Polyamour.info

Livia, petite précision : je suis Asperger et empathe. Les personnes Asperger ne manquent pas d'empathie au contraire. Seulement on n'a pas toujours les moyens d'exprimer les choses de manière conventionnelle et, de surcroît, à la moindre surcharge sensorielle ou émotionnelle, nous sommes obligés de nous couper du contact pour ne pas rajouter de stimuli. Je suis toujours hérissée de voir comme nous sommes catalogués au quotidien. Je précise que je ne suis pas asperger auto-proclammée mais bien repérée par des professionnels alors que je ne me doutais de rien et ayant fait l'objet d'un diagnostic clinique + tests. Bien, à toi, je te souhaite bon courage pour ton sevrage. J'ai moi-même épuisé mes ressources auprès d'une personne au comportement similaire. Il s'agit bien d'un sevrage, à traiter comme tel. Tu sembles lucide et sur la bonne voie. Je sais combien la question de savoir si l'on a été vraiment aimée reste longtemps. Je te souhaite une belle journée !

Re-bonjour,
Ne pas supporter de vous perdre est encore son problème. Ne le laissez pas prendre tout le pouvoir du choix au final. Oui votre priorité c'est vous. Et la dépression n'excuse pas tout. Ce n'est pas votre rôle de l'aider, en fait. N'oubliez jamais ce que vous avez envie de vivre. Ne minimisez jamais les actes d'une personne adulte et responsable. Nous avons tous des valises, certains les assument, d'autres les font porter à leurs proches. Bien à vous

Bonjour,
Je rejoins Peace-Shark, la base du polyamour doit être une volonté commune. Là, honnêtement, à vous lire, il ne pense vraiment qu'à sa gueule et vous met devant le fait accompli. C'est très gentil de votre part d'essayer de vous adapter par amour, mais n'oubliez pas de vous aimer aussi. N'oubliez pas également qu'étant en plus dans votre cas (enceinte) vous avez aussi le droit d'être en colère, ou pas d'accord. Bon courage à vous

Message modifié par son auteur il y a un an.

Excusez-moi mais j'aimerais savoir ce que signifie NRE ?

Oui Polygramme, ravie de lire que tu n'as plus peur d'avoir peur

Je pense que tu t'embêtes avec ces questions de savoir si tu es mono ou poly, et idem pour savoir si X et Y le sont. La vraie question c'est de savoir ce que chacun veut vraiment. Si ta relation avec Z t'apporte ce que tu veux, pourquoi ne pas aller plus en avant ? J'ai hésité pendant des années à quitter mon mari. J'oscillais entre 2 pôles : partir ou rester. Il n'y avait pas de réponse. J'ai simplement pensé à mes besoins. J'avais envie d'être vraiment moi. Quand j'ai commencé à poser des actes concrets en ce sens, ma relation avec lui s'est effondrée. Alors je l'ai quitté. Mais l'objectif premier, c'était bien d'être moi. Et ça aurait pu renforcer notre relation aussi ! Oui X est adulte et j'insiste sur le fait que les erreurs que nous percevons chez les autres sont souvent un moyen de se voiler la face sur nos propres blocages. De plus si elle va dans ce sens c'est qu'elle en a besoin. Si elle se casse la gueule bah j'ai envie de dire : c'est la vie. C'est qu'elle avait à apprendre un truc, et qu'elle avait vraiment besoin d'y aller de cette façon. Sa vie, c'est pas la tienne. Intéresse-toi d'abord à ce que tu partages avec les gens que tu aimes. Et petit mensonge ou pas, le mensonge reste le mensonge. La sensation au bout est la même. Tu n'as pas à t'adapter à ça. J'ai vraiment l'impression que tu te maltraites. Faut le dire tel quel. Z t'apporte du bonheur ? Chéris-le. Suis ta voie. Les questions du pourquoi et du comment ne te donnent que quelques noeuds là où tu n'en as vraiment pas besoin.

De passage, oui je suis toujours inquiète de voir que les gens n'osent pas parler du vrai problème par peur de perdre. Je viens d'en passer par là.

Oui, et d'extérieur, ce qui m'apparaît être franchement bloqué chez toi, c'est ta capacité à répondre à des questions qui te concernent, par des réponses qui te concernent. Ton esprit est focalisé sur elle, sur lui. Mais jamais sur toi. On n'a pas de pouvoir ce que vont faire les autres. Oui tu la protèges en croyant qu'il est mal intentionné. C'est le rôle que tu te donnes. Alors quel est ce besoin de nourrir la croyance qu'il est mal intentionné ? En cette question je te demande d'oublier de répondre à la question qui te fait tourner en rond (savoir si oui ou non il l'est), mais bien de questionner à quel besoin (un besoin qui t'appartient) fait référence cette croyance ?
Et quand-bien même tu ne fais que rarement le rappel de passer devant, parce que tu sais contrôler tes réactions, demande-toi aussi quel besoin cela touche de comprendre qu'elle donne une grande importance à cette autre relation. Ton besoin de sécurité ? De partage ?
Et travailler la confiance c'est bien. Mais concernant ma propre histoire, je peux aussi travailler la confiance dans la personne qui a omis récemment de me dire qu'elle avait une autre relation. Et que c'est la raison pour laquelle elle s'est éloignée de moi. Je peux faire tout un travail sur moi. C'est super. Sauf qu'il y a une seule chose à retenir : elle m'a menti par omission. Basta. Et si je me fais des noeuds à la tête, je perds de l'énergie pour rien. Aucune raison d'avoir confiance. Car elle a menti par omission. C'est aussi simple que ça. Tu vois où je veux en venir ? J'ai beau aimer cette personne comme une malade, je sais que la relation est malsaine pour moi. Donc je n'y vais pas.
Ce forum est malheureusement rempli de gens sincères qui passent leur temps à se contorsionner dans des relations déséquilibrées, à se remettre en question à outrance. J'aimerais tant pouvoir leur dire : cessez d’interpréter, d'excuser, de vous adapter. Écoutez vos besoins. Si vous respectez vos besoins, il y aura moins de questions. Il y aura des deuils, des relations à quitter, et d'autres qui seront valorisées. Il vaut mieux être droit dans ses bottes, tu ne crois pas ?

Salut,
Je suis une adepte des questions plutôt que des réponses, car ce sont toujours les questions que certaines personnes m'ont posées qui m'ont ouvert l'esprit. Ce sont des questions directes et parfois dérangeantes, et il ne faut pas les prendre comme une agression. Ça reste des questions qui suggèrent un nouvel angle de vue. Si cet angle de vue te dérange, bien sûr, ne tiens pas compte de ma question. J'ai envie de te demander :
- Pourquoi as-tu besoin de croire que Y ne serait pas bien intentionné envers X ? (ce qui élude la question de base à savoir s'il est bien intentionné ou pas, qui ne sert à rien puisque nous ne sommes pas dans sa tête)
- Quelle place te donnes-tu dans ta relation avec X en essayant de la protéger ?
- Qu'est-ce qui, pour toi, signifierait la fin de ton histoire avec X ? Est-ce une question de confiance, de priorité dans le lien ?
Bien à toi,