Polyamour.info

bimici, pour moi, tu n'es pas hors fil.
J'ai en tout cas compris qu'il ne fallait pas rester seul pour vivre ce bouleversement sentimental, comprendre que ses sentiments sont légitimes est d'un premier réconfort... si ce que je vis te correspond également, alors nous nous connaissons déjà..je ne manquerai pas d'écrire la suite de mon histoire sur ce site
Merci aussi Caoline, je m'en vais lire ce que tu as fais suivre

Lorsque l'on se confie, parfois dans la souffrance, débordant d'émotion, et que l'on se trouve face à des questions analytiques et sans "rondeurs", il peut naître de l'incompréhension...il n'y a rien pour personne.. Petitcrapaud m'a apporté beaucoup de douceur et de réconfort dans ce que je vis actuellement, tout comme MarK, dans son message très clairement exposé pour m'amener à la réflexion la plus aboutie...Merci de votre aide à tous

Polyarthrite,

Je suis attentif à tes avertissements et te remercie aussi
certaines phrases raisonnent encore dans ma tête "est il encore temps de déconstruire ?"

Peut-être que je veux trop ressembler à ce que je ne suis pas et ne pourrai pas devenir
Intellectuellement, je comprends toute la conception du poly amour, si mon histoire était un film que je visionnais, je verrai ça comme une belle histoire et une belle suite…le vivre est quand même tout autre chose

Eh oui, pas simple de se positionner, de savoir si j’arriverai à maitriser mes émotions, si les choses ne sont pas trop ancrées en moi au point de ne pas pouvoir les changer
Mon Boulot est un poste à Responsabilité, j'appréhende de revivre ces moments de Jalousie insoutenables lorsque je les savais/croyais potentiellement ensembles, où j’en perdais la voix, débordé d’angoisses, prêt à vouloir tout abandonner et rentrer chez moi. C’est dur, quand on connait mon Aplomb et ma Solidité habituelle
Avons-nous véritablement expérimentés les choses depuis trois mois que nous le vivons ?
Ils ne sont pas vus fréquemment et ont eu des relations physiques limitées.Le sachant permet-il de mieux le supporter ? Certainement…Pour l’avenir, leurs relations physiques et sentimentales en sont à leur début mais vont inévitablement se renforcer. Chose normale quand on vit ces moments de bonheur...
En confinement, leur amour est bien là et vit par messages interposés, avec discrétion, bien supportable, ma foi..
De notre côté, même si parfois étouffant, moi et ma femme sommes toute la journée ensemble, et quand ça ne va pas, nous en parlons et retrouvons une relative accalmie pour un certain temps (j’ai eu ces cycles de détresse qui entraine celle de ma femme, m'en trouve apaisé en la consolant...)
Rien n’est sûr à ce jour.
C’est une nouvelle ère qui a commencé, ça c’est sûr…la Suite ? Nous avons évoqué ensemble les différentes possibilités
Tenter de retrouver notre vie d’avant ? Possible ? le voulons nous ? ça n'éliminera pas mes angoisses, ma jalousie en tout cas
Se séparer et retrouver chacun une vie épanouie ? là, j'ai vu l'extrême détresse de ma femme, nous ne sommes pas prêts à vivre l'un sans l'autre, c’est clair
Expérimenter, Vivre cette nouvelle vie et réajuster les choses au fil de l’eau, c’est la voie choisie, celle aussi indiquée par PetitCrapaud que la bienveillance incite à emprunter

Merci Mark, tu as bien vu le smiley grimaçant, la Tâche semble en effet bien ardue et il va falloir me montrer fort pour tout ça. C'est un peu l'heure du bilan vu mon âge, mon parcours, j'ai normalement encore le temps de changer les choses..
Pour ma vie sentimentale, c'est sûr que je n'avais pas vraiment prévue un changement aussi radical...
Mais j'ai le sentiment que je m'en trouverai plus grand si j'y parvient. Dans les moments où je me sens bien et dans l'acceptation , je suis plus ouvert vis à vis des gens, plaisantant plus facilement, je me suis même surpris à séduire spontanément (eh mince, à plaire aussi) Je suis trop possessif, trop exclusif vis à vis de ma femme et je sens bien que ce n'est pas bon, j'ai un travail à faire sur moi sur ces points.
Paradoxalement, mon Amour pour elle a besoin de plus de distanciation aujourd'hui
Voilà le positif de la situation : révéler votre personnalité avec ses travers. Cette prise de conscience que rien n'est immuable aussi, que ma femme est une personne libre à part entière et que je n'ai pas le droit de la priver de cette liberté.

Polyarthrite, tu vient me rappeler qu'un refus reste possible, que j'en ai le droit. Je te remercie de venir contre balancer mes précédents propos
Suis je fais pour être poly acceptant ? je n'en sais fichtre rien.. Quand je suis dans le creux de la vague, c'est NON bien sûr !
Sortir de sa zone de confort n'est dans tous les cas pas facile c'est certain. L'homme (surtout l'homme) prend plus facilement le chemin qui l'arrange.
Oui, Ma femme m'a proposé de mettre un terme à cette relation, mais au prix de quelle souffrance pour elle et donc pour moi, notre couple...Accepter une femme éteinte à mes côtés alors qu'elle pétille de bonheur ? Que faire ? nous refermer sur nous même, nous éteindre pour tenter de battre un record d'amour exclusif l'un pour l'autre ? pas très reluisant et pas sûr que je veuille ça non plus, pas l'homme de la privation...

Pour ce qui est de l'amant infidèle, je ne veux pas juger, comme on le ferai pour moi et ma femme si l'on savait ce que l'on vit. Je ne connais pas la vie de cette homme et de sa femme, je préfèrerai une parfaite transparence sur tout ça bien sûr, pour cette femme avant tout..

Oui, Intermittent, il a peur au début que je veuille venir lui présenter quelques amabilités...Ma femme n'a bien sûr plus à se cacher, même si la discrétion reste de mise et devient donc plus disponible (règles posées quand même) et Oui, Minora, il a eu peur que ma femme soit plus exigeante, ce nouveau "statut" lui a très certainement ôté pas mal de tracas...

Tu as raison Intermittent, j'ai un vrai travail d'introspection à faire sur moi même
Réinventer ma vie sentimentale, m'épanouir dans une vie professionnelle recentré sur l'humain, s'occuper à nouveau de moi parce que l'on croit que c'est le moins important, retrouver mes amis (sans se contenter d'une fois l'an) apporter de l'aide aux autres aussi sans rester dans "l'intention de". Une véritable remise en cause personnelle qui va demander du temps et de l'engagement...:-/

Mes Démons, c'est le mot que je retiens pour ses émotions débordantes qui me font perdre pied, ça me plait pour désigner cet ennemi qui me fait parfois douter au plus au point...
J'ai vu une photo de cet homme, ma Douce a tenu à me le présenter , dans un moment où je me sentais bien au dessus de tout ça. Bizarrement aujourd'hui, son visage n'est pas très bien défini dans ma mémoire (de l'Autocensure de mon inconscient peut être !) je connais son prénom...J'ai pris l'option de moins en savoir pour l'instant, ce n'est pas toujours du meilleur effet ! Cet homme n'est pas libre et vit tout ça dans la plus grande discrétion. Il sait que je suis au courant par contre et nous félicite moi et ma Beauté pour tant de confiance, tant de Fidélité au sens étymologique du terme, sa plus belle définition finalement. (Bon, il n'est pas forcément au courant des Tsunamis que nous vivons ces derniers temps)
Je garde ton idée de le rencontrer un jour, pourquoi pas, quand nous nous sentirons tous prêt...

Pas seul, oui merci, c'est ce qui fait la richesse de ce site et des gens qui le fond vivre. Tout n'est pas simple pour toi et pourtant tu m'accordes du temps et de l'Attention pour répondre, ça m'a beaucoup touché et je suis sûr de ne plus voir les petits crapauds de la même manière désormais...
Je n'hésiterai plus à écrire non plus :-)

Bonjour Petitcrapaud,

Bien sûr que tes mots m'aident. Nous parlons beaucoup ensemble pendant ce confinement, parfois trop, peut être...Je n'ai personne à qui me confier, personne dans mon entourage ne comprendrait, on tomberait vite dans des jugements clichés (sûr que j'aurai vite une réponse à ce que je dois faire) Tes mots, ta bienveillance font du bien, d'autant que tu as très bien cerné ma Chérie, j'ai cru l'entendre...je suis son moteur, elle me l'a dit, mais quand il ne tourne pas rond, c'est assez dévastateur et nous gâche la vie. J'appréhende d'être au travail dans ces moments là...il est vrai que je suis hypersensible (disons le) ma vie amoureuse, que j'estime réussie et riche, je l'ai finalement entièrement vécue avec cette belle femme, donc en terme d'exclusivité et de possessivité, je vous laisse imaginer le niveau... Encore merci

Bonjour Intermittent,

Effectivement, mon amour est encore plus fort aujourd'hui, mes sentiments à fleur de peau, d'autant qu'elle est pleine d'énergie, ce qui, objectivement, est bien compréhensif
Vivre une relation de mon côté, oui, c'est agréable d'y penser, mais que de changement dans une vie bien posée au schéma bien établi ! D'ailleurs, en étant du coup plus ouvert, j'ai vu que je pouvais vite plaire...je dois être plus serein pour ça et ne pas compliquer les choses non plus...
Pour l'instant, je voudrais sortir de ces moments de détresse qui vont jusqu'à impacter mon job, mes responsabilités...d'où cette envie de fuir par moment. Merci pour tes mots, en tout cas

Bonjour,

Voilà, je crois que je vais venir grossir le rang des mono amoureux (?) en souffrance...désolé...
A l'aube de mes 48 ans, ma compagne m'annonce aimer un autre homme et vouloir vivre cet amour auquel elle ne peut résister...enfin, elle est amoureuse quoi...
Plus de 25 ans que nous nous aimons d'un amour fusionnel et passionné, de l'amour physique aussi (on a pas chômé). Nous ne nous sommes jamais mariés, notre fierté est un contrat de cœur comme passé depuis toujours.
Nos deux beaux grands enfants ont de toute façon scellé notre existence l'un à l'autre bien plus que tout autre chose.

Lorsque ma tendre et douce m'a annoncé ce qu'elle vivait, j'étais désemparé. Puis est venu le temps de la discussion, des explications, de la compréhension. Nous nous étions toujours dit que nous serions honnêtes le jour où une rencontre viendrait à nous tenter irrésistiblement, ce qu'elle a fait.
A départ,des pleurs et souffrances bien sûr, puis dans un sentiment de sérénité visiblement atteint, je lui dis de vivre cet amour. (elle n'a pas hésitée...)
Mais tout n'est finalement pas si simple de son côté (eh tiens, on dirait que ça m'arrange) je la soutiens et la console même (Aïe, pas bon).De notre côté, notre Amour s'en trouve grandit, intense à ce moment là. Puis les Choses s'arrangent entre eux, et là tout devient plus difficile, je m'effondre très vite...sa relation à peine engagée, je lui demande de la mettre entre parenthèses, ce qu'elle fait voyant ma détresse partagée. Le confinement a alors suivi (qui pouvait prévoir ?). Du temps, voilà qui va m'apaiser. Pourtant, aujourd'hui, le confinement est ponctué de lourdes discussions, de nombreuses remises en cause, de beaucoup de pleurs de part et d'autre. C'est d'autant plus inquiétant, que sa relation est mise en stand by...Je passe par des phases d'acceptation (?) à des moments où, exaspéré, j'envisage une séparation, c'est d'un extrême à l'autre..La jalousie, que je pensais avoir relativement domptée semble bien être là et à l'origine de ma détresse, de ce mal être qui revient et me terrasse lorsque je l'attend le moins...
Que Faire ? Comment envisager l'avenir ? c'est un long chemin à parcourir qui semble parfois bien impossible pour moi

Merci d'avance pour m'avoir lu et pour vos réponses