Polyamour.info

Bonjour, Bonsoir tous le monde !

Je vous livre en ce jour, ce qui sera probablement mon dernier message ici.

Voilà 3 mois que je ne suis pas venu, et il s'est passé des choses.

Le mois de Juin à été relativement calme, sans évènement particulier. Quelques rechute émotionnelles, mais rien de grave comparé à l'hiver dernier.

Au mois de Juillet, O est partie en festival en République Tchèque, et je suis moi, monté en Bretagne chez un ami pour passer quelques jours dans une maison de vacances avec 15 personnes.

Pendant cette semaine, O à expérimentée l'ouverture de notre couple. Elle a eu une relation intime avec une personne, et nous en avons discuté par téléphone. J'ai surprenamment plutôt bien vécu cette nouvelle.
Dans l'optique de faire les choses dans l'ordre et de manière raisonnable, je lui ai demandé d'y aller doucement, pour qu'on puisse en parler de vive voix, et se jauger mutuellement, effectuer des ajustement si nécessaire etc...

Malheureusement, elle à refusé d'écouter ce besoin, et m'a répondu, "je suis là, j'en profite". J'ai assez mal vécu cette situation, mais j'avais pleins d'ami.e.s très bienveillant autour de moi.

Pendant cette semaine, une nouvelle personne est entrée dans mon paysage, M. N'étant pas très disponible sur le plan émotionnel, je n'ai pas vue de suite le regard qu'elle portais sur moi.

En milieu de semaine, la communication avec O se dégrade significativement. Quand j'arrive en festival, le vendredi, je suis très mal, et demande à O un peu de soutien, car je me trouve dans une détresse émotionnelle assez forte. Elle me connais depuis 10 ans, et sait comment me rassurer, et qu'un simple message gentil suffit amplement.
Ce n'est pas ce qui c'est passer. Elle m'a répondu "J'ai pas le temps pour ça".

Ces mots ont provoqués une grande souffrance, un sentiment de négligence et d'abandon. De nouveau, mes ami.e.s ont été d'une aide précieuse.

Un peu plus tard dans la journée, M brise la glace, et m'annonce "Je t'aime bien, je sais que c'est ok avec O d'avoir d'autre partenaires, qu'est-ce que je peux me permettre avec toi ? Est-ce que c'est ok de te tenir la main ? De te faire des câlins, des petits bisous..." Surpris et charmé, les mots m'ont manqués.

Nous avons passé 3 Jours exceptionnels de découverte de l'autre, de flirt, d'intimité platonique et de rire.

La communication avec O était quasiment rompue.

Le dernier jours, nous avons partager un moment d'intimité sexuel très intense.
Le lendemain, je prenais la route pour rentrer chez moi, et O revenais 2j plus tard.

M et moi avons mis en place des choses pour pouvoir se revoir rapidement, nous discutons beaucoup, de manière intense et profonde.

O reviens. Je suis heureux de la voir revenir, et heureux tout court. Assez rapidement, je lui parle de M et des moments mis en place pour ce voir. Je la jauge, lui pose des questions, essaye de saisir comment elle se sent... Elle aime beaucoup savoir que j'ai rencontré une personne qui me rend heureux.

De son côté, elle à partager beaucoup de moment intime avec P et à rencontré E le dernier jours, avec qui elle prévois 1 semaine en Italie. Noyé dans mon bain hormonale provoqué par ma rencontre, je vis ces nouvelles plutôt bien, même si un grand nombres de limites et quelques règles de notre accord ont été outrepassées.

J'ai aussi exprimé à O que le traitement de mes émotions qu'elle à eu pendant cette semaine ne me convenait pas, et m'avait rendu très triste. Elle n'a pas voulue comprendre, et à balayer mon ressentie d'un revers de la main.

Après un rapport ensemble, le préservatif que j'utilisais n'est pas rester à sa place, et c'est à ce moment que j'apprends qu'l était arrivé la même chose pendant son festival, avec P. Je me suis un peu fâché en lui expliquant qu'elle aurait dû m'en parler, et que je voulais qu'elle fasse un dépistage IST et un test de grossesse. Elle à refusé catégoriquement le test, sous prétexte qu'elle connais son corps. Plusieurs dispute sur plusieurs jours ont découlé de ce refus.

Le weekend suivant, je vais voir M en Auvergne, où nous passons un moment d'une sublime qualité, où nous apprenons un peu plus à nous connaître, à discuter de tout et rien, de sujets importants ou léger, à faire des choses de la vie de tous les jours... C'était véritablement incroyable.

La semaine suivante, c'est au tour de O de rejoindre P en Suisse, où iels passent un superbe moment, et j'expérimente très fort le sentiment de compersion.

Un peu après, nous sommes sortie avec une amie dans un bar, je suis partie tôt car je bossais le lendemain, elle est resté là bas avec notre amie. Je les ai croisé le lendemain matin en allant au travail, et elle m'explique avoir embrassé une nouvelle rencontre.

Le soir, nous en discutons, et je lui explique que ça va un peu vite pour moi, et que j'avais besoin qu'on ralentisse un peu, en profitant de nos nouvelles relation respectives et en prenant soin de notre couple. Je lui exprime clairement que je préfère qu'elle n'aille pas plus loin avec lui pour le moment. Mais le lendemain même iels se sont vues et ont couché.e.s ensemble.
Goutte d'eau de trop. Le soir, nous avons une grosse dispute, et je pars dormir ailleurs.
Le lendemain, j'exprime la volonté de mettre un terme à notre relation. Je dois me protéger, et ne peux pas privilégier son bonheur au détriment de mon équilibre psychologique encore fragile et fraichement rétablie.

Voilà donc, au bout de 10 ans d'amour profond et sincère, notre séparation, en bon termes malgré tout, pour mon bien, et le besoin d'indépendance de O.
Aujourd'hui, je suis un peu moins fâché contre elle, même si le non respect de mes limites m'attriste profondément.

J'ai revue M deux weekend de suite depuis, pendant que O était en voyage. Nous nous sommes très fortement rapprochés, c'est une personne incroyable, qui à une intelligence émotionnelle très forte, et une grande bienveillance.
Nous nous sommes dit mutuellement qu'on voulais construire une relation ensemble, et prendre soin de ce que l'ont vis. On se revois très bientôt.
On se laisse beaucoup de libertés, notamment sur les relations multiples, tout en prenant soin de rester proche de nos zones de confort mutuelles.
Elle sait parler mon langage de l'amour, et moi le siens.

Bref, cette transformation n'aura pas été ce pourquoi je me suis battu pendant 1 an, mais life's life. Je découvre de nouvelles facettes de ma personnalité, j'ai terminé ma psychothérapie, je compose beaucoup de musique, j'ai rencontré le nouvel amoureux de O que j'ai invité chez moi hier.

Advienne que pourra, je me sens heureux et en adéquation avec mes décisions.

A celleux qui lirons ce fragment de ma vie, n'ayez pas peur, sachez écouter l'autre, faite montre de bienveillance et d'une grande écoute. La communication sera votre plus fidèle alliée, mais ne vous oubliez pas sur le chemin.

A vous, celleux qui m'ont lu.e.s, écrits, donner un peu de votre temps pour m'aider sur ce chemin si étrange au début, merci infiniment, vous avez été d'une aide précieuse, vos mots m'ont transportés, et aidé d'une manière que, peut-être, vous ne pouvez mesurer.

Peut-être qu'un jour je reviendrais ici, vous compter des bribes de ma vie, peut-être pas.

Mais dans tous les cas...

Merci.

Dany.

Bonjour tous le monde !

Visiblement, revenir ici 1x/mois devient une habitude pour moi ! Ahah

Cette fois-ci, c'est moins ouf. Je fais une petite rechute depuis quelques temps. Mes insécurités reviennent me bouffer la tête, et ça me fait horriblement culpabiliser.

Il y a un peu plus de deux semaine, j'ai revu une personne qui me plaît, et la différence radicale avec S m'a fait douter des raisons de l'existence de cette relation (avec S).
Ensuite, nous sommes aller en Festival O et moi. Là bas, souvent, c'est un gros bouillon émotionnel, entre le bonheur intense de retrouver des ami.e.s qu'on ne voit que dans ces évènements, et les discussions très profondes qui émerges.
Je suis un grand amateur de lsd, mais depuis l'été dernier, je n'en prenais quasiment plus en soirée, connaissant parfaitement son impact sur ma psyché, et sachant que mon état mental était bien trop fragile pour assumer ce genre d'expérience.
Mais à ce festival, comme je me sentais mieux, j'ai tenté. L'expérience immédiate n'a pas été horrible. J'ai eu 1 petite heure où j'étais très triste, puis c'est passé. J'ai passé beaucoup de temps avec un ami très proche où nous avons beaucoup échangé.

Mais à mon retour à la maison, mes vieilles peurs sont revenues. Et de fait, je culpabilise de ce retour en arrière.
Ma relation avec S me met très mal à l'aise. Je n'arrive plus à communiquer avec elle, et ne ressent plus d'attirance. Je la vois demain soir pour lui expliquer la situation, et probablement mettre un terme à la relation.

Mais aussi, à ce festival, nous avons croisé le crush de O de l'été dernier, celui qui a mener à notre décision d'ouvrir notre couple. En soit, ça ne me gène pas du tout de le croiser, on a discuter un peu, et il n'y avait pas de malaise entre nous.
Par contre, il est venu voir O la semaine suivante. Il voulais passer la nuit chez nous.
J'ai demandé à O de lui expliquer que c'était un peu trop pour moi d'un coup (cette personne à pris une place bien trop grande dans notre vie pendant trop longtemps, pour mon bien-être, je dois y aller doucement.) ce qu'elle à fait.

Voici la situation. J'étais au travail, O et son crush (appelons le N) devaient se voir et aller marcher l'après midi, puis nous devions nous retrouver pour boire un verre. J'avais demandé à ce que le verre soit pris dans un lieux public et pas dans ma maison. J'avais également demandé à O de me dire où iels allaient pour savoir où elle était.

Sauf que ça ne c'est pas passé comme ça. En rentrant du travail, je n'avais plus de nouvelle, et le sac de N était chez moi. Elle n'a pas tenue sa parole de m'informer d'où elle allait. Iels sont ensuite revenus chez moi, avec des bières.
Donc on à pris le verre chez moi. Et enfin, O à dû aller travailler, et m'a laisser seul avec N. Moment pour lequel je n'étais absolument pas prêt.

Même si, dans l'absolue, ça nous à permis de discuter N et moi, je n'ai pas aimer la façon dont ça s'est déroulé.

Toute ces choses réunis m'ont ramené un peu en arrière.

Évidemment, O et moi en avons beaucoup parlé. Elle m'a expliqué qu'il ne se passerais rien avec N, puisqu'il ne veut pas d'une relation "polyA" et qu'iels se sont vu en tant qu'ami.e.s
Le week-end dernier, nous avons passer un grand moment de qualité ensemble, elle et moi, où nous nous sommes retrouvé dans notre complicité et notre amour si intense. Et ça m'a (nous) à fait un bien fou !

J'ai quand-même hâte de revoir ma psy !

Voilà, c'est un peu moins fun que les fois précédentes, mais j'avais besoin de vous partager ça.
Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour tous le monde !

Petit retour parmi vous, et de nouveau, je vais encore mieux que la fois d'avant !

Ma vie, notre vie, est entrain de subir une transformation profonde et intense. Depuis la dernière fois que je suis venu donner des nouvelles, je n'ai pas eu de rechute d'état dépressif, et je vous assure que c'est gigantesque vue dans l'état où j'étais fin d'année dernière.

J'ai passé deux soirées avec S où je lui ai tout expliqué, le plus clairement et sincèrement possible, et j'ai été ravi de voir qu'elle n'a pas été effrayé. Évidemment, pour elle (comme pour moi) c'est un type de relation totalement nouveau, mais on y vas doucement, et je jauge très régulièrement son état émotionnel. Je veux être une source de bonheur, et pas de frustration ou de tristesse.
Pour le moment, on se parle énormément, on apprends à se connaître, et c'est chouette.

O quand à elle semble avoir des hauts et des bas. Elle est un peu jalouse du fait que j'entame une nouvelle relation, mais qu'elle, de son côté, ne trouve pas de partenaire. Les 2 personnes qui lui plaisent ont l'aire plutôt effrayés par notre nouveau mode de relation (je ne sais pas encore donner un nom à ce que nous vivons !)
Elle vis assez mal aussi le fait qu'elle pense constamment à la personne de cet été, mais que son attirance ne semble plus réciproque.
J'essaye au maximum d'en discuter avec elle, et de la soutenir, ou de la rassurer.

Par contre, elle ressent une grande compersion envers ma relation avec S. Elle vois que ça m'aide à comprendre ce qu'elle ressent, et a accepter notre nouveau Nous.

Voilà, c'est bref, mais je vis le moment très intensément, et quand je regarde en arrière, je me dis que je reviens de loin, et que peu importe les obstacles que nous pouvons avoir, O et moi sommes vraiment quelque chose que j'aime profondément.

Dany.

Bonjour tous le monde !

Un mois est passé depuis la dernière fois que je suis venu, et de nouveau, beaucoup de choses se sont passées.

Quelque chose de fort opère en moi actuellement. Je ne sais pas vraiment expliquer comment, ni pourquoi, mais j'ai eu comme un genre de "déclic". Sans doute un agglomérat de choses qui m'ont fait appréhender la situation sous un autre angle.

O et moi avons (comme à notre habitude) passés de très longs moments à discuter, se questionner, se comprendre... Je pense que ma peur de la voir partir c'est considérablement réduite.
Elle sait me montrer à quel point je suis important pour elle, et à quel point elle est heureuse de pouvoir s'exprimer pleinement. Et la voir s'épanouir est une chose qui n'a pas de prix.

Ma dernière séance chez ma Psy avait une toute autre atmosphère que celles d'avant, j'étais bien, et serein.
On pense commencer à espacer les séances (pas pour de suite, mais bientôt).

En ce moment, je me sent réellement bien et apaisé, mes peurs s'évaporent les une après les autres et je retrouve (enfin) ma sérénité ! Et après 9 mois dans un chaos émotionnel (dont 3 particulièrement difficiles) cette sensation me soulage vraiment.

J'ai clairement passé une étape dans mon acceptation. A tel point que, depuis 1 semaine, je discute beaucoup avec une nouvelle personne, entrée dans ma vie il y a quelque mois (au travail).
Il est déjà très clair qu'on se plaît mutuellement. Elle sait déjà que je suis en couple, et que voir d'autres partenaire est ok entre O et moi.
Comme elle ne connaît pas ce genre de relation (moi non plus d'ailleurs), je lui ai proposé de sortir manger un soir (après demain du coup) pour que je puisse lui expliquer la situation de la manière la plus claire et transparente possible. Elle a acceptée :-)

O est évidemment déjà au courant de tout, et en est ravie, parce qu'elle pense que ça peut réellement m'aider à comprendre ce qu'elle ressent de son côté.

Je trouve cette situation intéressante et très effrayante en même temps. Mais je verrais bien où ça me mène !
Je suis le plus sincère possible avec cette nouvelle personne (Appelons là "S") parce que je ne veux vraiment pas la faire souffrir, ou lui faire miroiter des choses que je ne peux pas lui donner (Elle est plus jeune que moi (-10ans) et a un.e enfant.)

O et moi avons rédigé un nouvel accord plus adapté aux types de relations que nous souhaitons. Nous avons également relu l'article "14 étapes pour ouvrir une relation monogame - Anita Wagner, déc 2009" et nous sommes rendu compte de l'avancement significatif que nous avons fait.

Je viens de mettre le pied sur un nouveau chemin, et je dois bien avouer que maintenant, j'ai bien envie de l'explorer. Je suis convaincu que je n'y serais jamais arrivé sans ma psy et sans ce forum.
Merci infiniment pour votre bienveillance et vos conseils, vous êtes un refuge précieux pour moi !

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour à vous deux !

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre avec tant de bienveillance !

Je suis désolé si je mets beaucoup de temps à répondre, mais j'ai souvent besoin de relire plusieurs fois vos messages pour être certain d'en saisir la substance et de ne pas faire d'interprétation trop mauvaise !

Il est vrais que mon esprit est encore trop verrouillé sur le principe que pour connaître une personne profondément et très intimement, ça implique nécessairement l'exclusivité. Je sais au fond de moi que je me trompe très certainement, mais accepter l'idée que ma vision du couple et de l'amour n'est pas LA conception absolue me prend du temps (sans vouloir paraître prétentieux, mais je pense qu'on à tous des construction mentales que l'on pense immuable et universelle).
Alors que clairement, les quelques témoignage ci et là que je lis, écoute ou perçois transpirent généralement d'une grande maturité émotionnelle et d'un bonheur assez beau. Je pense que je suis surtout en pleine dissonance cognitive en ce moment, et que je dois effectuer pas mal de travail pour enfin être serein.

Vos conseils donc, sur le fait de définir concrètement ce qui nous rend heureux.se ensemble, sont une excellente piste qu'on va devoir explorer. Je laisse un peu de temps à O pour qu'elle fasse le point de son côté, sans lui mettre de pression, parce que, pour elle non plus c'est pas forcement simple.

Depuis qu'elle m'a parlé de son sentiment d'avoir envie d'explorer de nouvelles relation en parallèle de la nôtre, nous avons beaucoup parlé. J'ai eu beaucoup de mal à assimiler l'information dans l'immédiat. Samedi soir nous sommes sortie, j'ai passé une très mauvaise soirée, je n'étais pas du tout disposer psychologiquement à interagir avec des gens, et j'ai beaucoup réfléchis. O n'a pas spécialement passé une bonne soirée non plus.

Mais lorsque nous sommes rentré, fatigué.e.s et encore dans un état second, nous avons eu une conversation très sincère et naturelle (dans le sens où on n'a pas forcement cherché à mettre les formes sur nos émotions).
Elle a été très rassurante envers moi, et m'a dit des chose qu'elle ne m'avais jamais dites en 9 ans de relation. J'ai aussi commencé à lui dire à demi-mots que je voulais bien essayer de la laisser vivre ce qu'elle veux.
On prendra le temps qu'il faudra, en essayant de faire les choses au mieux.

Hier soir, de nouveau le sujet à été abordé (comme elle lis tous les jours, elle progresse rapidement et souhaite m'en parler). ça a encore été très constructif et très bienveillant. Après que je lui ai parlé de mon sentiment face à sa reprise de contact avec son crush de 5 ans et avoir lus le message d'@artichaut ensemble, elle a compris que c'était peut-être pas la meilleure chose à faire, et comprend également que ça me blesse de le savoir de retour dans notre vie, alors que c'est une blessure passée qui à mis du temps à cicatriser.

Désolé si mon message est un peu brouillon, mais sachez bien que vos messages m'ont beaucoup aidés et m'ont donner du grain à moudre dans ma réflexion. Je ne peux pas répondre à tout pour le moment, certain de vos mots m'ont bousculés (c'est bien) et il me faut toujours un peu de temps pour tout mentaliser et assimiler.

Je consulte ma psychologue vendredi, j'ai très hâte !

Merci à vous,

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour à toustes !

Je reviens un peu ici, avec un gros bagage cette fois-ci. Il s'est passé beaucoup de chose, et si peu en même temps.

Ma chérie est donc partie en Inde fin janvier. Cette séparation à été une épreuve pour moi. J'ai une forte dépendance affective, et la séparation par la distance est quelque chose que j'ai eu du mal (+ que ce que je pensais) à gérer. Du moins, la première moitié.
Après moult crises de paniques, crises de larmes, et autre joyeuseté, j'ai compris à quel point cette dépendance était toxique pour moi. J'ai aussi compris à quel point j'oubliais mes besoin et ma personne dans notre relation.

Pendant ces deux semaine, j'ai pût voir ma psychologue 2 fois (et ce n'était pas de trop), ce qui m'a aidé à progresser sur ma compréhension.

Le contact avec ma chérie a été compliqué pendant ce moment. Elle partait pour prendre du temps pour elle, et je ne voulais pas interférer dans ce moment. Je me suis donc interdit que la contacter en premier.

Bref, ce moment se passe, et j'ai senti une profonde transformation opérer en moi. J'accepte de mieux en mieux l'ouverture de notre couple, comprend que je dois aussi affirmer mes propre besoins au sein de notre couple, et prendre du temps pour moi. Me réapproprier mon "Moi" à côté de notre "Nous".

Du coup, j'ai mis des choses en place. J'ai changé de travail en passant d'un truc qui ne me correspond pas du tout à une association qui colle parfaitement à mon éthique, j'ai commencé le sport (3x2h /semaines) et j'ai repris la musique. Grâce à ça, j'ai pût enfin sortir de mes idées moroses et arrêté d'être triste en permanence. Notre couple va beaucoup mieux, et je me souviens que, moi aussi, je peux plaire à d'autre femmes.

En parallèle, je demande à ma chérie (appelons là "O" à présent) de prendre le temps de réfléchir sur ce qu'elle veut vraiment dans notre relation, et de la place qu'elle me fait dans sa vie. Parce que je vis dans l'incertitude depuis Juillet, et que cette situation pèse trop sur ma psyché. (Pour me situer un peu mieux, on m'a détecté HPI hypersensible, et même si je n'aime pas vraiment ce genre d'étiquette, je dois bien avouer que l'hypersensibilité me permet de mieux me comprendre et de réaliser que tous le monde ne ressent pas les choses aussi intensément que moi.)
Suite à ça, elle a elle aussi débuté une thérapie.

Quelques semaines passent, mon morale va de mieux en mieux, mais ça ne semble pas être le cas pour O. Elle me dis être perdue dans ses sentiments, et ne pas savoir ce qu'elle veut.

Puis elle achète un bouquin, "Et pourquoi pas le Polyamour" de Marie-Claude L'Archer. (Le sujet m'étant parfaitement inconnue, je n'ai aucune idée de la pertinence de cet ouvrage). Et pour elle, c'est une révélation.
Elle met des mots sur ce qu'elle vis, et arrête de se sentir différente ou "à problèmes" (notons que je lui ai toujours dit qu'elle n'avais pas de problèmes, qu'elle est juste humaine et que ni elle ni moi ne devons lui en vouloir de ressentir des choses.)

Mais voilà, ici, ça coince. Parce que nous mettons le doigt sur une différence fondamentale de nos personnalités. Je suis une personne qui vis la monogamie naturellement, c'est à dire que je ne ressent ni le besoin, ni l'envie, ni même un intérêt quelconque à vivre plusieurs relations en même temps. (Soulignons que jamais je ne jugerais les personnes qui vivent des relations PolyA). Ce que je cherche dans une relation amoureuse, c'est une connexion profonde avec une autre personne, une complicité, une connaissance intime de l'autre. Après 9 ans de relation avec O, jamais je ne suis sortie de la NRE, je ressent toujours une forte passion et je retombe amoureux d'elle chaque fois que je la vois.
Hors, de sont côté, la NRE est passé (comme pour toute personne normale) et elle est en recherche de ça. Mais notre accord d'ouverture ne lui suffis finalement pas. Elle veut pouvoir vivre des histoires d'amour en parallèle de la nôtre.
Je ne lui en veut pas, mais je me sent incapable d’accéder à ce désir. J'ai peur que pour continuer à être ensemble, l'un de nous doit fatalement souffrir.

Cette discussion, nous l'avons eu hier soir. C'est encore très frais et je n'ai pas eu le temps de traiter ce nouveau paramètre. Ce que j'écris ici est mon sentiment immédiat, mais ça me soulage toujours de venir écrire ici.

Une nouvelle fois, je me retrouve face à mes limites, et je me demande si je peux de nouveau les repousser sans me perdre, sans me meurtrir trop profondément.
De nouveau, je plonge dans une spirale d'interrogations et d'émotions.

J'ai également appris qu'elle avait repris contact avec un de ses crush d'il y a 5 ans, qui avait déjà provoqué une petite crise dans notre couple. Pour ça, j'avoue, je lui en veux un peu. Rapporter cette personne et le bagage qui va avec dans notre vie, à ce moment, je trouve ça un peu indélicat.

Je vais prendre le temps de faire le point, de réfléchir, de lire son livre et en parler à ma Psy.

Merci de m'avoir lu, merci d'être là.

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir tous le monde !

J'espère que tous le monde vas bien !

Je reviens un peu par ici pour vous donner des nouvelles :)

Ma compagne et moi sommes toujours ensemble, plus amoureux.se que jamais. Nous avons fêter nos 9 ans de vie commune fin 2023.

Malheureusement, je me suis un peu éloigné des réseaux parce que je suis tombé dans une profonde dépression au mois d'octobre (qui a commencée à germée au moi d'août avec les turbulence que mon couple à subit).
Aujourd'hui, je sort la tête de l'eau. J'ai arrêté ma sexo thérapie, puisque la thérapeute ne me convenais pas, et que j'avais surtout besoin de soigner ma psyché avant toute chose. J'ai donc trouvé une excellente psychologue qui m'aide vraiment beaucoup.
On met le doigt sur pas mal de choses, qui expliquent certains de mes comportements et le fait que je soit en permanence submergé par mes émotions.

Pour ce qui est de notre accord d'ouverture de couple, il n'a pas encore été utilisé, ni d'un côté, ni de l'autre. Il est toujours en place, et j'accepte beaucoup mieux la perspective que ma chérie puisse prendre du plaisir avec une autre personne.
Je commence également à prendre plaisir à flirter avec d'autre personne, même si l'idée d'aller plus loin m'est encore étrangère.

Hier, ma compagne à pris l'avion pour aller à l'autre bout du monde pendant 2 semaines. J'ai souhaité la laisser partir uniquement avec ses ami.e.s et ne pas l'accompagner.
Elle avait besoin de vivre des expérience sans moi, ce que je comprend.

Ce voyage sera peut-être l'occasion d'expérimenter notre accord.

Voilà, juste pour donner quelques nouvelles :)
Bonne soirée à toutes et tous.

Dany.

De Passage
Les personnes qui témoignent pensent que les choses doivent être simples. Elles y croient, c'est juste le problème.

Bonjour, bonjour :)
Alors, jamais je n'ai pensé que ce serait simple, bien au contraire, je pensais très fort que ce serait beaucoup plus compliqué que ce que j'expérimente effectivement. Même si, pour le moment, tout reste uniquement théorique. Je ne sais pas pour les autres, mais pour nous, on a parfaitement conscience de la complexité du truc.
Dans le sens où nous avons été (+ moi que ma partenaire pour le coup) élevé.e.s dans le dictat du couple het mono, forcement, sortir des sentier battues nous est (m'es) effrayant. Même si je me déconstruis sur beaucoup de sujets, celui-ci me m'est beaucoup plus périlleux.

Ce qui est sûre cependant, c'est que je me sent capable d'intégrer ce paramètre à mon mode de vie. J'ai simplement besoin de temps pour... l'intégrer justement :)

C'est aussi une des raisons pour lesquelles je souhaite écrire ici mon cheminement. Pour chercher de soutiens et de la compréhension, ce que les gens ici font à merveille, pour apporter un témoignage (positif, je l'espère) pour les personnes qui se retrouveront dans ma situation. Ce qui peut aussi apporter du réconfort et aussi pour contrecarrer un peu le "biais du survivant" de ce type de forum, comme expliqué par @coeurpourpre ici :

coeurpourpre
maintenant la majorité pour qui ça se passe relativement bien ou qui ont franchi des caps ne viendront pas forcément l'exposer : un peu le prisme des forums à la doctolib ou bien des urgences hospitalières où vous verrez plus d'estropiés que de personnes sur leurs deux jambes = stats et discours tronqués :-)

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intermittent
Bonne occasion pour toi de tester sa motivation à te laisser tester le polyamour en premier ...
Parce que sa réponse devrait être : "j'ai conclu un accord je le respecte "plutôt que "j'ai perdu mon opportunité initiale et on revient à la situation d'avant".

Ca ressemble un peu du "polyamour-a-mon-propre-profit" .
Mais c'est peut être mon mauvais esprit qui me fait penser çà ....

Alors, je me suis peut-être pas exprimé correctement, my bad.
Quand elle me dis ne pas être sûre de vouloir continuer, c'est principalement pour mon confort et mon bien-être, puisque cette situation m'a plongée dans un chaos émotionnelle fort (qui se stabilise considérablement depuis quelques temps) et que j'ai toujours pensé être fait pour la monogamie uniquement.

Lorsque je lui ai dit que, finalement ça me conviens de plus en plus de vivre comme ça, ça ne lui a posé aucun problème, au contraire.
Je lui ai quand même demandé si, tout compte fait elle n'a pas un peu de mal avec le fait que moi aussi je puisse vivre d'autres expérience... légère hésitation, et elle me répond que non.
J'insiste quand même un peu, en lui disant que ça a l'aire d'être quelque chose d'assez banale (que la personne qui souhaite ouvrir le couple se sente finalement mal à l'aise quand l'autre aussi vit des expériences) et qui est préférable qu'on en parle avant que quoi que ce soit ne se produise.

Elle m'a répondu que ça ne l'embêtait pas du tout, et que ce serait quand même bien hypocrite de sa part !

Je suis sûre qu'elle est sincère dans ce qu'elle me dit, et j'ai assez confiance en son honnêteté pour qu'elle vienne me parler si quelque chose ne va pas :)

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Peace-Shark,

Oui effectivement, jusqu'à maintenant, l'intégralité de mon travail était axé sur mon acceptation de la situation pour la laisser vivre ses expériences. Et il m'est difficile d'avoir l'envie de découvrir d'autres femmes puisqu'en effet, je donne toute mon intention et mon énergie à notre couple ( je ne me force pas, c'est ma nature ! ).

Simplement, les choses ont un peu changées hier.
En gros, l'homme de cet été (appelons le N pour la suite) à aussi vécu une expérience avec une amie de ma chérie avant que l'attirance n'apparaisse en ma chérie et N. Cette expérience avait été arrêté par elle, alors que lui voulais continuer. Aujourd'hui, ellui ont peut-être la possibilité de vivre quelque chose qui va au delà de la relation sexuelle pure.
Ma chérie se retrouve donc au milieu de ça (N qui l'attire et son amie) et se sent mal à l'aise avec cette situation.
N ne lui écrit plus, et hier elle à vue son amie qui lui indique être un peu paumée. Elle pense donc (ma chérie) stopper ce qu'elle à engagée avec N pour le moment, et voir comment évolue sa relation avec son amie.

Mais au delà de ça, elle trouve que c'est le bordel dans notre vie, et ne sait plus trop quoi faire avec notre accord de non exclusivité.

Je lui ai demandé si elle voulais tout arrêter, mais elle ne sait pas, et de mon côté, j'ai plutôt envie de le conserver. Je m'ouvre petit à petit aux autres, et me rend compte que, finalement, ça peut être sympas de découvrir de nouvelles relations (sexuelles uniquement, toujours, et dans les clous de notre accord commun bien entendu).
Rien n'est fait, loin de là, mais de plus en plus, avoir cette perspective me plaît plutôt pas mal !

Donc, je vais sans doute me focaliser un peu plus sur mes besoins, voir où ça peut me mener.

Dany.

Salut, salut !

En effet, le fait qu'elle accepte mal de ne connaître aucun autre partenaire est plutôt "rassurant" sur ce qu'elle projète avec notre relation. D'où justement mon souhait d'accepter d'ouvrir notre couple.
(Une ouverture exclusivement sexuelle, en effet ! )

Alors, on n'a pas vraiment considéré cette option dans le sens où on n'en à pas parlé, mais c'est totalement une option que l'on a.
Ma chérie serait, au contraire, plutôt contente que je soit le premier à avoir une autre partenaire, ce qui prouverait que j'accepte la situation.

Cependant, même si je ne reste pas insensible aux autres femmes, je ne ressens pas vraiment le besoin ou l'envie d'avoir d'autres partenaires pour le moment.
Donc attendre que je sois le premier peut potentiellement faire durée l'histoire un peu trop longtemps !

Concernant l'homme de cet été, j'ai tendance à être plutôt d'accord avec toi, mais elle ne l'est pas trop. Elle m'explique ne ressentir ces attirances que très rarement, et a déjà entamé la discussion avec lui.
Je peux comprendre son point de vue aussi, et comme d'habitude, je ne veux la forcée à rien.

On avait justement lû cet article juste avant ton post, et on l'a trouvé super intéressant. Bien qu'il traite des relations polyA on se sent quand même concerné par pas mal de points !

Pour ce qui me rend jaloux, ou plutôt ce qui me fait peur, comme l'indique @Aki, c'est principalement qu'elle trouve le sexe beaucoup plus sympas avec d'autres, et que notre relation sexuelle se tarisse au bénéfice des autres. Même si, je l'avoue, ce tournant dans notre couple à réveillée quelque chose de "wild" entre nous et redonne un sacré coup de fouet à notre sexualité, rien ne m'assure que ce sera toujours le cas après avoir vue un.e autre partenaire.

Je pense que c'est quasiment le seul point qui me fait peur.

Je me sent quand même de plus en plus à l'aise avec ce nouveau concept, je suis de moins en moins triste et peut être que je commence à gagner un peu de la confiance dont j'ai besoin !

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

De passage aussi ...
"On a abordé pas mal de point sur ça, déjà pour diminuer sa charge mentale vis à vis de ça,"

Qu'est ce qu'il ne faut pas lire ....

C'est elle qui va voir ailleurs et tu la plains de "l'augmentation de sa charge mentale" ?
Faudrait en plus que tu sautes de joie ?

Tant que tu ne te feras pas passer en premier, tu n'est pas sorti le cul des ronces.

Préoccupe toi plutôt de gérer "tes" propres problèmes ...et va voir un psy pour toi.

Dans le sens où on prends soin l'un.e de l'autre, évidemment que je porte attention à ce qu'elle ressent.

Le fais de la laisser vivre ses envies est une décision que j'ai prise, de manière unilatérale, puisqu'elle, voulais refouler ses envies et continuer de manière mono.

Je ne me ferais jamais passer un premier, puisqu'on est un couple, on avance ensemble.

Et oui, je vais consulter des thérapeutes.

Dany.

Bonjour à toustes !

Merci beaucoup pour vos réponses ! Je réponds pas directement, histoire d'avoir le temps d'assimiler et de réfléchir à ce que je lis, mais vos messages m'ont fait beaucoup de bien hier !

Comme le dis @Lily99 je pense prendre du temps pour moi bientôt, et partir marcher en montagne, histoire de m'aérer la tête et réfléchir sereinement.

Hier soir nous sommes sortis boire un verre ensemble, (chose qu'on fait régulièrement), puis au bout d'un moment, le sujet à été abordé. On a beaucoup discuter, et je lui ai demander comment elle se sentais par rapport au fait que je sois souvent triste et que j'ai du mal à le cacher.
Elle m'a répondu de ne jamais garder ça pour moi, mais que parfois, elle se sent désarmée et ne sait pas quoi faire pour m'aider. On à abordé pas mal de point sur ça, déjà pour diminuer sa charge mentale vis à vis de ça, et aussi pour exprimer ce dont j'ai besoin pour me sentir plus "safe". Ça nous à fait du bien tous les deux.

Je lui ai aussi demandé de lire un peut sur la NRE pour cerner le phénomène, ce qu'elle à fait aujourd'hui, et visiblement ça à été instructif :)

On a regarder le jeu de carte L'art de chérir aussi, et on est bien tenté.e.s :)

Pour ce qui du manque de confiance en moi dans ma relation intime, je penses que ça viens du fait que je ne suis pas satisfait de mes "performances". C'est d'ailleurs pour ça que j'ai commencé à voir ma sexologue initialement.
On travail là dessus, je me rend bien compte que je suis probablement biaisé par les mythes sociaux et le porno, mais j'ai l'impression d'avoir pas mal de travail à faire là dessus. Et du coup, il est possible que l'une de mes peurs avec l'ouverture de notre couple, soit que ma chérie se rende compte qu'elle préfère d'autres partenaire, et que je devienne le "vieux jouet un peu naze".
Elle m'assure que non, et qu'elle est très satisfaite de notre relation, mais je sais qu'à un moment, ce n'était pas le cas, et ça a dû créer un genre de blessure.
Donc je consulte pour ça, et je vais aussi aller voir un.e psychologue.

Encore merci à vous toustes.

Dany.

Bonjour à toustes !

Bon, je reviens ici aujourd'hui puisque comme prévu, je vais un peu moins bien aujourd'hui.

J'ai l'impression d'être dans un chaos émotionnel. En gros, j'ai beaucoup d'émotion, parfois contradictoires, tous le temps.

Parfois (de plus en plus souvent) je me sent bien et apaisé, et parfois, je me sent triste et anxieux, et je culpabilise de ressentir ça. Comme j'en parle souvent à ma chérie, j'ai peur qu'elle finisse par en avoir marre, du coup j'essaye de garder ça pour moi.

Je ne sais pas trop quoi faire pour gérer ça, et pour juste retrouver ma sérénité d'avant, tout en conservant notre accord.
Je pense que tout ça viens d'un manque de confiance en moi dans ma relation intime. Je suis une personne plutôt confiante dans toutes les facettes de ma vie, sauf celle-là.

Encore une fois, si vous avez des conseils, je prends :-)

Merci à vous :-)

Dany.

artichaut
J'y vois :
- une forme de lenteur assumée, ou de modestie. (c'est pas "Je suis poly !!!")
- une volonté de changement et d'aller vers l'autre. (c'est pas "Comment forcer mon conjoint a… ?")
- une conscience que les choses ne se font pas en un jour.
- etc

Bref une approche non dogmatique et en mouvement.

Merci pour tes mots !
On essaie effectivement d'être juste sur les termes, de pas se mentir à nous même, et de comprendre l'autre :-)

Merci à toi !

Bonjour :-)

En effet, je lui ai bien dis plusieurs fois que c'est pas moi qui fait un gros travail et elle qui profite, mais qu'on doit avancer tous les deux. Je travail sur moi pour gérer ma jalousie et mes peurs, elle me donne plus d'intention et est plus démonstrative que d'habitude pour m'aider à calmer mes pensées "toxiques".

Elle le fais effectivement, c'est aussi du travail pour elle, et elle le fais d'une manière acceptable pour moi.

Pour revenir sur les messages, elle ne me met pas vraiment devant le fait accompli, elle m'avais déjà dit qu'elle voulais crever l'abcès avec lui, mais à eu peur que je lui reproche de ne pas me l'avoir dit instant.
Mais j'étais au travail, et je préfère qu'on en parle en face à face sans que j'imagine des trucs bizarre tout seul dans mon coin.

Aujourd'hui, je lui ai bien dit que cacher ou mentir sur des choses, même pour me protéger, ce n'est pas une option. Ça fait partie de notre accord. Elle le comprends bien.

Pour le verrouillage du téléphone, elle ne préfère pas le changer pour le moment. Car elle me dit aimer cette confiance aveugle qu'on se porte, et de faire ça signifierait que notre confiance mutuelle s'est affaibli, et c'est vraiment pas le but.

On arrive à parler de tout, sans exception, donc on va conserver cette ligne :-) je lui fais assez confiance sur le fait qu'elle ne recommencera pas, et réciproquement :-)

Cependant, j'entends ce que vous écrivez, et je lui ai fais lire vos réponses. Elle est également d'accord !

@artichaut ah, pourquoi merci ? :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour, bonjour !

Bon, on avance, doucement, mais on avance !

Mes crises de jalousie et d'anxiétés sont moins fréquentes et moins intenses.
L'autre jours, je lui ai proposé d'inverser nos rôle. Cad que je lui montre comment je la réconforterais si nos rôles étaient inversés. Grâce à ça, j'ai pû verbaliser des choses qui m'ont fait réaliser que j'avais des peurs infondées et trop envahissante. Elle, de son côtée, comprends mieux ce dont j'ai besoin quand il me faut du réconfort.

Un peu après, la personne sur qui Elle crush a commencé à lui écrire des messages (discussions banales au début). Elle voulait elle même le contacter pour crever l'abcès et qu'iels puissent se dire les choses.
J'ai un peu mieux gérer cette situation que ce que j'imaginais.
Mais, je lui ai quand même demandé qu'elle me dise quand iels aborderais le sujet de l'attirance mutuelle qu'il y a entre eux.

Un soir, pendant une de mes "crises" d'anxiété, j'ai déverrouiller son téléphone, ouvert sa messagerie, et j'ai vue qu'iels avaient discuter le jours même. Je n'ai pas lû la conversation, et j'ai rapidement tout quitter en comprenant que j'allais trop loin, et ce n'est pas le type de relation qu'on à entre nous, et que je ne veux pas glisser vers ça.
J'ai essayer de lui tendre des perches pour qu'elle me le dise... mais rien. Elle m'a même menti en me disant qu'elle aborderais le sujet le lendemain avec lui. Puis on essaye respectivement de dormir.

La culpabilité m'a rongé, et j'ai dû lui avouer (au bout d'1 petite heure ) que j'avais checker les téléphones sans rien lire. Elle n'a pas aimé (normal) puis je lui ai dit que le mensonge n'était pas une option entre nous. Elle m'a alors avouée avoir abordé le sujet le matin même, mais me l'avoir caché sans vraiment savoir pourquoi.

On en a discuté calmement. On s'en ai voulu à soit même, puis on s'est promis mutuellement de ne jamais refaire ça.

Bizarrement, ça semble avoir encore plus renforcé la confiance mutuelle qu'on se porte.

Je commence à voir plus d'avantages que de contraintes dans l'ouverture de notre couple. Notre sexualité est devenue bien plus active et intense, ma compagne utilise même le terme de "révolution sexuelle" !

Aujourd'hui, je me sent bien avec ça. Demain peut-être moins, j'aurais sûrement encore des doutes et des peurs.
Si jamais certain.e.s d'entre vous ont des exercices à faire à deux, où des conseils pour renforcer ma confiance en moi, je prends tout !

Et merci à @Siestacorta, tes mots m'ont vraiment aidés à réfléchir à certains points et me comprendre un peu mieux !

Je reviendrai écrire l'évolution ici. Ça m'aide un peu :-)

Dany.

Merci beaucoup de ta réponse.

Ton exemple m'aide effectivement à comprendre et analyser différemment ce que je ressent.
Peut-être qu'en effet, je ne me sentirais jamais prêt avant que ça arrive pour la première fois, et que je constate ce qui se passera après.

Cette plongée dans l'inconnu m'effraie, surtout parce que c'est une situation à laquelle je ne me suis jamais préparé !
Merci, je vais réfléchir à ce que je ressent en pensant à ton analogie !

Pour ce qui est des règles, elles peuvent changer, en effet, c'est d'ailleurs une règle à elle seule.

Je dois faire de l'ordre dans mes émotions, même si ma personnalité fait que j'en ressens beaucoup, très intensément et parfois de manière contradictoire.

Bonjour à tous !
J'espère que tous le monde vas bien.

Je viens ici aujourd'hui parce que j'ai besoin de conseils par rapport à ma nouvelle situation.

Je vous explique.

Ma chérie et moi sommes un couple het mono depuis bientôt 9 ans. Entre nous, il règne un très solide climat de confiance et une très forte capacité à la communication. Depuis que l'on est ensemble, ma compagne à ressentie plusieurs fois une forte attirance physique pour d'autres hommes. Tous les 2-3 ans environ. À chaque fois on en parle, et ça fini par se tasser.
Elle m'a expliquée plusieurs fois qu'elle aimerait peut être ouvrir nôtre couple.

De mon côté, cette perspective me semblait absolument impensable.

En juillet dernier, lors d'un festival, elle à de nouveau ressenti cette attirance pour un autre, mais cette fois ci, ça lui à fait remettre notre couple en question. Elle m'explique avoir du mal à accepter le fais de ne plus connaître d'autres corps jusqu'à la fin de sa vie, et ne veux pas me faire souffrir en couchant avec d'autres dans mon dos. Elle a alors envisagé de briser notre couple.

Cette passe à été très difficile pour moi, et à force de réflexion et de lecture, notamment ici, j'ai fini par rédigé un brouillon de règles pour lui permettre de réaliser ses fantasmes.

Elle a été très heureuse de recevoir ce brouillon, et ça nous a beaucoup rapproché. On arrive de nouveau à se projeter ensemble.

On s'est posé ensemble pour discuter des règles et rédiger un accord complet pour encadrer les relations avec d'autres partenaires.

Même si l'acceptation prend du temps pour moi, j'ai vraiment envie de laisser cet accord en place, parce que je pense comprendre ses envies.

Nous avons également consulté une sexologue pour en discuter ensemble.

Mais, ce weekend, en soirée, j'ai été "confronté" à la personne de cet été, et je sais qu'elle veut toujours avoir une expérience avec lui. Même si j'ai sû ne pas être chiant, j'ai quand même ressenti de la jalousie et de la peur.
J'aimerais pouvoir passer au dessus de ça et être capable de ne pas être triste quand je le vois.

Avez-vous des conseils pour aider mon acceptation ?

Je sais pas vraiment ce que j'attends ici, mais j'ai besoin d'en parler avec des gens bienveillant.e.s qui connaissent ces situations.

Merci de m'avoir lû :-)
Dany.