Polyamour.info

Merci @Lili-Lutine de remettre l'église au milieu du village. Tes mots font du bien.

Merci @Siestacorta , j'avais oublié cette très simple et très belle chanson.

Vous avez illuminé ma fin de journée <3 <3 <3

Bonjour @Pasdinspi et merci pour ta réponse. J’ai fait un petit bout de chemin depuis mon appel à l’aide.

Premier constat : la jalousie ça fait souffrir. La vie est beaucoup plus agréable quand on arrive à se débarrasser de ça. Néanmoins, il m’arrive encore souvent d’être rattrapée par ce sentiment. Ce qui a changé depuis ces 2 dernières semaines, c’est que je ne rumine plus dans mon coin, j’exprime mes sentiments, ce qui les déclenche , et la discussion fait retomber la tension.

Deuxième constat : le regard sur l’autre a changé. Comme toi, nous avons abordé en 2 mois des sujets dont on n’avait pas ou plus discuté depuis longtemps. C’est comme si on se redécouvrait. Le fait que sa poly et moi soyons très différentes a remis en lumière mes atouts ! Quant à mon mari, qu’il soit « désirable » (au sens propre et figuré) par une autre personne m’a fait le regarder différemment et me rappeler qu’avant d’être mon mari, c’est une personne, une altérité, et que nous sommes avant tout des individus et pas juste réduits au couple « Monsieur et Madame X , parents de Y et Z». (je suis une adepte de Charles Pépin, qui ne parle pas de polyamour, mais dont les réflexions sur le couple et la rencontre m’ont beaucoup aidée sur le chemin de l’acceptation)

Troisième constat : on a beaucoup parler de ces chamboulements et de l’avenir de notre couple. On a tous les deux envie de continuer le chemin ensemble. Il sera forcément différent de celui qu’on a mené ces dernières années. Je crois qu’on redevient « amoureux », pas comme quand on avait 20 ans, mais avec notre maturité de 50 ans. Evidemment ce qui change c’est qu’il y a une troisième personne dans l’histoire, qui va lui prendre un peu de son temps. Mais au final, il sera toujours là aux moments importants pour moi et pour les enfants. Et si cette relation impacte positivement notre vie (ma vie), alors ça vaut le coup.

Dernier constat : Mon mari a fait son propre cheminement pour arriver à l’ouverture de notre couple. Je n’ai pas eu le même. Je ne l’aurai peut-être jamais. J’ai décidé de prendre le chemin de la poly-acceptance (et je n’ai pas l’énergie pour entrer dans une relation en ce moment). En même temps je me questionne beaucoup sur ma sexualité et mes envies, je prends du temps pour me déconstruire et me reconstruire autrement.
Je suis assez lucide, je sais qu’il y aura des jours difficiles, c’est encore tout récent. Mais au moins j’ai franchi ce cap de la confrontation vers l’acceptation. Je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve, mais dans tous les cas, on aura vécu une histoire assez incroyable (et je n’en reviens pas d’écrire ça)

Bonjour @Topper , merci pour ton message. Je pense que j’avais déjà une partie des réponses mais n’arrivais pas à les formuler.
J’ai commencé ce travail d’introspection, mais n’ai pas encore les réponses. En ayant lu ton profil, nous avons en commun ce démarrage dans nos vie d’adulte en suivant un cadre bien défini par l’éducation, les études, la vision idéalisée de la famille et tout ce qu’on imaginait aller avec. A la différence que nous avons persisté dans ce modèle très (trop ?) longtemps. En refaisant l’histoire, mon mari n’était dès le départ pas très à l’aise avec toutes ces figures imposées. Pour ma part je m’en accommodais plus facilement. Il a exploré des chemins de traverse sur le plan professionnel et maintenant il continue sur le plan personnel. Pour cela il a plus de courage que moi, et je suis bien consciente que, comme tu l’as écrit, j’arrive à un moment de ma vie où je vais devoir faire des choix et me réinventer pour les 50 ans à venir. Et aussi penser à moi. Pas facile tout ça, car dans un monde où on nous dit que l’individualité prime, on reste pour beaucoup soumis aux conventions sociales imposée par le groupe (dans mon cas cela va être le plus gros travail à faire). Je suis en plein dans le triptyque « ce que je pense être / ce que je pense devoir être / ce que je suis vraiment ».
Concernant le polyamour, on a rediscuté des règles et à défaut de boule de cristal pour prédire l’avenir, on va faire en sorte de vivre positivement le quotidien. Je ne me sens pas prête pour essayer le polyamour, je dois d’abord me retrouver moi avant de pouvoir m’ouvrir à une autre relation, si un jour j’en ai envie. Je vais m’engager dans le chemin de la poly-acceptance, ça sera déjà un grand pas !

Bonjour à tous. Je suis toute nouvelle sur ce forum et en polyamour. Un grand soulagement de vous avoir trouvé car je me sens moins seule (et je m'aperçois que ce n'est pas facile de faire court quand on se raconte )! Je vous dresse le tableau : mon mari et moi sommes jeunes cinquantenaires, ensemble depuis plus de 25 ans et avons 2 enfants. Avec dans notre couple des hauts et des bas, une grosse crise il y a 15 ans qui a laissé des traces , enfouies mais bien là. Ensemble malgré tout. Depuis quelques temps mon mari avait essayé de me parler de polyamour (sans utiliser le terme, on ne le connaissait pas encore), mais le principe était là. Impossible pour moi de l’envisager (poids de l’éducation, société etc…). Il y a 2 mois, il m’annonce s’être inscrit sur un site de polyrencontre et avoir rencontré quelqu’un avec qui les échanges sont très intenses. Il m’explique vouloir la rencontrer. Et que les règles sont claires , sa poly est en couple, veut le rester et lui aussi. Ce qu’il veut c’est sortir d’une relation exclusive pour s’ouvrir à d’autres rencontres, et espère en tirer des bénéfices pour notre couple qui ne va pas bien. Il ne cherche pas le "coup d'un soir" mais une vraie relation. Il est très transparent avec moi (dans la limite de ce que je veux savoir) sur sa relation avec elle. L’éloignement géographique fait qu’ils se sont peu vus jusqu’à maintenant. Cette relation est très forte, ils sont dans le début de l’histoire et cela prend beaucoup de place. Et moi dans tout ça ? C'est un tremblement de terre et une grande remise en cause. Difficile d’accepter de n’être plus la seule, cela renvoie à des problèmes de confiance en soi, d'image de soi, qu’est ce qu’elle a de plus que moi ? Il me dit qu’elle n’a rien de plus, elle est différente. Il parle avec elle de sujets dont il ne parle pas avec moi, ou d’une autre façon. Il me dit que sa femme c’est moi, sa « primaire ». Si je fais un petit bilan après ces 2 mois, si je mets de côté mon bouleversement intérieur , c’est plutôt positif. Nous avons retrouvé une vraie communication au sein du couple, et aussi une intensité dans l’intimité. Je n’ai pas cassé d’assiettes, mais j’ai des moments très difficiles. Je vous mets en vrac le bazar dans ma tête : J’ai une épée de Damoclès au-dessus de ma tête. Et si c’était si fort qu’il me quitte pour elle (même si ce n’est pas le postulat de départ) ? A l’inverse, si elle le quitte (j’ai compris que c’était très compliqué de son côté avec son mari à elle), alors que nous allons mieux, que va-t-il se passer ? Que dire aux enfants ?(on en a encore un à la maison) Je n’ai pas cet élan vers le poly, est ce que cela pourra tenir sur le long terme, est ce que notre relation de couple ne va pas être déséquilibrée ? Je commence doucement à accepter la situation (je ne vous parle même pas de compersion, le chemin va être long …), mais j’ai des moments de jalousie terrible. Pas jalouse de sa poly, mais jalouse de cette relation qu’il me dépeint comme extraordinaire. Est-ce qu’on aura encore des moments extraordinaires , nous « vieux » couple de 30 ans ? comment je peux être à la hauteur de cette relation parallèle ? En conclusion, je cherche à pouvoir échanger avec d’autres personnes, si vous voulez bien partager vos expériences , car c’est dur de n’avoir personne avec qui parler de cette situation.