Polyamour.info

Noune
J’ai cherché des conversations qui parlent de suicides à cause du désespoir du polyA je n’ai rien vu.

Si vous en avez ça m’intéresse.

J'avais en tête les histoires racontées par ce membre, plus de nouvelles depuis 2 ans en espérant qu'il ait juste réussi à tourner la page..

ici
Là

Noune
[...]
Si le polyA peut rendre malheureux les ce point j’aimerais le savoir, car je trouverai cela vraiment contre intuitif.

Après ce n'est pas propre au polyamour je pense mais à une relation toxique et une personne en dépendance affective qui ne supporte pas de devoir choisir entre perdre ou partager l'amour de l'être aimé.

Bonjour,

Ce sont tes sentiments et ils t'appartiennent. Maintenant si tu veux aller plus loin avec ces 3 hommes, ton mari et tes collègues, et le faire de façon éthique, il faut que tu en parles en priorité à ton mari, avant d'aller plus loin avec ces autres hommes. C'est avec lui que tu as une relation engagée et, j'imagine, sur les bases implicites de la monogamie et de la fidélité des sentiments et de la sexualité. N'attend pas d'avoir fait toute seule le chemin et d'être prête à vivre plusieurs relations pour lui en parler car cela sera surement long pour qu'il entende ton besoin, le comprenne et éventuellement l'accepte. Il semble plus sain que vous appreniez ensemble les concepts autour du polyamour plutôt que de laisser l'écart de compréhension sur le sujet s'agrandir.
Il pourra alors décider, en étant éclairé, si oui ou non il est intéressé pour essayer de faire évoluer votre relation, s'il désire lui aussi vivre d'autres relations à côté.

Et concernant ces deux hommes ? Seraient-ils ok pour du polyamour ? N'ont-ils pas juste envie d'un plan cul, d'une relation adultère ? Ou simplement l'espoir que tu quittes ton mari pour vivre une relation monogame avec eux?

Bonjour,

Merci d'avoir partagé plus en détail votre histoire. Je vais être honnête mais il me semble qu'il y a de nombreux points sensibles qui expliquent la réticence de ton conjoint à soutenir ta volonté de rencontrer cette femme.
Tu sembles subir une forme de dépendance affective et de dénigrement de toi, tu te fais passer en dernier. Tu fais des choix qui te font mal pour son plaisir, supposé. Alors que c'est avec lui que tu vis, que c'est lui qui t'as trompé par le passé, tu lui pardonnes et rejettes sur l'autre femme la responsabilité de la trahison qu'il t'a faite alors qu'elles ne t'ont rien promis, ne te connaissent pas, contrairement à lui. Tu as eu des comportements "autodestructeurs" durant ces précédentes histoires et lui que faisait-il pour te rassurer ? C'est à lui s'il veut vivre plusieurs relations de faire le travail pour que les choses se passent bien, mais on dirait qu'il veut juste profiter tranquille de sa maîtresse.

Par ailleurs ton attitude vis à vis de ses précédentes maîtresse, explique bien sa réserve et qu'il préférerait que tu la connaisses le moins possible

Ton message m'a donné l'impression que tu considères que ta vie n'a que peu d'intérêt, que tu vis à travers lui. Tu indiques être en dépression. Es-tu suivie? Parles-tu de cette histoire avec ton mari, ses maîtresses, ton ressenti avec un professionnel ?

Vous ne trouvez pas de temps à 2 pour sortir mais lui profite bien de ta présence pour s'occuper des gosses pendant qu'il va voir sa maîtresse.

Bref comme tu le dis tout ça ne semble pas sain et ce n'est pas selon moi en devenant amie avec cette femme que ta vie va s'améliorer. Tu dois réapprendre à vivre pour toi, devenir moins dépendante de ton conjoint, essayer de trouver un travail pour gagner en autonomie, ...

Bonjour

Tout d'abord je tiens à saluer ton ouverture d'esprit et la facilité que tu sembles avoir eu à accepter les envies d'autre chose de ton conjoint. La démarche de dialogue avec un metamour n'est pas obligatoire mais elle participe à la transparence de la relation. As-tu fais part à ton conjoint que son attitude, le mur qu'il veut ériger entre toi et cette femme a un effet aussi négatif pour toi ? Tu en viens à douter de lui, de ce qu'il dit d'elle.
Tu pourrais entrer en contact directement avec elle puisque tu la connais mais sans un accord de leur part c'est intrusif comme geste.

Elle semble ne pas être contre vu qu'elle a proposé de partager un café à 3 par contre je peux comprendre que ce soit délicat pour ton conjoint de se retrouver avec vous 2, surtout pour une première fois. Quelle attitude adopter avec chacune de vous ? J'ai rencontré un amoureux de ma femme après avoir échangé par mail avec pendant plusieurs mois, mais nous avons partagé un verre juste nous deux en discutant de tout et pas uniquement de leur relation.
Ma femme a aussi rencontré mon amoureuse le temps d'un après-midi. Elles peuvent échanger directement si besoin sans passer par mon intermédiaire.
Une rencontre à 3 a été envisagé mais nous n'avons pas été plus loin.

Pour moi, échanger avec un metamour permet de le connaître, de l'accepter en tant qu'autre être humain, comme un ami de ma femme avec qui elle partage aussi de l'intimité et pas comme un rival. Cela aide aussi au niveau de la confiance dans le conjoint (j'ai un passif justifié sur ce sujet ) car même si tout n'a pas besoin d'être dit, un mensonge pourra difficilement passer.

J'espère que vous arriverez à vous rencontrer avec cette femme ou au moins à échanger par message sans le faire dans le dos de ton conjoint. Il faut qu'il se rende compte que son refus peut précipiter la fin d'une situation qui commençait plutôt bien. Après je trouve violent de dire au bout de si peu de temps que la relation doit s'arrêter car pas en phase niveau projet. Il me semblerait de ce que tu racontes plus cohérent qu'ils profitent de leurs moments ensemble sans qu'elle se bloque à d'autres rencontres qui pourraient lui permettre de mener à bien un projet d'enfants et de vie commune.

Et toi dans tout ça y trouves-tu vraiment ton compte ? L'excitation du début de leur relation semble passée. Profites-tu également de libertés supplémentaires, pas forcément pour avoir toi aussi d'autres relations, mais plutôt pour ne pas te retrouver seule chez vous avec les enfants pendant que lui explore de nouveaux horizons avec son amante.

Tu décris une femme libre qui a de multiples relations dont elle cache l'existence avec des hommes adultère. On est loin de l'éthique du polyamour.

Pourquoi si son attitude ne correspond pas à tes valeurs fais-tu vivre la même chose à d'autres femmes ? Est-ce une vengeance cachée ?
Tu peux très bien vouloir vivre plusieurs relations en même temps mais il serait plus honnête qu'elles soient au courant et qu'elles puissent choisir de continuer, ou pas. Ce n'est pas parce que cette femme t'as trompé en te faisant croire à son exclusivité, vu que tu n'étais pas réceptif à son évocation du polyamour, que tu dois faire pareil de ton côté.

Moune
[...]
Du coup je me pose la question si elle elle veut s'amuser et même elle me dis de sortir je me dis de plus en plus et pourquoi pas moi ?
J'ai quelque contact avec des femmes qui m'attire sexuellement mais dont je n'ai aucun amour et je me demande si le fait d'essayer je peux mieux comprendre le jeu et l'amour et pouvoir rentrer dans sa bulle et s'amuser en couple tout en pimentant notre relation, je suis quelqu'un de très ouvert, le seul problème et le manque de confiance en moi, tu vois dans ma vie je n'aurais jamais imaginé vivre comme sa, mais c'est la société qui nous rends comme on est ou des que l'on sort du sentier battu c'est une hérésie... Du coup je pense que je vais essayer qu'avons nous a perdre si les 2 sautes le pas ? Mieux se retrouver ? Avoir de nouveau fanstame en couple ? Une confiance inégalé jusqu'à aujourd'hui ?

Je pense que c'est important quand le besoin d'ouverture vient de son conjoint et que l'on a l'impression d'accepter pour faire plaisir à l'autre, ne pas le perdre, de changer le contrat du couple historique de penser un peu à soi. Alors il y a déjà un regain d'intensité dans votre intimité et ça c'est top. Mais pour l'équilibre du couple, c'est bien que toi aussi tu aies droit à un peu plus de liberté, pas forcément d'autres relations, mais du temps pour toi, faire quelque chose qui te fait plaisir et que tu ne t'accordais pas jusque là. Sinon tu risques de te retrouver à te dire qu'un moment que tu joues les baby sitter pour vos enfants pendant qu'elle va prendre du bon temps avec un autre et c'est pas vraiment agréable.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ta colère envers cet homme est entendable. De ce que tu racontes il a utilisé le terme polyamour pour justifier ses multiples relations mais il en a oublié l'aspect éthique (manipulation, relations cachées, ...)

Tu vas mettre du temps à guérir de cette relation. Peut-être qu'en parler avec un spécialiste (psychologue ?), te permettrait d'avancer et de comprendre pourquoi tu es restée aussi longtemps avec et de tourner la page plus vite.

Pedroluis91
[...] une femme, mariée et ayant depuis environ 10 ans aussi un amant. Je comprends avec les mois, qu'elle est "juste" polyamoureuse. Elle aime son mari, réellement qui n'est pas au courant. [...]

Alors non elle est adultérine. Ce n'est pas parce qu'elle aime plusieurs hommes qu'elle est polyamoureuse.

Pedroluis91
[...] J'essaye du fond de mon coeur d'accepter cette situation. J'ai déjà du mal à l'imaginer, le matin, le week end dans les bras de son légitime. Je n'arrive plus à accepter le retour de son aimé. Pourtant l'ami que je suis est heureux pour elle. Je sais que son coeur palpite et chante de bonheur. Mais le mien se brise...
J'ai découvert le principe de compersion à l'occasion de notre histoire. Je pensais sincèrement réussir. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'arrive pas à accepter qu'elle puisse avoir des rapports sexuels avec X ... alors que je sais qu'elle m'aime terriblement et vraiment réellement.
Pourquoi est ce si important ?

Chacun est différent sur ses limites à l'intimité d'une personne qu'on aime. Pour les libertins le sexe n'a pas beaucoup d'importance tant qu'il n'y a pas de sentiments ou considèrent le baiser comme plus intime.
Qu'est-ce que ça t'enlève à toi qu'elle fasse ce qu'elle veut de son temps avec son amant historique. Est-ce qu'elle te semble moins intéressée par toi, par vos rapports ?

Pedroluis91
[...]
J'ai essaye méditation, prise de recul, lecture de la litérrature, hypnose... je ne sais plus quoi faire. J'ai frolé le burn out en fin d'année dernière car cela me prend toute ma bande passante, et dès que les autres sujets de la vie "normale" se complexifient (pro, fiscaux etc etc)... je suis en surchauffe.

Je n'ai jamais été jaloux. Je déteste ce sentiment et tout ce qui relève de la possession. A ce jour... hormis lui dire que je ne supporte plus, je n'y arrive plus.. Je ne veux pas lui demander de choisir, cela serait dégeulasse..... mais pour autant je ne sais pas quoi faire.

On peut avoir de belles valeurs et mis devant la réalité ne pas savoir gérer. C'est la vie. Par contre que cette relation avec cette femme, et l'existence de ses autres relations montre bien que tu n'as pas pris la mesure de ce que c'était de n'etre qu'un parmi les autres.
As-tu essayé de voir un psy ? Avoir quelqu'un à qui parler de toi et de cette relation.

Pedroluis91
Je l'ecris ici... et je m'adresse à vous pour savoir s'il existe des groupes de paroles, des regroupements pour partager, et peut être trouver une porte que je n'ai pas pu encore voir. Je suis en IDF.

Merci pour vos lumières,

PedroL

Il y a souvent des cafés poly sur Paris

fraisealabanane
Bonjour,

Je me permet un message un peu hors sujet mais je n'ai pas trouvé où le mettre

Bonjour,
Le plus simple aurait été que tu crées ton propre sujet.

fraisealabanane
[...]
j'ai beaucoup de mal à gérer émotionnellement le nombre important de relations qu'à mon partenaire [...]
Des nouvelles femmes arrivent sans cesse [...]
Hier une nouvelle personne est venue à la maison (notre règle à chacun c'est de ne pas trop faire venir des personnes chez nous, pas plus d'une fois par semaine, à la demande de mon partenaire qui ne supportait pas que mon autre amoureux passe trop de temps à la maison quand il n'était pas là). Après lui avoir signifié que j'étais stressée de rentrer chez moi parce que je n'avais pas de nouvelles, et être assurée que cette nouvelle personne était bien partie, je suis arrivée à la maison avec mon fils, et je me suis assise sur le canapé et me suis rendue compte qu'il était trempé, et j'ai compris au regard de mon partenaire que ce n'était ni un verre d'eau qui était tombé, ni du pipi de chat, et qu'il était le résultat d'une relation sexuelle qui a généré "un accident".

Voila depuis hier soir je n'arrive pas à dépasser ça, ni à m'asseoir sur mon propre canapé. J'ai la sensation de ne pas avoir été respectée, ou en tout cas d'un manque total de prévenance pour éviter que la découverte se fasse de manière aussi abrupte.

Merci de votre aide

Je dirais qu'il y a un manque de respect de ton partenaire envers toi. Vous n'avez pas la même façon de vivre votre polyamour visiblement. Lui enchaîne les relations, là où toi tu as une relation longue.
Vous définissez des règles, à sa demande, concernant votre lieu de vie commun mais s'il respecte la fréquence, et encore ce n'est pas sur, il ne respecte pas vos biens en commun. Alors oui c'est plus simple d'inviter chez soi un partenaire pour un moment intime mais il faut respecter l'ensemble des personnes qui y vivent. Il n'est pas normal que tu sois en insécurité de rentre chez toi et de tomber sur une autre femme. Il n'est pas normal que le canapé familial ait été dégradé suite à leur rapport sexuel dessus et qu'il ne t'en aie pas parlé à l'avance. Un accident ça arrive mais derrière il faut assumer les conséquences.

Je ne sais pas quelle est la teneur de votre thérapie de couple mais il me semble qu'il y a un problème de comportement et de respect. J'aurai tendance à dire que la solution, pour toi, serait de récréer un lieu serein au niveau de votre domicile et d'arrêter d'y recevoir d'autres partenaires. Ils ont surement eux-mêmes un logement et sinon il y a des chambres d'hôtel ou des Airbnb.

Popeye
[...]
Je suis étonné de ma réaction qui est à la fois compréhensive, car je pense que celà pourrait nous faire grandir en tant qu'individus et en tant que couple, mais je suis pris de "crises" d'angoisses et de "peurs" que j'ai du mal à expliquer car elles sont parfaitement irrationnelles.
[...]
J'ai très envie d'accepter cette liberté, pour elle comme pour moi, car je sais aussi qu'elle ne sera jamais pleinement heureuse sans se sentir libre, mais je suis frappé par la profondeur d'ancrage des schémas traditionnels dans mon "coeur", alors que je rationalise et comprends tous ces concepts de relations "modernes".

Bonjour @Popeye

J'ai eu un peu les mêmes sentiments que toi quand ma femme a demandé à ce qu'on ouvre notre couple. La difficulté entre la réflexion et la compréhension que l'on ne s'appartient pas dans un couple, que l'on est libre de son corps et de ses sentiments. Pour autant il peut falloir du temps, de l'expérience, de la communication pour que la boule au ventre, qui n'est pas sensible aux réflexions intellectuelle, s'atténue.
La peur de perdre l'autre, son amour, d'être remplacé sont classique car c'est le schéma classique des relations actuelles qui s'enchaînent plutôt que de s'additionner.

Popeye
[...]
Nous échangeons énormément, elle me conforte dans le fait qu'elle m'aime, que rien ne change entre nous (et je constate que c'est le cas, en dehors de mes peurs!), mais j'ai beaucoup de mal à m'y faire pour le moment. J'ai démarré un suivi avec un psy mais nous n'avons pas encore travaillé sur ces sujets en profondeur. Nous voyons également une psy de couple.

C'est un travail qui prend du temps, tu n'auras pas de révélation miraculeuse. C'est très positif que vous communiquiez et ayez du soutien extérieur pour cette phase de transition.

Popeye
[...]
pensez-vous que le temps et le travail sur soi permette d'accepter et de vivre cette relation polyamoureuse en harmonie avec ma femme?

Oui, mais il est nécessaire que tu trouves ta place dans cette évolution du couple. Quelle liberté veux-tu pour toi ? Certains se satisfont de temps seul pour se consacrer à leur passion, d'autres vont vouloir profiter de la non exclusivité pour faire des rencontres de leur côté.
Il est également important de ne pas s'oublier en tant que couple, conserver du temps de qualité, ensemble et ne pas vivre qu'un quotidien routinier alors que l'on s'évade avec d'autres. Ça ne veut pas dire qu'il faut faire les mêmes choses dans chaque relation, mais juste ne pas la négliger. Cela est parfois difficile avec l'intensité de la NRE et dépend de la fréquence des rencontres.

Popeye
[...]
Faut-il qu'elle soit parfaitement transparente avec moi sur ses rencontres, les détails, etc?

C'est à toi, à vous, de définir le bon niveau de communication.
Certains vont opter pour l'option de transparence minimale : "don't ask don't tell". C'est plus proche d'un adultère autorisé que du polyamour car on doit cacher à l'autre l'existence des relations extérieures au couple, leur nature. Par ailleurs on ne peut pas poser de question et cela crée du mensonge mais c'est un contrat classique.
A l'extrême opposé tu vas avoir des personnes au penchant candauliste qui vont opter pour une transparence absolue sur ce que vit et fait son partenaire dans l'autre relation.
Je pense qu'un compromis entre les 2 est plus sain. Savoir où (approximativement) et quand les personnes se rencontrent physiquement. Définir des limites sur les échanges à distance, par respect pour l'autre partenaire, car certains peuvent s'absorber pendant des heures dans des discussions par messages et n'être présent que physiquement. Définir des règles de sécurité par rapport aux risques d'IST.

Mais comme pour toute règle, vous définissez une première option sur le niveau de communication et ajustez en fonction de ce que vous vivez.

Popeye
[...]
Avec vous connaissance de couple qui ont fini par grandir ensemble mais où il y avait au départ un "déséquilibre" sur cette ouverture d'esprit et de lâcher prise qui permet de bien vitre ces relations?

C'est un peu ce que j'ai vécu, c'est pour cela que je me suis permis de te répondre. Donc oui cela existe après chaque histoire est particulière, les personnes sont différentes. Tu ne peux pas savoir si cela fonctionnera pour vous parce que d'autres on réussit.
Le chemin n'est pas forcément une descente en pente douce mais plutôt un chemin de montagne avec des hauts où l'on a l'impression d'avancer d'y arriver et des bas où l'on est à la limite de tout laisser tomber.

En tout cas vous semblez faire les choses dans le bon ordre : communiquer avant d'agir, être soutenu. Maintenant vous n'avez plus qu'à essayer et s'il n'y a pas d'urgence, faites les choses tranquillement.

Perdu:(
Bonjour,

Je me suis fait jetée par un homme poly amoureux car je ne suis pas moi même poly amoureuse …
Nous avons vécu une petite histoire.

Il ne souhaitait pas afficher notre relation. Je lui en ai voulu pour cela. Suite à cela, il a mis un terme à notre relation.

Ça sent plus la manipulation que le polyamour. Si cet homme l'avait vraiment été il n'aurait pas commencé cette histoire avec toi ou alors pas sans t'avoir auparavant accompagné dans la compréhension de ce qu'est le polyamour et ton acceptation de le découvrir.

Je me sens affreusement minable. Je ne me
Sens pas aimable. Et je me
Sens nulle de ne pas être polyamoureuse. De ne pas être comme lui.

En fait je me sens minable car il ne m’aime pas. Et il ne m’aime pas parce que je ne suis pas comme lui polyamoureuse. Je suis perdue.

Il ne t'aime pas, cela n'enlève rien à ta valeur et ce n'est pas parce que tu n'es pas polyamoureuse. S'il avait vraiment été intéressé pour avoir une relation amoureuse avec toi il ne t'aurai pas utilisée comme il l'a fait. Oui ça fait mal à l'égo et ça arrive dans plein de rencontre où l'un des 2 a un coup de coeur, l'autre dit pourquoi pas essayer mais ne veut qu'un plan cul, un one shot et disparaît après.

Laisse le temps passer, tu vas vite oublier cet homme et tu auras surement l'occasion d'autres rencontres avec d'autres personnes qui sauront te faire sentier être aimée.

Une polyamoureuse
Ouaaaaa la violence du texte.
Franchement venir sur un site polyamoureux pour dire ça. C’est chaud quand-meme... Et deux conversations à la suite en plus. Et bien ça fait plaisir de se sentir compris, comme si c’était pas déjà assez relou comme ça… Ah quand les propos homophobes sur grinder?

Ce texte aurait tout aussi bien pu être écrit sans contexte polyamoureux par un ex éconduit, vexé d'avoir été remplacé suite à une rupture après avoir tant donner pour celle qu'il aimait. Ce n'est pas les relations non exclusif qui est remis en cause mais il montre la non acceptation de la part de son auteur de la fin de la relation. L'amour qu'il ressentait pour cette personne s'est transformé en ressentiment, en impression d'avoir été utilisé et cela peut arriver dans n'importe quelle type de relation quand l'on s'oublie pour tout donner à l'autre en espérant ainsi gagner son amour.

Bonjour

pshit
S'il y en a, j'aimerais bien voir un jour des témoignages de personnes pour qui quelque chose comme ça se passerait bien, histoire de voir si ça existe vraiment

Peut-être que lire les messages de @bonheur pourraient te parler. Elle se décrit comme polyaffective ce qui semble correspondre à ta recherche.
Elle était très présente mais a quasiment disparu du forum. Elle te répondrait peut-être en Privé.

pshit
Le terme polyamour est lié, le plus souvent, ou en tout cas dans l'imaginaire de nos proches, à des relations non hiérarchisées qui ne correspondent pas à ce qu'on vit. Donc comme toute étiquette, j'évite de l'utiliser, préférant décrire plus précisément la situation.

Le polyamour est souvent hiérarchique au contraire. Surtout dans le contexte de l'ouverture d'un couple à d'autres relations. Le couple historique devient socle et les autres relations secondaires. C'est souvent le cas quand il y a lieu de vie communs, projets à long terme, enfants.

pshit
Le sexe n'est jamais un dû évidemment. Mais ça n'empêche pas d'avoir conscience que certaines situations sont génératrices de désir sexuel, et donc potentiellement de frustration. Et je n'ai pas envie de semer la même frustration que celle que vit mon conjoint.
Évidemment ça se discute au cas par cas, mais j'ai encore du mal à imaginer une situation qui se passerait bien dans mon cas. La plupart des gens recherchent soit une relation exclusive classique, soit des relations sexuelles. Les entre deux sont compliqués à gérer et je le comprends parfaitement.
Donc je me dis que je vais probablement essuyer pas mal de refus, plus encore que pendant mon célibat (ce qui serait vraiment un exploit). Parce que oui moi je peux arriver en disant "voilà ce que je propose" mais c'est épuisant les refus.

En effet ça risque de bloquer à un moment et tu passeras pour une allumeuse. Après il est possible que ta libido presque éteinte avec ton conjoint revienne au contact d'autres corps.
Tu te définis asexuelle mais sans l'être complètement. Est-ce que tu as creusé le pourquoi de cette faible libido ? Consulté un spécialiste ? Est-ce que ça a toujours été le cas ? Prends-tu du plaisir quand vous le faites avec ton conjoint ? Ou seule ?

pshit
Et quand je dis que rien ne s'est passé c'est parce que c'est le cas, ni moi ni mon conjoint n'avons encore de relation en plus, pas la moindre proximité physique avec personne d'autre. Évidemment je n'oublie pas la diversité des relations possible, mais actuellement dans les faits on passe pour un couple exclusif de l'extérieur.

Et c'est très bien comme cela. Il n'y a que les personnes impliquées dans les relations qui doivent être au courant. Pour les autres, à part vouloir argumenter ou promouvoir le mode de fonctionnement non exclusif ce n'est pas leur problème.

Message modifié par son auteur il y a un an.

C'est étrange comment la conversation a dévié sur un complet hors sujet et l'inégalité homme-femme dans les relations non-monogame....
Si les femmes ont beaucoup plus de propositions (quantitatif) cela ne veut pour autant pas dire qu'elles y trouvent leur compte (qualitatif). Je pense à une réflexion récente de mon autre relation qui aimerait avoir une relation "socle" en plus de la nôtre. Si elle ne manque pas de propositions pour un plan-cul plus ou moins sans lendemain, n'a que peu de propositions poly intéressantes ou loin...

Ce dont vous parlez dans votre témoignage relève effectivement du besoin d'être exceptionnel pour l'autre. Il s'agit d'une configuration possible en polyamour mais il apparaît bien souvent que cette explosivité soit diluée entre les différents partenaires.

Ne vous inquiétez pas, vous êtes bien loin d'être le seul.

artichaut
Je me demande s'il n'y a pas quelque chose comme un sentiment d'acquis, ou qui devrait être, un attendu, un pré-supposé.

Un attendu, sinon de propriété (possesivité), du moins un attendu de relation, et d'un certain type de relation. D'attention, de joie de sa part, etc.
Un attendu de sexualité, même (puisque tu dis que tu ne pourrais pas continuer sans ça).

Effectivement avec ces développements tu touches effectivement à un point les attentes d'une relation dans un contexte poly/libre et même si l'un des principes poly est de ne pas faire reposer toutes ses attentes sur une seule personnes comme en monogamie, rien n'empêche d'arrêter une relation ou de la laisser devenir une amitié platonique. Mais si cette relation est celle à laquelle tu consacres le plus de temps et d'énergie et qu'elle limite ta capacité par la même à vivre, développer d'autres relations qui répondrait mieux à tes attentes, pourquoi ne pas le faire.
Cela ne veut pas dire que la sexualité est un du dans le couple. Pour autant si les attentes des deux personnes en relation ne sont plus en phase, il peut être nécessaire de revoir le cadre de la relation. Ce qui est nécessairement très impactant dans une situation comme la mienne où nous partageons lieux de vie, enfants, finances, ...

artichaut
…est-ce qu'au moins une partie du problème ne commencerais pas ici…?

J'aurais pu écrire ma relation socle historique à la place de ma femme mais le titre était déjà long. :))
Je ne pense pas que le problème soit dans la possessivité. Je suis sincèrement heureux qu'elle puisse s'épanouir dans ses relations avec d'autres, tant qu'elle est heureuse de me retrouver.

Intermittent
Le lien vers l'article des Fesses de la Crémière [...]

Merci pour ce partage. Je connaissais de nom ce blog sans l'avoir vraiment parcouru. Il y a visiblement pas mal de résonnance niveau contexte. Je vais prendre le temps de me pencher dessus.

Intermittent
Voici ce que j'ai écrit dans un autre sujet, qui rejoint partiellement tes préoccupations :
[...]

En effet c'est bien la problématique. C'est un peu le côté négatif du polyamour hiérarchique où finalement la relation socle est bien celle avec qui l'on passe le plus de temps mais surtout du temps lié à l'organisation du quotidien : les enfants, la maison, les factures mais assez peu de temps de qualité. Je ne demande pas à être le préféré, le meilleur, mais avoir un sentiment d'égalité. J'aurai aimé qu'on s'offre des parenthèses à 2, du temps pour jouer aux amants. C'est arrivé très rarement.

Intermittent
Je ne suis pas dans cette situation mais au vu de ce que je lis ici, particulièrement le témoignage de Topper, qui parlait de charge mentale pour sa femme à faire des efforts pour lui, je ne suis guère optimiste ...

C'est un sujet qui est du point de vue de ma femme impossible. Elle ne peut pas faire un effort. Il faut qu'elle en ait envie et quand je lui demande ce que je peux faire pour susciter cette envie. La réponse est propose/demande et verbalise ce que tu veux, parfois il y aura un oui et accepte le non sans que ce soit un rejet.

Intermittent
Il y a un effet de proximité permanente qui s'appelle l'effet Westermarck, bien décrit par l'auteur du Blog Les fesses de la Crémière dans un article :

Je vais lire ça, merci.

Intermittent
D'autre part, ce dépend beaucoup de ton attractivité auprès des autres femmes.
Tant qu'elle ne se sentira pas menacée dans sa relation principale, elle ne sera pas poussée naturellement à faire des efforts pour te garder.

Je trouve la démarche de susciter la jalousie de sa partenaire historique et jouer sur la peur de l'abandon, la perte pas très poly, mais très humaine ;)
Cela n'a pas l'air très efficace mais surement parce que je n'ai jamais présenté mes différentes relations "secondaires" comme des menaces pour notre relation mais plus comme un équilibre.

Merci pour ton intervention, je réponds à tes questions.

Rick47
[...]
Tout d'abord, je suis surpris que tu t'étonnes qu'il y ait davantage d'attractation entre ta femme et ses amants (ou un amant, je n'ai pas bien compris s'il y en avait plusieurs) et entre elle et toi. Je surpris, car tu dis avoir de ton côté également une sexualité avec d'autres partenaires. Ne connais-tu pas toi aussi une excitation supplémentaire à découvrir d'autres corps, d'autres pratiques, d'autres odeurs, d'autres caresses ?

Je suis parfaitement conscient de la supériorité inégalable de la nouveauté, du désir lié à la rareté des rencontres. Mais le risque c'est de céder à la facilité et de ne pas entretenir la relation quotidienne, l'enfermer dans une routine et la laisser péricliter.

Rick47
Concernant les craintes que le temps vous éloigne, cela signifie-t-il que parmi ce qui vous unit, la sexualité à une place prépondérante ? Comment évalues-tu vos autres liens : sentimentaux, familiaux, domestiques, financiers, etc. ?

Je ne sais pas quelle est la place de la sexualité dans notre relation. J'ai vécu des périodes, pas forcément simples, où il n'y avait plus de sexualité entre nous mais il n'y en avait pas non plus avec d'autres. Je crois que c'est vraiment ce besoin de ne pas être exclu d'une partie de la relation qui m'intéresse, que j'aime mais qui ne fonctionnerait plus entre nous pour n'exister qu'avec d'autres personnes.

Bonjour,

Petit contexte : quadragénaires en couple et mariés depuis plus de 20 ans, ouverture il y a un peu plus de 4 ans, des débuts chaotiques mais on a réussi à trouver un équilibre avec de la communication, de l'amour.
Cependant un sujet reste compliqué pour moi à vivre. Nous avons une sexualité assez classique de couple avec ma femme : 1 à 2 fois par semaine le soir avant de dormir une fois les enfants couchés. Ça se passe bien, ma femme a très souvent un orgasme mais c'est un peu toujours le même schéma, la même routine.

Exceptionnellement on va prendre du temps et sortir des jouets, de la lingerie, expérimenter d'autres façons de faire l'amour. Généralement cela se produit quand nous sommes en vacances ou sans les enfants et encore faut-il que ma femme soit en forme (fatigues, période autour des règles, soucis au travail ou familiaux, ...). Et même dans ces cas là cela reste assez limité et je dois être majoritairement à l'initiative.

Je devrais être satisfait de la situation et je pense que je le serai dans un contexte monogame. Mais dans un contexte libre/polyamoureux je vis assez mal de savoir qu'elle prend beaucoup plus d'initiative quand elle va rejoindre un amant, utilise des sous-vêtements, des accessoires qui ne sortent pas du tiroir avec moi. Parce qu'on en a parlé je sais qu'elle a des pratiques beaucoup plus variées avec eux qu'avec moi. Par ailleurs quand elle a fixé un rendez-vous avec un amant elle y va même pas en forme : eux n'ont pas droit aux explications du "pas ce soir".
Tout cela crée une forme de jalousie et un sentiment d'infériorité, de n'être pas désiré, d'être un mauvais amant, ... . Je m'en suis ouvert à elle, plusieurs fois, et sa réponse c'est "pas la même histoire, pas la même personne, pas le même corps, pas les mêmes envies". J'entends cette réponse mais j'ai du mal à l'accepter. Elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle aime notre façon de faire l'amour mais qu'elle ne peut pas se forcer pour me faire plaisir. La seule porte qu'elle a entrouverte c'est de me dire que je dois prendre plus d'initiatives, plus verbaliser mes envies et accepter que si elle dit non ce n'est pas un non jamais mais un pas aujourd'hui.
Donc voilà je me sens tirailler entre ce sentiment de jalousie, d'envie d'une part et d'un profond respect d'autre part pour sa personne son consentement. Je sais que je n'ai aucun droit sur son corps et sur ce qu'elle veut en faire avec d'autres. Elle est libre. Mais cela reste difficile à vivre.

Une de mes craintes c'est qu'avec le temps la situation ne fasse que s'accentuer, que mes difficultés et mes sollicitations ne finissent que par nous éloigner et ne finir par ne plus qu'être des co-parents cohabitant et allant ailleurs vivre notre sexualité. Je lui ai d'ailleurs plusieurs fois indiqué que si cela finissait par arriver, je n'aurai d'autre choix que de prendre la décision d'une séparation malgré toute la tendresse, la complicité que nous avons. Je sens au plus profond de moi que je ne supporterai pas cette situation. Je consacre beaucoup de temps et d'énergie pour notre famille, pour son bien être et si notre sexualité finissait par s'éteindre pour n'exister qu'à côté de notre couple je ne réussirais pas à continuer ainsi malgré l'amour que j'éprouve pour elle.

Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce message. Un point de vue extérieur ? Des vécus similaires ? Des pistes pour mieux vivre la situation ?

Merci en tout cas de m'avoir lu