Polyamour.info

Merci @Henriette34 pour ton message d'encouragement ça me va droit au coeur.

Je suis complètement d'accord avec toi, je pense qu'intellectuellement tout est en place. Maintenant il reste le coeur qui me joue des tours. Non je ne suis pas encore habitué à lui voir lancer des regards qui m'était autrefois "reservé", non je ne suis pas encore habitué à les savoir en très proches physiquement, non je ne suis pas encore habitué à la voir dans la lune en pensant à lui par moment.

Mais je l'accepte parce que je l'aime, et que je sais que tant qu'elle est heureuse, alors je le suis. Quand à moi, dans ces moments là, j'apprends à flirter avec moi même, ou à me consoler seul, suivant l'émotion qui s'empare de moi. J'apprends à vivre avec ce que je ressens, j'apprends à laisser couler, à lacher prise, à me recentrer.

C'est encore difficile. Aujourd'hui c'est difficile. Hier ça ne l'était pas. Demain ça ne le sera peut-être pas non plus, peut-être que oui. J'ai atteint certaines journées de sérénité totale pour les perdre en quelques heures, et les retrouver quelques heures plus tard.

Je pense que c'est normal. Que je dois casser mon "éducation". Que ce n'est pas agréable mais que la finalité a l'air merveilleuse et libératrice.

En ce qui concerne tes questions, non je n'ai pas d'autres relations, et pour le moment je n'ai pas envie. Oui mon attention était tourné vers elle, je ne sais pas si je m'oubliais car elle sait me donner de la valeur, elle me rappelle souvent combien je compte pour elle. Mais oui, clairement, elle passait avant moi quoiqu'il arrive.

Et c'est toujours le cas aujourd'hui. Pour le coup ça c'est une notion que je n'ai pas encore dépassé. Quelque soit ma liberté, ma compagne est, et restera, la personne que je ferai passer au dessus de tout si elle a besoin de moi. Je sais que c'est pas forcément très "libre" et très "amour de soi" comme vision, mais pour le moment ce sentiment s'accroche et je ne suis pas encore prêt à l'oublier. Un démon à la fois.

Et oui j'espère que cette expérience me rendra plus libre, elle a déjà eu énormément d'impact positif sur notre couple.

Et aussi des négatifs, notamment quand le 2eme homme la rend parfois malheureuse. Cela "gache" des soirées ou on était serein avant, cela se répend dans nos discussions, dans les moments ou on devait s'amuser mais finalement la fête n'est pas au rendez vous.

On avance tous les deux pas à pas, elle dans l'acceptation de ses sentiments, et moi dans l'acceptation des miens. On est assez lié pour arriver au bout ensemble, on a juste encore de l'incertitude sur ce qui nous attend à la fin.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je me permets de donner une update sur la situation. Je ne vais pas grandement épiloguer mais peut-être que ça aidera certains à lire mon cheminement.

Une semaine s'est écoulé, qu'est ce qui a changé ?

De un, je n'ai plus peur. C'est un sentiment qui a disparu, je n'ai plus peur de la perdre. Je suis sur à 100% de son amour pour moi, je n'ai même plus besoin de preuve.
Ils ont eu des contacts physiques intimes sans aller jusqu'au bout.
Un nouveau sentiment est alors arrivé : la jalousie. Très fort au début, ça m'envahissait totalement, j'ai pleuré, beaucoup, et maintenant ça va un peu mieux.
J'arrive à apprendre ce qu'il a lui ne m'est pas retiré à moi.

Il arrive encore des jours ou je touche le fond, ou j'ai envie de tout arrêter, de tout foutre en l'air (ce matin en était un). C'est généralement les moments ou j'ai besoin d'être rassuré. Je relis des messages, je repense à ce qu'elle m'a dit et ça me calme. Alors je vous dis ça alors que j'ai dis que j'avais 100% confiance : Ce n'est pas pareil. Ce n'est pas être rassuré qu'elle ne me quitte pas, mais me rassurer que je compte toujours autant pour elle. C'est différent.

Bref, je suis dans un état instable, je me dis un jour que c'est vraiment génial ce que je vis, et l'autre jour ou je me dis que c'est tout pourri. Quoiqu'il en soit, quelque chose à changer chez moi aussi : Je regarde plus (plusse) les gens, je m'ouvre plus aux autres, j'essaie de penser plus à mon plaisir personnel, à moi.

Je pense qu'il faut encore laisser le temps de décanter cette situation et que j'arrive à me stabiliser psychologiquement, je suis sur d'y arriver et d'y trouver au bout une joie de vivre et une liberté qui me conviendra totalement, mais je ne peux pas cacher que le chemin est compliqué et assez violent au niveau des montagnes russes.

Voilà !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je crois que j'ai atteint quasiment ce stade. Aujourd'hui elle est avec lui et je ne ressens ni peur ni désarroi, un peu de stress simplement. J'imagine que cette dernière petite boule au ventre disparaîtra avec le temps comme tu dis.

Bien sur qu'on ne m'impose pas cette situation, nombre de fois ou elle m'a demandé si je voulais qu'elle arrête tout. Simplement j'ai trop d'amour pour elle pour lui forcer une rupture sentimentale simplement à cause de "règles" qui ne remettent pas en cause l'amour qu'elle a pour moi. Je lui ai promis bonheur et liberté depuis le début de notre relation, il est hors de question pour moi de remettre en question ce principe maintenant.

Les jours passent et la confiance en nous augmente de jour en jour. J'imagine que vous avez raison, seul le temps saura nous retirer les quelques dernières peurs qu'il me reste au fond de l'estomac.

Merci beaucoup :)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

De mon expérience personnelle pour être actuellement à la place de A mais étant devenu "poly-acceptant" depuis peu, le meilleur conseil que je peux te donner est de communiquer le mieux possible avec A, en toute transparence.
Dans mon cas, le sentiment de culpabilité de ma conjointe polyamoureuse a été énorme durant la phase ou j'avais du mal à l'accepter. Puis il s'est envolé d'un coup quand le déclic a eu lieu.
De mon coté, la peur a disparu pour laisser place à l'excitation de nouvelles aventures. Cela ne m’empêche pas d'être un peu stressé quand elle est avec l'autre (c'est encore un peu frais), mais cela n'a rien à voir avec le déchirement total que je ressentais les précédentes fois.

Il faut communiquer au maximum, la clé est de réussir à verrouiller ce lien entre A et toi, à lui faire comprendre en lui répétant encore et encore, tous les jours s'il le faut, qu'il est l'homme de ta vie, et que ta relation avec K n'ira jamais à l'encontre de cette promesse d'amour éternel pour lui. Je te conseille d'être aussi démonstrative que possible, de lui faire ressentir tout l'amour que tu as pour lui.

C'est comme cela que personnellement j'ai réussi à avoir le déclic (ça a mis plusieurs semaines et des dizaines si ce n'est des centaines d'heures à discuter avec elle, je n'ai pas dis que c'était simple et rapide), et qu'aujourd'hui je ressens simplement de la joie de savoir ma conjointe être heureuse, quelque soit la source de ce bonheur. Car dorénavant j'ai la certitude que le lien qui nous tisse, moi et elle, est indestructible.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Hello ! Merci de ta réponse.

Effectivement aujourd'hui je n'ai aucune envie d'aimer quelqu'un d'autres mais du coup maintenant je ne me ferme plus cette porte.

Concernant tes questions : l'homme est parfaitement au courant de tout, c'est un ami, je discute même avec lui, il est en relation libre, je ne sais pas si son (ses) autre partenaire est au courant, il est très ouvert c'est lui qui nous a dirigé sur le concept pour essayer d'aider ma chérie à se sentir normale.

Y a t'il d'autres choses à entreprendre de mon côté, autre que "consommer" notre nouvelle liberté commune ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour à tous,

Je vous explique la situation : je suis avec ma chérie depuis maintenant quelques années, nous sommes tous les deux empathiques, hyper sensible et nous vivons une relation fusionnelle depuis le début. Nous ne nous sommes jamais disputé, notre couple marche très bien, nous ne manquions de rien. Nous nous disons mutuellement que nous sommes sur que c'est avec l'autre qu'on veut passer le reste de notre vie, vieillir.

Mais voilà, il y a quelques semaines, un 3eme homme, que nous connaissons tous les deux, et avec qui elle a eu une relation passé, fait de nouveau irruption dans sa vie. Leur séparation a été douloureuse, et pas basé sur une dispute. Je la vois mal, elle ne mange plus, alors comme d'habitude quand quelque chose va mal, nous discutons.

C'est là qu'elle m'avoue qu'elle est amoureuse de lui, mais que son amour pour moi ne change pas. Un pensée qui, pour la première fois dans notre couple, nous rend different. Je n'arrive alors pas à comprendre ce que ça fait ou comment c'est possible de ressentir 2 amours distinct sans que l'un n'egratine l'autre.
Je l'ai écouté, je l'ai soutenu, je lui ai toujours dit qu'elle devait être heureuse et libre, et c'est moi d'honorer cette parole.

Nous discutons énormément de ça depuis 2 semaines et elle se sent anormale, coupable envers moi. Me répète qu'elle ne voudra jamais me quitter car je suis sa définition de l'homme parfait selon elle, mais pour autant ne peut s'empêcher de ressentir cet amour passionnel pour cet autre homme. Je sais également qu'ils sont attiré physiquement l'un l'autre, évidemment une barrière qu'elle m'assure ne pas transgresser tant que je ne suis pas à l'aise avec ça. Puis on découvre le concept de polyamour et ça fait tilt. C'est exactement ce qu'elle ressent.

En moi, monogamme, la réflexion grandit. J'ai envie de toute mon âme d'être le plus "open" possible, sur tous les sujets, mais celui ci met plus de temps.

J'aimerai de tout mon cœur être à l'aise avec cette idée. A vrai dire, depuis cet aveu, notre couple qui était arrivé à une stabilité emotionnelle, repart en ascension. Tout est plus fort, à tout niveau. La parole se libére. On parle de fantasme inavoués. On entre dans le jardin secret de l' autre. On a jamais été aussi proche que depuis cet aveu.

La dernière chose qu'il me reste au fond du cœur : j'ai peur. Peur qu'elle me quitte. Peur que ça change ce qu'elle ressent pour moi. Je suis effrayé à l'idée de perdre ce que je considère, au fond des tripes, comme l'amour de ma vie.
Elle m'a répèté environ 500 fois que ça ne sera jamais le cas, que c'était clair dans sa tête, que c'était moi et personne d'autres en ce qui concerne le couple. Je pense qu'elle est au bout de l'action qu'elle peut mener pour le rassurer. Pourtant, j'ai une confiance aveugle en elle, si elle me dit, c'est qu'elle le pense au plus profond d'elle même, mais je n'ai pas confiance en l'alchimie aléatoire des sentiments.

Au fond de mon cœur, ça ne suffit pas. Les voir sortir ensemble est quelque chose que j'ai je pense accepté sans trop de problème. C'est leur attirance physique, et savoir qu'ils peuvent "passer à l'acte" qui me fait encore peur.

Alors pourquoi j'ai toujours peur ? Quel travail, quelle piste de réflexion puis je traverser pour savoir qu'elle sera dans les bras d'un autre homme de temps en temps, mais que ça ne changera rien en négatif pour nous ? Que je ne perdrai rien au passage ?

J'en suis arrivé au stade ou je pense laisser quelques rendez vous passer et constater que ça ne change pas son amour pour moi. Mais je sais que j'aurai cette boule au ventre au départ.

Quelle serait la meilleure façon de gérer selon vous ? Auriez vous des conseils pour éliminer les dernières peurs qu'il me reste ?

Je vous remercie beaucoup, j'ai tellement envie que ça devienne un mode de pensée naturel pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.