Polyamour.info

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas que ça puisse me faire du mal ou souffrir. Il ne me calcule pas dans mes ressentis, mes fragilites, mes limites, ne parvient pas à se mettre à ma place.

Tu vois bien là son caractère égocentrique ressortir. Il sait parce qu'il a lu donc il a raison pour toi.

Claubert
Il dit qu il se sent tellement heureux avec moi qu il a envie d accueillir le désir des autres femmes quand il se présente.

C'est quoi cette rhétorique à la c** '? Donc s'il n'était pas heureux avec toi il n'aurait pas envie d'aller voir ailleurs.

Claubert
L amour exclusif, l amatonormativite, est maintenant pour lui une aberration. Il a tres peur du temps qui passe, de la vie, ne plus pouvoir accéder à ces choses là. Il pense qu il est souhaitable et sain pr un couplé de vivre de façon plus ouverte et plus libre.

Oui ok il fait sa crise du milieu de vie.

Claubert
Quant à moi, cette vie , telle qu elle est, me convenait en tout point. Je n ai rien envie de changer. Je ne comprends pas que ça me tombe dessus. Je n ai rien vu venir.

C'est ton droit et tu es parfaitement légitime là-dessus. Il essaie de te forcer à adopter sa vision. Tu as le droit de te renseigner de ton côté, de réfléchir à ces notions de non-exclusivité, ce qu'elles peuvent apporter mais aussi ce qu'elles te retirent. Et ne change pas pour lui, mais juste si ça te parle

Claubert
C est très compliqué car il le dit et je le sais sincere: il adore notre vie, tt ce qu on fait ensemble, il est heureux, épanoui. Alors, pourquoi???

Il adore votre vie ... J'ai comme un doute. Il veut juste garder ce qu'il a et profiter à côté. Le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière.
Il est heureux et épanoui depuis toujours ou depuis qu'il t'a trompé et essaie de te convaincre qu'il faut être en couple libre parce qu'il a trouvé la révélation du polyamour ?

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

S'il t'aimait vraiment il ferait le choix entre ses envies, son amour pour toi et ta souffrance que tu lui exprimes. Le minimum aurait été qu'il t'exprime ce qu'il ressent mais ne fasse rien tant que tu ne te sentais pas prête ou alors que sachant que tu n'étais pas d'accord il prenne la décision de se choisir en te quittant.
Là il te remet la responsabilité de la situation sachant qu'il ne t'as pas respecté. C'est l'attitude d'un lâche, pas d'un amoureux.

J'ai vécu un peu la même histoire. J'ai essayé pendant quelques années de faire le fort, d'y croire. Mais aujourd'hui en instance de divorce.
Écoute toi même si c'est dur. Vos visions du couple ne sont plus en phase. Il peut dire qu'il t'aime mais il ne t'as pas respecté et ce n' est pas quelque chose qu'on fait à quelqu'un qu'on aime.

Il te veut à ses côtés par habitude, pour les enfants, le confort. Mais comment te montre-t-il qu'il t'aime ?

Intermittent
Penses-tu que le fait que tu ais une autre relation a facilité ta prise de décision de la séparation ?

Oui mais plus dans le sens de me faire ouvrir les yeux sur le fait qu'il n'y avait plus que le lien parental entre nous et un peu de sexe quand la libido de ma femme se réveillait.
Ce n'était pas une branche me permettant de lâcher la précédente sans tomber. D'ailleurs j'ai lu plusieurs fois un effet domino dans les ruptures polyamoureuses, donc je suis plutôt prudent quand à la pérennité de cette relation. Je préfère considérer qu'elle continue à évoluer et que la seule différence est un peu plus de disponibilité dans mon agenda.

Intermittent
Cette autre relation est-elle polyamoureuse des deux côtés ?
C'est toujours intéressant de savoir si la nature polyamoureuse de cette relation va perdurer après la séparation d'avec ta femme.

Oui cette relation a été créé dans un contexte polyamoureux / non exclusif. Elle a actuellement un autre amoureux qu'elle voit à peu près autant que moi et nous avons la possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses et/ou sexuelles.

Intermittent
En clair, est-ce un polyamour de circonstances, ou la nature de ta vision des relations amoureuses a-t-elle vraiment changé ?

En 5 ans de lecture, d'échanges, d'expériences pour réfléchir sur la monogamie, je crois qu'effectivement le côté exclusif n'est plus quelque chose dont j'ai besoin pour être bien dans une relation. J'ai besoin d'honnêteté, de communication, de respect, de moments de qualités partagés, de petits projets, de soutien, de bienveillance, de désir.

Intermittent
Je note aussi que dans le cas de Hawkeye, ce ne sera pas sa femme qui sera à l'initiative de la séparation. Ce sera lui ....
Je pense qu'elle aurai pu continuer comme ça encore un moment pour les enfants.

Effectivement, si j'avais continué, en silence, à accepter sa vision, notre couple aurait pu continuer encore comme ça quelques années, tant que les enfants étaient encore à la maison. Pas qu'elle s'y épanouissait mais c'était pour elle un compromis confortable. J'ai évoqué la séparation, signifiant que je ne me voyais pas continuer ainsi encore longtemps. C'était peut-être plus une façon d'exprimer qu'on allait y arriver si elle ne changeait pas de comportement que de véritable envie. Donc je suis à l'initiative mais c'est elle qui a quand même pris la décision finale et qui est globalement commune.

Intermittent
Ce sera donc plus facile pour elle à expliquer la séparation aux enfants pour minimiser ses responsabilités, parce qu'il est probable que Hawkeye ne voudra pas entrer dans le détail de ce qui s'est passé avant la séparation pour ne pas ternir l'image de leur mère.

Sujet effectivement délicat. Je lui ai demandé d'assumer la responsabilité de la fin de notre relation, mais au final nous l'avons annoncée, il y a quelques jours, comme une décision commune, sans évoquer les détails de notre histoire, mais simplement en disant qu'on n'était plus amoureux, qu'on s'était éloignés, que ça fait longtemps qu'on était ensemble et qu'on a fait le constat qu'il n'y a plus que le quotidien et les enfants qui nous lie. Ca a été un choc parce que nous avions toujours donné l'image d'un couple amoureux, très peu de dispute, beaucoup de temps passé ensemble. Fondamentalement plein de couples en sont là après plus de 10 ans ensemble, des enfants.

C'est aussi pour ça qu'on a décidé de commencer par une forme de cohabitation parentale au quotidien et moins de temps en commun (soir, weekend, vacances). S'il n'y avait pas nos autres relations et plus envie de trouver des excuses pour expliquer nos absences, on aurait surement pu continuer en silence sans rien dire à personne.

Intermittent
Dans mon cas, mon ex-femme a essayé de me coller la responsabilité de la séparation auprès des enfants en "expliquant' qu'elle était partie en raison de la présence de ma nouvelle compagne, alors que je ne l'ai connue que un an et demi après son départ.
Je n'avais pas voulu leur dire ce qui s'était réellement passé.

Il a fallu un psy pour démêler tout cà avec mon fils qui avait trois ans à l'époque qui avait des difficultés relationnelles avec ma compagne pour cette raison.

Voir le lien sur le "Monkey Branching" qui peut expliquer ce comportement étalé sur plusieurs années.

https://mentorshow.com/blog/monkey-branching

De ce côté là on a été honnête et fait une sorte de "coming-out poly" après coup auprès des enfants. Je passais le weekend dernier avec mon amoureuse, et nous leur avons expliqué qu'on avait d'autres relations amoureuses depuis quelques temps, que c'était un accord entre nous et que tant que nous étions bien tous les 2 on avait préféré le garder pour nous en leur donnant une explication plausible quand elles s'interrogeaient sur nos absences. Elles ont été un peu étonnées et un peu mal pris qu'on leur ait inventé des trucs de boulot ou des weekends avec des amis pour justifier nos absences mais ça ne semble pas les avoir traumatisé. On a surtout insisté pour dire que ce n'était pas l'existence de ces autres relations qui mettait fin à la nôtre. On verra bien ce que ça donnera et si elles auront besoin d'années de psy pour s'en remettre...

Intermittent
Ce n'est pas moi qui ait écrit ceci en préambule de tout le reste ...
Ca pose le cadre de toute ton argumentation ...

Parce que si je comprends bien, un "partenaire poly manipulateur" ne saurait être totalement responsable de la manipulation, faut bien que le mono manipulé batte sa coulpe à minima ...

Le manipulé battra de toute façon sa coulpe parce qu'il a accepté de se faire manipuler à un moment. Il aurait pu réagir, questionner, douter, faire ralentir son partenaire, ....

J'ose croire qu'il existe des gens déjà en relation monogame qui se découvrent des sentiments pour une autre personne mais savent faire les choses proprement, en communiquant avec ethique, sans mentir, quitte à tout perdre. Ce n'est malheureusement pas la norme car l'égocentrisme humain penche plus pour l'adultère et le mensonge que pour la patience et la transparence.

Bonjour @AD32, @Florflore, @Bergamotte8,

Je n'avais pas eu le courage de répondre sur ce fil, vous apporter un peu de soutien, ayant vécu une situation similaire. Surement parce qu'elle touchait à sa fin de mon côté.

Merci @Miamou pour ton dernier message qui reflète si bien ma situation. Cela fait 5 ans que j'ai accepté d'ouvrir notre couple pour répondre à un besoin de mon épouse. 5 ans de lutte intérieure pour trouver ma place dans cette situation, des hauts et des bas sur cette période bien sûr sinon je n'aurais pas tenu aussi longtemps. 5 ans pendant lesquels j'ai cru aux paroles de ma femme, à son amour toujours présent, à l'importance qu'elle disait donner à notre relation. Mais à côté des mots, il y a les actes et le désinvestissement progressif de ma femme a fini par me faire craquer.

Ces dernières semaines, j'ai pris conscience que nous nous étions éloignés depuis des années et que pour elle je n'étais plus à ses yeux qu'un membre du bloc famille, le père de ses enfants, le conjoint toujours disponible et aidant au quotidien, arrangeant, tendre et aimant. Mais elle ne voyait plus en moi l'homme, l'amant. Quand je lui ai demandé de consacrer un peu de temps et d'énergie à notre relation de couple, temps et énergie qu'elle arrive à consacrer à ses amants, éventuellement à ses enfants, sa réponse a été qu'elle n'en avait plus envie.

Je ne suis pas resté pendant 5 ans polyacceptant, passif à supporter tant bien que mal ses aventures, ses mensonges. Je me suis cherché, j'ai pris du temps pour moi, je me suis mis au sport, j'ai eu d'autres relations avec des femmes qui m'ont permis de me sentir aimé, désiré, quelque chose que je n'avais pas dans ma relation socle. J'ai beaucoup lu, écouté, échangé sur le polyamour avec ces femmes, sur ce forum. Et je me rends compte que finalement je n'étais qu'en dépendance affective pour une personne qui n'existe plus depuis des années. Vous me direz que c'est normal qu'en plus de 20 ans de vie commune, les gens évoluent. J'ai surement changé, moi aussi, mais j'étais encore amoureux de la femme que j'ai rencontré à l'époque et ne voulait pas me rendre compte que depuis plus de 10 ans cette femme n'était plus celle qui dormait à mes côtés. Mais j'y croyais, j'acceptais de suivre ses idées, par amour je pense.

Par amour, ou par lâcheté, j'ai accepté son envie de vivre des aventures purement sexuelle à côté de notre couple, aventures qui se sont transformés en relations suivies, puis en polyamour. J'ai accepté de continuer quand elle a été contrainte de me révéler qu'elle m'avait trompé avant l'ouverture du couple et qu'elle avait utilisé ce mensonge pour dissimuler l'adultère. Mais je n'ai jamais pardonné ce qu'elle a fait et la dette que cela a créé dans notre couple est devenue trop lourde.

Ces derniers temps, j'ai l'impression que plus je m'adaptais, plus elle fuyait, jusqu'à ce que je sente une forme d'épuisement et qu'elle me paraisse inaccessible. Nous avons donc décidé de mettre fin à notre relation de couple. Nous restons liés en tant que couple parental. Pour plusieurs raisons (enfants, maison) nous allons essayer de cohabiter au quotidien encore quelques temps, si ce n'est pas trop dur, en équilibrant mieux les charges familiales et en s'octroyant plus de liberté et de temps seuls qu'aujourd'hui.

Cette expérience ne me fait pas pour autant rejeter le polyamour et les relations non exclusives. J'ai par contre l'impression que si ce n'est pas quelque chose qui a été discuté dès le début de la relation, que la réflexion n'est pas commune, c'est difficile de tenir sur la durée. Dans le polyamour, il faut prendre soin de toutes nos relations, communiquer et être à l'écoute des besoins et des difficultés de l'autre, sans oublier ses propres besoins. Il faut aussi écouter son ressenti et savoir dire stop si cela devient trop douloureux à vivre.

Bon courage à vous. Écoutez-vous et prenez soin de vous.

Bonjour @Aconit,

Pas mal de choses me font réagir dans ton texte. Il y a clairement une asymétrie dans la relation que tu as avec cette femme et tu es en train de forcer sur toi pour ne pas la perdre. C'est bien de réfléchir à la norme de la monogamie, à la non exclusivité mais tu sembles y aller à marche forcée et c'est dangereux pour toi.

Tu la suis et elle semble te fuire.
Tu fais d'elle ton univers mais tu n'es pour elle qu'un des satellites qui gravitent autour d'elle.
Elle veut de la liberté, tu cherches à fusionner. Ca ne va pas marcher

Tu es jeune et tu sembles avoir une dépendance affective par rapport à cette femme. Est-ce ta seule vraie relation longue ? Ce n'est pas à moi de te dire d'arrêter cette relation qui ne semble pas te convenir, mais tu devrais prendre un peu de recul et te recentrer sur ce que toi tu veux, pour toi. Ce que tu veux vivre comme relation avec une femme, ce que tu attends d'une relation, pas ce que tu es prêt à supporter pour garder celle-ci.

As-tu eu l'occasion de parler, sans filtre comme tu l'as fait ici, de cette relation à quelqu'un de proche (ami, famille) ? Peut-être qu'en discuter avec un psychologue pourrais t'aider à faire le point sur toi et ta relation.

Bonjour,

En lisant ton histoire, je me suis demandé pourquoi vous avez eu ce besoin d'exprimer votre envie d'ouverture de couple auprès de votre groupe d'ami. Ce qui concerne l'intérieur du couple fait partie de son intimité, vous parlez librement avec votre groupe d'ami de vos pratiques sexuelles, des tensions au sein du couple, les infidélités qu'il y a pu y avoir? Sauf à vouloir les convaincre de faire pareil que vous et transformer certaines amitiés en amitiés/amoureuse je ne vois pas l'intérêt surtout avec seulement 2 mois d'expérience.

Leur réaction de rejet en vous excluant est surement un réflexe de protection pour ceux qui sont en couple. En plus tu as commencé en relationnant avec un des hommes de votre groupe d'amis, célibataire, mais pour autant la rupture de la relation intime avec lui a forcément des impacts sur la relation amicale.
Je ne dis pas qu'ils ont raison de réagir ainsi, ni que vous avez eu tort d'avoir voulu être transparent sur l'évolution de votre couple. Mais il est courant de lire que les groupes d'amis ont du mal à gérer les évolutions de relations au sein de ceux-ci. Le grand classique est suite à une séparation d'un couple, l'un des 2 ex est souvent mis de côté du groupe.

Ce n'est pas parce que ton groupe d'amis a mal pris les confidences sur votre changement de mode de relation que tu ne peux plus en parler à personne. Peut-être que ce genre de confidences sur l'intimité du couple est plus facile à partager en tête à tête avec un.e ami.e qu'en groupe, surtout avec des personnes peu sensibilisées à la non exclusivité.
Afin de rencontrer de nouvelles personnes poly pour juste échanger sur la non exclusivité, il y a les cafés poly si vous êtes proche d'une grande ville. Sinon tu peux essayer les sites de rencontres poly-friendly.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Dubitatif ....
Citation :
"et que je devrais bien les emmerder et faire autant d'enfants avec qui je le veux bien. "

C'est une situation qu'on voit régulièrement ...... à l'Aide Sociale à l'Enfance.
Des femmes qui font des gosses avec des hommes différents qu'on retrouve placés dans des familles d'accueil ...ou chez les grands-parents.
Effectivement, ça pourrait bien les emmerder ....

Et comme on n'est pas chez les "peuples premiers", ca pourrait bien ne pas se passer comme prévu dans les fantasmes des uns et des autres ....

sansidentite
Dans ces conditions, ce n'est pas faire des enfants que tu décris, mais faire des futures victimes sans repères.

sans rimes ni raisons
Bonne journée

Je ne savais pas que le forum était devenu un repère des anciens "manif pour tous", anti pma et de leur slogan "un papa, une maman". C'est quand même être bien à côté de la réalité des gens et de la multiplication des parents solo à plein temps où à mi-temps et autres familles recomposées.

Bonsoir Sysy

Tu dis accepter la situation mais elle a quand même été forcée par ton mari qui t'as mise devant le fait accompli. Cela prend du temps pour retrouver un peu de sérénité dans ces conditions. Tu évoques une relation invisible car il profite du temps où tu es absente pour le travail pour aller la voir et donc cela te permet d'oublier qu'il a une autre relation et c'est comme si toute cette histoire n'était qu'un mauvais rêve. Mais quand tu la croises, cela te ramène à la réalité : ton mari t'as trompé et a une maîtresse.

Tu as choisi le chemin de l'acceptation de la non exclusivité de votre couple, mais tu ne peux pas à cause de la proximité avec cette femme le faire en fermant les yeux. Je pense qu'il va falloir que tu prennes le taureau par les cornes et affronte cette réalité. C'est long et douloureux de changer, de remettre en cause une façon de vivre qui semble naturelle. Enfin ça dépend surement des personnes et des aspirations mais le fait qu'il t'ai trompée puis mise devant le fait accompli que votre couple allait mieux depuis qu'il avait une maîtresse est violent. Tu n'as pas eu le droit de faire ce chemin vers la non exclusivité sereinement.

As-tu des gens autour de toi avec qui tu peux parler librement de cette situation ? A défaut peut-être voir un psychologue.

Tu sais que tu as toujours le choix de dire stop. Bon ce n'est pas facile avec tout ce qu'une séparation implique mais si la situation est trop dure pour toi, peut-être que c'est une meilleure solution.

Une chose positive, je trouve, malgré tout c'est que ton regard sur cette femme ne s'est pas transformé quand tu as appris que ton mari couchait avec elle. Elle n'est pas devenue du jour au lendemain l'affreuse voleuse de mari. Peut-être qu'une solution pourrait être de la considérer comme une amie de ton mari avec lequel il partage entre autre activité du sexe. Et que finalement c'est ce lien d'amitié qui est plus important que ce qu'ils font quand il se voit. Comme ils ont ce lien, peut-être que tu pourrais toi aussi discuter un peu avec elle. Je sais personnellement que ça m'a fait du bien de pouvoir parler par message puis de rencontrer l'amoureux de ma femme. Il habite loin donc je n'ai pas souvent l'occasion de le croiser en vrai.

Bon courage à toi.

Mais du coup tu as déjà un foyer avec l'un des 2 et un chat et tu veux que la relation avec l'autre devienne également un foyer.

S'ils s'entendent bien est-ce qu'un foyer à 3 un genre de colocation avec tes 2 relations ne serait pas plus simple que 2 foyers distincts ?

Peut-être pourrais-tu préciser ce que tu entends derrière fonder un foyer avec quelqu'un ?
- habiter ensemble ?
- partager les revenus et les dépenses ?
- avoir un/des enfants ?
- ...

Légalement tu dois avoir un lieu de résidence principale, pas deux.
Après, sauf si tu as le don d'ubiquité, tu devras séparer ton temps et être en résidence alternée. Tu ne peux pas fêter des événements familiaux (anniversaire, Noël, ..) en même temps avec chacun.e donc faire un choix. Pareil si tu vas en vacances, voir des amis, de la famille, tu irais avec juste l'un.e des deux ?

libellule79

Qui dit sentiments amoureux dit relation, et c’est une relation autre qui me dérange, c’est douloureux.
Qu’il ne soit pas concentré à nourrir notre relation mais à en nourrir une autre. Alors même que la nôtre est encore en pleine construction.

Oui c'est un classique. On accepte plus facilement le passé d'une personne le fait qu'il a eut d'autres relations, qu'il en a aimer d'autres avant nous, que de se dire qu'il aime en même temps. C'est le modèle des relations en série plutôt que en parallèle qui dit qu'il faut mettre fin à une relation pour en commencer une autre.

libellule79

Il y avait quelque chose de spécial et fort entre nous, et me dire que ce ne sera plus le cas, que je suis juste l’autre amoureuse. [...]
En amour, je conçois que ça peut être pareil, mais ça demande beaucoup de travail sur soi de ne pas ressentir cette peur d’être tout à coup plus à cette place que jamais on ne pourrait m’enlever. Je ne sais pas si je suis très claire.

Ce n'est pas hyper clair mais oui il y a forcément un aspect comparaison et il existe aussi avec les ex, il pourra exister avec les futurs. On voudrait tous, enfin presque tous, être le préféré, le meilleur. C'est humain. Alors quand on est l'unique, c'est plus simple. Quand ce n'est plus le cas, il faut justifier cette place qui n'est pas acquise. Elle ne l'est pas non plus dans le cas des couples exclusifs d'ailleurs.

libellule79
Én résumé, je comprends philosophiquement le polyamour, mais je ne crois pas être prête pour ça… pas assez sécurisée.
Quand je l’ai vu à cette fête, certes il était très émèche, mais il ne semblait pas du tout ouvert au compromis. Il disait ne plus vouloir se sacrifier, que c’était ça qu’il avait besoin et envie de vivre aujourd’hui. Qu’il l’aimait et moi aussi, ça faisait vraiment : c’est comme ça et pas autrement.

Et personne n'a a t'obliger à l'être. La seule chose qu'il faut s'obliger c'est ne pas choisir sur son passé, son vécu, sans d'informer sur la possibilité d'une autre façon de vivre en couple. Alors, en conscience, tu peux prendre une décision pour toi. La décision d'essayer, ou celle de mettre fin à une relation dans laquelle, malgré tout ce qu'elle t'a apporté, tout l'amour ressenti, tu ne te sens plus bien. Il n'y a pas de bon choix, juste un choix qui est le bon pour toi à l'instant. Si tu essaies, tu pourras plus tard decider, avec de l'expérience, que ce n'est pas pour toi, sans regret d'avoir essayé. Si tu arrêtes là tu éviteras une situation inconfortable mais tu vas devoir te remettre de ce "chagrin d'amour" et cela risque d'être long.

libellule79
Oui tes mots sont très justes. Ce qui est vraiment très perturbant (et douloureux) c'est en effet cette position dans laquelle je me trouve. Quand quelqu'un te dit qu'il ne t'aime plus et qu'il en aime une autre, c'est dur, mais bon... au moins c'est tranché. Next.
En effet, cette position où je dois rompre (alors que je suis très amoureuse), que je n'en avais nullement l'envie au départ, et face à quelqu'un qui en plus dit m'aimer... c'est juste insupportable à vivre.

Bonjour,

Ce que tu racontes est effectivement douloureux. C'est bien la problématique de la relation entre quelqu'un d'exclusif, toi, et quelqu'un qui ne veut plus l'être, lui. Il n'y a pas vraiment de compromis possible, l'un des deux doit faire un pas vers l'autre ou la relation ne pourra pas tenir. Vous semblez avoir été honnêtes là-dessus dès le début et pourtant vous avez commencé une relation en sachant que ça ne serait pas viable : dès qu'il aurait envie de nouer une autre relation, la vôtre ne serait plus possible.

Il t'a mise devant le fait accompli, de façon un peu moche, mais sans te mentir, enfin juste par omission mais vous étiez à distance. Était-ce une façon d'essayer de te forcer la main à accepter son envie ? Possible et pas clean de se part surtout si tu lui avais dit que tu ne supporterai pas de savoir qu'il voit quelqu'un d'autre.

Maintenant tu souffres de devoir arrêter cette relation mais est-ce obligatoire ? Vous avez déjà accepté de ne pas être un couple classique. Alors pourquoi, dans une logique de couple chacun chez soi, tu ne peux pas considérer le fait de continuer votre relation dans une logique "don't ask, don't tell? Ce n'est pas ce que lui veut visiblement mais cela pourrait être ta limite. Quand vous êtes ensemble il l'est à 100% et quand il ne l'est pas il fait ce qu'il veut. Quelque part qu'il soit parti faire du sport ou qu'il ait un rendez-vous galant avec une autre femme ça ne devrait pas changer quelque chose pour toi.
Ce n'est pas idéal mais si vous êtes vraiment amoureux l'un de l'autre, cela pourrait valoir le coup d'essayer.

Je fais bref.
C'est bien beau de vouloir son bonheur et devenir polyacceptant mais il ne faut pas t'oublier. Ce que ton cerveau accepte, tes tripes moins. J'ai vécu ça et pas mal morflé la première année.

Il faudrait que tu trouves une façon de profiter de ce temps seul, de temps pour toi, pour faire quelque chose qui te plaise, te rendes heureux, que tu ne faisais pas parce que tu étais avec elle.

Quand à trouver quelqu'un avec qui parler, t'aider à réfléchir sur la situation et pourquoi elle te rend triste, tu peux essayer d'aller voir un psychologue pour qu'il t'aide à comprendre pourquoi ce que tu as décidé avec ton moi rationnel : "elle peut faire ce qu'elle veut et la rend heureuse, elle ne m'appartient pas" ne marche pas.
Autre option parler à un ou une amie proche à qui tu saurais te confier sans jugement. Peut-être voir s'il n'y a pas près de chez toi des cafés poly où tu pourrais échanger avec d'autres personnes qui vivent la même chose.

Tu dois être en proie à des classiques peur de l'abandon, manque de confiance en soi, dévalorisation, ...

Courage à toi.

Ben356
Merci pour vos réponses.

Pour alimenter ma réflexion : je suis également en relation avec une femme en couple depuis plus d'1 an.
Lorsqu'on a démarré, c'était assez fort. Son compagnon a souffert, et on a arrêté de se voir pendant 3 semaines, jusqu'à ce que je sois invité chez elle avec son compagnon.
La soirée a été très riche en émotions, je suis passé du "wouahou, c'est génial, ils me font entrer dans leur vie ! " à "mais qu'est-ce que je fous là ? "
Lorsqu'on s'est revus avec cette femme après, l'intensité avait diminué, et aujourd'hui on se voit une à deux fois par mois, et on a eu une période sans se voir de plusieurs mois, parce qu'elle n'avait pas de temps à me consacrer.

Si je vous parle de ça, c'est pour vous montrer que le couple sera toujours prioritaire sur les autres relations (dans ce cas précis, et probablement dans tous les autres cas non ? )
Ça me convient, mais ça diminue fortement mon implication dans cette histoire.

Merci pour cette illustration qui montre bien la difficulté d'une personne "célibataire", en relation avec une personne poly en couple, à ne pas se sentir comme étant la pièce rapportée, l'élément sympa quand on a du temps à lui consacrer mais qu'on zappe facilement au moindre tourment. J'aurai tendance à dire que cette situation n'est vivable que si la relation n'a pas plus d'importance pour le ou la célibataire que pour celui ou celle en couple. Or si la situation est déséquilibré comme cela semble être dans ton histoire c'est dur à bien vivre.
Je pense que c'est le ressenti d'une personne mono qui est en relation avec une autre qui est poly avec plusieurs relations mais pas en couple. Comme elle n'a qu'une personne pour répondre à ses besoins d'intimité, de tendresse, d'amour mais qu'elle doit le partager avec d'autres. Elle se sentira souvent moins importante.

Bref si la situation te convient, continue à profiter de cette relation et utilise le temps et la liberté qu'elle te laisse pour d'autres activités ou d'autres relations.

Ben356
Pour recentrer vers ma question de départ : est-ce qu'il est possible d'être en relation amoureuse romantique, avec une réelle implication dans chaque relation ? Ou alors faut-il rester un peu détaché pour éviter de franchir la limite qui mène au couple ?

Je ne mettrai pas la relation amoureuse romantique comme étant une étape menant au couple. On peut être présent et impliqué dans une relation sans pour autant être amoureux. A l'inverse on peut très bien éprouver de forts sentiments pour quelqu'un mais ne pas pouvoir être aussi présent et impliqué qu'on le voudrait.

Ben356
Salut à toutes et à tous !

Je parcours ce forum très souvent et j'interviens parfois. Les discussions sont très souvent riches d'enseignement, et permettent d'alimenter mes débats intérieurs :-)

J'ai lu un article parlant de l'amour romantique sur ce forum qui parlait de l'amour romantique comme "norme patriarcale" à abolir, qui me fait beaucoup réfléchir sur ma façon d'être dans mes relations amoureuses.

En effet, je suis un indécrottable romantique et je suis plutôt démonstratif. Or, je ne suis pas en couple, et mon cœur penche plutôt vers l'anarchie relationnelle.
Une partie des relations amoureuses que j'ai pu avoir ont été assez intenses, et je me suis très souvent confronté à la volonté de mes partenaires de "faire couple".
La norme monogame et mon (notre) éducation pousse à ça, à "choisir" une personne comme étant une "vraie" relation amoureuse, et il est facile de s'y précipiter, tant la pression sociale est importante.

Mais... que fait-on des autres ? Qui sont-elles, qui sont-ils ? Où est la frontière entre l'amour et l'amitié ?

Comme ce n'est pas la norme, c'est à construire en fonction de chaque relation et des besoins/possibilité des différents partenaires.

Ben356
Pour illustrer mes propos, un exemple concret :

J'entretiens une relation d'amour platonique (pour différentes raisons) avec une femme. Nous nous aimons, on se le dit très souvent, nous nous plaisons mutuellement, et ressentons régulièrement des élans l'un vers l'autre.

Imaginons que cette femme m'invite à une fête, et que je souhaite lui présenter une autre personne avec qui j'entretiens une relation amoureuse (sexo-amoureuse, donc une "vraie" relation amoureuse à travers le prisme monogame)
Comment se comporter dans ce cas précis ? Peut-on témoigner des marques d'amour envers la personne avec qui on a une "vraie" relation amoureuse ? Doit-on garder une forme de distance raisonnable ?
Qui suis-je pour "imposer" ça ?

Vous me direz "il suffit de demander", et je suis complètement d'accord avec vous.

C'est le principe selon moi te poser la question de ce que tu voudrais, en parler avec chacune et ajuster. Si ma femme et mon amoureuse se sont déjà rencontré, que j'ai rencontré l'amoureux de ma femme, je n'ai encore jamais eu un moment à 3 mais ça arrivera sûrement et c'est quelque chose à discuter avant.

Ben356
Mais ma question ici est plutôt d'ordre philosophique : Peut-on entretenir plusieurs relations amoureuses sans hiérarchie entre elles sans compartimenter ? Sans idée de "couple" derrière ?

Je dirais que c'est le principe de l'anarchie relationnelle non ? J'ai pas d'expérience là dedans. Après le côté compartimenter c'est propre à chacun mais c'est aussi une forme de respect quand tu es avec une personne que tu vois occasionnellement de ne pas passer ton temps à échanger avec une autre relation.
Par contre la comparaison, dans ta tête tu n'es pas obligée d'en parler à tes partenaires, fait parti à mon avis de notre mode de fonctionnement. Il y aura des choses que tu apprécieras plus de faire avec l'un qu'avec l'autre c'est humain. Et d'ailleurs tu évoques le concept de hiérarchie mais elle peut être sur différents niveaux. Le classique est celle du couple avec temps passé et biens communs voire enfants. Mais ça ne veut pas dire que tu es obligée de mettre cette personne en haut pour tout. Tu peux ainsi pratiquer une activité préférentiellement avec une autre personne que ta relation "couple".

Je ne sais pas si ça t'aide...
Mais pour ta question en titre je pense que tu peux apprécier les gestes romantiques avec tes différents partenaires quand tu es polyamoureux ce n'est pas antinomique ni réservé à celui qui est en haut d'une éventuelle hiérarchie.

Bonjour,

S'il fallait mettre une étiquette sur votre relation, de son point de vue, je dirais que tu es une sexfriend. Est-il exclusif ? Surement pas. Il fait le yo-yo, des périodes où vous vous voyez souvent, j'en relation proche de celle d'un couple "chacun chez soi" et d'autres pendant lesquelles vous n'existez plus l'un pour l'autre.

Il t'as dit qu'il ne pouvait pas te donner plus c'est assez révélateur de l'investissement qu'il veut mettre dans votre relation. Donc soit tu trouves ton compte dans cette relation et vis ta vie avec lui qui disparaît régulièrement pour revenir. Soit tu prend ton courage à deux mains et, malgré l'amour que tu sembles éprouver pour lui, tu mets un point final à ses allers-retours : la prochaine fois qu'il te relance pour vous voir tu dis non.

Il me semble que sa présence ou son éventuel retour te bloque pour avancer. Tu dis chercher d'autres relations mais comme il est toujours dans un coin de ta tête et que tu ne sembles pas trop intéressée par avoir plusieurs relations, tu compares sans arrêt ces autres hommes à lui, ou en tout cas à la façon dont tu l'idéalises.

Franchement j'ai des doutes sur la possibilité que tu puisses trouver facilement ce que tu recherches tellement c'est précis.
Sous couvert du plaisir de ton hypothétique partenaire, ce que tu évoques me fait plus penser à un fantasme d'une relation Dominateur/ Soumis où tu déciderai de tout pour ta compagne et son amant qu'à du polyamour.
Tu sembles par ailleurs avoir une compréhension erronée du terme. Le fantasme est beaucoup plus dans l'imaginaire et les mots que dans les images comme tu sembles le croire.

Une autre réflexion que je me faisais sur ton histoire c'est que j'ai l'impression que cette envie est une forme de protection par rapport à l'adultère que t'as imposé ton ex-femme. Je me demande donc si quelque part l'échec des quelques rencontres que tu as faites depuis ta séparation ne vient pas de là. N'ayant pas digéré la fin de votre relation, tu essaies de réparer cet échec en définissant une relation avec une autre femme dans un contexte qui aurait pu permettre à votre couple de continuer.

Bref je ne saurais trop que te conseiller de discuter de tout cela avec un professionnel (psychologue / thérapeute). Pas pour qu'il te remette sur le droit chemin mais plus pour t'accompagner dans cette transition et faire la part des choses entre ce qui t'est propre dans ce fantasme de relation à 3 dont la quête, complexe, risque de te faire souffrir et ce qui est plus lié à ton expérience de couple passée et qui n'est pas obligé de se reproduire avec une autre compagne.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.