Polyamour.info

Siestacorta
Le sujet est récurrent. Ça veut pas dire alorcévré cétrohinjust, mais il y a une asymétrie.
Déjà parce qu'on veut pareil, on estime qu'on aurait l'air bête d'avoir autre chose que l'autre, alors que bon. On peut ne pas...
Mais on veut, la même histoire fois deux, ou des bonus cools.

La vraie asymétrie avant "ma copine elle a eu deux fruits sur sa part de tarte et pas mouhiiin", elle est sur comment ça se passe une rencontre, et ce qu'on en attend.

Sur les sites d'annonces comme ailleurs, en exclusivité ou non, beaucoup d'hommes demandent une rencontre qui soit plutôt rapide et paprizdetêt.
Une expérience à faire pour comprendre : faire un profil de meuf, presque vide pas de photo, et juste trainer sur le site d'annonce.

LE type de rencontre qui va déferler, c'est ce que les femmes se voient beaucoup proposer. Et c'est lourd.
Donc elles vont pas forcément se montrer disponible.
Donc yaura plus d'hommes à mettre la pression sur celles qu'il reste... Et donc plus à se plaindre après.
Certains, en disant que bah zut, pas leur faute si les autres sont des enfoirés, moi chui pas comme tous ceux qui mettent la pression je fais pas exprès de faire partie du lot des messages et abordages nuls, je vois pas ce qui va pas, bah ya ka manger son seum et devenir soi-même un enfoiré comme ça au moins on sait à quoi s'en tenir et ya pas de gros taf en plus.

Bon.
Ou bien, on change, pas forcément ses besoins, mais ce qu'on se propose à soi-même en allant vers des rencontres.
On peut choisir d'être celui qui cherche à tout prix, du moment que j'ai dieumengarde pas à me considérer capable d'être seul je fonce, ou d'être un gars qui s'intéresse aux gens, à ce qu'il ressent de varié, et qu'a un peu de disponibilité.

(pardon, réponse un peu pas personnelle, mais comme je disais : le sujet est récurrent, ya des bases communes)




Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

C'est pour ça que je me pose des questions parce que je ne veux pas devenir ce genre de personnes, je voudrais juste me réjouir et j'y arrive la plupart du temps, mais quand je me pose des questions je cherche de l'aide faute de m'y retrouver.

Exposer son problème aide déjà à mieux l'appréhender.

Merci pour vos messages

Je sais une choses c'est que je ne veux pas la changer parce que je l'aime comme elle est, c'est a moi d'évoluer.

C'est ce que je cherche a faire en venant ici.

Bonne soirée

YannIK123
Ok merci, j'essaye juste de formuler ton problème, alors que tu nous fais des pavés de 60 lignes sans savoir le formuler toi-même.
Tiens, tu te posais la question de quelle image tu renvoie... Celle d'un mec bouru et verbalement un peu brutal. Dire des trucs comme "ma compagne est exceptionnelle mais ça ne se voit pas en photo", il faut quand même le faire...
Donc ton problème :
- tu souffres et tu te compares quand ta compagne fais de nouvelles rencontres,
- tu n'arrives pas à faire des rencontres, mais ce n'est pas de ta faute, c'est de la faute des autres et du reste du monde...
Eh bien bonne continuation. Je te remercie d'avoir lancé le fil, ça m'a permis de lire le message d'artichaut, ce dont j'avais dans le fond un peu besoin. Quoique moins que toi, mais tu y es resté imperméable.

Ton poste et bien condescendant, excuse moi de l'avoir mal pris. Bah oui je sais pas je n'arrive pas a juger des qualités d'une personne sur des photos.
Ai je dis que c'était la faute du monde, non je ne pense pas.
Oui c'est dur de trouver précisément ce qui me gène, de la jalousie, de la mésestime peut être ou les deux, l'envie d'avoir l'occasion de sortir à nouveau ?
Si j'arriverai à tout analyser je ne poserai pas de questions ici
Avoir un espace où en discuter me fait déjà beaucoup de bien et oui les messages pertinent aide à se poser des questions ou le reformuler ce que soit même on a du mal à faire.
Je ferais l'impasse sur le reste de tes commentaires mais si ça t'a aider tant mieux

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

YannIK123
Ce fil de discussion devrait s'appeler "Je souffre et je me compare quand ma compagne commence de nouvelles relations", non ?

Super constructif Yannick, si on a besoin de rien on t'appelle

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

Merci beaucoup pour cette réponse pleine d'empathie.

HorizonLibre
Peut-être que la vraie question est : serais-tu aussi heureux dans cette relation si tu ne faisais aucune rencontre pendant plusieurs mois, alors qu'elle continue d'en faire ? La réponse à cette question pourrait t'apporter pas mal d'éclaircissements sur ce qui te pèse réellement.

Je suis dans cette relation depuis plus de 4 ans et dans cette situation depuis environ 2 ans (a peu près).
Il y a des relations qu'elle a depuis avant notre rencontre.
Bizarrement celle-ci ne m'ont jamais travaillé plus que ça.
C'est quand une nouvelle en remplace une autre que ça me fait cogiter
Je compte bien vieillir avec ma femme.

Message modifié par son auteur il y a 12 jours.

artichaut
tu parle d'asymétrie en te comparant à une personne que tu qualifie de "une femme extraordinaire"

du coup re-pardon, mais ça me semble assez logique qu'il y ait une asymétrie entre un ragondin et une femme extraordinaire

Oui extraordinaire car je la connais mais sur une photo ça ne se voit pas.

artichaut
Et qu'à la limite on pourrait juste "se réjouir" (égoïstement) d'avoir pu vivre une telle "aisance" par le passé

Alors je ne vous connais pas non plus mais perso je n'ai jamais connu cette période.

artichaut
du coup je pense que tu peux en parler avec à peu près tout monde, vu que —sauf quelques rares privilégié·e·s— tout le monde galère

Je pense que l'on ne s'est pas compris ici, dans mon entourage je ne vois que peu voir pas de personnes qui sont dans du poly ou de la relation libre.
C'est compliqué voir impossible quasiment de leur en parlé.

C'est surtout ça qui est compliqué, l'asymétrie de la relation, avec le temps je m'y fait mais c'est les nouvelles rencontres qui me font cette effet.

Bonjour,
Déjà avoir trouvé un espace où parler c'est chouette.
Je suis principalement sur ok mais cette appli est de pire en pire, je ne sais pas si d'autres app sont mieux.

Je sort principalement à des concerts ou dans des bars.

Je pratiquait une activité jusqu'à récemment ( blessure) mais j'espère reprendre même si il est assez compliqué de trouver un club

Merci, je ne recherche pas a "être" compris dans le sens t'as raison c'est dégueulasse, le forum incel et mascu, très peut pour moi.

J'ai et je souffre encore de dismorpho, donc la situation actuelle ne m'ai pas vraiment.

Mais pouvoir en parler c'est déjà bien, en tout cas merci pour l'écoute.

Tout d'abord merci pour vos réponses.
J'imagine bien qu'elle a plus d'expérience mais pour moi il y a déjà une réelle difficulté a en avoir ce qui me pèse.
Et quand on me dit je sais, je me mets a ta place...ces phrases m'agace.
Je dirais jamais a un SDF par exemple que je comprends ce qu'il vit.
De l'empathie et de la tristesse, que ça me touche oui. Mais comprendre non.
Actuellement j'ai un vide dans le ventre et un mauvaise estime de ce que je suis.

Et parfois quand j'arrive a m'ouvrir pour en parler je trouve qu'elle a tendance a minoré mon ressenti et que de toute façon qu'est ce qu'elle peut y faire

Ça me blèsse..

En tout cas encore merci pour ces réponses, si vous avez des livres je suis preneur comme des lieux où l'on puisse en parler (même chez ma psy je ne suis pas sûr d'être compris)

Bonjour à toutes et tous,

Je me présente rapidement : j'ai 40 ans, je suis papa d'une petite fille et j'ai divorcé après une relation de neuf ans.

Cette séparation a été extrêmement difficile pour moi. Elle a laissé des traces suffisamment profondes pour que je passe plusieurs mois en hôpital afin de me reconstruire. Après cela, j'ai repris ma vie de célibataire, mais pendant près de deux ans, je n'ai souhaité rencontrer personne. Mon objectif était avant tout de reconstruire un équilibre familial et de montrer à ma fille que son papa l'aimait toujours autant et qu'elle n'était en rien responsable de ce qui s'était passé.

Après ces deux années, j'ai recommencé à faire quelques rencontres, toujours avec l'idée de construire une relation durable. J'ai toujours détesté l'idée des "relations pansement", ou celle d'utiliser quelqu'un pour combler un manque affectif.

C'est ainsi que j'ai rencontré une femme extraordinaire avec qui je suis aujourd'hui depuis plus de quatre ans. Nous vivons ensemble, nos enfants s'entendent bien, et nous sommes heureux.

Lorsque nous nous sommes rencontrés, elle avait déjà plusieurs relations. Elle cherchait cependant ce qu'elle appelait une relation socle. Avec le recul, et après m'être renseigné, je pense que cela correspond assez bien à ce qu'on appelle le polyamour hiérarchisé.

Au début, cela m'a un peu déstabilisé. Mais je suis quelqu'un d'assez ouvert à la discussion et j'ai accueilli cette façon de vivre les relations avec curiosité et bienveillance. Certaines de ses relations se sont terminées, d'autres continuent encore aujourd'hui, et je n'ai globalement aucun mal à les accepter.

Ce qui est parfois plus difficile pour moi, c'est lorsqu'elle rencontre de nouvelles personnes.

De son côté, elle m'a toujours dit qu'elle n'avait aucun problème à ce que je fasse de même. J'ai donc essayé. Par curiosité d'abord, puis parce que l'idée me plaisait aussi.

Et c'est là que j'ai découvert ce que beaucoup semblent déjà connaître : l'asymétrie des rencontres.

Je ne cherche pas à lancer un débat sur les raisons de cette asymétrie. Je constate simplement qu'elle existe.

Je suis sincèrement heureux lorsqu'elle fait de belles rencontres. Je crois même que la phrase qui me correspond le mieux est celle du personnage de "Pauvres Créatures" qui explique ne pas être jaloux des autres hommes, mais du temps qu'ils passent avec la femme qu'il aime. C'est assez proche de ce que je ressens.

Pourtant, cette asymétrie me pèse parfois.

Je me surprends à remettre beaucoup de choses en question : ce que je dis, la manière dont je me présente, ce que je dégage. Certains jours, je vais même jusqu'à me demander, avec humour mais pas seulement, si je ne ressemble pas à un ragondin pour recevoir aussi peu de réponses.

Je sais que cela touche probablement davantage à mon estime personnelle qu'à mes possibilités réelles de rencontre. Mais la souffrance est là malgré tout.

Ce qui m'inquiète surtout, c'est de laisser cette frustration abîmer quelque chose de précieux. Je ne veux pas que cela dégrade notre relation. Je ne veux pas non plus finir par me sentir médiocre ou moins désirable à force de comparaisons.

J'en parle avec ma compagne, bien sûr. Elle est à l'écoute et essaye de comprendre. Mais je me rends compte qu'il m'est parfois difficile d'entendre "je me mets à ta place", parce que, dans les faits, elle a rarement vécu cette situation de manière symétrique. Elle a souvent eu plusieurs relations alors que ses partenaires en avaient peu ou pas.

Je précise que je ne souhaite pas qu'elle change. Je suis tombé amoureux d'elle telle qu'elle est. Je ne souhaite ni limiter sa liberté ni remettre en cause notre fonctionnement.

J'aimerais simplement réussir à dénouer ce nœud que je sens parfois dans ma poitrine.

Je serais donc très intéressé par vos retours d'expérience :

- Avez-vous déjà vécu ce type d'asymétrie ?
- Comment avez-vous travaillé sur les sentiments de comparaison ou d'inadéquation ?
- Auriez-vous des livres, podcasts ou ressources à me conseiller ?
- Existe-t-il sur Paris des groupes de parole, cafés polyamoureux ou événements permettant d'échanger avec des personnes vivant des situations similaires ?

Je crois que ce qui me manque le plus aujourd'hui, c'est de pouvoir parler de tout cela avec des personnes qui le vivent réellement. Dans mon entourage, je ne connais personne concerné par le polyamour, et je n'ai pas forcément envie d'être catalogué ou incompris par des proches qui assimileraient cela à tout autre chose.

Merci d'avance à celles et ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.