Polyamour.info

sowa
Hum. Je comprends toutes tes craintes liées à une séparation, c'est évident. Je sais aussi que tu veux tester tes limites. Je pense cependant que tu te prépares consciemment au pire. j'ai peur qu'il n'y ait aucune raison pour que ta compagne revienne sur le champ de la négociation. Et tu le crains. Je me trompe ?

C'est exactement ça, t'as visé juste.
Tu vas me dire, je suis maso d'en arriver là, mais 2 choses sont importantes à comprendre, on s'aime mutuellement (même si elle est entièrement consciente qu'elle me fait du mal), plus depuis ces derniers mois (magie de l'autre relation) et je l'ai bien ressenti. Puis, sincèrement, je veux me battre pour sauver mon couple, même si je dois endosser la chose en grande partie. Faut juste que je fasse attention au niveau de souffrance de la chose et que j'y perde le moins de plumes possible. Mais pour le moment, hors de question pour moi de me séparer d'elle pour une relation ambigue comme celle-ci.
Je ne remets pas en cause le polyamour, mais ici, c'est simplement de l'adultère. Ni plus, ni moins. J'en reparlerai avec elle le jour où elle veut réellement entamer une ouverture de couple.

sowa
Et non, il n'y a pas de polyamour dans votre histoire, contrairement à ce qu'elle croit. C'est de l'adultère autorisé pour le moment. Tu peux lui conseiller pas mal de lecture à ce sujet. Sinon, je pense à un truc, connais tu sa résistance à la frustration ?

C'est-à-dire ?

sowa
@Caellan, ha mais tu as raison, sauf que les choses semblent assez claires, il ne faut rien attendre d'elle pour l'instant, restaurer la confiance etc...n'est pas sa priorité. Comme tu l'as justement souligné, ses priorités sont ailleurs. Et me semblent bien installés. La notion de parcours psy m'interroge. Comme si elle voyait ce qui lui arrive comme son destin. Je m'exprime peut-être pas trés clairement.

Pour elle, la thérapie de couple a clairement été annoncée pour moi en priorité. Enième red flag et énième moment où je pourrais lui dire : "bordel, réveille-toi !". Elle me dit que la période ENR est passée, mais j'ai un gros doute. Relation longue distance, ils se sont vus 3 fois, cela fait 3 mois. On est en plein dedans, à mon avis.

Siestacorta
Tu peux aussi décider d'être dans un forme d'amour inconditionnelle, de la laisser faire ce qu'elle veut et de tout porter les efforts, mais :
- cette abnégation n'est pas un dû en amour, ni en polyamour, et certainement pas dans une situation d'ouverture forcée comme la votre. Tu peux décider ça si ça te rend moins malheureux, mais ça n'empêche pas que ce qu'elle fait là a un coût pour votre relation, qui grandira si elle ne fait aucun geste vers toi
- c'est possible de décider de faussement lâcher prise et rester pour de mauvaises raisons, qui vont faire souffrir encore plus qu'une rupture, et arriver quand même à la rupture après. Si c'est pas vraiment ok, tu l'exprimeras, tu vivras des choses que tu rejettes quand même, et ça va continuer à te blesser qu'elle gère pas mieux. Pas la peine de prolonger le lien pour qu'elle souffre aussi de la situation, ça te gâchera pas moins la vie
- c'est très dommage de passer à côté du potentiel de renforcement du lien que pourrait offrir un dialogue. Honnêtement beaucoup de relations poly que j'ai vues durer un peu, c'est après avoir bénéficié du renforcement venu d'un travail commun.
- l'amour inconditionnel ne te garantit pas contre une rupture - juste que tu auras fait le choix d'aimer quoi qu'elle fasse. Ça peut aider d'avoir lâché prise à ce point... mais si tu ne peux pas accepter aussi cette issue de rupture possible plus tard, et que le dialogue est toujours aussi fermé, alors fais pas ça.

C'est très intéressant ce que tu dis, car aujourd'hui je me suis posé une question qui est loin d'être anodine : cela s'est passé il y a 15 jours, clairement pas eu le temps de cheminer sur quoique ce soit, malgré toutes mes recherches, les écoutes de podcasts, ce forum, etc. La phase d'acceptation, je ne peux clairement pas la passer en aussi peu de temps. Mais avec ce timing et cette échéance prochaine, j'en viens à me dire que je glisse doucement mais sûrement dans la phase de résignation. Et ça, ce n'est pas sain du tout à mon avis, je prends réellement le mauvais chemin.

Merci à tout le monde en tout cas, ça fait réellement du bien de se sentir écouté et d'avoir en plus des retours ! :)

@Caellan, elles ne sont pas contradictoires, et @sowa a bien mis les mots dessus. C'est simplement non négociable de son côté : les billets de train étaient déjà réservés avant même que je sache pour cette relation, et elle ne souhaite ni raccourcir ni reporter.

En réalité, je crois qu'elle a peur que si elle reporte une fois, je finisse par lui demander de reporter indéfiniment, sans jamais pouvoir le revoir. Ce n'est pourtant pas ce que je veux. Ce que je demande, c'est une pause ou un raccourcissement pour moi, pas par jalousie de la savoir avec lui. Ces mots sont difficiles à entendre pour elle, et difficiles à faire comprendre et à assimiler pour elle aussi je pense.

Sans compter que je lui ai dit devoir gérer non seulement mes propres émotions, ce qui n'est déjà pas simple, mais aussi la gestion des enfants et de leurs émotions pendant ces quatre jours. Et sincèrement, je ne pourrai pas toujours accepter qu'elle s'y rende uniquement le week-end. Il faut un minimum sanctuariser ce temps-là, pour nos amis, pour notre couple, et pour nos enfants.

Mais le temps des conditions va très vite se poser, notamment pour la prochaine rencontre après ces quatre jours. Et il faudra bien cette fois-ci qu'elle entende mes craintes et mes souhaits.

Bonjour @Allyah148,

Dans l'absolu, si elle se refuse à reporter ou à arrêter cette relation, il n'y aurait effectivement que la rupture entre nous deux qui pourrait clore cette histoire. De mon côté, je n'en ai pas l'envie. Je ne suis pas prêt à mettre un terme à vingt et un ans de relation sur une infidélité, aussi grave soit-elle, sans avoir essayé de comprendre où se situent mes limites, ma souffrance, et ce que je peux accepter ou non.

Je veux bien expérimenter, mais avec des limites claires. Je n'oublie pas non plus qu'il y a un respect à avoir envers celles et ceux qui gravitent autour de nous, nos enfants, nos amis.

La prochaine rencontre prévue entre eux est dans trois semaines, pour une période de quatre jours, du mercredi après-midi au dimanche après-midi. Ce sera un premier vrai test pour moi, et je sais déjà qu'il sera très difficile à traverser.

Oui, j'affirme bien que cette relation n'en est pas, c'est purement de l'infidélité. Ce n'est pas à comparer avec le fait qu'elle se sente polyamoureuse elle, en tant que personne, ou qu'elle soit encore en recherche là-dessus.

Je suis conscient qu'elle m'a trompé, là-dessus on est d'accord. Maintenant, la question qui reste, c'est quoi faire et comment avancer avec ça.

Nous sommes allés récemment chez une thérapeute de couple, qui m'a posé une question cruciale : « Êtes-vous capable de me dire aujourd'hui, à cent pour cent, que ce sera impossible à gérer et que vous ne souhaitez pas cette relation actuelle ? » Je n'ai pas pu répondre oui. On s'aime tous les deux, je précisais simplement que débuter un cheminement vers le polyamour à partir d'une relation cachée, ce n'est vraiment pas facile à vivre.

Elle pense qu'il faudrait, pour mesurer nos émotions respectives et surtout les miennes, expérimenter cette relation mais sous des conditions réelles : fréquence définie, être tenu au courant ou non selon ce qu'on choisit, un point hebdomadaire pour communiquer et ajuster, etc.

Ton raisonnement est réellement cohérent et juste. Je suis moi-même suivi individuellement par une psychologue en parallèle. Et oui, la question de la liberté est fondamentale, elle a déjà été soulevée entre ma femme et moi : je suis entièrement libre, de tout. Elle me l'a clairement dit et redit.

Merci @Caellan et @Topper pour vos retours.

Je lui ai encore redit hier que cette relation n'était pas du polyamour à mes yeux. Elle maintient de son côté qu'elle se sent polyamoureuse, qu'elle comptait m'en parler depuis quelques mois pour ouvrir le couple, mais qu'elle butait à chaque fois contre quelque chose, notamment la perte d'un parent que j'ai vécue en avril dernier. Elle voulait en quelque sorte "tester" cette relation pour valider si ce type de couple lui correspondait vraiment, au regard du travail qu'elle mène depuis plusieurs années. Et si ça s'était révélé négatif pour elle, elle comptait ne pas m'en parler, pour m'éviter de souffrir pour rien. Elle s'est excusée pour cette infidélité, elle l'assume comme telle.

À toi @Topper qui as été plus direct, je n'ai pas de réponse à t'apporter, mais je pense au fond de moi que tu n'as pas tort. C'est dit de façon brutale, mais ça reste sensé, si ce n'est peut-être le chemin personnel qu'elle a construit autour de ce sentiment d'être polyamoureuse. On est en tout cas tous d'accord, elle, moi, et vous aussi visiblement, que cette relation telle qu'elle a démarré n'est pas du polyamour.

Je lui ai fait part de mon souhait qu'elle fasse au moins une pause avec cette personne, mais elle persiste à vouloir continuer. Je me renseigne aussi de mon côté sur l'ENR, et je pense sincèrement qu'il y a de ça également, d'autant qu'on s'est connus très tôt et que j'ai été son tout premier véritable amour, elle n'en a pas connu d'autres avant moi.

Dans tous les cas, merci pour vos retours, ça fait du bien de se sentir écouté. Je l'aime, elle m'aime, mais il va falloir communiquer, et on le sait tous les deux. Je ne baisse pas les bras pour le moment.

Bonjour,

Je découvre ce forum après des jours difficiles et j'aimerais avoir des retours de personnes ayant vécu une situation proche de la mienne.

Je suis en couple depuis longtemps, marié depuis plusieurs années, avec des enfants. J'ai découvert récemment que ma femme vit depuis environ trois mois une relation avec un homme rencontré en ligne, qui habite loin de chez nous. C'est une relation centrée sur une pratique sexuelle non standard, et c'est en fait ce type de pratique qu'elle recherche spécifiquement dans une relation extérieure, une pratique dont je ne suis pas moi-même adepte. Elle me dit qu'elle est donc polyamoureuse, que c'est son premier partenaire dans ce sens, et qu'elle en ressent aujourd'hui un besoin profond, presque essentiel pour elle. Cette démarche part d'un travail thérapeutique personnel qu'elle mène depuis quelques années, suivie en parallèle par une psychiatre et une psychologue, et c'est un choix qu'elle a mûrement réfléchi.

Ce qui me fait le plus mal, c'est d'abord l'infidélité que j'ai découverte, et ensuite le fait qu'elle poursuit cette relation qui n'a pas été consentie mutuellement au départ, ce qui est encore plus difficile à digérer pour moi. Avant que je le découvre, elle avait déjà prévu un autre rendez-vous avec lui pour le mois prochain. Ça a été un choc brutal de l'apprendre, et en l'espace d'un mois il faut déjà que j'arrive à digérer tout ça.

J'ai un rendez-vous avec un psychologue prévu prochainement, et j'ai aussi demandé à ma femme qu'on trouve un thérapeute de couple, ce qu'elle a accepté. Je ne pouvais pas ne pas le faire, c'est trop difficile pour moi de porter ça seul.

En attendant, je cherche des retours de personnes qui ont vécu une découverte similaire, pas choisie au départ, pour savoir comment elles ont géré les premières semaines, comment la confiance s'est reconstruite ou pas, et si des conseils concrets pourraient m'aider à traverser ça avec un peu plus de clarté.

Merci si vous prenez le temps de me lire.