Polyamour.info

Intermittent
Le lien vers l'article des Fesses de la Crémière [...]

Merci pour ce partage. Je connaissais de nom ce blog sans l'avoir vraiment parcouru. Il y a visiblement pas mal de résonnance niveau contexte. Je vais prendre le temps de me pencher dessus.

Intermittent
Voici ce que j'ai écrit dans un autre sujet, qui rejoint partiellement tes préoccupations :
[...]

En effet c'est bien la problématique. C'est un peu le côté négatif du polyamour hiérarchique où finalement la relation socle est bien celle avec qui l'on passe le plus de temps mais surtout du temps lié à l'organisation du quotidien : les enfants, la maison, les factures mais assez peu de temps de qualité. Je ne demande pas à être le préféré, le meilleur, mais avoir un sentiment d'égalité. J'aurai aimé qu'on s'offre des parenthèses à 2, du temps pour jouer aux amants. C'est arrivé très rarement.

Intermittent
Je ne suis pas dans cette situation mais au vu de ce que je lis ici, particulièrement le témoignage de Topper, qui parlait de charge mentale pour sa femme à faire des efforts pour lui, je ne suis guère optimiste ...

C'est un sujet qui est du point de vue de ma femme impossible. Elle ne peut pas faire un effort. Il faut qu'elle en ait envie et quand je lui demande ce que je peux faire pour susciter cette envie. La réponse est propose/demande et verbalise ce que tu veux, parfois il y aura un oui et accepte le non sans que ce soit un rejet.

Intermittent
Il y a un effet de proximité permanente qui s'appelle l'effet Westermarck, bien décrit par l'auteur du Blog Les fesses de la Crémière dans un article :

Je vais lire ça, merci.

Intermittent
D'autre part, ce dépend beaucoup de ton attractivité auprès des autres femmes.
Tant qu'elle ne se sentira pas menacée dans sa relation principale, elle ne sera pas poussée naturellement à faire des efforts pour te garder.

Je trouve la démarche de susciter la jalousie de sa partenaire historique et jouer sur la peur de l'abandon, la perte pas très poly, mais très humaine ;)
Cela n'a pas l'air très efficace mais surement parce que je n'ai jamais présenté mes différentes relations "secondaires" comme des menaces pour notre relation mais plus comme un équilibre.

Merci pour ton intervention, je réponds à tes questions.

Rick47
[...]
Tout d'abord, je suis surpris que tu t'étonnes qu'il y ait davantage d'attractation entre ta femme et ses amants (ou un amant, je n'ai pas bien compris s'il y en avait plusieurs) et entre elle et toi. Je surpris, car tu dis avoir de ton côté également une sexualité avec d'autres partenaires. Ne connais-tu pas toi aussi une excitation supplémentaire à découvrir d'autres corps, d'autres pratiques, d'autres odeurs, d'autres caresses ?

Je suis parfaitement conscient de la supériorité inégalable de la nouveauté, du désir lié à la rareté des rencontres. Mais le risque c'est de céder à la facilité et de ne pas entretenir la relation quotidienne, l'enfermer dans une routine et la laisser péricliter.

Rick47
Concernant les craintes que le temps vous éloigne, cela signifie-t-il que parmi ce qui vous unit, la sexualité à une place prépondérante ? Comment évalues-tu vos autres liens : sentimentaux, familiaux, domestiques, financiers, etc. ?

Je ne sais pas quelle est la place de la sexualité dans notre relation. J'ai vécu des périodes, pas forcément simples, où il n'y avait plus de sexualité entre nous mais il n'y en avait pas non plus avec d'autres. Je crois que c'est vraiment ce besoin de ne pas être exclu d'une partie de la relation qui m'intéresse, que j'aime mais qui ne fonctionnerait plus entre nous pour n'exister qu'avec d'autres personnes.

Bonjour,

Petit contexte : quadragénaires en couple et mariés depuis plus de 20 ans, ouverture il y a un peu plus de 4 ans, des débuts chaotiques mais on a réussi à trouver un équilibre avec de la communication, de l'amour.
Cependant un sujet reste compliqué pour moi à vivre. Nous avons une sexualité assez classique de couple avec ma femme : 1 à 2 fois par semaine le soir avant de dormir une fois les enfants couchés. Ça se passe bien, ma femme a très souvent un orgasme mais c'est un peu toujours le même schéma, la même routine.

Exceptionnellement on va prendre du temps et sortir des jouets, de la lingerie, expérimenter d'autres façons de faire l'amour. Généralement cela se produit quand nous sommes en vacances ou sans les enfants et encore faut-il que ma femme soit en forme (fatigues, période autour des règles, soucis au travail ou familiaux, ...). Et même dans ces cas là cela reste assez limité et je dois être majoritairement à l'initiative.

Je devrais être satisfait de la situation et je pense que je le serai dans un contexte monogame. Mais dans un contexte libre/polyamoureux je vis assez mal de savoir qu'elle prend beaucoup plus d'initiative quand elle va rejoindre un amant, utilise des sous-vêtements, des accessoires qui ne sortent pas du tiroir avec moi. Parce qu'on en a parlé je sais qu'elle a des pratiques beaucoup plus variées avec eux qu'avec moi. Par ailleurs quand elle a fixé un rendez-vous avec un amant elle y va même pas en forme : eux n'ont pas droit aux explications du "pas ce soir".
Tout cela crée une forme de jalousie et un sentiment d'infériorité, de n'être pas désiré, d'être un mauvais amant, ... . Je m'en suis ouvert à elle, plusieurs fois, et sa réponse c'est "pas la même histoire, pas la même personne, pas le même corps, pas les mêmes envies". J'entends cette réponse mais j'ai du mal à l'accepter. Elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle aime notre façon de faire l'amour mais qu'elle ne peut pas se forcer pour me faire plaisir. La seule porte qu'elle a entrouverte c'est de me dire que je dois prendre plus d'initiatives, plus verbaliser mes envies et accepter que si elle dit non ce n'est pas un non jamais mais un pas aujourd'hui.
Donc voilà je me sens tirailler entre ce sentiment de jalousie, d'envie d'une part et d'un profond respect d'autre part pour sa personne son consentement. Je sais que je n'ai aucun droit sur son corps et sur ce qu'elle veut en faire avec d'autres. Elle est libre. Mais cela reste difficile à vivre.

Une de mes craintes c'est qu'avec le temps la situation ne fasse que s'accentuer, que mes difficultés et mes sollicitations ne finissent que par nous éloigner et ne finir par ne plus qu'être des co-parents cohabitant et allant ailleurs vivre notre sexualité. Je lui ai d'ailleurs plusieurs fois indiqué que si cela finissait par arriver, je n'aurai d'autre choix que de prendre la décision d'une séparation malgré toute la tendresse, la complicité que nous avons. Je sens au plus profond de moi que je ne supporterai pas cette situation. Je consacre beaucoup de temps et d'énergie pour notre famille, pour son bien être et si notre sexualité finissait par s'éteindre pour n'exister qu'à côté de notre couple je ne réussirais pas à continuer ainsi malgré l'amour que j'éprouve pour elle.

Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce message. Un point de vue extérieur ? Des vécus similaires ? Des pistes pour mieux vivre la situation ?

Merci en tout cas de m'avoir lu

Ta compagne a un problème à résoudre avec son obsession de l'orgasme qu'elle dit ne pas connaître. Plus précisément ne pas connaître avec un homme puisqu'avec son sextoy elle y arrive.

Vos débuts ont été un peu compliqués comme elle sortait d'une relation longue et souhaitait explorer sa sexualité et connaître différentes personnes, ne pas recommencer une relation classique. Mais vous avez essayé et ça semble avoir fonctionné pendant quelques temps. Maintenant elle veut recommencer à avoir d'autres amants que toi dans l'espoir de trouver celui qui réussira à lui faire avoir un orgasme ( c'est en tout cas ce que tu nous rapportes, pas forcément ce qu'elle ressent ).

Est-ce une relation longue et polyamoureuse qu'elle cherche ? Ne serait t'elle pas intéressée par quelque chose de purement sexuel qui serait moins insécurisant pour toi ? Un contexte libertin ?

Dans tous les cas pense à toi et pas uniquement à elle. Exprime tes limites à travers ces règles que tu évoques. Elles sont là pour évoluer avec l'expérience, la communication, pas brisées.
Bon courage à vous

De passage
Assez hallucinante ta réponse. Effectivement, la communication avec ton épouse doit être une véritable épreuve (pour elle).
Siestacorta, bien qu'il ne mette pas de point d'interrogation au bout de ses phrases, te pose plein de questions. Se pose plein de questions. Comme beaucoup d'autres.

Tu ne réponds à aucune d'entre elles.
Aucune. Depuis des mois.
Bien entendu, aucune obligation d'y répondre. mais alors, je répète, quel est ta question ?

Qu'attends tu de ce forum ? J'avoue ne pas comprendre ce que tu recherches ici sans nous donner un minimum d'infos sur ta situation. Sur le ressenti des uns et des autres. sur les conversations que vous pouvez avoir , votre organisation etc...

Donc, comment t'aider dans ce cas ? Ou alors recherche tu seulement un espace pour parler ?

Nous ne le saurons jamais ....

Titsam48
Ma situation n’est pas un manque de câlins ni d’affection.
Non, je me demande pourquoi elle a besoin d’une autre relation. Mais bon, je l’accepte de mieux en mieux.

Elle seule a la réponse détaillée.
Est-ce que tu lui as posé la question ? Sur ce que lui apporte cette autre relation ? Et sur ta place ?

Si tu acceptes cette situation et qu'il y a un équilibre qui s'est fait avec le temps tout va bien. Dans ton premier message ce n'était pas vraiment le cas et elle semblait ne plus pouvoir être intime avec toi suite à l'arrivée de cet autre homme.

Tuya
mais pourquoi mes citations bugs :'( :'( :'(

T'as du oublier de les fermer avec des < /blockquote> tu coup ça ouvre mais ne ferme pas

Exemple :

ouvre 1

ouvre 2

Sinon sur le fond pour @xX-Dude-Xx, rien à rajouter
Tu exprimes et semble accepter tes sentiments envers ces 2 femmes. C'est un premier pas. Maintenant pour avancer il va falloir communiquer et prendre un risque. Un risque que ta femme se sente trahie, trompée considère que tu ne l'aimes plus puisque tu en aimes une autre et décide de tout arrêter : votre relation, son amitié avec cette femme que tu présentes comme sa meilleure amie. Un risque aussi que tes sentiments ne soient pas réciproque et que cette femme ne veuille rien de plus de toi que de l'amitié, voire qu'elle soit surtout attirée par ta femme et que tu ne sois finalement que le conjoint de celle qu'elle aime.
Donc tu peux décider de continuer à ronger ton frein et attendre que cela passe ou simplement que l'une d'elle prenne les devants pour faire évoluer la situation soit en se rapprochant soit au contraire en prenant de la distance. Ou alors tu considères que tes sentiments sont sincères et qu'ils méritent d'être exprimés, et en premier à ta femme

Message modifié par son auteur il y a un an.

Cestmoi
Bonjour,
Je suis en couplé depuis plus de 10 ans, Marié, 3 enfants d une précédente union.
Je m'interroge car étant très très amoureux de ma femme, il m est arrivé de la trompé pas par "envie sexuelle ou autre" mais par réelle attirance voir plus.
Oui je mets trompé car non elle n'est pas au courant. Et par peur de la blesser, je n'ose pas en parler car égoïstement, je n'accepterais pas la situation inversée.
Pour en revenir au sujet, oui, je peux être fou amoureux de deux femmes à la foi.
Il y a t il quelqu un dans mon cas ? Que faire ?.. Des conseils ?

Oui il y a plein de gens comme toi ça s'appelle de l'adultère et c'est très répandu. Le fait que tu te sentes amoureux de 2 femmes n'a rien à voir avec le polyamour et les relations multiples éthiques. C'est juste un malheureux raccourci qui fait que les gens comprennent polyamoureux.se comme signifiant être amoureux.se de plusieurs personnes en même temps alors que c'est très réducteur.

Des conseils ?
Ne te fait pas prendre et espère que ta maîtresse ne veuille rien de plus que ce que tu lui accordes comme temps voler à ta vie de famille officielle.

Titsam48
Février 2024, parfois je craque de cette situation.Je me demande pourquoi la jalousie remonte. Peut-être aussi la honte du regard des autres, le qu’on dira t on…

Qu'est ce que tu entends par craquer ? Comment est-ce que cela se manifeste ? As-tu quelqu'un de neutre avec qui échanger sur la situation et tes craquages ? Un ami, un confident, un psychologue ?
De quelle façon s'exprime ta jalousie, de quoi es-tu jaloux ?

Titsam48
[...]
Est-ce être de lâche ? Et quand je regarde, je n’ai pas perdu son amour. Elle nous aime tous les 2. Et moi, je n’ai pas envie de m’ouvrir à une autre. Est ce byzarre ? Je ne sais pas.

Que tu n'aies pas envie de rencontrer une autre femme c'est ton choix. Cela peut malgré tout t'aider en vivant toi aussi quelque chose de ton côté, et créér un équilibre. Cela pourrait aussi te permettre de mieux comprendre ce que vit ta femme.
Le risque et peut-être la source de tes hauts et bas, c'est peut-être que tu es dans l'attente que ta femme mette fin à cette relation et que vous redeveniez le couple d'avant, les soucis que cette ouverture ont résolu en moins.
Pour avancer, et te sentir mieux, il faut selon moi que tu trouves ton compte dans cette ouverture de votre couple. Mais toi seul, pas juste parce que ta femme va mieux et est plus présente, amoureuse, heureuse.

Personnellement j'ai mis plus d'1 an à aller mieux, mais il y a toujours des coups de mous, des petites choses qui font redescendre et douter que l'ouverture était la bonne solution.

Chaque histoire est différente, car les hommes et les femmes qui les vivent sont différentes, n'ont pas les mêmes attentes, le même passé.
Tu trouverais un récit similaire au tien, ça ne veut pas dire que ça va marcher pour vous. Il y a énormément de témoignages sur le site mais surtout des débuts de l'ouverture du couple. Est-ce que ça a tenu ? Combien de temps ? On a rarement la réponse.

Tout changement crée de l'incertitude. Dans le cas des relations multiples encore plus. Il faut apprendre à vivre au jour le jour.

Bonjour @An0nym0us,

Ce que tu racontes ressemble beaucoup à ce que j'ai vécu il y a un peu plus de 4 ans : Un couple d'une quinzaine d'années, des enfants et un quotidien qui prennent beaucoup de place et une intimité qui se fait de plus en plus rare, même si ce n'était pas de mon fait. J'ai eu droit exactement à la même démarche, les mêmes arguments, de la part de ma femme, de demande d'ouverture, de liberté individuelle, que j'ai comme toi pris en une alternative pour préserver le couple et la famille.

Sur la capacité à séparer sexe et sentiments, c'est ce que prétendait aussi ma femme et je ne dis pas que c'est impossible. Mais une amitié sexuelle c'est déjà une forme de sentiments alors si en plus elle s'inscrit dans la durée avec des contacts quotidiens virtuels et/ou réels il y a de l'affection, du partage une forme d'attachement nait qui est renforcée par l'intimité sexuelle. Tout ça pour dire qu'il lui a fallu 1 an pour m'avouer qu'en fait elle n'arrivait pas à respecter cette limite du pas de sentiments qu'elle m'avait vendu. J'en ai été soulagé parce que d'une part je ne me voyais pas être capable de ça de mon côté et d'autre part je ne comprenais pas si c'était juste pour du sexe j'étais disponible et ouvert à de nouvelles pratiques. Donc peut-être qu'il vaut mieux faire sauter tout de suite cette limite si elle ne te convient pas.

An0nym0us
[...]
Je souhaite adhérer au couple libre, cependant, j'éprouve un profond manque de confiance en moi et je ne suis pas certain d'en ressentir le besoin... Je traverse une période de doutes intense (phrase pleine de non sens j'avoue).

Je cherche des conseils sur la manière de gérer cette situation, car depuis, je me sens désorienté en matière de vie amoureuse et de couple. Comment puis-je surmonter mes peurs et savourer pleinement la vie ?
[...]

J'étais comme toi, envie d'essayer cette ouverture mais en grand manque de confiance en moi, en ma capacité à séduire/faire des rencontres dans un contexte de couple libre. Je n'étais pas sur d'être capable de le vivre. Mais j'ai insisté, j'ai pris du temps pour moi, j'ai été voir une psychologue, même si je ne suis pas persuadé que ça m'a été utile, au moins j'avais quelqu'un de neutre et qui s'intéressait à moi à qui je pouvais parler de mes doutes et mes peurs sur l'avenir de mon couple et moi.
Au bout d'un an et demi j'ai entamé une relation avec une femme. Entre temps j'avais eu quelques échanges virtuels, mais les rencontres réelles en pleine pandémie de COVID ce n'était pas le moment idéal pour ouvrir mon couple. Vivre une relation de mon côté, avec des sentiments amoureux et du sexe m'a permis de mieux comprendre ce que vivait ma femme. Cela a aussi amélioré ma confiance en moi puisque j'avais réussi à séduire une femme.
Cela ne veut pas dire que ce qui m'a aidé marchera pour toi mais que d'autres sont passés par cette phase de doute et en sont sortis. 4 ans après, je suis toujours en couple avec ma femme. Elle voit depuis un peu plus de 3 ans le même homme avec qui j'ai discuté un jour autour d'un verre. De mon côté j'ai eu 2 relations qui ont duré un peu plus d'1 an et qui ne sont plus qu'amicales aujourd'hui et j'en ai commencé une nouvelle il y a un peu plus de 2 mois. Il y a des hauts et des bas, des moments compliqués à gérer mais avec de la bienveillance et de la communication on arrive à s'en sortir. Ce n'est pas la vie d'on j'ai rêvé mais c'est celle que je vis et elle n'est pas si mal.

Si jamais ça t'intéresse, j'avais posté ici mon histoire à un moment compliqué du début

Tuya
[...]
En fait, je me suis inscrite avec ma boîte mail privée et je n'ai pas envie que tout le monde apprenne qui je suis. J'ai l'impression que cela passe par mail le système de dm...

Cela reste anonyme. Le message est envoyé par mail par le site ([e-mail, cliquer pour voir l'adresse]) mais son auteur ne connait pas ton adresse et tu ne peux lui répondre qu'en passant toi aussi par le site. C'est tout sauf pratique pour échanger mais ton mail privé reste connu uniquement du site.
Autre alternative tu te crées une adresse mail dédiée et tu changes l'adresse dans ton profil. Tu n'as même pas à recréer un compte.

Bonjour,

Je pense qu'on ne peut pas choisir les autres personnes avec qui sont en relation nos conjoints/compagnons.
C'est à ton compagnon que tu dois exprimer tes craintes et à lui de les prendre en compte.

Sur le premier point : la discrétion sur cette nouvelle relation lors de cet événement ou avec les connaissances communes. Tu peux lui demander de se comporter dans ces moments là avec elle comme avec une amie.
Sur le deuxième point : les rencontres ne peuvent être cloisonner à des personnes au fait et expérimenté sur le polyamour. Par contre c'est à ton compagnon de bien expliquer ce contexte relationnel à cette femme, de l'informer de qui tu es, de votre relation.

Inconnu
[...] Ma femme s'est souvent soucier de moi lors de ces premiers rapport, voir de la personne qui partageais notre moment. Mon discours est plutôt de dire : stop, arrête, tu es la pour toi et personne d'autres, prend ce que tu as a prendre de ca, provoque ce que tu veux qu'il se passe et que tu es venu chercher, remplis ton sac de ce que tu as envie, profite de l'instant tu n'es rien pour personne tu es ici pour toi et toi seule. [...]

Et pourtant ce que tu dis à ta femme et veux pour elle, en ta présence, lors d'une relation libertine avec un autre homme, te mets dans des états impossibles quand tu l'imagines faire la même chose sans toi à ses côtés. C'est cela que je voulais souligner par un certain contrôle de la situation, même si tu ne sembles pas en être conscient, que tu perdrais et te fait peur. Tu auras beau lui dire qu'elle doit faire ce qu'elle veut, pour elle, ta présence et ton regard influe forcément sur la façon dont elle vit et s'exprime quand elle fait l'amour avec un autre homme et toi. Que ferait-elle avec lui si tu n'étais pas là ?

Parce qu'au fond ta peur, et je l'ai connu, c'est celle de la perdre, qu'en en aimant un autre elle ne t'aimera plus, qu'elle finira par te quitter pour lui, .... Mais au final n'est-ce pas ce qu'il arrive à de nombreux couples au bout de 10, 15 ou 20 ans. Et pas besoin de polyamour pour cela, voire même parce qu'il n'y a pas de polyamour, on met fin à une relation amoureuse pour en vivre une autre. Là où le polyamour te propose de continuer à faire vivre une relation tout en en vivant une autre. Sur le papier c'est facile, dans les faits, les émotions beaucoup moins.

Inconnu
[...] " Cela aura forcément des conséquences puisque l'un va devoir mettre de côté une envie pour le bien de l'autre." - C'est ce que je cherche à éviter, je cherche à faire le chemin vers ce que je connais pas, je suis prêt a beaucoup de choses par amour, mais la j'ai l'impression d'être incapable de faire le chemin au delà des barrières qui sont les miennes. J'ai l'impression que cela pourrait me détruire.[...]

Le problème c'est que ta barrière c'est ta présence et celle-ci est dans ce contexte un obstacle à vivre librement sa relation avec cet homme. Donc tu dois, si tu veux arriver à lui offrir cette histoire, lâcher prise. Considérer que leur relation ne te regarde pas, cela ne veut pas dire que du jour au lendemain elle t'oublie et fait ce qu'elle veut avec cet homme en te plantant là, mais simplement que dans votre vie de couple, votre quotidien, elle s'éclipse pour quelques heures, une nuit, un week-end. Ce n'est pas l'amour qu'il est difficile de partager mais plus le temps comme tu l'as écrit dans une autre de tes interventions. Vous avez peu de temps de qualité à 2, dont ces moments de libertinage, donc si elle prend dessus pour vivre ses moments avec cet homme que te reste-t-il ? C'est à vous de définir cela de trouver un équilibre.

Inconnu
[...]Dans votre cas, vous êtes vous forcer au début si comme moi vous étiez tétanisé ? Votre état d'esprit a il changer ? Vous forcez vous encore aujourd'hui ? Quelles étaient vos barrières et comment les avez vous franchis ?

Oui cela a été fait de façon plutôt brutale. J'ai raconté ça ici si ça t'intéresse. Le contexte de départ était différent puisque j'ai accepté l'ouverture du couple pour répondre à sa demande dans une période où nous étions dans une voie dont la seule issue que j'envisageais était la séparation. Se retrouver seul à la maison avec les enfants, dont la petite dernière qui pleure parce que sa maman n'est pas là ce n'est pas évident à encaisser, surtout quand ce n'est pas par obligation mais pour aller s'offrir du bon temps avec un autre. J'ai tenu parce qu'il fallait bien pour les autres, puis j'ai travaillé sur moi-même, ce que je pouvais faire pour moi aussi prendre du temps pour moi. Mais ce qui m'a finalement aidé c'est d'une part que ma femme est toujours revenue et que notre couple a redémarré mais aussi parce que j'ai décidé de profiter moi aussi de ces moments de liberté pour faire des rencontres et vivre moi aussi ces moments hors du couple, de la famille, à découvrir une autre personnalité, un autre corps.
Avec le temps, je ne me force plus, mais ca ne veut pas dire que tout est simple. C'est un équilibre fragile et qui peut être chahuté au grès des relations qui se font et se défont.

Mes barrières, je dirais principalement un manque de confiance en soi, d'estime de soi, j'ai consulté une psychologue pendant 9 mois pour travailler dessus et en parallèle je me suis mis au sport. Une chose qui m'a aussi aidé cela a été d'échanger avec l'amoureux de ma femme, le rencontrer, me dire que ce n'est pas un ennemi là pour prendre ma place mais juste un autre homme avec son histoire et ses difficultés.

Quand ma femme m'a parlé d'ouverture, d'un besoin de connaître un autre homme, de séduction, .. je lui ai proposé d'essayer le libertinage, comme une façon de céder à sa demande tout en profitant quand-même. C'était inenvisageable pour elle car c'est quelque chose qu'elle avait besoin de vivre seule pour compenser à 40 ans ce qu'elle n'avait su ou pu vivre à 20.

Ton témoignage montre bien la grande différence entre le libertinage de couple - où finalement l'autre n'est qu'un accessoire du couple - et la liberté sexuelle et/ou amoureuse du couple libre, du polyamour. Tu profites dans le premier cas de ton privilège de conjoint et tu te sens maitre de la situation, de la sexualité de ta femme. Alors que dans le second il s'agit de liberté individuelle et ta femme quand elle est avec un autre homme fait ce qu'elle veut. Elle peut aussi bien passer avec lui un moment tendre et romantique qu'experimenter des pratiques sexuelles que vous n'avez pas en couple. Et là-dessus tu n'as aucune maîtrise. Tu n'es pas le premier sur ce forum à faire preuve de cette difficulté quand dans une relation libertine suivi des sentiments se développent avec un autre partenaire et une envie d'évolution vers une vraie relation à 2 émerge.

Je pense que c'est cette perte de contrôle qui te fait peur, et tu as raison car l'inconnu à tendance à faire peur, tout comme il peur être excitant. Personne ne sait de quoi est fait l'avenir, votre avenir de couple dans 5, 10 ou 20 ans. Comme tu le dis pendant près de 15 ans vous avez été monogame et cela vous convenait. J'imagine qu'il y a 5 ans l'idée de devenir libertin n'était qu'au plus un fantasme et que tu as dû vivre les mêmes interrogations sur est-ce que cela allait bien se passer. Mais comme tu devais avoir ce sentiment de contrôle d'être présent et actif, tu as maîtrisé cette peur et osé évoluer.
Maintenant tu as devant toi un nouveau mur à franchir qui te semble insurmontable : donner la possibilité à ta femme de vivre une autre relation sans ta présence physique. Tu as parfaitement le droit de dire à ta femme que ce n'est pas possible pour toi que tu ne t'en sens pas capable et que tu n'acceptes pas aujourd'hui plus que le libertinage de couple. Cela aura forcément des conséquences puisque l'un va devoir mettre de côté une envie pour le bien de l'autre. Mais cela peut très bien se passer tout comme être le début d'un éloignement dans votre couple. Finalement la même chose peut se produire si tu essaies d'accepter que ta femme ait une relation avec cet homme sans ta présence, développé des sentiments, tomba amoureuse, ... . Tant que tu ne t'es pas confronté à la réalité et que tu ne t'es pas soit écroulé, soit tu es toujours debout, tu ne peux pas savoir et personne ne peut le savoir pour toi. On peut aimer plusieurs personnes. Classiquement, pour rester dans la norme de notre société cela s'enchaine et l'on considère que si on aime une nouvelle personne c'est qu'on n'aime plus l'autre. Alors que cela n'a rien d'obligatoire. On aime chacun différemment pour ce qu'il est, ce qu'il apporte. Et puis l'amour pour une personne n'est pas constant, il évolue sans forcément s'éteindre. C'est la vie.

Tu sembles chercher à trouver ta réponse dans le témoignage des autres, mais tu auras les 2 situations. Ceux qui, comme moi ont eu peur, ont accepté de tenter et finalement ça fait 4 ans que ça tient. Et d'autres pour qui cela a marqué la fin du couple ou un retour au couple monogame classique. Donc oui c'est possible si vous communiquez, êtes bienveillants l'un envers l'autre, acceptez les erreurs et savez vous remettre en cause, en y allant doucement, en ayant confiance l'un dans l'autre. De ce que tu racontes sur votre relation cela me semble vous correspondre.

L'ouverture du couple pour dissimuler un adultère mal vécu n'est pas une bonne base, surtout si comme tu l'indiques ton conjoint est plus anxieux qu'enthousiaste à l'idée d'ouvrir votre couple. Après je dis ça mais j'ai été dans la position de ton conjoint il y a 4 ans et notre couple n'a pas explosé mais cela n'est pas une situation facile et il y a des hauts et des bas.

Ta culpabilité par rapport à cet adultère t'empêche de t'exprimer sereinement sur tes envies d'ouverture et elle restera un poids, même une fois connue dans votre relation. Tu vas faire croire à une avancée commune vers l'ouverture du couple alors que tu as déjà une longueur d'avance. Quand j'ai découvert la réalité un peu plus d'un an après avoir accepté l'ouverture du couple, le sentiment d'avoir été manipulé m'a fait très mal et reste un point dur dans notre relation. Tu sembles vouloir garder cette tromperie secrète, c'est ton choix mais cela restera compliqué en fonction du niveau de transparence dont vous aurez besoin pour vivre sereinement le couple ouvert.

Une solution pour avancer sereinement serait que vous adoptiez le principe d'aller au rythme du plus lent, de celui qui en a le moins envie, le plus peur. En gros il faudrait que tu le laisses vivre une première relation avant de commencer toi aussi à avoir d'autres relations une fois son sentiment de peur de mise en danger de votre couple un peu dissipé par l'expérience.
Mais pour arriver à cela, il va falloir que tu réussisses à lui parler de pourquoi c'est important pour toi que votre couple s'ouvre à d'autres relations. Si tu es réticente, à cause de cette aventure que tu as vécue, que tu n'arrives pas à exprimer tes besoins et à les défendre, tu vas avoir du mal à le convaincre que c'est une bonne idée.
Tu demandes quels mots choisir mais cela ne peut être que les tiens et ceux qui lui parlent et toi seul le connait. S'il est plutôt rationnel, tu peux utiliser des études sur la durée du couple monogame, la durée de vie, le taux de séparation en fonction de l'âge du couple, l'adultère qui met souvent fin à un couple, ... S'il est plutôt dans l'émotion parler d'amour, de sentiments, du ressenti des premières fois, de la séduction mais aussi de parler de ton amour pour lui, de vos projets qui restent inchangés, qu'on peut aimer plusieurs personnes. Enfin pour le rassurer tu peux parler du fait que vous resterez le couple socle, que les autres relations ne seront que des parenthèses dans votre quotidien, que vous définirez ensemble vos limites pour cadrer l'ouverture en terme de temps, de lieu, de fréquence, ...

Pour finir sur vos projets d'officialisation de votre couple (pacs) et d'enfants, ce n'est pas forcément incompatible avec une ouverture du couple mais peut rendre le calendrier plus compliqué. Vous aurez peut-être à ce moment là besoin de vous recentrer sur votre couple et cela peut aussi marquer une pause dans l'ouverture : vous profitez un peu avant de quelques expériences puis vous repassez quelques années en couple monogame et vous verrez bien une fois votre désir d'enfant comblé si vous recommencer à avoir envie d'ouverture.

Blopblop
[...]
Cela fait maintenant 2 mois que ma premiere est unique partenaire m'a quittée, et environ 6 semaines depuis que j'ai essayé de rencontrer cette femme pour l'aspect sexuel uniquement, est-ce réellement comme cela anormal de se trouver un autre partenaire sur une telle période?
[...]

Pourquoi cela devrait être "normal" ou "anormal" ? Si vous aviez décidé d'un stop de cette ouverture pour vous concentrer sur votre couple et travailler sur vous car te disperser en allant draguer et chercher à faire des rencontres pourrait être malvenu car ce temps consacré à d'autres femmes ne peut l'être à ton couple.
Maintenant si toi tu ressens l'envie de faire de nouvelles rencontres, d'échanger avec des femmes et peut-être nouer de nouvelles relations. C'est ton besoin, ton envie, tu n'as pas à justifier de délai entre 2 relations, de nombre de relation en parallèle, surtout si tu agis en étant honnête avec tout le monde sur la situation. Personnellement quand une relation se termine j'ai ce besoin de rebondir assez rapidement, pour m'aider à passer à autre chose et me sentir acteur de ma vie et ne pas subir le couple ouvert. Après ce n'est pas parce qu'on cherche à faire de nouvelles rencontres que cela va marcher et cela peut prendre du temps.

J'essaie de résumer ce que j'ai compris de ton histoire.
Il y a 14 ans tu te mets en couple avec un homme en lui expliquant ton besoin de ne pas être en relation exclusive. Il accepte mais souffre de te voir et te savoir avec d'autres.
Au bout de 2 ans il te demande de ne plus rien savoir de tes autres relations pour se préserver.
Tu fais avec et vous continuez comme ça pendant 12 ans mais tu ne te sens plus à l'aise avec la situation et aimerait revoir votre règle pour quelque chose de plus transparent.
Est-ce que cet accord te bride dans tes possibilités de vivre tes autres relations ? As-tu la désagréable sensation de le tromper en faisant en sorte de lui cacher tes autres relations ?

Si la réponse à l'une de ces 2 questions est oui, je comprends que tu aies envie de revoir le contrat afin de mieux vivre toi ton envie d'autres relations. Mais quand tu parles de lui faire en cadeau ta bénédiction pour qu'il vive lui aussi d'autres relations ça ne me semble pas très honnête de ta part puisqu'il n'en exprime pas le besoin.

Rouvrir le sujet risque d'être pour lui comme une vieille blessure qu'il pensait guérie qui recommence à saigner et personne ne sait comment il réagira.
D'un autre côté peut-être que comme tu le penses il a évolué en 12 ans, qu'il est plus confiant dans votre relation qu'à l'époque et que plus de transparence vous apportera une meilleure compréhension l'un de l'autre et vous permettra de vivre chacun de nouvelles choses.
Es-tu prête à prendre ce risque aujourd'hui ?

En tout cas symboliquement j'éviterai de le lui présenter comme un cadeau pour les 14 ans de votre rencontre comme tu sembles l'écrire. En alternative peut-être vous offrir un weekend en amoureux - avec de jeunes enfants c'est des moments rares - et profiter d'un moment sur l'oreiller ou blotti ensemble pour tâter le terrain sur sa vision de votre couple aujourd'hui et demain, ses fantasmes et voir s'il y a une ouverture pour une discussion sur la thématique du polyamour ou en tout cas plus de transparence dans ce que tu vis.

dany
[...]

Elle m'a répondu que ça ne l'embêtait pas du tout, et que ce serait quand même bien hypocrite de sa part !

Je suis sûre qu'elle est sincère dans ce qu'elle me dit, et j'ai assez confiance en son honnêteté pour qu'elle vienne me parler si quelque chose ne va pas :)

Sur ce sujet, il y a ce que l'on pense avec sa tête ("c'est mon idée", "il faut être égaux", "je lui dois bien ça", ...). Et ce qu'on ressent physiquement quand ça arrive vraiment. Mais bon step by step.

Juste une question de vocabulaire pour comprendre : pourquoi un trouple ? Qu'est-ce que tu mets derrière ce terme ?

Pourquoi ne pas plutôt envisager une "simple" ouverture du couple ? Lui permettant de passer du temps avec cette femme et de voir comment les choses évoluent. A moins que ce ne soit déjà le cas et que ça ne lui suffit pas et qu'il veut que vous emménagiez à 3. Et pour toi qu'est cette femme qu'il veut imposer dans ton quotidien ?