Polyamour.info

J'ai également été dérangé par l'agressivité et la répétition de certains commentaires. Je ne pense pas que cela soit nécessaire pour exprimer son point de vue sur la situation.

J'en comprends malgré tout l'origine dans les propos tenus par @Slump94, le ton candide employé qui fait réagir particulièrement ceux ayant pu vivre une situation similaire. L'envie est présente de dire ouvre les yeux, ne fais pas comme moi, ne subis pas la relation mais vis-la.

@Slump94, je ne sais pas si tu auras le courage de continuer à lire ce qui est écrit ici, mais je rejoins ceux qui insiste pour que tu ne t'endormes pas en acceptant tout de ta femme. Il faut que tu fasses le deuil du couple dans lequel tu pensais vivre. Un adultère de 6 ans avec un collègue qu'elle voit au quotidien, des mensonges pour minimiser quand elle est découverte, le refus d'en discuter : vous n'avez pas vécu la même histoire. Tu as essayé de l'accepter en la faisant basculer dans le candaulisme, mais ça n'intéresse que toi, en justifiant par le polyamour des sentiments.

Je ne me permettrais pas de te dire que votre couple est fini, je ne vous connais pas. Mais je suis persuadé qu'il ne durera pas longtemps si vous ne faites pas une pause de tout ça pour remettre tout à plat et redémarrer. Continuer à construire la non-exclusivité, avec des rustines (photos, rendez-vous dans 3 mois, fantasme d'un plan candauliste en direct, .. ), sans prendre le temps de vraiment réparer votre couple, comprendre et consolider. Ça tiendra un temps. Mais à chaque coup de mou, sentiment de ne pas être aimé, désiré, jalousie par rapport au sexe qu'elle a avec son amant, le doute, la confiance brisée vont revenir te torturer : "elle me dit ça mais est-ce encore un mensonge ? "

Donc j'espère pour toi, pour elle, que comme tu le dis vous 2 c'est pour la vie. Peut-être que vous allez vous éclater, découvrir de nouvelles sensations ensemble et qu'au final cette histoire d'ouverture de couple, de polyamour sera un vrai second souffle pour votre relation et un épanouissement pour tous les 2. Mais on est dans la réalité, pas dans un conte de fée donc si vous voulez tous les 2 que cela se produise il y a du travail et pas juste toi, il faut qu'elle s'y mette elle aussi. Consolidez votre couple, vos besoins, vos limites prenez du temps ensemble, juste à 2 pour vous retrouver, souvent. Communiquez, réévaluez la situation quand chacun en a besoin.

Ce travail vous pouvez essayer de le faire seuls en utilisant des livres, blogs, podcast, .... Je pense quand même que dans cette situation vous faire accompagner par un tiers, dans le cadre d'une thérapie, peut aider.

Je retrouve tellement dans ton histoire de choses que j'ai vécues....

- L'adultère
- les mensonges pour garder le contrôle
- le refus de tout mettre à plat et de se faire aider
- Le désengagement dans le couple noyé dans le bloc famille à part de rares moments
- l'amant bienveillant et sympa mais bon intéressé
- l'assurance que la famille est la priorité.

Je ne suis pas devin. Chaque couple est différent, le mien aura survécu 5 ans. Je me permets juste de te donner quelques conseils/remarques.

Le bouquin d'Esther Perel je l'ai lu aussi. Il peut t'aider à comprendre les motivations mais ce sont à chaque fois des histoires particulières donc ne t'attends pas à comprendre ta femme. Seule elle est en capacité de t'expliquer et encore pas forcément évident. Et puis après coup c'est fait elle a choisi il y a 6 ans de commencer une relation extra-conjugale. Je ne suis pas sûr que connaître ses motivations de l'époque t'aideront même si j'en comprends bien que tu aimerais savoir ce qui n'allait pas, ce que tu aurais pu faire différemment, ...

En ce sens je t'inviterai à insister auprès de ta femme pour une thérapie de couple, non pas pour revenir sur le passé mais solidifier le futur. Tu n'y arriveras pas seul à le faire tenir et assurer la transformation d'un couple monogame avec adultère à un couple non exclusif/polyamoureux. Il faut qu'elle s'implique elle aussi. Ce que tu acceptes aujourd'hui même si ça te fait mal, risque de s'accentuer dans le temps, par vague, avec des périodes où tu as l'impression que tout va bien et puis d'autres où tu es sur le point de craquer.

Et déjà je sens poindre un sujet sensible car tu te plains de la fréquence de vos rapports sexuels, de son manque d'investissement malgré tes attentes que tu as pu lui exprimer. C'est un sujet compliqué car la sexualité n'est pas un dû. Elle doit être consentie et désirée par les 2. Pour autant c'est dur à vivre d'avoir des envies et que ta femme te dise non, de ne pas te sentir désiré alors qu'elle va s'enfermer pendant une journée dans une chambre d'hôtel avec un autre homme et avec lui, elle sort les jouets, la lingerie, ose explorer sa sexualité, ses fantasmes. Ton fantasme candauliste a été assouvi mais il ne semble pas en mesure de répondre à tes envies.

Slump94
[...] Mais M, c’est mon idéal, la mère de mes enfants et celle qui m’a rendu fou amoureux. Je la place au plus haut de mes désirs et je renoncerai à tout pour elle.
Du moment qu’elle est heureuse alors je le suis.

C'est de la dépendance affective, fait attention car ta femme peut utiliser cette attitude à tes dépends

Slump94
Je me suis découvert des idées candaulistes je pense depuis 3-4 ans. Des idées qui me trottaient dans la tête mais rien de plus. Ça m’arrivait de sonder ma femme sur ça, sur un plan à 3 …. Alors avec une autre femme elle m’a dit niet je n’aime pas, mais 2 gars .. C’est resté de côté.
[...]
En fait depuis ces 3-4 ans je fantasme leur relation secrète, je l’imagine avec lui avec des trucs bien hot.
Mais là je me suis pris un retour de bâton monumental, en gros elle m’a dit qu’il fallait que j’arrête avec ces conneries que c’était ma crise de la quarantaine etc.
j’ai pris cher , surtout moralement.
Ok, ce n’est pas son truc tant pis, ma femme restera sage sur ce plan.
[...]
Je l’aime donc j’accepte et je lui promets que je n’en parlerais plus.

Donc toi tu lui partages un fantasme dans lequel tu es présent alors qu'elle vit tranquillement de son côté ses rencontres à l'hôtel avec son collègue tous les 2 mois. Elle a l'occasion rêvée de t'avouer son adultère mais non elle te ment ouvertement, limite te rembarre. Et ça ne te fais rien ? Avec le recul ?

Slump94
Fin janvier 2025, elle est sous la douche.
Je suis à côté dans le bureau, son téléphone devant moi.
[...] et là je vois des cœurs, des petits mots tu me manques etc..

Là c'est le côté un peu surprenant qu'elle laisse son téléphone à disposition, ne mettant même pas de sécurité. Mais bon pour le coup tu es en tort c'est pas légal

Slump94
[...]
Je suis perturbé.
[...]J’étais dans le dénis complet, j’en ai parlé à ma meilleure pote mais elle a été cash avec moi pour me dire la réalité. Ils couchent ensemble.
Je me disais que ça pouvait être platonique comme histoire, comme moi et ma collegue. Mais elle me disait que non.
Malgré que je kiffais le candaulisme, que j’ai imaginé leur situation etc..
Là c’était réel. C’était dur.
J’ai passé la semaine la plus horrible de ma vie. Je ne mangeais plus. Je pleurais dans ma voiture tous les matins en allant au taf et le soir en rentrant. J’avais repris la salle de sport depuis janvier, doucement, mais là j’y allais à fond.
Dur de comprendre ce que j’ai lu. Peur de lui dire. Peur de la perdre. Ma collègue essayait de me consoler mais je ne pouvais pas m’imaginer la quitter ou qu’elle me quitte. Je pleurais juste à l’imaginer.

Je compatis, j'ai vécu des moments pareils. Avec le recul je regrette de ne pas m'être écouté.

Slump94
[...]
[...]Elle me dit qu’elle est désolée de ne pas avoir vu que j’allais bien, [...] qu’elle ferait plus d’efforts niveau sexe. Elle me dit aussi qu’il n’y a personne d’autre.
[...] je relance le sujet de savoir si elle voit quelqu’un d’autre ou si elle a des sentiments pour un autre. Elle me dit non une deuxième fois.

Donc là elle te ment encore ouvertement, tu la mets au pied du mur mais non madame veut garder sa dignité et son jardin secret. Tu trouves ça normal ? C'est de l'amour pour toi ? Plutôt une forme de lâcheté.

Slump94
[...]
Elle me dit qu’ils s’étaient rapprochés puis embrasser en fin d’année-là.
Elle pleure aussi, me demande si elle doit changer de service etc..

Donc on continue dans la minimisation, juste un baiser il y a longtemps... Il n'y a que moi que ça choque comme comportement ?

Slump94
Et là je lui dis mes fantasmes candau, que je les ai déjà imaginés les deux, et que je le prends bien et qu’ils pourront continuer comme ça.
Elle est plutôt surprise, je la rassure etc… On termine comme ça.

Quelle belle porte de sortie tu lui offres. Elle n'a même pas besoin de demander. Et tout ton mal-être des jours précédents ?

Slump94
[...]
Niveau sexe c’était la folie, on a fait pleins de trucs à deux, limite je la redécouvrais.

Grand classique, vécu personnellement et souvent lu. Elle a eu chaud alors tout d'un coup oublié la fatigue, les enfants, il faut qu'elle te garde sous sa coupe.

Slump94
[...]
Je prends l’initiative de lui écrire [...]
Quand je lui ai demandé la date, il m’a dit fin d’année aussi.
En revanche je suis plus cash avec lui, et sans lui dire que j’ai récupérer toute la conversation, je lui dis qu’avec des mots clés j’ai pu voir que ça remontait à 2019-2020.
Il ne niera pas et s’excusera encore pour ce qu’il s’est passé.

Au moins ils se sont accordés sur leur mensonge.

Slump94
[...]
Je leur ai dit que je pouvais comprendre la faiblesse de l’être humain, mais la chose que je ne supporterai pas c’est qu’il y ait des sentiments entre eux. L’idée de perdre ma femme m’était insupportable et rien que d’y penser pendant cette période j’en pleurai.
Trop d’émotion. Les deux m’ont rassuré là-dessus. Quand j’ai abordé la question du sexe, ils m’ont dit qu’ils avaient couché ensemble 4 fois. Chiffre plausible au vu de ce que j’avais pu lire dans le fichier.
Mais les émotions sont toujours là, et le cerveau humain est une véritable machine de guerre et de tortures.

Effectivement le candaulisme et autres formes de libertinage exclu en général les sentiments (ça c'est la théorie dans la réalité, ... ). Mais c'est ta version de l'histoire. Eux ils sont amants depuis 5 ans et tu n'existe pas dans leur relation. Et encore une fois le on n'a juste couché 4 fois est une minimisation de la réalité vu ce qui a été écrit plus bas.

Slump94
[...] j’avais tjr la boule au ventre d’éventuels sentiments.
Et ç’est à partir de là, je dirai vers mi-février, que mes émotions ont fait le yoyo.

Classique conflit entre le cerveau et ce qu'intellectuellement tu acceptes et tes tripes. Il faut savoir écouter son corps parfois.

Slump94
[...]
J’ai passé une très mauvaise journée, la boule au ventre, [...] je reçois un message pour [...] savoir si je vais bien. Je ne dis rien et que ca va nickel.
Fin de journée, elle me dit qu’elle va bientôt partir [...]. Je lui dis que [...] j’ai hâte qu’elle revienne etc..
L. me dira par la suite qu’après mon message elle a voulu vite rentrer et paraissait inquiète pour moi.

Forcément avant elle gérait tranquille sa petite histoire dans son coin, tu n'existais pas pendant leurs rencontre à l'hôtel. Alors maintenant qu'elle a ton aval et que tu es au courant elle ne peut pas faire abstraction de ta réaction.

Slump94
[...]
Depuis, on a convenu que je ne voulais plus être au courant de leur date pour que l’on soit tous les deux plus sereins.

C'est pas trop une attitude candauliste ça mais c'est normal puisqu'il n'y a que toi qui a cette envie. Encore une fois tu sembles t'oublier pour eux. Ça te convient vraiment ?

Slump94
J’ai demandé à L. s’il avait pris des photos, et ma femme disant ok, il m’en a envoyé 2.
[...]
Voir sa femme en photo comme ça, fut une sensation géniale et une excitation énorme.

tu auras eu ta petite récompense candauliste. Ça valait la peine de toute al douleur exprimée plus tôt ? Ce n'est pas une démarche commune pour ton plaisir. Ils le font contraint pour que tu les laisses continuer leur petite histoire.

Slump94
[...]
Les jours passent, je lui demande souvent comment s’est passé leur journée de travail, s’ils ont un moment dans l’ascenseur pour s’embrasser etc.. Au début ça allait, puis après elle était sur la défensive car c’était comme si je demandais des comptes rendus à chaque fois.

Pas étonnant c'est son jardin secret et tu tentes d'y rentrer. Maintenant qu'elle peut vivre sa relation adultère avec ta bénédiction, elle referme la porte. Elle n'est pas candauliste.

Slump94
[...]
Je ne voulais plus le lire la nuit car je partais en rechute immédiatement. Chaque fois, on discutait avec ma femme et ça allait bcp mieux après. Le dialogue est vraiment important.

C'est du dialogue ou de l'endormissement, de la manipulation ? Elle t'écoute vraiment, tient compte de ton ressenti ou se contente de te rassurer pour que tu la laisses tranquille.

Slump94
[...]
Je lui ai dis que j’ai vraiment souffert, que j’avais peur de la perdre tout le temps etc.. Que je savais que ça durait depuis plus longtemps mais sans rien dire encore.
Elle s’excusait encore de m’avoir fait ça, que ce n’était pas calculé et que c’était arrivé dans un moment de faiblesse de chacun. Faiblesse professionnelle et non pas sentimentale car pour nous tout va pour le mieux et chez lui aussi.

Un moment de faiblesse de 5 ans... Elle est toujours persuadée que tu crois qu'il ne s'agissait d'un baiser en fin d'année avant que tu donnes ton accord à leur relation ?

Slump94
[...]
Le moral va mieux. Le soleil ressort, on est mi-mars. Ça fait du bien.
La veille de mon anniv fin mars elle m’annonce qu’ils se sont revus une journée la veille. [...]. Elle me raconte, ça m’excite, et cette fois il y a une vidéo [...]
Sur le plan physique je ne ressentais que du plaisir à les voir, [...] mais je craignais tjr cette histoire de polyamour. C’était ma crainte principale.
[...]
Plutôt paradoxal pour quelqu’un qui a peur du polyamour. Je voulais les voir ensemble et s’embrasser devant moi. Lui m’a dit ok pas de problème, mais ma femme était sur la réserve, [...]
Pas de bisous car elle était tjr stressée, mais j’ai appris qu’il lui en avait fait un alors que j’allais payer. Dommage

Donc tu organises un moment candauliste soft et ta femme transforme ça en un déjeuner avec un collègue...

Slump94
[...]
Le lundi j’avais pris un rdv avec un sexologue a coté de mon boulot. [...]
Besoin d’en parler. Ma collègue, certes me comprend et est là pour m’aider, mais n’aime pas cette vision du couple. Et à part elle, il y a lui. Avec qui j’ai énormément discuter dans les hauts mais aussi les bas quand je n’étais pas bien émotionnellement.

Bonne initiative après sexologue, sexotherapeute faut faire attention il y a de tout ce n'est pas une formation vraiment reconnu. Les discussions avec lui ça peut être intéressant et rassurant mais c'est aussi son objectif puisqu'il est intéressé et pas neutre dans l'histoire.

Slump94
Le sexologue a compris la situation, m’a dit que c’était viable car il n’y avait pas d’empiètement sur la vie familiale. C’était qu’en semaine, pas de weekend ni séjours etc.. J’avais expressément émis le refus de toute nuit ensemble ni séjour. Au-delà de dire que c’était normal cette demande, c’était impossible matériellement pour réaliser ça..

Je suis un peu septique sur cette réponse et encore une fois je crains le côté où tu lui as présenté ta vision extérieure à leur relation et tes penchants candauliste. Une discussion avec ta femme et le thérapeute sur le cadre de leur relation me semblerait plus adaptée.
Et pourquoi nuit et weekend seraient impossibles ? Parce que si toi tu acceptes que ta femme ait un amant, j'imagine qu'il cache son adultère à la sienne.

Slump94
Il m’a donné 2 livres à lire, pour comprendre mon épouse.
[...]
Il m’a alors dit de savoir ce que pensait ma femme de tout ça et de lui poser la question âpres lecture.
Car je me suis invité dans leur vie secrète et imposer. Et de savoir ce qu’elle en pensait réellement.
[...] ma femme plutôt réticente car je pouvais rechuter alors que j’allais mieux.

Bonne initiative du sexologue d'utiliser ce moyen pour faire évoluer le dialogue avec ta femme mais gros warning sur sa réaction. J'ai peut-être un biais d'interprétation de mon vécu mais de ce que je lis, elle croit que tu vas mieux et voudrais que tu la laisses tranquille sauf que toi ça te ronge à l'intérieur. Ses miettes de leur intimité qu'elle t'offre permettent d'alimenter ton côté candauliste mais au fond tu n'es pas serein avec cette situation.

Slump94
Au sexologue je lui avais dit que le présent et le futur ne m’inquiétait pas, mais c’était le passé surtout qui me faisait poser bcp de questions. Du genre pkoi elle a craqué, et pkoi elle a continué. Et que j’effectuais un travail sur moi-même pour oublier le passé. Il m’a dit qu’il ne fallait surtout pas faire ça, car ça allait me revenir à la figure à un moment donné.
Donc j’ai posé la question et là, patatras.. j’ai encore imaginé des trucs, su genre qu’elle se forçait etc juste pour moi. Elle m’a dit qu’elle savait que ce n’était pas une bonne idée d’y aller quand je lui ai dit qu’il fallait parler du passé etc, mais qu’elle ne voulait plus car ça me faisait de la peine etc..

Euhhh tu as le droit à des réponses. Elle t'a trompé avec le même homme pendant 5 ans ! Tu as le droit de comprendre pourquoi. Forcément qu'elle ne veut pas t'en parler puisqu'elle a honte de ce qu'elle a fait, se sent coupable.

Slump94
[...] je me sentais de trop dans cette situation et que je voulais les laisser tranquille. Il m’a dit qu’il en avait discuté avec M. que si devait y avoir quelque chose, c’était à lui de partir. Mais qu’elle lui avait dit que non, qu’elle voulait continuer.[...]
Jai imaginé quelle voulait donc continuer mais ne m’avait pas demandé mon avis.

Oui tu es de trop dans leur relation et visiblement elle y tient beaucoup plus maintenant que quand elle était prête à changer de service parce qu'elle l'avait juste embrassé....

Slump94
[...]
On est mi-avril là. Limite rechute.
[...] je me sens de trop dans leur histoire, que je veux son bonheur et donc que je ne veux plus rien savoir d’eux et que je vais couper contact avec L. pour leur redonner leur vie secrète d’avant que je découvre tout et qu’ils pourraient être désormais de nouveau heureux et tranquille.
[...] c’est ma priorité dans ma vie, c’est elle qui passe avant tout pour moi.

Alors il va falloir que cela change. Qu'éventuellement tu fasses passer tes enfants, qui sont encore jeunes avant toi, mais il va falloir que tu te remettes au centre de ta vie. Tu es le seul à pouvoir te mettre en priorité. Occupe toi de toi, de ce que tu veux, de ton bonheur et du ça peut correspondre à celui de ta femme tant mieux.

Slump94
[...]
Je reçois une vingtaine de minutes après un premier message de ma femme me rassurant, qu’elle m’aimait plus que tout [...]
Elle me dira de ne pas m’inquiéter, que ce qu’elle veut c’est mon bonheur, et que si je suis d’accord et c’est là le principal, qu’on pourra avancer doucement tous les 3.
[...]
Et donc voila la révélation que j’ai eu et qui ne me faisait plus de mal, c’était qu’ils s’aimaient a leur manière, différente de leur vie familiale.
J’étais bien en accord avec du polyamour de ma femme envers moi et envers lui.
Quand je l’ai écrit à ma femme, elle était enfin véritablement heureuse.

Alors peut-être que ta femme vous aime tous les 2, toi et L. Ce n'est pas pour autant du polyamour. Je te laisse te renseigner plus en avant sur ce sujet.
Aujourd'hui tu sembles accepter l'existence de sentiments entre ta femme et L. Ce qui il y a quelques mois te tourmentait au plus haut point. L. et ta femme ont réussi à te rassurer. Il y aura encore des hauts et des bas dans ton ressenti. La situation est forcée et ne correspond pas à tes envies de non exclusivité candauliste.

Slump94
[...]
On a parlé tous les deux qu’on ouvrait donc notre mariage, [...] cette histoire ne se passe qu’en semaine pendant leur taf et durant une journée RTT pour se voir à l’hôtel. Il n’y a pas de je vais dormir chez toi etc…

C'est bien que vous de finissiez un cadre. Après tu dois savoir que celui est amené à évoluer avec la relation. Sans compter que si tu te souviens bien cette histoire a existé sans toi et - pour l'avoir vécu - ta femme ayant commencé dans le mensonge sa relation avec L., il est fort possible qu'elle continue à contourner le cadre s'il est trop contraignant.

Slump94
[...]
en fait ils se voyaient l’hôtel sur une fréquence de tous les deux mois depuis le premier bisou qui s’est passé en avril 2019. C’était l’ultime question que je me posais et je tenais à le savoir.

A garder pour plus tard... Mais il aura fallu 5 mois pour qu'elle passe d'avouer juste un baiser à on l'a fait juste 4 fois alors qu'en fait c'était un jour de rtt tous les 2 mois. Menteuse et manipulatrice un jour, ... Menteuse et manipulatrice toujours :(

Slump94
[...]
Je tiens à redire que mon épouse et moi-même on s’aime énormément, qu’il n’y a pas de séparation envisagée et cela nous parait impossible.

Alors je vais parler de moi mais avec un démarrage similaire, de mêmes grandes déclarations d'amour et de force du couple. 5 ans d'après la séparation est actée et les démarches de divorce en cours v

Slump94
[...]
Je prends cette histoire comme un bonus à notre mariage, comment si on avait débloqué un niveau de plaisir en plus, et le seul regret serait de ne pas lui avoir parlé de mes fantasmes candau tout au début, car on aurait peut être pu vivre cette histoire depuis bien longtemps et que je n’aurais pas souffert autant.
[...]

Stop! Tu n'es pas responsable de son adultère. Elle a pris sa décision toute seule. Tu n'étais pas pris en considération dans les débuts de son adultère. Tu lui as évoqué tes envies d'évolution du couple et elle t'as rembarre!

J'ai été peut-être très critique envers ta femme, surement car j'ai lu trop de "red flags" de mon vécu. Ça ne veut pas dire que pour vous ça ne fonctionnera pas. Je veux juste que tu gardes un regard extérieur et critique par rapport à la situation. Continue à chercher des soutiens extérieurs tels que le sexologue, ta collègue.

Prends soin de toi, pense à toi.

Intermittent
Qu'est-ce qu'elle entend par là ? Le polyamour, en principe, c'est ouvert ...

Elle veut surement de la non exclusivité en mode "don't ask, don't tell", de l'adultère autorisé, ...

Lola02
Bonjour à tous je viens de lire un peu vos textes et j'aimerais savoir comment avez vous su que vous être polyamoureuse.
Ma situation actuel avec mon mari depuis 15ans avec enfant. Ont se complète parfaitement il est ma muse. Mais voilà depuis quelque année je vois régulièrement quelqu'un ou je suis tomber amoureuse [...]

Quand tu dis voir c'est en tant qu'ami ou qu'amant ?
Si c'est ton amant tu n'es pas polyamoureuse mais simplement une femme adultère qui profite de la vie en mentant à son conjoint. Ne t'inquiètes pas tu n'es pas la seule dans ce cas, il y en a des millions.
Le reste de mon message est hors de propos si votre relation n'est qu'amicale, même si tu as l'impression d'avoir des sentiments amoureux pour cet autre homme, et que tu ne caches pas vos rencontres à ton mari.

Lola02
[...] Je ne connaisser pas la polyamour et pourtant je me retrouve dans ces mots. [...]

Avant d'utiliser ce mot tu devrais plus te renseigner sur sa signification car l'utiliser pour justifier ton aventure, qui dure depuis des années, avec un autre homme c'est de la manipulation.

Lola02
J'ai refoulé cette partie de moi pendànt des années et j'aimerais m'en libérer je me sans coupable plus bas que terre et me disant que je ne suis pas normal mais le courage me manque. Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

La culpabilité fait partie de l'adultère puisque pour assouvir ses plaisirs, égoïstement, tu mens à ceux que tu dis aimer : ton mari, tes enfants. Utiliser le joker "C'est pas ma faute ! Je suis polyamoureuse! C'est comme ça" c'est de la lâcheté pure et simple.
Si la culpabilité devient trop dure pour toi, tu as la possibilité de tout avouer à ton conjoint mais là encore c'est un acte égoïste car cela revient à lui remettre la décision de continuer ou pas avec toi et dans quelles conditions. La meilleure solution si ton couple et ta famille ont de la valeur pour toi est surement d'arrêter tout contact avec cet autre homme et de te concentrer dessus. Ça ne résoudra pas ton sentiment de culpabilité mais peut-être qu'avec le temps il s'atténuera.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas que ça puisse me faire du mal ou souffrir. Il ne me calcule pas dans mes ressentis, mes fragilites, mes limites, ne parvient pas à se mettre à ma place.

Tu vois bien là son caractère égocentrique ressortir. Il sait parce qu'il a lu donc il a raison pour toi.

Claubert
Il dit qu il se sent tellement heureux avec moi qu il a envie d accueillir le désir des autres femmes quand il se présente.

C'est quoi cette rhétorique à la c** '? Donc s'il n'était pas heureux avec toi il n'aurait pas envie d'aller voir ailleurs.

Claubert
L amour exclusif, l amatonormativite, est maintenant pour lui une aberration. Il a tres peur du temps qui passe, de la vie, ne plus pouvoir accéder à ces choses là. Il pense qu il est souhaitable et sain pr un couplé de vivre de façon plus ouverte et plus libre.

Oui ok il fait sa crise du milieu de vie.

Claubert
Quant à moi, cette vie , telle qu elle est, me convenait en tout point. Je n ai rien envie de changer. Je ne comprends pas que ça me tombe dessus. Je n ai rien vu venir.

C'est ton droit et tu es parfaitement légitime là-dessus. Il essaie de te forcer à adopter sa vision. Tu as le droit de te renseigner de ton côté, de réfléchir à ces notions de non-exclusivité, ce qu'elles peuvent apporter mais aussi ce qu'elles te retirent. Et ne change pas pour lui, mais juste si ça te parle

Claubert
C est très compliqué car il le dit et je le sais sincere: il adore notre vie, tt ce qu on fait ensemble, il est heureux, épanoui. Alors, pourquoi???

Il adore votre vie ... J'ai comme un doute. Il veut juste garder ce qu'il a et profiter à côté. Le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière.
Il est heureux et épanoui depuis toujours ou depuis qu'il t'a trompé et essaie de te convaincre qu'il faut être en couple libre parce qu'il a trouvé la révélation du polyamour ?

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

S'il t'aimait vraiment il ferait le choix entre ses envies, son amour pour toi et ta souffrance que tu lui exprimes. Le minimum aurait été qu'il t'exprime ce qu'il ressent mais ne fasse rien tant que tu ne te sentais pas prête ou alors que sachant que tu n'étais pas d'accord il prenne la décision de se choisir en te quittant.
Là il te remet la responsabilité de la situation sachant qu'il ne t'as pas respecté. C'est l'attitude d'un lâche, pas d'un amoureux.

J'ai vécu un peu la même histoire. J'ai essayé pendant quelques années de faire le fort, d'y croire. Mais aujourd'hui en instance de divorce.
Écoute toi même si c'est dur. Vos visions du couple ne sont plus en phase. Il peut dire qu'il t'aime mais il ne t'as pas respecté et ce n' est pas quelque chose qu'on fait à quelqu'un qu'on aime.

Il te veut à ses côtés par habitude, pour les enfants, le confort. Mais comment te montre-t-il qu'il t'aime ?

Intermittent
Penses-tu que le fait que tu ais une autre relation a facilité ta prise de décision de la séparation ?

Oui mais plus dans le sens de me faire ouvrir les yeux sur le fait qu'il n'y avait plus que le lien parental entre nous et un peu de sexe quand la libido de ma femme se réveillait.
Ce n'était pas une branche me permettant de lâcher la précédente sans tomber. D'ailleurs j'ai lu plusieurs fois un effet domino dans les ruptures polyamoureuses, donc je suis plutôt prudent quand à la pérennité de cette relation. Je préfère considérer qu'elle continue à évoluer et que la seule différence est un peu plus de disponibilité dans mon agenda.

Intermittent
Cette autre relation est-elle polyamoureuse des deux côtés ?
C'est toujours intéressant de savoir si la nature polyamoureuse de cette relation va perdurer après la séparation d'avec ta femme.

Oui cette relation a été créé dans un contexte polyamoureux / non exclusif. Elle a actuellement un autre amoureux qu'elle voit à peu près autant que moi et nous avons la possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses et/ou sexuelles.

Intermittent
En clair, est-ce un polyamour de circonstances, ou la nature de ta vision des relations amoureuses a-t-elle vraiment changé ?

En 5 ans de lecture, d'échanges, d'expériences pour réfléchir sur la monogamie, je crois qu'effectivement le côté exclusif n'est plus quelque chose dont j'ai besoin pour être bien dans une relation. J'ai besoin d'honnêteté, de communication, de respect, de moments de qualités partagés, de petits projets, de soutien, de bienveillance, de désir.

Intermittent
Je note aussi que dans le cas de Hawkeye, ce ne sera pas sa femme qui sera à l'initiative de la séparation. Ce sera lui ....
Je pense qu'elle aurai pu continuer comme ça encore un moment pour les enfants.

Effectivement, si j'avais continué, en silence, à accepter sa vision, notre couple aurait pu continuer encore comme ça quelques années, tant que les enfants étaient encore à la maison. Pas qu'elle s'y épanouissait mais c'était pour elle un compromis confortable. J'ai évoqué la séparation, signifiant que je ne me voyais pas continuer ainsi encore longtemps. C'était peut-être plus une façon d'exprimer qu'on allait y arriver si elle ne changeait pas de comportement que de véritable envie. Donc je suis à l'initiative mais c'est elle qui a quand même pris la décision finale et qui est globalement commune.

Intermittent
Ce sera donc plus facile pour elle à expliquer la séparation aux enfants pour minimiser ses responsabilités, parce qu'il est probable que Hawkeye ne voudra pas entrer dans le détail de ce qui s'est passé avant la séparation pour ne pas ternir l'image de leur mère.

Sujet effectivement délicat. Je lui ai demandé d'assumer la responsabilité de la fin de notre relation, mais au final nous l'avons annoncée, il y a quelques jours, comme une décision commune, sans évoquer les détails de notre histoire, mais simplement en disant qu'on n'était plus amoureux, qu'on s'était éloignés, que ça fait longtemps qu'on était ensemble et qu'on a fait le constat qu'il n'y a plus que le quotidien et les enfants qui nous lie. Ca a été un choc parce que nous avions toujours donné l'image d'un couple amoureux, très peu de dispute, beaucoup de temps passé ensemble. Fondamentalement plein de couples en sont là après plus de 10 ans ensemble, des enfants.

C'est aussi pour ça qu'on a décidé de commencer par une forme de cohabitation parentale au quotidien et moins de temps en commun (soir, weekend, vacances). S'il n'y avait pas nos autres relations et plus envie de trouver des excuses pour expliquer nos absences, on aurait surement pu continuer en silence sans rien dire à personne.

Intermittent
Dans mon cas, mon ex-femme a essayé de me coller la responsabilité de la séparation auprès des enfants en "expliquant' qu'elle était partie en raison de la présence de ma nouvelle compagne, alors que je ne l'ai connue que un an et demi après son départ.
Je n'avais pas voulu leur dire ce qui s'était réellement passé.

Il a fallu un psy pour démêler tout cà avec mon fils qui avait trois ans à l'époque qui avait des difficultés relationnelles avec ma compagne pour cette raison.

Voir le lien sur le "Monkey Branching" qui peut expliquer ce comportement étalé sur plusieurs années.

https://mentorshow.com/blog/monkey-branching

De ce côté là on a été honnête et fait une sorte de "coming-out poly" après coup auprès des enfants. Je passais le weekend dernier avec mon amoureuse, et nous leur avons expliqué qu'on avait d'autres relations amoureuses depuis quelques temps, que c'était un accord entre nous et que tant que nous étions bien tous les 2 on avait préféré le garder pour nous en leur donnant une explication plausible quand elles s'interrogeaient sur nos absences. Elles ont été un peu étonnées et un peu mal pris qu'on leur ait inventé des trucs de boulot ou des weekends avec des amis pour justifier nos absences mais ça ne semble pas les avoir traumatisé. On a surtout insisté pour dire que ce n'était pas l'existence de ces autres relations qui mettait fin à la nôtre. On verra bien ce que ça donnera et si elles auront besoin d'années de psy pour s'en remettre...

Intermittent
Ce n'est pas moi qui ait écrit ceci en préambule de tout le reste ...
Ca pose le cadre de toute ton argumentation ...

Parce que si je comprends bien, un "partenaire poly manipulateur" ne saurait être totalement responsable de la manipulation, faut bien que le mono manipulé batte sa coulpe à minima ...

Le manipulé battra de toute façon sa coulpe parce qu'il a accepté de se faire manipuler à un moment. Il aurait pu réagir, questionner, douter, faire ralentir son partenaire, ....

J'ose croire qu'il existe des gens déjà en relation monogame qui se découvrent des sentiments pour une autre personne mais savent faire les choses proprement, en communiquant avec ethique, sans mentir, quitte à tout perdre. Ce n'est malheureusement pas la norme car l'égocentrisme humain penche plus pour l'adultère et le mensonge que pour la patience et la transparence.

Bonjour @AD32, @Florflore, @Bergamotte8,

Je n'avais pas eu le courage de répondre sur ce fil, vous apporter un peu de soutien, ayant vécu une situation similaire. Surement parce qu'elle touchait à sa fin de mon côté.

Merci @Miamou pour ton dernier message qui reflète si bien ma situation. Cela fait 5 ans que j'ai accepté d'ouvrir notre couple pour répondre à un besoin de mon épouse. 5 ans de lutte intérieure pour trouver ma place dans cette situation, des hauts et des bas sur cette période bien sûr sinon je n'aurais pas tenu aussi longtemps. 5 ans pendant lesquels j'ai cru aux paroles de ma femme, à son amour toujours présent, à l'importance qu'elle disait donner à notre relation. Mais à côté des mots, il y a les actes et le désinvestissement progressif de ma femme a fini par me faire craquer.

Ces dernières semaines, j'ai pris conscience que nous nous étions éloignés depuis des années et que pour elle je n'étais plus à ses yeux qu'un membre du bloc famille, le père de ses enfants, le conjoint toujours disponible et aidant au quotidien, arrangeant, tendre et aimant. Mais elle ne voyait plus en moi l'homme, l'amant. Quand je lui ai demandé de consacrer un peu de temps et d'énergie à notre relation de couple, temps et énergie qu'elle arrive à consacrer à ses amants, éventuellement à ses enfants, sa réponse a été qu'elle n'en avait plus envie.

Je ne suis pas resté pendant 5 ans polyacceptant, passif à supporter tant bien que mal ses aventures, ses mensonges. Je me suis cherché, j'ai pris du temps pour moi, je me suis mis au sport, j'ai eu d'autres relations avec des femmes qui m'ont permis de me sentir aimé, désiré, quelque chose que je n'avais pas dans ma relation socle. J'ai beaucoup lu, écouté, échangé sur le polyamour avec ces femmes, sur ce forum. Et je me rends compte que finalement je n'étais qu'en dépendance affective pour une personne qui n'existe plus depuis des années. Vous me direz que c'est normal qu'en plus de 20 ans de vie commune, les gens évoluent. J'ai surement changé, moi aussi, mais j'étais encore amoureux de la femme que j'ai rencontré à l'époque et ne voulait pas me rendre compte que depuis plus de 10 ans cette femme n'était plus celle qui dormait à mes côtés. Mais j'y croyais, j'acceptais de suivre ses idées, par amour je pense.

Par amour, ou par lâcheté, j'ai accepté son envie de vivre des aventures purement sexuelle à côté de notre couple, aventures qui se sont transformés en relations suivies, puis en polyamour. J'ai accepté de continuer quand elle a été contrainte de me révéler qu'elle m'avait trompé avant l'ouverture du couple et qu'elle avait utilisé ce mensonge pour dissimuler l'adultère. Mais je n'ai jamais pardonné ce qu'elle a fait et la dette que cela a créé dans notre couple est devenue trop lourde.

Ces derniers temps, j'ai l'impression que plus je m'adaptais, plus elle fuyait, jusqu'à ce que je sente une forme d'épuisement et qu'elle me paraisse inaccessible. Nous avons donc décidé de mettre fin à notre relation de couple. Nous restons liés en tant que couple parental. Pour plusieurs raisons (enfants, maison) nous allons essayer de cohabiter au quotidien encore quelques temps, si ce n'est pas trop dur, en équilibrant mieux les charges familiales et en s'octroyant plus de liberté et de temps seuls qu'aujourd'hui.

Cette expérience ne me fait pas pour autant rejeter le polyamour et les relations non exclusives. J'ai par contre l'impression que si ce n'est pas quelque chose qui a été discuté dès le début de la relation, que la réflexion n'est pas commune, c'est difficile de tenir sur la durée. Dans le polyamour, il faut prendre soin de toutes nos relations, communiquer et être à l'écoute des besoins et des difficultés de l'autre, sans oublier ses propres besoins. Il faut aussi écouter son ressenti et savoir dire stop si cela devient trop douloureux à vivre.

Bon courage à vous. Écoutez-vous et prenez soin de vous.

Bonjour @Aconit,

Pas mal de choses me font réagir dans ton texte. Il y a clairement une asymétrie dans la relation que tu as avec cette femme et tu es en train de forcer sur toi pour ne pas la perdre. C'est bien de réfléchir à la norme de la monogamie, à la non exclusivité mais tu sembles y aller à marche forcée et c'est dangereux pour toi.

Tu la suis et elle semble te fuire.
Tu fais d'elle ton univers mais tu n'es pour elle qu'un des satellites qui gravitent autour d'elle.
Elle veut de la liberté, tu cherches à fusionner. Ca ne va pas marcher

Tu es jeune et tu sembles avoir une dépendance affective par rapport à cette femme. Est-ce ta seule vraie relation longue ? Ce n'est pas à moi de te dire d'arrêter cette relation qui ne semble pas te convenir, mais tu devrais prendre un peu de recul et te recentrer sur ce que toi tu veux, pour toi. Ce que tu veux vivre comme relation avec une femme, ce que tu attends d'une relation, pas ce que tu es prêt à supporter pour garder celle-ci.

As-tu eu l'occasion de parler, sans filtre comme tu l'as fait ici, de cette relation à quelqu'un de proche (ami, famille) ? Peut-être qu'en discuter avec un psychologue pourrais t'aider à faire le point sur toi et ta relation.

Bonjour,

En lisant ton histoire, je me suis demandé pourquoi vous avez eu ce besoin d'exprimer votre envie d'ouverture de couple auprès de votre groupe d'ami. Ce qui concerne l'intérieur du couple fait partie de son intimité, vous parlez librement avec votre groupe d'ami de vos pratiques sexuelles, des tensions au sein du couple, les infidélités qu'il y a pu y avoir? Sauf à vouloir les convaincre de faire pareil que vous et transformer certaines amitiés en amitiés/amoureuse je ne vois pas l'intérêt surtout avec seulement 2 mois d'expérience.

Leur réaction de rejet en vous excluant est surement un réflexe de protection pour ceux qui sont en couple. En plus tu as commencé en relationnant avec un des hommes de votre groupe d'amis, célibataire, mais pour autant la rupture de la relation intime avec lui a forcément des impacts sur la relation amicale.
Je ne dis pas qu'ils ont raison de réagir ainsi, ni que vous avez eu tort d'avoir voulu être transparent sur l'évolution de votre couple. Mais il est courant de lire que les groupes d'amis ont du mal à gérer les évolutions de relations au sein de ceux-ci. Le grand classique est suite à une séparation d'un couple, l'un des 2 ex est souvent mis de côté du groupe.

Ce n'est pas parce que ton groupe d'amis a mal pris les confidences sur votre changement de mode de relation que tu ne peux plus en parler à personne. Peut-être que ce genre de confidences sur l'intimité du couple est plus facile à partager en tête à tête avec un.e ami.e qu'en groupe, surtout avec des personnes peu sensibilisées à la non exclusivité.
Afin de rencontrer de nouvelles personnes poly pour juste échanger sur la non exclusivité, il y a les cafés poly si vous êtes proche d'une grande ville. Sinon tu peux essayer les sites de rencontres poly-friendly.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Dubitatif ....
Citation :
"et que je devrais bien les emmerder et faire autant d'enfants avec qui je le veux bien. "

C'est une situation qu'on voit régulièrement ...... à l'Aide Sociale à l'Enfance.
Des femmes qui font des gosses avec des hommes différents qu'on retrouve placés dans des familles d'accueil ...ou chez les grands-parents.
Effectivement, ça pourrait bien les emmerder ....

Et comme on n'est pas chez les "peuples premiers", ca pourrait bien ne pas se passer comme prévu dans les fantasmes des uns et des autres ....

sansidentite
Dans ces conditions, ce n'est pas faire des enfants que tu décris, mais faire des futures victimes sans repères.

sans rimes ni raisons
Bonne journée

Je ne savais pas que le forum était devenu un repère des anciens "manif pour tous", anti pma et de leur slogan "un papa, une maman". C'est quand même être bien à côté de la réalité des gens et de la multiplication des parents solo à plein temps où à mi-temps et autres familles recomposées.

Bonsoir Sysy

Tu dis accepter la situation mais elle a quand même été forcée par ton mari qui t'as mise devant le fait accompli. Cela prend du temps pour retrouver un peu de sérénité dans ces conditions. Tu évoques une relation invisible car il profite du temps où tu es absente pour le travail pour aller la voir et donc cela te permet d'oublier qu'il a une autre relation et c'est comme si toute cette histoire n'était qu'un mauvais rêve. Mais quand tu la croises, cela te ramène à la réalité : ton mari t'as trompé et a une maîtresse.

Tu as choisi le chemin de l'acceptation de la non exclusivité de votre couple, mais tu ne peux pas à cause de la proximité avec cette femme le faire en fermant les yeux. Je pense qu'il va falloir que tu prennes le taureau par les cornes et affronte cette réalité. C'est long et douloureux de changer, de remettre en cause une façon de vivre qui semble naturelle. Enfin ça dépend surement des personnes et des aspirations mais le fait qu'il t'ai trompée puis mise devant le fait accompli que votre couple allait mieux depuis qu'il avait une maîtresse est violent. Tu n'as pas eu le droit de faire ce chemin vers la non exclusivité sereinement.

As-tu des gens autour de toi avec qui tu peux parler librement de cette situation ? A défaut peut-être voir un psychologue.

Tu sais que tu as toujours le choix de dire stop. Bon ce n'est pas facile avec tout ce qu'une séparation implique mais si la situation est trop dure pour toi, peut-être que c'est une meilleure solution.

Une chose positive, je trouve, malgré tout c'est que ton regard sur cette femme ne s'est pas transformé quand tu as appris que ton mari couchait avec elle. Elle n'est pas devenue du jour au lendemain l'affreuse voleuse de mari. Peut-être qu'une solution pourrait être de la considérer comme une amie de ton mari avec lequel il partage entre autre activité du sexe. Et que finalement c'est ce lien d'amitié qui est plus important que ce qu'ils font quand il se voit. Comme ils ont ce lien, peut-être que tu pourrais toi aussi discuter un peu avec elle. Je sais personnellement que ça m'a fait du bien de pouvoir parler par message puis de rencontrer l'amoureux de ma femme. Il habite loin donc je n'ai pas souvent l'occasion de le croiser en vrai.

Bon courage à toi.

Mais du coup tu as déjà un foyer avec l'un des 2 et un chat et tu veux que la relation avec l'autre devienne également un foyer.

S'ils s'entendent bien est-ce qu'un foyer à 3 un genre de colocation avec tes 2 relations ne serait pas plus simple que 2 foyers distincts ?

Peut-être pourrais-tu préciser ce que tu entends derrière fonder un foyer avec quelqu'un ?
- habiter ensemble ?
- partager les revenus et les dépenses ?
- avoir un/des enfants ?
- ...

Légalement tu dois avoir un lieu de résidence principale, pas deux.
Après, sauf si tu as le don d'ubiquité, tu devras séparer ton temps et être en résidence alternée. Tu ne peux pas fêter des événements familiaux (anniversaire, Noël, ..) en même temps avec chacun.e donc faire un choix. Pareil si tu vas en vacances, voir des amis, de la famille, tu irais avec juste l'un.e des deux ?

libellule79

Qui dit sentiments amoureux dit relation, et c’est une relation autre qui me dérange, c’est douloureux.
Qu’il ne soit pas concentré à nourrir notre relation mais à en nourrir une autre. Alors même que la nôtre est encore en pleine construction.

Oui c'est un classique. On accepte plus facilement le passé d'une personne le fait qu'il a eut d'autres relations, qu'il en a aimer d'autres avant nous, que de se dire qu'il aime en même temps. C'est le modèle des relations en série plutôt que en parallèle qui dit qu'il faut mettre fin à une relation pour en commencer une autre.

libellule79

Il y avait quelque chose de spécial et fort entre nous, et me dire que ce ne sera plus le cas, que je suis juste l’autre amoureuse. [...]
En amour, je conçois que ça peut être pareil, mais ça demande beaucoup de travail sur soi de ne pas ressentir cette peur d’être tout à coup plus à cette place que jamais on ne pourrait m’enlever. Je ne sais pas si je suis très claire.

Ce n'est pas hyper clair mais oui il y a forcément un aspect comparaison et il existe aussi avec les ex, il pourra exister avec les futurs. On voudrait tous, enfin presque tous, être le préféré, le meilleur. C'est humain. Alors quand on est l'unique, c'est plus simple. Quand ce n'est plus le cas, il faut justifier cette place qui n'est pas acquise. Elle ne l'est pas non plus dans le cas des couples exclusifs d'ailleurs.

libellule79
Én résumé, je comprends philosophiquement le polyamour, mais je ne crois pas être prête pour ça… pas assez sécurisée.
Quand je l’ai vu à cette fête, certes il était très émèche, mais il ne semblait pas du tout ouvert au compromis. Il disait ne plus vouloir se sacrifier, que c’était ça qu’il avait besoin et envie de vivre aujourd’hui. Qu’il l’aimait et moi aussi, ça faisait vraiment : c’est comme ça et pas autrement.

Et personne n'a a t'obliger à l'être. La seule chose qu'il faut s'obliger c'est ne pas choisir sur son passé, son vécu, sans d'informer sur la possibilité d'une autre façon de vivre en couple. Alors, en conscience, tu peux prendre une décision pour toi. La décision d'essayer, ou celle de mettre fin à une relation dans laquelle, malgré tout ce qu'elle t'a apporté, tout l'amour ressenti, tu ne te sens plus bien. Il n'y a pas de bon choix, juste un choix qui est le bon pour toi à l'instant. Si tu essaies, tu pourras plus tard decider, avec de l'expérience, que ce n'est pas pour toi, sans regret d'avoir essayé. Si tu arrêtes là tu éviteras une situation inconfortable mais tu vas devoir te remettre de ce "chagrin d'amour" et cela risque d'être long.

libellule79
Oui tes mots sont très justes. Ce qui est vraiment très perturbant (et douloureux) c'est en effet cette position dans laquelle je me trouve. Quand quelqu'un te dit qu'il ne t'aime plus et qu'il en aime une autre, c'est dur, mais bon... au moins c'est tranché. Next.
En effet, cette position où je dois rompre (alors que je suis très amoureuse), que je n'en avais nullement l'envie au départ, et face à quelqu'un qui en plus dit m'aimer... c'est juste insupportable à vivre.

Bonjour,

Ce que tu racontes est effectivement douloureux. C'est bien la problématique de la relation entre quelqu'un d'exclusif, toi, et quelqu'un qui ne veut plus l'être, lui. Il n'y a pas vraiment de compromis possible, l'un des deux doit faire un pas vers l'autre ou la relation ne pourra pas tenir. Vous semblez avoir été honnêtes là-dessus dès le début et pourtant vous avez commencé une relation en sachant que ça ne serait pas viable : dès qu'il aurait envie de nouer une autre relation, la vôtre ne serait plus possible.

Il t'a mise devant le fait accompli, de façon un peu moche, mais sans te mentir, enfin juste par omission mais vous étiez à distance. Était-ce une façon d'essayer de te forcer la main à accepter son envie ? Possible et pas clean de se part surtout si tu lui avais dit que tu ne supporterai pas de savoir qu'il voit quelqu'un d'autre.

Maintenant tu souffres de devoir arrêter cette relation mais est-ce obligatoire ? Vous avez déjà accepté de ne pas être un couple classique. Alors pourquoi, dans une logique de couple chacun chez soi, tu ne peux pas considérer le fait de continuer votre relation dans une logique "don't ask, don't tell? Ce n'est pas ce que lui veut visiblement mais cela pourrait être ta limite. Quand vous êtes ensemble il l'est à 100% et quand il ne l'est pas il fait ce qu'il veut. Quelque part qu'il soit parti faire du sport ou qu'il ait un rendez-vous galant avec une autre femme ça ne devrait pas changer quelque chose pour toi.
Ce n'est pas idéal mais si vous êtes vraiment amoureux l'un de l'autre, cela pourrait valoir le coup d'essayer.