Polyamour.info

Tout d'abord merci pour vos réponses.
J'imagine bien qu'elle a plus d'expérience mais pour moi il y a déjà une réelle difficulté a en avoir ce qui me pèse.
Et quand on me dit je sais, je me mets a ta place...ces phrases m'agace.
Je dirais jamais a un SDF par exemple que je comprends ce qu'il vit.
De l'empathie et de la tristesse, que ça me touche oui. Mais comprendre non.
Actuellement j'ai un vide dans le ventre et un mauvaise estime de ce que je suis.

Et parfois quand j'arrive a m'ouvrir pour en parler je trouve qu'elle a tendance a minoré mon ressenti et que de toute façon qu'est ce qu'elle peut y faire

Ça me blèsse..

En tout cas encore merci pour ces réponses, si vous avez des livres je suis preneur comme des lieux où l'on puisse en parler (même chez ma psy je ne suis pas sûr d'être compris)

Bonjour à toutes et tous,

Je me présente rapidement : j'ai 40 ans, je suis papa d'une petite fille et j'ai divorcé après une relation de neuf ans.

Cette séparation a été extrêmement difficile pour moi. Elle a laissé des traces suffisamment profondes pour que je passe plusieurs mois en hôpital afin de me reconstruire. Après cela, j'ai repris ma vie de célibataire, mais pendant près de deux ans, je n'ai souhaité rencontrer personne. Mon objectif était avant tout de reconstruire un équilibre familial et de montrer à ma fille que son papa l'aimait toujours autant et qu'elle n'était en rien responsable de ce qui s'était passé.

Après ces deux années, j'ai recommencé à faire quelques rencontres, toujours avec l'idée de construire une relation durable. J'ai toujours détesté l'idée des "relations pansement", ou celle d'utiliser quelqu'un pour combler un manque affectif.

C'est ainsi que j'ai rencontré une femme extraordinaire avec qui je suis aujourd'hui depuis plus de quatre ans. Nous vivons ensemble, nos enfants s'entendent bien, et nous sommes heureux.

Lorsque nous nous sommes rencontrés, elle avait déjà plusieurs relations. Elle cherchait cependant ce qu'elle appelait une relation socle. Avec le recul, et après m'être renseigné, je pense que cela correspond assez bien à ce qu'on appelle le polyamour hiérarchisé.

Au début, cela m'a un peu déstabilisé. Mais je suis quelqu'un d'assez ouvert à la discussion et j'ai accueilli cette façon de vivre les relations avec curiosité et bienveillance. Certaines de ses relations se sont terminées, d'autres continuent encore aujourd'hui, et je n'ai globalement aucun mal à les accepter.

Ce qui est parfois plus difficile pour moi, c'est lorsqu'elle rencontre de nouvelles personnes.

De son côté, elle m'a toujours dit qu'elle n'avait aucun problème à ce que je fasse de même. J'ai donc essayé. Par curiosité d'abord, puis parce que l'idée me plaisait aussi.

Et c'est là que j'ai découvert ce que beaucoup semblent déjà connaître : l'asymétrie des rencontres.

Je ne cherche pas à lancer un débat sur les raisons de cette asymétrie. Je constate simplement qu'elle existe.

Je suis sincèrement heureux lorsqu'elle fait de belles rencontres. Je crois même que la phrase qui me correspond le mieux est celle du personnage de "Pauvres Créatures" qui explique ne pas être jaloux des autres hommes, mais du temps qu'ils passent avec la femme qu'il aime. C'est assez proche de ce que je ressens.

Pourtant, cette asymétrie me pèse parfois.

Je me surprends à remettre beaucoup de choses en question : ce que je dis, la manière dont je me présente, ce que je dégage. Certains jours, je vais même jusqu'à me demander, avec humour mais pas seulement, si je ne ressemble pas à un ragondin pour recevoir aussi peu de réponses.

Je sais que cela touche probablement davantage à mon estime personnelle qu'à mes possibilités réelles de rencontre. Mais la souffrance est là malgré tout.

Ce qui m'inquiète surtout, c'est de laisser cette frustration abîmer quelque chose de précieux. Je ne veux pas que cela dégrade notre relation. Je ne veux pas non plus finir par me sentir médiocre ou moins désirable à force de comparaisons.

J'en parle avec ma compagne, bien sûr. Elle est à l'écoute et essaye de comprendre. Mais je me rends compte qu'il m'est parfois difficile d'entendre "je me mets à ta place", parce que, dans les faits, elle a rarement vécu cette situation de manière symétrique. Elle a souvent eu plusieurs relations alors que ses partenaires en avaient peu ou pas.

Je précise que je ne souhaite pas qu'elle change. Je suis tombé amoureux d'elle telle qu'elle est. Je ne souhaite ni limiter sa liberté ni remettre en cause notre fonctionnement.

J'aimerais simplement réussir à dénouer ce nœud que je sens parfois dans ma poitrine.

Je serais donc très intéressé par vos retours d'expérience :

- Avez-vous déjà vécu ce type d'asymétrie ?
- Comment avez-vous travaillé sur les sentiments de comparaison ou d'inadéquation ?
- Auriez-vous des livres, podcasts ou ressources à me conseiller ?
- Existe-t-il sur Paris des groupes de parole, cafés polyamoureux ou événements permettant d'échanger avec des personnes vivant des situations similaires ?

Je crois que ce qui me manque le plus aujourd'hui, c'est de pouvoir parler de tout cela avec des personnes qui le vivent réellement. Dans mon entourage, je ne connais personne concerné par le polyamour, et je n'ai pas forcément envie d'être catalogué ou incompris par des proches qui assimileraient cela à tout autre chose.

Merci d'avance à celles et ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.