Polyamour.info

Peut-être que dans mon exemple, c’est plus une histoire de configuration entre deux tempéraments / aptitudes différentes.
D’un cote, A sait expliquer et rassurer, mais a également de fortes insécurités.
De l’autre, B a moins de capacité à verbaliser ses émotions, communiquer et rassurer, mais est très stable émotionnellement (peu d’insécurités, en tout cas pas réveillées par l’ouverture du couple).

Du coup il y aurait une configuration « plus facile pour les deux » ou chacun est « dans une certaine zone de confort », A sécurise et B se sent safe et à l’aise. Et une configuration « plus difficile pour les deux » B ne rassure pas, A est insécurisé et retour de la boucle infernale citée plus haut, les deux sont hors de leur zone de confort / aptitude de prédilection.

Du coup, la vanité que tu citais plus tôt serait de croire que si une des configurations se fait plus facilement, ou fonctionne de manière relativement douce et fluide, ça voudrait dire automatiquement que la réciproque sera aussi facile (voir plus facile car on l’a déjà vécu une fois) à mettre en place et se déroulera de la même manière (ce dont j’étais personnellement persuadée en effet).

L’effet « on veut tellement y croire », « les mirages du polyamour » sont peut-être à cet endroit. « On arrive super bien à gérer l’ouverture, la réciproque, le miroir, va se faire tout seul, vu qu’on a la preuve qu’on y arrive ». Ce qui empêche l’un et l’autre de se focaliser sur le nouveau travail à faire (qui est forcément différent de celui qui a été fait dans la « première ouverture »).

C’est peut-être là qu’il faut être humble.

Bonjour Alabama,

C’est sans doute un peu différent de ce que tu vis, mais voici un témoignage sur une transformation de relation amoureuse (qui a eu lieu il y a 12 ans et duré 3 ans) en relation amicale. C’est une des personnes dont je suis le plus proche actuellement, et notre amitié est particulièrement forte aujourd’hui.

À l’époque, j’étais la relation secondaire, et beaucoup de choses dans notre relation ne fonctionnaient pas, voir étaient pas mal toxiques (on ne connaissait rien au poly amour et pas grand-chose à l’amour en général).
Je suis restée bloquée dans une forme d’ENR/obsession pendant environ 3 ans. Par contre, cette relation m’apportait beaucoup de soutien, de rire et une vraie complicité.

Dans mon cas, il y a vraiment eu un switch dans mon esprit qui a permis de transformer la relation. J’étais dans un grand mal être émotionnel, et un truc simple m’est apparu d'un coup de manière limpide : « dans ces conditions, cette relation amoureuse ne me convient pas et ne pourra pas me convenir ». Ça a l’air très bête dit comme ça, mais ça s’est passé ainsi, j’ai donc posé que ça ne fonctionnait pas pour moi, que je n’étais pas en cohérence.

Nous avons donc testé une autre forme de relation amoureuse (plus engageante, plus proche, plus « couple ») et oh surprise, je n’en voulais pas (ca a duré 2 semaines, pas concluant du tout). Depuis 3 années j’espérais une forme relationnelle plus traditionnelle, et finalement, elle ne me convenait pas. Ça a été une sorte de révélation : mes croyances et le système monogame dans lequel je suis peuvent me faire croire que j’ai envie d’une relation dite « de couple » avec cette personne alors que non.

La question a donc été, qu’est-ce que je veux vivre avec cette personne ? et de quoi je suis capable aujourd’hui ? Nous avons donc décidé de transformer la relation en relation amicale. De couper le côté « amoureux » qui nous embourbait. Dans notre cas, comme la relation n’était pas saine /saine il y avait beaucoup de schéma déclencheurs, de comportements en ping pong. De choses très ancrées dans le quotidien.

Mon moyen de transformer a été d’abord d’écrire une lettre que je n’ai pas envoyé. Cet écris m’a vraiment permis de poser sans aucun filtres (parce que je ne l’envoyais pas justement) ce qui se jouait pour moi.

Ensuite, de prendre ces comportements, de les identifier et de m’en décaler, de tester autre chose. De manière pas naturelle du tout au départ, mais ça nous a permis de dégoupiller nos schémas. Au lieu de réagir en mode « autoroute », sur notre mode habituel, je me suis vraiment comportée différemment. Par exemple, au lieu de répondre à une blague par une attaque, dire simplement ce que ça me fait ressentir, … Bloquer aussi les gestes, les attitudes et les regards qui nous remettaient invariablement dans notre « schéma amoureux ». Il n’y a même pas eu de deuil ou de rupture à faire, je pense qu’on conservait vraiment ce qui était important pour nous et on se débarrassait du mauvais.

Après est ce que mon témoignage n’est pas plutôt « enlever le toxique d’une relation ? » peut-être, dans ce cas précis en tout cas, c’est passer à ce moment-là d’une relation amoureuse à une relation amicale.

Aujourd’hui (ça a pris du temps et de la distance quand même), il n’y a plus rien dans cette relation de malsain. Nous avons réussi à dégager le mauvais. Nous nous soutenons, nous avons une belle communication et nous continuons notre petit chemin ensemble.

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