Polyamour.info

Bonjour loulouis

Je ne suis pas une référence mais mon impression est que ce type de relation demande même pour des personnes expérimentées du travail, et encore plus au début. Il faut le reconnaître et bien regarder si tu as la ressource pour t’y consacrer. Ensuite ce serait de ne pas chercher à réinventer la roue (et s’appuyer sur des ressources existantes comme livres forums podcasts cafés polys). Il est aussi important de bien définir un espace avec ta compagne pour en parler, peut-être au moins au début. Enfin des thérapeutes peuvent être utiles. My two cents, best of luck, après on peut aussi s’épanouir dans la monogamie ;-)

Merci Heline pour ta question. "Comme prédit" renvoyait à l’avertissement de Topper : le cadre s’est étiré peu à peu (week-ends, durées), et à chaque arbitrage d’emploi du temps, j’ai eu le sentiment que ma place passait après l’autre relation. J’ai souvent eu l’impression que l’emploi du temps était déjà défini avec l’autre compagnon de mon ex-compagne, et puis ensuite je me glissais dans ce qui restait. De plus, le cadre glissait en permanence sans jamais trouver sa stabilité. Par exemple, effectivement, initialement il était question qu’elle le voie une fois par semaine ; cela a rapidement évolué vers une soirée où elle dormait chez lui, puis restait télétravailler le lendemain. Puis est venu un week-end par mois en plus. Puis sont venus des week-ends qu’elle proposait d'annuler avec moi ou décalait (même s’ils étaient prévus de longue date) parce qu’elle faisait des week-ends avec lui et que cela faisait trop de sorties. Un autre exemple est une exposition que j’avais verbalisé vouloir faire avec elle : elle a oublié que cela m’intéressait et l’a faite avec lui, malgré le fait que je lui aie rappelé que je souhaitais la faire avec elle. Enfin, l’exclusivité sexuelle initiale n’a pas été tenue non plus. Le tout émaillé de commentaires permanents comme quoi je les empêchais de vivre leur relation, ce qui me plaçait dans un fort mauvais rôle. Une à deux fois par semaine, on avait donc une conversation fleuve et épuisante sur le sujet, dans laquelle on finissait par retrouver notre complicité mais où nous ne réglions jamais le problème de fond, ce qui fait que cette conversation revenait toujours.

Peut-être aussi que j’ai toujours eu l’impression d’être secondaire, car je devais me greffer au couple qu’elle formait antérieurement déjà avec quelqu’un d’autre. Souvent, quand on parlait de notre couple, elle parlait d’abord de la place qu’elle voulait sécuriser pour son autre compagnon. Idem quand on parlait d’enfant : elle me parlait de comment elle continuerait à le voir, même dans la petite enfance. Par ailleurs, j’ai eu le sentiment que les conversations qu’elle avait avec lui, et sa façon de voir le monde en particulier, s’invitaient au cœur de nos conversations. J’avais toujours l’impression d’être secondaire dans leur structure, sans réussir à préserver un espace étanche. Le pire est quand elle utilisait « nous » devant moi pour parler d’elle et de son autre compagnon, c'était très maladroit et blessant à chaque fois.

Enfin, mon ex-partenaire n’avait pas, de mon point de vue, un grand intérêt, ou n’était pas motrice, pour trouver des solutions pratiques en consultant l’expérience de forums, de livres ou de podcasts. C’est moi-même qui lui ai offert certains livres recommandés ici, alors que la charge mentale d’organiser cette relation aurait plutôt dû être sur elle, puisque c’est elle qui souhaitait avoir deux relations amoureuses simultanées. Elle n’était pas motivée non plus pour consulter un thérapeute de couple, alors que nous aurions facilement pu en trouver un spécialisé sur la question, j’en avais même repéré un. Ce n’est pas la non-exclusivité en soi qui m’a posé problème, mais la désorganisation a été fatale. Je sentais toujours un décalage entre les mots et les actes et, in fine, un manque de respect. Ce n’est bien sûr que ma version de l’histoire ;-)

Epilogue: comme prédit, on a finalement rompu définitivement il y a quelques semaines ;-)

Merci @Topper et @emma_35 pour vos réponses détaillées et très aidantes.

Bien sûr je ne souhaite pas me forcer pour rester absolument dans une relation qui serait instable pour moi. Je suis monogame, moi-même je ne me projetterais pas dans des relations amoureuses avec plusieurs personne, mais je pense pouvoir comprendre et accepter le point de vue polyamoureux de ma partenaire, son besoin de se sentir libre, et que le fait qu’elle aime une autre personne ne réduit par l’amour qu’elle a pour moi.

Nous avons convenu d’une sorte de cadre, en procédant par étape. D’abord, suivant les conseils du site, j’ai rencontré son partenaire ce qui permet de dédramatiser un peu. Avant qu’elle passe du temps avec lui elle m’appelle. De plus la fréquence à laquelle elle le verra est relativement définie (1 à 2 fois par semaine max, elle ne souhaite elle-même pas le voir plus). Enfin, sur le plan physique, la relation reste exclusive pour l’instant même si cela est probablement amené à évoluer. Nous avons convenu que malgré tout, si elle était amenée à avoir une relation sexuelle avec lui, elle m’en parlerait et que cela n’entrainerait pas de rupture entre nous. Nous essayons de garder une confiance et une honnêteté entre nous, tout en évitant les menaces de ruptures afin d’offrir un cadre relativement sécurisé et stable à notre relation. Pour l’instant cela se passe relativement bien, j’ai une grande confiance, elle a même dormi chez lui une fois.

Elle m’a dit qu’elle était comblée avec ses deux relations et qu’elle ne pensait pas en vouloir d’autres.

Le point qui m’inquiète le plus est la compétition/négociation permanente qu’il risque d’y avoir pour l’emploi du temps, avec une asymétrie, dans la mesure où elle est ma partenaire exclusive alors qu’elle-même a un autre partenaire, mais nous verrons cela à l’usage.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Je H38 suis en couple avec une F34 depuis 1 an. Notre relation a été interrompue pendant 4 mois en raison d'une divergence sur un projet d'enfant (j'étais initialement fermé, puis j'ai évolué suite à une lettre de sa part). Nous nous sommes remis ensemble.

Cependant, pendant ces 4 mois de rupture, elle est sortie avec un homme beaucoup plus âgé qu'elle, qu'elle connaissait déjà d'avant. Lors de nos retrouvailles, elle m'a annoncé qu'elle était polyamoureuse (elle ne l'avait évoqué qu'à demi-mot auparavant, elle en a parlé difficilement, et m’a dit qu’elle n’en avait jamais parlé dans aucune de ses relations) et m'a proposé de poursuivre ces deux relations en parallèle.

J'ai refusé rapidement la double relation. Par amour pour moi, elle a rompu la relation physique avec lui. Elle pensait de toute façon que cela ne durait pas. En revanche, elle a posé un cadre non négociable : continuer à le voir une fois par semaine, faire des expos, l'inviter à dîner chez elle, et parfois passer des week-ends chez lui. Elle a clairement toujours de l'amour pour lui, même si leur lien a pris la forme d'une amitié forte/amour platonique sans sexe.

De son point de vue de polyamoureuse, elle fait un effort pour être exclusive physiquement avec moi. De mon côté, je la crois à 100% : je sais qu'il n'y a plus de sexe et je ne me sens pas "menacé" au sens où je sais qu'elle ne fera jamais sa vie avec lui. Le fait qu’elle voit d’autres personnes me convient bien au niveau de mon style de vie car je suis très pris par le travail et assez souvent en déplacement.

Je précise aussi que je ne suis absolument pas de nature jalouse : elle a beaucoup d'amis hommes qu'elle voit souvent et cela ne m'a jamais posé de problème. Je suis même plutôt ouvert au partage, mais à condition que ce soit centré sur le couple et contrôlé par les deux. Je crois que ce qui, dans le fond, m’angoisse est l’idée qu’une partie de sa vie amoureuse échappe complètement à nous deux. Qu’il y ait une porosité dans nos fondations que je ne maîtrise pas et qui rendent ces fondations fragiles. En même temps, elle fait preuve d’une grande honnêteté et cela me touche.

Malgré toute la rationalisation du monde, cette situation m’angoisse. Je suis parfois obnubilé, et pris dans des boucles d’angoisse. En quelques semaines, j'ai perdu du poids, je dors parfois mal, je fais des crises d'angoisse (parfois devant elle) et j'en suis venu à consulter un psychiatre. Ce stress a d'ailleurs fait décompenser un burn-out latent lié à une année difficile.

Nous en parlons énormément. Son discours est que la relation avec cet homme lui apporte du "bien en plus", qu’elle ne diminue en rien l'amour immense qu'elle a pour moi, et elle refuse d'être enfermée ou de renoncer à son espace de liberté. Elle est très claire : si je ne peux pas l'accepter, c'est une incompatibilité. Rationnellement, je comprends et j’accepte très bien ce besoin, mais mon corps de nature anxieuse dit, pour l’instant, non.

Nous nous aimons énormément. Quand nous sommes ensemble, notre complicité est totale, nous sommes très amoureux et l'idée de rompre pour ce qui apparait rationnellement comme une broutille me fait beaucoup de peine.
Ma question : pour ceux qui ont été dans ma situation (monogame avec un/une poly), avez-vous des conseils pour désamorcer cette anxiété viscérale et accepter ce type de cadre. Je sais faire preuve d’un peu de plasticité psychologique et je pense vraiment qu’avec un peu de recul au calme je peux évoluer. Je ne suis pas naïf sur les limites des couples monogames, surtout avec le temps…