Polyamour.info

Pour continuer cette discussion mon conjoint a également lu le livre "compersion". Il y a trouvé beaucoup de compréhension de mon point de vue (pour rappel il ne connait AUCUNE jalousie) et compris que la façon qu'il a eu d'ouvrir notre couple avait été vraiment trop violente. Nous sommes à nouveau ensemble et allons travailler ensemble pour que tout se passe bien pour les deux. Ca reste très difficile pour moi, j'en veux beaucoup à la tierce personne d'être entrée si violemment dans ma vie et je sais que ça ne va pas être un chemin facile. Mais c'est un chemin honnête, bien plus honnête que l'adultère et cela me plait. A suivre... !

LeaBridou
Bonjour.
Avant tout bon courage.
As tu déjà lu ce livre? /discussion/-bCt-/-Livre-Compersion-le-livre-d-Hyp...
Il est très chouette pour faire point sur ses besoins, sur les choses qui nous insécurisent et trouver ensemble les choses qui peuvent nous rassurer.

Merci il est vraiment bien ce livre. Je comprends surtout que les conditions ne sont pas réunies pour que ça marche (la relation ne répond pas à mon besoin et le polyamour est "utilisé" pour combler ce besoin plutôt que pour s'enrichir de qqch en plus). Mais c'est vraiment intéressant et ce livre pourrait tout aussi bien être lu par des monos car il aide beaucoup pour créer un couple égalitaire avec une communication vraie et c'est bien ce que je souhaite dans mon couple ou le/les prochains!

kill-your-idols
Tout dépend si on décide de rester proie des sentiments et des passions, ou de privilégier des projets à long terme.

Les sentiments et les passions travaillent à court terme: ils disent qu'il y a un inconfort ici et maintenant. Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Si le but est justement de faire un changement, il est normal que les sentiments et les passions fassent résistance. Il faut juste tenir bon un moment, et après ils vont passer tous seuls.

Donc le conseil serait d'attendre et que ça ira mieux avec le temps ?

Bonjour,
je suis déjà venue poser quelques questions il y a quelques temps en exposant ma situation. Nous sommes un couple avec un enfant mais avec très peu voir pas de sexualité depuis 3 ans. J'ai eu un autre partenaire durant plusieurs mois en toute transparence et cela s'est très bien passé pour mon partenaire qui ne connait pas du tout le sentiment de jalousie. C'était moins simple pour moi qui me sentait parfois pas à l'aise ou coupable et j'ai arrêté cette relation de moi-même. Après une grosse crise de couple nous avons décidé de retenter le coup et ça été au tour de mon conjoint d'avoir une relation. Et je l'ai TRES mais vraiment très mal vécu. Il m'a beaucoup rassuré sur le fait que cela ne remettait pas en question notre couple mais impossible la jalousie a pris le dessus (pourquoi il lui donne ce qu'il ne me donne pas est la question qui me revient le plus) et j'ai fait une crise violente. Quand il m'a dit que non il ne mettrai pas fin à cette relation car il se sentait bien mieux depuis qu'il expérimentait avec cette personne j'ai immédiatement décidé de le quitter car c'est insupportable pour moi, je le ressens très fort et je sais que je risque de mal vivre les prochaines fois et je ressens le besoin de me protéger de cette violence.
Sauf que... bien sur je l'aime, nous avons une famille et je suis tellement tellement triste de ne pas y arriver. J'aimerais vraiment trouver une solution pour mieux l'accepter et retrouver mon conjoint , ma maison, le père de ma fille. Pensez-vous que ça soit possible que j'y arrive? (oui je suis très triste et très perdue et encore un peu triste!) merci à toutes les personnes qui me répondront

Merci beaucoup pour cette réponse! En effet en discuter reste le point clé car j'ai déjà remarqué que ce qu'on imagine et bien souvent à des km de la réalité!
Une des questions que j'ai souvent c'est "mais pourquoi je me complique autant la vie? Je trouve pas non plus facile de ne pas pouvoir en parler ouvertement à nos amis, notre famille et j'ai parfois ressenti du ressentiment envers mon conjoint à cause de ça.
Mais ça me fait plaisir d'avoir un témoignage de quelqu'un qui a une famille et qui vit cela aussi. J'ai déjà identifié le problème des SMS et demandé qu'on ai des moments sans (pas de télèphone dans la chambre à coucher par exemple) car on peut vite se sentir envahi (encore plus en ces temps de télétravail ou mon conjoint passe sa vie sur son télèphone ou sa tablette!)
Pour ce qui fait naître ma jalousie j'ai remarqué que c'était beaucoup lié à des sentiments d'insecurité qui resurgissent du passé et c'est pourquoi en ce moment j'essaie de les identifier. Devenir poly on dirait bien que c'est faire une psychanalyse en prime ;-)

Bonjour,
je suis arrivée sur ce site par le livre "osez le polyamour". Je suis dans une situation un peu particulière et si cela est également arrivé à quelqu'un je souhaiterais en parler.
Pour commencer je dois dire que le polyamour m'a toujours interessé et que j'adhère totalement au principe intellectuellement. Je n'ai pas eu l'occasion de l'expérimenter dans mes relations longues passées (un couple violent, un couple adultère puis un couple monogame).
Mais là... je suis avec un homme que j'aime et qui m'aime mais il ne ressent aucun désir pour moi depuis presque le début de notre relation. Après de longues discussions (je parle d'années!), pas mal de frustration, de larmes, nous en sommes arrivés au point de rupture. Mais au moment de rompre pour de bon on a réalisé qu'on était pas du tout prêt, qu'on s'aime infiniment, qu'on adore vivre ensembe, élever notre fille ensemble, travailler ensemble bref que notre relation est encore belle et précieuse. La seule solution était donc le polyamour. J'ai pas mal bloqué au début en lui disant qu'il voulait tout avoir etc mais j'ai lu, refléchi puis c'est moi qui ai la première entamé une relation avec un autre homme et cela s'est très très bien passé. Sans jalousie, j'ai même pu partir en vacances cet été avec lui. Les deux se sont rapidement rencontré et même si la relation sexuelle est maintenant terminée avec lui cela reste un bon ami à nous deux. Mais pour moi cela n'a pas été facile, je l'ai pas toujours bien vécu et c'est encore moins facile d'accepter que mon conjoint vive lui aussi des amours (oui je sais c'est pas juste mais c'est comme ça!). Je suis desecurisée par des expériences passées et ultra conditionnée par les contes de fées etc. C'est dur de savoir qu'il désire d'autre femme mais pas moi. Mais je souhaite sincérement pouvoir dépasser cela, accepter mon conjoint tel qu'il est, avec ses désirs et absence de désir et respecter les miens également. Quelqu'un ici est-il dans cette configuration? Avez-vous des "trucs" qui vous aident à dépasser la jalousie, l'envie de fusion, la dépreciation de soi etc? Merci à tous, je me réjouis de lire plus de choses sur le sujet car ça m'aide réellement!