Polyamour.info

RnR
Bonjour Crocolutin,
Je m'identifie un peu à ce que tu traverses. Je subi également mon premier remous en polyamour. Je suis en relation avec la mère de mes enfants depuis 15 ans et ça fait 3 ans que j'ai une autre relation. Cette dernière ma annoncé qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre, et comme je ne veux pas d'autres enfants, elle désire se focaliser sur la recherche d'un partenaire avec qui construire une famille (c'est quoi une famille? Mes amis, mes enfants, mes partenaires font partie de ma tribu, mais bon c'est un autre sujet). Le hic c'est qu'elle me cache de peur de faire fuir les premiers nouveaux venus. Des polyamoureux acceptant un projet familial avec quelqu'un qui est déjà amoureuse, ça ne pousse pas sur tous les arbres. Au vu de l'énergie déployée pour ne pas invisibiliser ma dernière relation, ça a du mal à passer, même si je comprends. Je ne me sens pas hyper considéré, et j'ai peur d'être la relation qui va sauter si elle avance dans son autre relation. En tout cas, lui n'est pas invisibilisé auprès de moi, mais moi oui. Et puis la version amant caché me débecte. Alors que je n'ai que de la compersion et de la bienveillance à l'égard de la mère de mes enfants qui fréquente un autre homme, je suis étonné d'éprouver autant de passions tristes envers ma dernière relation. Je me bats contre moi-même, mes certitudes d'avoir avancé sur la non exclusivité, c'est pas facile. Je suis preneur de conseil si de ton côté tu arrives à trouver des solutions!
bon courage

Bon courage à toi aussi.
Le chemin est tortueux

Intermittent
Difficile pour 1 seul homme...

Intéressant comme expression ....

Ça ne voudrait pas dire plutôt "difficile pour un homme seul" ?

Cette deuxième relation ne te permettait t'elle de ne pas te sentir "seul" dans ton couple d'origine ?

Ça l'a été bien au début, mais ce n'est plus le cas.
Bien sûr que le sentiment d'insécurité augmente, mais l'ordre est bien celui ci...

Merci pour ton retour et pour le lien.

Je n'arrive pas à me dire chanceux car cette tristesse s'accompagne d'un important besoin de sécurité, d'un recentrage sur soi, voire sur notre couple.
Le peu d'expérience explique probablement cela ?

Bonjour,

Marié depuis 25 ans (relation socle), j'ai eu une 2° relation depuis 2 ans.
Je dis "eu" car cette relation s'est terminée, elle n'adhère plus au polyamour, et souhaite rester exclusive, c'est son choix.
Je vis cela comme une difficile rupture.

Par ailleurs, jusqu'à présent, ma femme souhaitait rester mono, mais elle vient récemment d'avoir une autre relation. Ce que je comprends puisque nous souhaitons ouvrir notre couple (qui reste socle).

Difficile pour 1 seul homme...

J'expérimente un nouveau chemin du polyamour, que je ne connaissais pas encore : gestion d'une rupture d'un côté et compersion des 2 côtés.
J'avais investi beaucoup d'énergie dans ce mode de relation.
De fait, cela me perturbe émotionnellement.

Comment arriver à gérer au mieux cette étape ? Ne pas être en rejet de la polyamorie ?
Je suis en recherche de ressources, échanges, en toute bienveillance.

Merci :)

Bonjour,

Marié depuis plus de 20 ans, j'ai engagé il y a 2 ans une relation avec une ancienne amie que je connaissais déjà depuis de nombreuses années.
Cette relation a failli se terminer l'an dernier mais finalement s'est renforcée au fil des derniers mois.
Un peu perdu sur la suite de la relation qui est très forte, et ne pouvant plus le cacher à mon épouse que j'aime toujours, j'ai pensé alors être polyamoureux. J'ai pu lire nombre de témoignages sur le site, dont certains faisaient echo en moi.
Même si çà peut paraitre facile de mettre cela sous l'étiquette de polyamour.

J'ai ainsi cheminé intellectuellement sur ce qui anime mon esprit, mon coeur, ma motivation.

Il y a une semaine, ayant attendu des conditions "favorables", j'ai alors annoncé à mon épouse cette double relation. Sachant que je les aime toutes les deux.
Ce fut pour elle un choc... forcément...
Elle peut comprendre certaines choses intellectuellement mais émotionnellement c'est très difficile. Elle se sent trompée (ce qui est vrai puisque je ne l'ai pas fait "dans l'ordre"). Merci de ne pas juger...

Très affecté par sa souffrance, j'aimerais qu'elle me comprenne, qu'elle comprenne l'orientation que je souhaite donner à notre couple (= un couple plus libéré ? Pourquoi pas pour elle aussi ?). En même temps, j'ai conscience qu'elle n'a pas cheminé dans cette voie encore.

Comment la rassurer sur la pérénité de notre couple ?
Comment lui expliquer ce qui se cache derrière le terme de polyamour ?
Comment peut-elle trouver sa place qu'elle a pleinement ?

Nous arrivons fort heureusement à discuter, à chercher à comprendre l'autre.
Mais nous avons, par moment,envisagé une séparation comme l'une des pistes possibles aussi.

Merci à tous