Polyamour.info

De passage
Bon ya la jalousie...
On l'élimine pas en le souhaitant.

justement et on pointe quelque chose d'essentiel ici merci!

on ne peut pas forcer sa "nature", juste l'apprivoiser à la rigueur ou parfois taire ses peurs si les partenaires arrivent à se rassurer l'un l'autre mais par expérience je sais qu'on ne peut rassurer constamment une personne qui est consummée par ce sentiment (même injustifié : ce peut être une vraie maladie clinique)

et c'est paradoxalement ce qui fait que désormais je préfère baser mes relations sur la non exclusivité avec des personnes qui l'acceptent de plein gré (ça limite les dramas même si ça ne les élimine pas) :

ce choix me concernant pour faire souffrir le moins de monde possible (moi le premier) - pour autant ce sentiment existe et il faut l'affronter "ensemble" quand il se présente, je ne suis pas du tout dans le déni ou la minimalisation

reste que je crois en la magie de la communication entre êtres intelligents : après si on tombe tout entier dans le ressentiment, la jalousie ou que sais je on ne peut que souffrir et les ruptures se consommeront fatalement à s'en rendre malades : mono ou pas et on perd tout...

@Siestacorta
je n'ai jamais dit que c'est forcément facile et youpitralala tout va bien se passer, c'est juste que je trouve dommage de ne pas essayer en ne voyant QUE les récifs à l'horizon et des récifs il y en aura forcément (à priori?)

pour ma part je pense surtout à la notion de "vivre" et d'aimer malgré les risques (oui ça peut faire très très mal diable!)

et celle de doute : qu'il soit autant positif que négatif (tout à la fois) mais pas paralysant

- j'ai de plus en plus l'impression dans les témoignages/conseils et récits ou mises en garde que je lis ici et là que l'on fait ici un sport ultra dangereux du type saut en parachute sans parachute où il va y avoir forcément des blessés graves ou des morts et que l'intelligence ne peut pas aider en cours de route à s'échanger des parachutes ou des capotes entre partenaires (si on a oublié les siens) malgré l'empire des émotions et ressentis

des catas on en a tous vécu dans nos relations mono ou pas (appelons ça la sagesse selon comment on le vit) et moi le premier, des fiascos de première j'en ai plus qu'il en faut au compteur et pourtant je n'en regrette aucun même si je m'en serais bien passé! J'ai eu aussi de superbes histoires qui se sont finies pour x raisons pour certaines et pourtant si j'avais enclenché mon radar et ma rationalité avant de m'engager jamais je ne les aurais vécus ; pour ne pas dire jamais je n'aurais osé assumer mes sentiments et m'engager dans plusieurs relations en même temps de peur d'avoir mal ou de faire mal.

après autant tous rester devant nos écrans et ne plus prendre aucun risque en restant dans la parlotte :-)

il y a cette parabole de Miyamoto Musashi que j'adore : "vivre veut dire expérimenter, vous n'enlèverez jamais votre faim en lisant un livre de cuisine"

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Souledad : pas mieux que siesta

qu'est ce qui vous empêche d'essayer et peut être de passer à coté d'une relation unique qui vous permettrait de vous épanouir qui sait

Franchement on ne peut jamais savoir à l'avance et les épreuves cela peut se gérer ensemble une fois qu'elles sont là

il n'y a rien de rédhibitoire dans ce que vous exposez, juste des peurs en effet : S'empêcher de vivre de belles choses potentielles serait dommage avant même de penser naufrage.

Rien contre vous mais j'ai l'impression de plus en plus que beaucoup de personnes ont peur de s'engager dans l'inconnu et des relations originales/nouvelles en sur-anticipant leur propres peurs et réactions (en relation avec ce qu'ils ont pu vivre souvent je le concède) et préfèrent reculer devant la porte d'un restaurant ma foi assez prometteur?

bien à vous

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

justement la première réflexion qui me viendrait à ce sujet c'est le désir de ne pas vivre dans une "case" ou une prédéfinition

de ne pas forcément suivre une mode ou recette de cuisine avec ses règles : de faire autant que possible sa propre recette et l'adapter/améliorer en adéquation avec "les/l'autre" serait ce hors des sentiers battus et de ce qui est en vogue (sans même chercher à être hors sentiers ou mode en fait), juste vivre comme on l'entend tant qu'on ne fait de tort à personne (tort pas dans un sens moral à l'ancienne, de la propriété physique par exemple, mais plutôt dans l'idée d'une intention ouverte de nuire/non accidentelle)

En gros de ne pas étiqueter ce que les uns et les autres vivraient ou se faire obligatoirement étiqueter soi même ; d'être transparent idéalement dans sa façon d'être par exemple, mais sûrement pas d'avoir le devoir de l'être et de rendre des comptes constamment à tous.

et je ne parle pas d'anarchie relationnelle ici mais plutôt de banalisation de ce qui pourrait paraitre "hors normes" à tout le monde (qu'elle soit mono, poly ou que sais je cette "norme") : accepter la différence, toutes les différences et tout ce qui peut rassembler sans même y réfléchir - ce que je nomme le "droit à l'indifférence"

sinon le soucis principal serait d'être reconnu pour ce que l'on est (sans parler du fait que l'on est autre à chaque minute dans sa propre involution) et pas pour ce à quoi ou à qui on devrait ressembler : défendre son unicité et la/sa diversité (ne pas se faire figer dans les représentations de tout un chacun seraient ce vos proches quels qu'ils soient)

et virer la politique et la religion de nos lits et vies/relations amoureuses avant tout

le sujet risque vite de tourner court par contre ; "l'humanité" ayant besoin de se rassurer et "d'identifier"/nommer

- bref on est encore très très loin d'une conscience collective immédiate (dénuée de jugement) et d'une forme de télépathie partagée :-) (et est ce seulement souhaitable, un peu une tyrannie de la vérité comme dans tous les bons vieux bouquins de SF) - et là j'invoque le "droit à l'imperfection"

edit : merci pour le sujet et @Lili-Lutine pour qui et ce qu'elle est ici et là :-)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@clover : en effet avec tous ces détails en plus cela parait beaucoup plus complexe à aborder de manière "frontale" et même détournée - de nombreux paramètres à prendre en compte ici :/

j'ai eu moi même une partenaire bipolaire/dépressive et je ne sais que trop ce que cela revête...

pour autant cela me parait assez dur à vivre pour "l'autre", on l'oublie souvent le partenaire mais le faire vivre totalement au rythme de son "mal" (que ce soit la dépression, des troubles chroniques ou autres) en l'y enfermant (volontairement ou non) ne peut que produire l'effet inverse malgré tout le soutien du monde et l'énergie que l'on donne : on débouche vite sur le désir d'ouvrir les fenêtres et en effet un épuisement et une érosion émotionnelle malgré soi se font jour plus ou moins rapidement.

Ce que vous exprimez est légitime à mon sens, vous ne parlez pas de le quitter ou de l'ignorer mais d'aménager la relation et voire de la "sauver" (et vous avec en premier lieu) - il y a parfois urgence à s'écouter.

Je ne sais que vous conseiller pour lui parler sans le blesser (si c'est possible), peut être d'autres lecteurs auront des idées? avez vous des amis en commun? Je verrais bien une thérapie de couple sinon (et si il y a un psycho polyfriendly à portée?) - cela pourrait vous ouvrir des passerelles à tous deux?

edit : et pour répondre au titre oui, ce peut être une bonne réponse (la votre) mais ça ne résout pas tout, loin de là ; voire ça ne règlera peut être en rien votre situation actuelle de "couple" à part vous apporter des bouffées d'oxygène et peut être un regain d'énergie selon comment vous le vivez (mais c'est déjà beaucoup).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@clover

Bonjour,

si je comprends bien vous avez déjà vécu en non monogamie avec cette même personne (à l'époque de votre ex mari) : il a donc l'air open aux relations non monogames et sensible à votre liberté?

Cette conversation que vous redoutez et fuyez un peu, à un moment il vous faudra l'affronter si vous désirez un vrai changement ou un éclaircissement - exposez lui votre souffrance et vos besoins émotionnels, physiques, il a l'air d'être assez intelligent pour les comprendre?

Ce n'est pas parce qu'il a un système et une philosophie qui lui conviennent que cela convient forcément à tout le monde

communiquez vous par mail parfois? l'écrit peut être un bon support pour commencer, pour clarifier les pensées et les désirs comme vous le faites ici en fait?

Bon courage

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@artichaut :

Je ne suis pas si certain que ce soit le seul aspect à prendre en compte ici : si le problème de fond est leur seule amitié il va très vite se finir en règlements de compte avec un feu d'artifice si on met plus le poids "du péché" sur l'un (ce qui ne nous appartient pas à nous lecteurs) et cela ne règlera rien du tout.

= et ce qui serait très con car on parle ici d'hypothèses et on fait un procès avant passage à l'acte irrémédiable, cowboy ou pas - le hasard ayant amené toute la situation et le hasard tout comme les sentiments ça ne se commande pas malgré toutes les règles du monde (elle est là la catastrophe potentielle et incalculable)

- et c'est là aussi que ça me dérange infiniment : faire un jugement définitif sur des intentions et des hypothèses et pousser les personnes dans cette logique : de l'ordre de "minority report" :-)

car il n y a pas volonté de nuire directement ici non plus que je sache de la part du "cowboy fringuant" ou quelque chose m'a échappé?

mais cela ne réglera rien car à la prochaine personne/ami-e avec qui le même soucis se représentera, ce sera rebelotte : de l'importance de penser aussi aux tierces personnes et leurs désirs/Visions entre adultes consentants au temps T, la philosophie et le discours de la méthode ayant leurs limites : tout légiférer via un menu de resto amène plus de transgressions en réaction en général puisqu'on parle de "normer".

pour moi un/e ami/e est intrinsèquement différent/e de moi et cette acceptation de la différence me permet d'envisager que tout sécuriser, tout verrouiller pour un sentiment de confort/contrôle serait des efforts vains quand il s'agit d'amour/amitié

le secret de tout ça, d'une alchimie qui fonctionne dans une relation ou entre plusieurs personnes (sans être dans de l'idéalisation) reste la communication ici et maintenant mais pas une série de règles injonctives qui au final n'anticiperont rien du tout, ami ou pas.

@artichaut : le soucis étant que c'est l'autrice qui parle de règles qu'elle préétablit et que les circonstances font qu'une personne tierce peut aussi se retrouver au milieu par le jeu du hasard des rencontres (la preuve)... Je serais cette tierce personne et on me mettrait en balance ou en enjeu, croyez moi, celui ou celle qui me mettrait dans cette position serait très surpris/e de ma réponse/réaction (cela m'est arrivé justement) et il en va de même pour l'ami/ie qui viendrait me demander cela.

On va mettre des drapeaux sur tous ceux que l'on fréquente ou établir une carte minée au préalable parce qu'une personne est potentiellement gênée de "partager" ?(désolé pour le terme mais il est là pour choquer un peu).

Il y a un aspect qui me dérange profondément dans et au delà de la relation d'amitié citée : en quel nom peut on réclamer de s'abstenir "d'aimer" ou de relationner à un ami très proche de surcroît? Je remets sur la table la question de "propriété privée" qui est un peu à l'antithèse de ce que beaucoup d'entre nous vivons ou désirons vivre? (je crois)

Inversons les rôles : c'est l'ami ou une autre relation proche (la tierce personne par exemple) qui viendrait demander cela à l'autrice avec une relation à laquelle elle tiendrait aussi, quelle serait sa réaction?

ce que je me dis c'est dans la situation décrite par l'autrice c'est que l'on va soit vers une impasse (et on reste là ou balle au centre jusqu'à la prochaine épreuve), soit un point de rupture définitif (plutôt bête vu qu'il n'y a rien eu finalement)

ou alors une épreuve qui renforcera le lien d'amitié si chacun met de l'eau dans son vin : ce serait l'idéal mais j'ai des doutes si chacun campe sur ses positions et ce n'est pas en culpabilisant l'un des deux intéressés que cela va se "régler" malheureusement :/

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

amha et n'y voyez pas de jugement :

le but de ces "règles" à priori dans un réseau relationnel ? Le confort de tous ou d'un/d'une? Vision partagée? Parlons nous de règle établie ou de désir de "règle"?

Se fixer des règles entre soi pourquoi pas tant qu'elles sont consenties et débattues "ensemble" et acceptées par tous/toutes : toute règle pouvant cependant être remise en question et redébattue à tout moment malgré leur "application" :-)

Et les imposer à qui ne les désire pas une toute autre histoire et à plus forte raison à quelqu'un qui n'aurait rien demandé (les tierces personnes telles que relevé déjà par les deux intervenants avant et que je rejoins) : on sortirait clairement de l'idée de liberté d'aimer sans entraves et on entrerait là à priori dans un système "hiérarchisé" et fermé de type "propriété privée"?

@Noname

sans monopoliser la parole, je sais que plusieurs "poly" sur le site pourraient enrichir le débat parce que pratiquants "alternatifs" aussi, revenez régulièrement :P

pour le contrat rassurez vous ce peut être une bonne base de départ en effet (pour des personnes débutantes à plus forte raison) et ça peut rajouter cette petite notion "officielle" et d'engagement/responsabilité pour tout le monde, désolé pour mon ton un peu "désinvolte" :-)

Primo vous n'êtes pas du tout un imposteur à mon sens et je comprends mieux la situation ; pour vous probablement un désir profond que tout soit ouvert et sans contradiction avec ces foutus besoins de transparence et de liberté (comme beaucoup ici dont moi)

et dites vous que vous inspirez de la confiance, de le stabilité et que vous attirez, beaucoup aimeraient être à votre place :-)

sans faire dans le binaire, j'y vois deux biais et deux "écoles" (dans ce milieu et un peu dans le poly aussi sans en faire non plus un parallèle préalable entre les deux "modes" de vie et de pensée) :

- ceux qui le vivent ouvertement et au vu et su de tous et pour certains dans le show off pour leur plus grand bonheur affiché (enfin tout dépend et pas toujours)

- et ceux qui le vivent en toute discrétion et en toute intimité dans leur coin sans faire de bruit (hors "milieu") et malgré des vies bien chargées souvent (famille, pro, enfants etc) : la très grande majorité en fait (dans le vivre heureux vivre caché...peut être moins vrai de nos jours avec la démocratisation des pratiques et internet?)

les deux modes peuvent s'entrecroiser bien entendu selon les phases de vie et les partenaires en présence (cela a été mon cas)

Il y a quelques années existait un forum sympa (disparu depuis) et nommé les "bdsmeurs invisibles" : le sujet revenait régulièrement de la réputation, de comment on le vivait dans son quotidien à travers ou à côté de 1000 activités, comment pour certains le cacher en permanence (à ses amis, famille etc) malgré des signes discrets "d'appartenance" ou de pratiques qui parlent aux initiés : une certaine ambivalence donc

et aussi l'expérience de nombre de pratiquants qui avaient commencé dans leur couple et un des deux avait parfois en cours de route perdu tout intérêt pour la chose et l'autre continué dans son coin (ça m'est arrivé) : cela n'était jamais sorti de la sphère du couple en fait (en termes de publicité) et je dirais que la liberté de pouvoir continuer à vivre des sensations/émotions/relations n'a pas de prix et compense largement pour la dichotomie que cela représente par rapport à son "quotidien" et son image publique lissée : cela peut même sauver des couples...vous avez de plus la chance je dirais que votre épouse vous laisse vivre vos relations malgré tout...

sans parler du coming out (forcé ou non) qui peut faire de gros dégâts dans sa vie pro, familiale etc même si le sm s'est relativement banalisé depuis ... à moins d'en assumer toutes les conséquences en toute conscience (ça signe parfois l'arrêt pur et simple de couples socles ou de carrières)

alors que vous conseiller? De la prudence? De vivre à fond vos "plusieurs vies" comme tout poly en fait tant que vous gardez les pieds sur terre et que vous ne faites de mal à personne (enfin tant que cela reste consenti :-) )

Que ce soit caché à la face du monde est presque secondaire tant que la transparence règne entre les principaux concernés et que tout le monde y trouve son compte...comme la sensation que beaucoup de monde compte sur vous ; prenez le comme un pilier pour construire dessus et non comme un poids ;-)

pas de pression et au boulot monsieur!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Nous concernant : deux témoignages qui se rejoignent pour en avoir discuté plus d'une fois même si des particularités individuelles (encore heureux) et en fait des éléments multiples fondateurs, pas qu'un seul (tiens donc!)

- Pour commencer et étrangement on dirait la sensation profonde de décalage avec la société et les autres, voire d'isolement dans nos aspirations profondes naissantes et l'envie de trouver des échos quelque part contre les jugements ; le sens de la différence et le besoin d'aimer sans contrainte imposée? Mais bon on ne va pas tout mettre sur le dos de cette "société maudite" et des autres puisque la société et les autres...c'est nous, nous tous - nous y travaillons, consommons et évoluons tous dedans, et nous définissons tous par rapport à elle/eux, en adéquation, en opposition ou en rupture.

- ce besoin, ce désir, cette nécessité, cette soif de LIBERTE : de soi, de l'autre, des relations avec ce qui l'accompagne = le besoin de respect, de transparence, de sincérité et avant tout "l'amour" qui peut être un liant et un langage essentiel tant qu'il n'étouffe pas = qu'il soit désintéressé, amical, platonique, sensuel ou tendre etc etc

- les voyages : internes et physiques : l'altérité et le nomadisme

- dédramatiser, banaliser...

- Polymorphes? Polythéistes? Pas très Poly? ;-)

- des réflexions, des débats : Pourquoi adhérer uniquement à un terme plus qu'à un autre? Le poly'A la panacée? Le but final? Entrer dans une nouvelle case, se faire étiqueter? Pour nous finalement plus un mode de pensée et de vie pratique qui nous convient même si non "obligatoire" dans l'absolu : pas une nouvelle religion même si en prenant le sens premier du terme (relier) cela pourrait voir du sens en en enlevant tout le poids moraliste et légaliste.

- Il y a un terme des années 90 que je vois de moins en moins et qui résonnait en moi/nous pourtant : "alternatif" - je sais bien qu'il a bien fallu partir de quelque part et tenter de théoriser/fédérer pour toutes ces âmes en quête de réponses dans leur océan de solitude, de besoins d'échanger voire de culpabilité judéo chrétienne même si c'est moins vrai désormais (quoi que?) mais un peu de mal à se retrouver dans la pluie de définitions, d'oppositions binaires et de jugements qui se réclament souvent de l'ouverture d'esprit mais qui enferment (ce damné besoin de clôtures pour se rassurer!) :/

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Miss_Dre

regardez notre profil pour le nous (monsieur) :-P

pour l'empathie j'en ai en réserve mais il ne faudrait pas qu'elle me bouffe : on ne peut pas aider tout le monde et j'ai peut être trop croisé de personnes qui en ont abusé ; chacun ses failles.

peut être pour ces raisons que je suis rapidement abrupt quand je ressens une forme de détresse en face qui ne demande qu'à vous étouffer, un peu comme ces noyés qui entrainent au fond leurs sauveteurs avec eux dans la panique ; sinon si vous avez déjà vu des pompiers en action, la méthode gifle pour réveiller ou sortir de la panique c'est pas mal aussi :-)

merci infiniment de vous livrer comme vous le faites et préservez vous oui!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

(monsieur) sujet qui m'interpelle comme je suis adepte de ces pratiques depuis...pfiou j'ai oublié :-P

parfois je me disais que j'étais un peu schizo au tout début avec mes partenaires mais maintenant franchement je ne vois plus d'ambivalence entre les pratiques, ce que je pourrais être et ce que je suis au quotidien avec autrui : les cloisons sont ultra fines mais tant que l'empathie est de la partie, c'est un job comme un autre après tout (je sais je désacralise, honte à moi :-) ).

En gros tant que vous êtes vrai avec vous même et les autres, c'est comme le poly d'une certaine manière ; faut pas que ça devienne un pensum.

Comme les contrats, certains les utilisent d'autres non mais ça ne change pas grand chose au fond : communiquer est le pilier comme dans tout couple ou relation/s épanouie/s et consenties après tout (la paperasse est là pour rassurer).

Si tout le monde est heureux et que vous vous révélez des pans entiers insoupçonné de votre personnalité et de celle des autres, où est le soucis, rien de psycho'clinique, rassurez vous, prenez votre pied et embarquez vos partenaires avec :-)

Vous pourriez même être très surpris de l'assurance et du lâcher prise que cela peut vous apporter à tous les niveaux (tant que vous ne prenez pas le melon sur votre toute puissance incarnée :-P )

le 50 shit of truc a fait pas mal de dégâts au final - mais les pratiquants sm (tout comme l'homosexualité) ont été enlevées du Classement des troubles mentaux (DSM) depuis assez longtemps

en espérant avoir (un peu) aidé

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Miss_Dre merci pour votre apport :-)

faut vraiment que je me prenne des lunettes (égotisme) :D

et je suis d'accord quelqu'un qui développe de la jalousie ou un besoin de possessivité et d'emprise sur l'autre est une personne qui souffre aussi d'une certaine manière mais je suis affirmatif en disant qu'il/elle n'a aucun droit de prendre en otage l'autre dans son mal être (et je pourrais aller aussi sur le terrain de la dépression etc) : là dessus j'aurais été beaucoup plus rond dans le temps mais je suis persuadé désormais voire catégorique sur le fait qu'il faut apprendre à se protéger et ne pas "capituler" sa personnalité pour la seule satisfaction du "confort" de l'autre : si on aime cela c'est une autre histoire mais c'est assumé et entre adultes consentants.

la communication est la clef dans nos histoires, faut il encore parler la même langue et apprécier la même culture : pour moi la liberté de l'alter n'a pas de prix car elle entre en résonnance avec la mienne, c'est ma culture et j'entends bien qu'elle ne convient pas à tout le monde : je n'essaierai jamais cependant de tenter de "convaincre" le monde entier sur mon "crédo"

et d'un point de vue plus général concernant la représentativité des témoignages ici, pour connaitre ce site et d'autres depuis plus d'une décennie, j'aurais tendance à dire que les personnes pour qui ça se passe bien ne vont pas forcément venir l'étaler (question de besoin?) ; par exemple nous ne sommes pas repassés pendant près de 10 ans (peut être avions nous fait le tour de la question?)

peut être aussi y a t il eu effet de mode ou banalisation depuis? On ne parle plus tout à fait chinois quand on parle le "poly" :-)

c'est comme pour les forum médicaux ou autres si on regarde les volumes de témoignages on pourrait parfois se dire que tout le monde est mal/négatif 'ici' ou alors tout le monde a telle maladie (parce que c'est le sujet?) ou à l'inverse trop dans le dithyrambique.

bref je suis pas dans l'épinal, tous les ressentis doivent être acceptés/entendus mais sont personnels et à relativiser sans pour autant que cela devienne des barricades qui empêchent tout mouvement pour soi (en parlant "d'égotisme" :P )

@De passage ; bonjour, je vous sens très remonté et affecté par ce que vous vivez, ça peut se comprendre.

Mais ce n'est pas pour autant qu'il faille jeter l'opprobre sur la réalité des autres à l'aune de votre seul vécu ; cependant oui, le polyamour ce n'est pas forcément pour tout le monde et ce n'est pas toujours le paradis décrit par certains (un peu comme à la grande époque hippie si on regarde le film Hair)

Je regrette pour vous que votre vision de l'amour soit restreinte à un rejet total actuel et une vision ma foi assez réductrice mais telle est votre liberté aussi.

Quand bien même il est souvent difficile de refouler ses sentiments et dites vous que l'on aime souvent en multiple malgré soi, ça ne se commande pas ; ce n'est pas de l'égoïsme, c'est sa nature, ses émotions et les refouler apporte tout autant de frustrations et de mal être : encager une personne qui ne le souhaite pas et au mépris de son ressenti est bien pire ma foi que la possibilité qu'elle aurait de pouvoir s'exprimer, vivre et rester/revenir...ou partir.

le "chant" des possibles

par ailleurs le narcissisme et l'égoïsme, la prise en otage sentimentale pour les avoir subis moi même (et souvent avec erreur sur les intentions) je les situe plus dans : la jalousie, la possession (je parle bien de possession non consentie) et la rancœur - l'autre n'est pas objet, c'est valable des deux côtés : le respect.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.