Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je viens ici être aussi entier et sincère que possible. J’ai 23 ans de vie de couple derrière moi. Mais aujourd’hui, c’est le désespoir, la honte, et la lucidité brute qui me poussent à partager mon histoire – non pas pour qu’on me plaigne, mais pour comprendre, pour changer, pour avoir enfin l’aide que je n’ai jamais su demander.

Mon histoire commence dans l’enfance.

Je suis l’aîné d’une fratrie, mais tout petit déjà, je comprends que je ne suis le préféré de personne?: mon père a une préférence affichée pour ma sœur, ma mère pour mon frère. Moi, on me laisse seul face à mes désirs, à mes passions que personne n’encourage.

L’affection n’existait pas. J’ai grandi battu régulièrement?: coups de ceinture, de pied, de poing, de tête. Parfois juste parce que j’existais… et il n’y avait personne pour me réconforter, me protéger ou m’expliquer que j’avais de la valeur.

J’ai appris très jeune à cacher mes émotions, à me méfier, à ne rien attendre des autres, et surtout à ne jamais paraître faible.

La suite logique?? Devenir un adulte qui détruit ce qu’il aime.

Avec ma femme (23 ans de vie commune),au debut tout va bien, je ne suis pas romantique mais on s entend tres bien ... puis assez rapidement le schéma se répète?: je n’arrive pas à exprimer ce que je ressens, je ne la valorise pas, je prends de la distance – et quand elle va mal, je la laisse seule, comme on me l’a fait à moi, ou pire, je deviens cruel.

Nous avions un enfant, elle tombe enceinte du second, je lui demande d’avorter et la laisse gérer tout cela seule, dans la solitude et la douleur. Je deviens odieux, insultant, absent, incapable de la soutenir. Quinze ans plus tard, elle garde une rancune immense de cette trahison (normal)

Après cette période horrible, je vis une tromperie – et malgré cette cicatrice, on continue. Mais c’est moi, ensuite, qui commence à la tromper à répétition. Non seulement en cachette, mais en plus?: j’ai eu des comportements humiliants envers elle, des moqueries publiques, des sarcasmes avec mes maîtresses (parfois dans des messages où on se félicite mutuellement de notre “intelligence” à tromper notre partenaire, voire à se moquer de leurs faiblesses).

Dans ma vie professionnelle, je deviens DJ. Là encore, je multiplie les aventures sans même chercher à culpabiliser?: “sex friends”, “amies” affichées sur les réseaux alors que notre histoire est cachée, jeux de séduction parfois ouvertement méprisants envers ma propre femme.

Et ce schéma ne s’arrête jamais. Plusieurs fois, dans des moments de crise, ma femme me propose d’ouvrir notre couple, de tenter le polyamour ou la relation libre. Je refuse catégoriquement… mais derrière son dos, je poursuis mon double jeu, ma quête de validation, mes humiliations.

Dans l’intimité?: quand je drague, quand je couche ailleurs, elle n’existe plus, je l’efface, je ris d’elle parfois même avec l’autre. Je vais jusqu’à entretenir des textos à caractère sexuel avec une ex, flirter alors qu’un nouveau bébé vient de naître, (jelui ai meme envoye une photo de notre bebe, et rapidement on enchaine avecdes sextos).

Plus tard, j’entame une “aventure” avec une collègue de travail?: je laisse s’installer un jeu malsain, où elle cherche à devenir amie avec ma femme, je regarde, je laisse faire, fier que deux de mes conquêtes puissent éventuellement s’apprécier. Quand ma femme refuse, je la critique pour son manque d’ouverture.

On déménage, mais le schéma reprend. Les années passent, je vieillis?; je continue. Chaque occasion d’avoir une nouvelle relation, je saute dessus?–?toujours en secret, alors que je fais tout pour supplier ma femme de ne pas me quitter.

J’ai même eu des périodes où, sous couvert de couple ouvert accepté à contre-cœur, je deviens furieux, odieux, violent verbalement, dès qu’elle, elle ose avoir une histoire ou du plaisir ailleurs.

Mon mal-être grandit, je deviens méchant avec elle et parfois même avec ma fille, déversant sur elles ma colère, ma frustration, mon sentiment de honte ou d’échec.

La vérité a fini par éclater. Elle découvre tout sur mon téléphone, voit l’ampleur de mes trahisons. Elle regrette d’avoir fait sa vie avec moi, dit avoir peur de dormir près de moi tant elle est écrasée, trahie, abattue (elle a parfois envie de m étrangler dans mon sommeil et je comprend).

Aujourd’hui, nous sommes “ouvertement” dans une relation libre. Mais je ne le vis pas bien.

Quand elle rencontre quelqu’un (après m’avoir prévenu, avec sincérité), je deviens odieux, insultant, jaloux, alors que moi-même je continue à draguer et à coucher ailleurs, et que “ça ne me perturbe pas”.

Écrire tout cela est difficile, mais je ne veux plus cacher la gravité de mon parcours.

Pourquoi j’agis ainsi?? Pourquoi, quand je pourrais soutenir, aimer, construire, je préfère détruire, ridiculiser, manipuler, au point de pousser quelqu’un à bout?? Est-ce qu’on peut un jour sortir de ce cycle quand toute notre vie est imprégnée de honte, d’insécurité, de peur de la vulnérabilité et de quête d’un pouvoir vain?? Y a-t-il des gens ici qui comprennent, qui ont vécu, détruit, et qui ont tenté de réparer, d’apprendre à aimer “juste”, à cesser la cruauté quotidienne??

Je cherche des retours sincères, des ressources, des témoignages. Je suis ouvert aux lectures, forums spécialisés, groupes de parole, podcasts, revues, toute forme d’aide. Je précise?: je n’ai pas de budget pour une vraie thérapie classique, donc forums, groupes gratuits ou psys bénévoles, tout m’intéresse. J’aimerais aussi comprendre ce que je peux faire, seul, comme travail intérieur, et lire/écouter ceux qui aident à comprendre et à se réparer.

Merci à ceux qui iront au bout du texte et qui accepteront de me répondre sans filtre.