j'ai faillit passer un mauvais moment, dieu du ciel j'y ai échappé, qu'elle plaie ça aurait été de faire des efforts pour la voir sourire !"

Voir les personnes aller mieux grâce à moi, ça me rend heureuse. Je me dis que je suis pas totalement foutue pour la société.

Et comme ça je peux aussi me regarder dans la glace.

Raison du up : j'ai appris qu'elle s'est remise à picoler 1 bouteille / jour.
Bourrée elle a envoyé un sms d'insultes au gars qui l'a ensuite bloqué la semaine dernière et elle reboit de plus belle.
Elle était brillante, désirée par tout le monde, elle est en train de devenir une loque.
Je sais plus quoi faire pour la sortir de là

Disponible en mp

https://www.vidal.fr/medicaments/gammes/viagra-111...

Il ne veut pas faire de mal mais il te fait du mal et lui en fera lorsqu'elle le saura.

Il assume pas parce qu'il a peur de vous perdre toutes les deux. Il est bien dans sa position de mâle qu'on embête pas trop et qui jouit de ses biens tranquille.

Il t'a pas forcé à entrer dans quelle relation ? Celle avec lui ou celle tous les trois ?

Stratégie :
1) avoir une vraie discussion avec lui où tu dis ton mal-être.
==> s'il est pas bête il t'écoute
==> viens nous voir en fonction de la discussion. Moi je suis plutôt à dire les choses cash, il y en a d'autres qui sont moins cash et qui cherche l'interrogation, ce qui peut aussi aider
2) ayez une discussion toutes les 3
3) décision de créer un groupe poly ou pas

ça me semble primordial d'arrêter les mensonges et la double vie. Il n'a pas le droit de manquer au consentement de sa maîtresse. Il y a des gens y s'étonnent des réactions au moment des trahisons mais quand le consentement a été bafoué faut pas s'étonner.
Elle le trouvera lâche, ce qu'il est. Après la lâcheté ça se pardonne ou pas. Elle a peut-être quelqu'un d'autre aussi (voir 3 fois / mois quelqu'un quand on est en NRE c'est pas souvent signe de grande NRE mais plutôt de fantasme).
Mais qu'elle lui pardonne c'est pas tes affaires.

Ton affaire à toi c'est ce que tu veux toi. Est-ce que c'est compatible avec lui ? Peut-être, peut-être pas.

Mais sa maîtresse doit le savoir et si c'est possible vous voir toutes les 3.

Stratégie alternative :
1) monsieur refuse le dialogue
==> prends tes affaires et va ailleurs
2) prends du temps pour toi avec d'autres personnes et seule
Va à la plage, à la montagne
Des vacances seules si possible sinon des we
Le mieux : quitter la maison commune ==> tu vas lui manquer et toi tu vas prendre de l'air et penser à toi

Stratégie encore alternative :
tu appelles sa maîtresse mais là tu prends le risque de saboter leur relation et il peut t'en vouloir. Même si celui qui fait n'imp c'est lui.

Purée j'en ai marre des gens qui se comportent comme ça ! Faut arrêter d'imposer sa volonté à ses partenaires.
Le consentement c'est important. Vraiment important !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bah oui c'est normal que tu te sentes pas bien, c'est pas normal la situation...

Est-ce que ton homme sait que ça te fait souffrir ? Est-ce que vous avez parlé de vos sentiments tous les deux ?