Polyamour.info

Merci à tous d'avoir répondu à mon message.

@artichaut

artichaut
Tout ça pour dire que se forcer à maintenir une distance dans le seul but de conserver un choix monogame, peut amener plein de choses chouettes (flirt prolongé, érotisation de la discussion, etc), mais que du point de vue de ton conjoint ça peut aussi être "jouer avec le feu" et venir titiller ses zones de confort et de sécurité affective.

Je pense que ceci résume parfaitement ma situation et que oui toutes ces choses chouettes font que nous maintenons la discussion moi et mon collègue.

artichaut
Il y a tout de même dans le schéma monogame un genre de possessivité et d'appropriation de l'autre (de son corps, mais aussi de son emploi du temps, voire de son "temps de cerveau disponible") dont il est bien difficile de se départir, a fortiori en souhaitant rester monogame.

J'avoue que je me pose beaucoup de questions sur la gestion de mon temps, mais je fais toujours passer mon conjoint en premier.

artichaut
Du coup, est-ce que ta question porte plutôt sur…
- comment toi, réussir à maintenir la bonne distance, pour toi-même ?
ou
- comment réussir à maintenir la bonne distance, du point de vue de ton conjoint ?

Je dirais que je souhaite maintenir une distance pour moi même mais aussi pour mon conjoint et enfin pour mon collègue. Je n'ai pas envie de faire souffrir mon conjoint en lui demandant transformer notre relation. Je n'ai pas envie non plus que mon collègue se sente responsable des problèmes que cela pourrait causer dans mon couple.

artichaut
Qu'entends-tu par transformer l'amour en amitié ?
Veux-tu supprimer tout enjeu de flirt avec cet homme ? Et si oui, pourquoi ? Qu'est-ce qui à changé par rapport à avant ?
- tu n'en a plu envie ?
- ça te semble dangereux ?
- c'est pour rassurer ton conjoint ?
- etc

Es-tu prête à ce que supprimer le flirt supprime toute la magie de la relation ? Es-tu prête à découvrir que peut-être c'est ça qui maintenais chez cet homme un intérêt pour toi ?
As tu envie d'avoir des amis hommes ? Et te sers-tu du flirt pour les attirer, espérant ensuite transformer la relation en amitié ?

Ça me semble dangereux oui. Bien que l'on discute beaucoup, j'ai peur de comment pourrais évoluer la situation. Je ne me sens d'assumer la transformation de mes relations, je préfère prendre sur moi, je préfère souffrir qu'eux souffrent.

J'arrive à avoir des amis homme sans flirter avec eux. Sur les 10dernières années, j'ai aimé sincèrement trois fois deux hommes en même temps et je me suis laissé embarqué avec l'ENR. Une fois ça c'est bien passé, les deux autres se sont accompagnés d'une souffrance sans nom.

Je pense qu'en postant ce message j'avais surtout envie de confronter mon expérience avec vous et d'essayer de mieux comprendre ce que je vivais, mettre des mots sur tout ça. Je voulais aussi essayer d'avoir des pistes de réflexion sur moi même et sur mes sentiments pour ce moment présent mais aussi pour l'avenir.

Merci en tout cas d'avoir pris le temps de répondre et d'avoir autant détaillé ton poste

Bonjour à tous,

En couple depuis plus de 7ans, je me retrouve face à une situation imprévue et j'aimerais avoir des témoignages de personnes ayant vécu es une situation similaire...

J'ai rencontré au travail un collègue avec qui je m'entends particulièrement bien. J'ai tout de suite mis des barrières (contact uniquement pendant les heures de taff', ...) parce que je savais que je pouvais aimer plusieurs personnes à la fois et que jusque là je m'étais toujours laisser entraîner par l'enr en causant beaucoup de souffrance pour moi mais aussi pour mon amoureux.

Nous nous sommes rapprochés mais n'avons jamais franchis le stade du baiser. J'ai changé d'emplois mais nous avons gardés contacts (nous nous écrivons beaucoup y compris en dehors des heures de travail maintenant). Nous savons tous les deux que nous ressentons des sentiments très forts l'un pour l'autre. Nos principes ont jusque là réussi à maintenir un minimum de distance entre nous. Mon conjoint est au courant de la situation et je le rassure comme je peux en lui disant/montrant que c'est avec lui que j'ai envie de faire ma vie bien que j'éprouve de l'affection pour un autre homme que lui. Il comprend parfaitement la possibilité d'aimer plusieurs personnes, mais beaucoup moins ce besoin que l'on a de discuter (mon ex collègue et moi).

Avez-vous déjà vécu de pareilles situations en vous forçant à maintenir une distance dans le seul but de conserver votre choix monogame ?
Avez vous réussi à transformer l'amour que vous éprouviez en amitié ?

Merci d'avance pour vos conseils et témoignages.