Polyamour.info

Merci pour vos réponses :) J ai par moment des phases basses. Peur de perdre, du desamour. Il est vrai que ce serait une situation probablement trop insuportable pour moi de passer vers une situation d amitié. Je réfléchis et je pense à la joie qu elle avait de savoir qu elle n avait pas à choisir. De quoi j ai peur alors si c est ce qu elle veut est de pouvoir garder une situation amoureuse avec moi? Je lui ai expliqué qu en fait, cette situation me convient mieux que la rupture. Que sa présence me fait du bien et pas du mal (au départ, j avais voulu moi même rompre, ne sachant pas comment me libérer de cette souffrance).

J essaye de voir une situation de célibataire comme une solution qui me convient. Apprendre à ne pas désirer. Ce serait simplement un + de la voir.

J ai fait le deuil de l idée que ça redeviendra comme avant et c est déjà pas mal.
Mais là je me suis demandé un truc important qui me semble centrale par rapport à la jalousie. Si l autre personne était une fille et bien.... Je serait pas du tout jaloux. Bizarrement, ça ne me ferait rien du tout. Elle qui est bisexuel, j avoue que ça aurait été beaucoup plus facile pour moi. Elle a déjà été amoureuse de garçons, de filles. Ça ne le fesait rien car je ne le suis jamais senti menacé.

Ma jalousie est dû à la menace qu un autre homme puisse me l'a voler. Qu il partage (même + en ce moment d ailleurs) avec elle qu avec moi. Si je remplace ça par une autre fille, ça ne me fait rien.

Pourquoi ? Rivalité masculine ? Je dois arriver à dépasser ça en me rapprochant de lui. C est un ami, on a des intérêts communs. Pourquoi je veux le priver du plaisir que je peux avoir avec elle ? D où ça vient ça ?
En tout cas, ce qui m aide c est qu il me veut du bien lui aussi. J ai l impression d être un animal craintif et enragé qui doit être apprivoisé, d apprendre à faire confiance.

Me rapprocher ? Me détacher ? La situation semble tourner vers le fait que je dois m attacher. A prendre plaisir de les voir ensemble. A inverser les rôles. À me rendre vulnérable, faire face à ce que je craint le +
Je vais ressentir quoi? De la souffrance ? Et si tout les deux se mettaient à me rassurer à ce moment-là ? À me réconforter ? La jalousie pourrait partir aussitôt j imagine. C est pour ça que je veux qu on passe du temps à 3. Voir que lui et moi. Mais bon, on est deux introvertis. C est pas évident lol Elle fait tout le temps l intermédiaire entre nous deux.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour ^^ j avais déjà fait un post il y a quelques jours, j avais fait ça un peu de manière brouillon, j étais fort perdu à ce moment là. Et je le suis encore quand même...

J aimerais partager mon expérience qui pourrait en enrichir certains et avoir d éventuel retour.

Relation de 8 ans. Je suis très loup solitaire, très introverti et dans le spectre autistique.
Elle, très extravertie, prend beaucoup de place, parle beaucoup (parle souvent à ma place même !)

La crise sanitaire à fait beaucoup de mal à ma partenaire qui compensait ma nature plus indépendant avec un entourage amical. Au premier confinement, on avait même fait chambre à part (initiative de sa part mais pour mon bien être). Toujours très attentive (trop) à mes besoins.

Moi qui me sentais envahi et elle qui demandait toujours beaucoup d affection. Je ne lui disait jamais je t aime (je pensait que si je le disais trop ça perdrait de son intensité et je voulais le dire quand je ressentais vraiment). En vérité, j étais surtout influencé par cette culture de l homme qui ne doit pas ressentir d émotions. Un refoulement de ma part alors qu en réalité je suis très sensible (je fais le fort de pas pleurer devant un film alors que je pleure limite avant elle).

Elle se rend compte être amoureuse d un autre. Elle savait que je l aimait mais forcément, il lui fallait + et cet autre pouvais peut être lui apporter.
Surtout que j abordait la question de la rupture avec bcp de légèreté. Elle a pensé que ça n allait pas être trop dur pour moi et s est préparée à rompre avec moi.
Et bien croyez moi que tout est sorti d un coup. Une avalanche d émotions dont elle ne s attendait pas. Ça l a fait réfléchir et elle ne veut pas me quitter car elle se rend bien compte qu elle est toujours amoureuse de moi.

Cet autre ? Il me ressemble en caractère. Lui aussi dans le spectre autistique. Sauf que lui, il assume ses émotions. Moi aussi maintenant avec le choc émotionnel qui semble avoir débouché des canalisations.

Elle a changé et j ai changé. Moins attachée à moi et moi + attaché à elle.
Lui? Plutôt mono lui aussi mais il nous connait ensemble depuis des années, il est habitué à nous voir ensemble et ne nous imagine pas l un sans l autre.

J ai dit à ma partenaire (il a fallut un temps de digestion quand même) qu elle pouvait aller le voir.
De base, il est pas amoureux d elle mais bon, maintenant qu ils passent du temps ensemble, il dit qu il l aime. J imagine que ça se développe.

Je suis à l étranger une semaine. Je prend un peu de distance avec tout ça et le me recentre sur moi même.
J apprend à déconstruire ma jalousie. J ai toujours dit à ma partenaire que je la possédait pas mais que j étais avec. Elle n a jamais ressenti le besoin d aller voir ailleurs et que si se besoin de fait sentir, qu on en parlait d abord. Je le vis comme une transition forcée et pas du tout de manière douce. Elle souffrait trop de chercher à prendre ses distances.

C est difficile après 8 ans de changer les règles du jeu et de repenser l avenir. Maintenant, je me dit que mon seul obstacle est la jalousie. Et je n hésites pas à lui en parler pour qu elle me rassure en lui précisant que c est MA jalousie, qu elle ne doit pas se sentir coupable.

J ai la chance d avoir peu de besoin affectif. Elle pense à moi, me dit qu elle m aime (et je lui dit que moi aussi). Et l autre, ne veut que mon bien et "m aime" aussi. J ai confiance en les deux. Je pense que ça peut déboucher vers un meilleur équilibre affectif. Je trouve que je m en sort plutôt bien. J ai du soutien de leur part. On se verra tout les 3 comme des amis et on aura nôtre intimité avec notre partenaire commun chacun de notre côté.

Vous savez quoi? Je suis fière de porter ce poid d essayer de vaincre ma jalousie (je suis pas du genre jaloux, mais bon, ce sentiment existe quand même chez moi). C est une transition brutal (chaque photo que je vois, elle est dans son appart). J ai des gros pic violent dans la poitrine quand je vois qu elle se fait toute belle (pour lui?... Pour moi aussi d une certaine manière, j en profite aussi non?)) mais cette jalousie s estompe très vite en intensité et encore mieux quand elle me rassure. Je suis pas perdant, je suis gagnant. J ai toujours mon amoureuse et je la partage avec un autre qui me soutient aussi. Ma capacité à être seul est une force chez moi. J arrive à me sentir bien malgré la distance. Avec le temps, ça peut n aller que mieux. Je me suffis à ce qu elle m aime et on va travailler à renforcer nos liens sur une forme différente.

C est un peu un témoignage de ce que je ressent en ce moment. L envie d écrire, d être lu, de partager.

Merci à ceux qui me lise.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je suis un homme mono 27 ans et la copine 26 ans (Peut être poly?)

8 ans que l on est ensemble dans une relation où elle est restée exclusive avec moi avec pour principe que je ne la possède pas mais qu elle est avec moi. Elle n a jamais désiré aller avec quelqu'un d autres même si elle avait parfois des sentiments amoureux pour d'autres. On était fort soudé l un et l' autre et une forte relation de confiance (on se dit tout).

Avec le temps, je lui témoignait peu d affection, peu d attention. Je suis passé par des périodes très difficiles dont elle a dû supporter et dont je sors petit à petit.

En septembre elle reprend ses études à son kot. On se parle toujours le soir, un rituel que l on a toujours eu. Un soir, je la sent distraite. Elle quitte assez rapidement le jeu avec moi en disant être fatiguée et qu elle doit se lever tôt. Je ne me pose pas de questions. Le lendemain, sous pression d une amie à elle, elle m avoue ce qui s est passé. Elle voulait m en parler dans une semaine à la place.

Voilà ce qui s est passé ce soir là.
Elle a l habitude de fréquenté des amis (garçon, comme fille) pas de soucis de mon côté. Son meilleur ami que l on connaît depuis des années à eu récemment son propre appartement. Ce soir là, ils étaient dans son appart et elle l a embrassee. Lui est célibataire, il vit seul. Le soir, elle est retournée à son kot, on a eu notre rituel du soir (papoter, jeu vidéo) et après ça elle a passé presque toute la nuit avec lui à s envoyer des sexto.

Mon ressenti? Qu elle l aie embarrassée, ok. Je sais qu elle aime essayer de nouvelles expériences. Et puis elle m a dit ne pas être amoureuse et lui non plus. Par contre de m avoir menti sur le fait d aller dormir m a profondément blessé car je me suis senti mis de côté et trahi.

Elle m a expliquée avoir été sous l effet de la pulsion qu elle ne réalisait pas elle même bien ce qui se passait. Elle venait d arrêter la pillule, on s est dit tout les deux que c est peut être à cause d un changement hormonale.
Elle n est pas amoureuse, lui non plus. Tout deux ont amèrement regrette ce qui s était passé. Et il avait décidé lui même de se mette d accord avec elle pour ne plus se parler pendant un temps.

Les jours passe. Crise sanitaire. Elle quitte son kot pour revenir avec moi et ma famille. Une situation pas très agréable pour un couple. Pendant plusieurs mois comme ça. C est quelqu'un qui a besoin de voir des gens, de sortir. En journée, elle partait travailler dans son atelier et revenait le soir. On passait donc du temps ensemble chaque soir.

Avec le temps, elle insiste de plus en plus pour pouvoir reparle à son ami. La voyant malheureuse et sachant à quel point la situation est difficile pour elle je décide de lui accorder. Ils reprennent très vites contact et je m aperçoit vite ne plus pouvoir passer autant de temps avec elle. Je décide de la suivre dans le jeu vidéo qu elle a décidé de jouer avec cet ami. On arrive à bien s entendre mais je me sentait délaissé. Je me suis dit que ça allait passer quand la vie normale pourra reprendre (à la fin de ses études et des mesures de crise sanitaire). J étais de plus en plus frustré et énervé et du coup, elle s éloignée encore d avantage.

Proche du moment critique de la rupture elle ne dormait presque pas et ne mangeait pas. Je lui posait des questions et elle me disait qu elle était stressé par les cours etc... Rien qui laisse pense à un problème dans la relation. En réalité, elle entamait un processus de détachement vis à vis moi. Un soir, j apprend qu elle veut partir une semaine toute seul à son kot. Je lui dit que pas de problème, je vais t aider pour t es affaires. Elle refuse mon aide. C est là que je commence à lui tirer les vers hors du nez.

Pour faire court, elle voulait se mettre célibataire. Ça a été un choc émotionnel pour moi. Surtout qu elle voulait partir avant de me le dire.
Pire encore! J apprend qu elle est amoureuse de quelqu un d autres et c est cet ami dont elle m avait pourtant dit ne pas être amoureuse. Et pleins de mauvaise chose me concernant. Ce jour là, elle penssait m avoir tué. J ai eu une réaction émotionnel très intense. Je ne me suis pas énervé sur elle. On s est collé l un à l autre et on a discuté. Elle ne savait pas que je tenait à ce point à elle. Elle ne voulait plus me dire qu elle m aimait. On est aller dormir et j ai pluerer toute la nuit. Le lendemain, je l ai laissée réfléchir. Je souffrais énormément. Elle a finit par revenir vers moi et ma a dit qu elle m aimait. J etais rassuré et joyeux. Les jours suivants elle a continué à me rassurer.

Mais... Apres un mois, je la sentais plus distantes. Elle ne voulait pas que je l accompagne à son kot alors que d ordinaire elle est enjouée que je sois avec. Elle veut être plus souvent seul. Je me met à penser qu elle me ment. Qu elle me cache des trucs. Je l ai très mal vécu et elle aussi.
En réalité elle culpabilait d avoir voulue se couper de moi. Elle n arrivait pas à retrouverer l amour qu elle avait auparavant pour moi, même si de l amour, il y en avait encore.
Sa culpabilité la rongeait. On continuait de jouer avec son ami sur le jeu. Je pensais que le temps ferait les choses mais j ai appris qu elle était toujours face au dilemme de choisire entre lui ou moi. J ai commencé à le vivre très mal. J ai fait des crises d angoisses. Je ne dormait plus, je ne mangeait plus. Elle a culpbalise encore + à cause de ça et prenait d avantage de distance. Ce qui a fait qu empirer mon état. C est moi qui est voulue rompre à force.

Dès le lendemain, je craque, je vais la retrouver. On décide tout les deux de mettre un peu de distance. Et de se voir pour passer des bon moments comme la st Valentin. Mais a chaque fois, il y a un malaise. Tout les deux, on était était dans un deni. De son côté, elle voulait nous avoir tout les deux et de mon côté, je voulais la récupérer pour moi. Je continuais de souffrir atrocement.

À l aide d un médecin, j arriver à mieux dormir et me nourrir. Avec les idées plus claires, je décide de retirer les limites, de l autorisée à aller le voir et je m'ouvre à la possibilité de poly amour qu elle souhaitait.

Je suis quelqu'un qui a peu confiance en lui. Je vis en ce moment un sentiment de fortes insécurité. Dès le moment où je l autorise à aller le voir, le lendemain elle veut dormir avec! Mais pas pour quelqut chose de sexuels. Plutôt de l'ordre du sentiment. Je m informe beaucoup de mon côté. Je sais qu elle s est raproche de moi quand je lui ait autorisée d aller le voir. Elle me montree qu elle m aime. Me rassure. Elle m envoie des messages.

Je trouve qu elle tire trop sur la ficelle et elle ne comprends pas quand je lui dit ça. Elle se dit que comme elle peut le voir, elle veut en profiter. C est difficile comme situation. Je ne veux pas la restreindre mais je trouve qu elle va trop vite. J essaye de la freiner mais j aimerais qu elle le fasse elle même. J ai besoin de temps. Elle veut moins me voir et + le voir lui.

Un des points importants, je veux que la relation avec elle soie ma relation principal. Un peu comme avant en somme. Mais elle ne sait pas. Elle hésite. Elle veut être pile poil au milieu, pas de préférence.

Lui n est pas amoureux, il apprécie surtout sa compagnie. Il ne souffrira pas de la voir moins que moi. Il considère être dans une relation libre.
Pourquoi ne m accordée t elle pas mon souhait d être da relation principal malgré tout mes efforts ? Elle me demande du temps. Je veux bien lui accorder et apprendre à Supporter l incertitude. Elle a probablement besoin de savoir ce que l autre a à lui offrir. Moi je veux faire ma vie avec elle. Revenir à nos projets que l on avait prévu ensemble et la laisser libre de donner de l amour à d autres personnes si elle le souhaite.

Elle a dormi la nuit avant avec moi et cette nuit je l ai passé sans elle. Elle est aller dormir chez lui. Elle m a dit que si j allais pas bien, que je pouvais la contacter. Je cauchemarde la nuit. Je me sent en insécurité. Je lui ait envoyé des SMS cette nuit. Elle a voulue me rassurer mais s est plain ce matin d avoir mal dormi à cause de ça.

Je comprends pas vers où je vais. Je tiens fort à elle. Je suis incapable de la hair alors que je souffre de cette situation. Je souffre beaucoup moins de savoir qu elle tient encore fort à moi. Que je sais que l on pourra encore passer des moments ensembles. Je me vois dans une transition mono-poly et en même temps je me demande si ce n est pas juste une phase. Elle a besoin de le découvrir. Je suis incapable de rompre avec elle. Cette situation est plus supportable pour moi que la rupture. Surtout que je sais que l autre est sympas et me respecte.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.