Polyamour.info

Merci Bonheur pour tes sages conseils.
Je vais laisser faire le temps je pense. Bonne continuation à toi.

bonheur
Désolée si j'ai semblée impérative à ce niveau-là.

Pas du tout ! C'était bienveillant.

bonheur
@Chacha. Ton entourage et son incompréhension est louable, dans le sens où il pense faire ton bien en te conseillant. Simplement, leur regard est extérieur et stéréotypé, donc faussé. Le polyamour parait souvent malsain, mauvais. C'est par méconnaissance. J'ai presque clachée avec mes parents, pour cette raison. (...) Aussi, ma mère était facilement une confidente, aujourd'hui ce n'est plus le cas du tout. Je ne me sens plus du tout proche d'eux. Tu n'es pas obligée de tenir compte des avis extérieurs. Tu as un instinct, un sixième sens. Il sera plus propice. Tout ce qui vient de l'extérieur de toi, n'est que consultatif (y compris mes mots ici).

C'est courageux. Je viens chercher des avis en contrepoint ici car effectivement autour de moi, c'est un peu la pensée unique. Un tri naturel est en train de s'opérer parmi mes amis et c'est douloureux. Ton témoignage me permet de me sentir moins seule. Merci.

J'ai du mal à faire la part entre ce qui est bon pour moi et mes envies. Il me manque mais le travail sur soi est tellement difficile, surtout quand il va à l'encontre de la norme sociale.
J'ai envie de reprendre la relation mais j'ai peur de souffrir encore et encore (ce que me souffle mon intuition et mon entourage un peu mêlés). Le retour n'et il pas une façon d’annihiler la douleur de la rupture, exacerbée par le manque de vie sociale, ma solitude liée au confinement. Ce confinement qui a conduit à des choix radicaux qui n'auraient, je crois, pas eu lieu sinon.

Je me pose aussi la question du "second souffle" dans le polyamour, peu familiarisée avec les dynamiques de ce mode de relation. Est-ce que l'on se dirige inexorablement vers une pente descendante qui conduit soit à une amitié profonde mais moins sentimentale soit à une rupture. Ou une nouvelle dynamique amoureuse est-elle possible à la fin de la NRE d'une autre relation ?

L'incompréhension par rapport à ce mode de vie est en lien car tous mes amis me poussent à couper les ponts, processus de rupture classique lorsque l'autre a une relation amoureuse alors qu'en polyamour, deux autres pistes sont ouvertes : poursuivre la relation sur un mode asexué ou sexué. mon entourage me fait douter du bien fondé de rester en contact. il est vrai que je souffre et c'est difficile.
Pour répondre à la remarque de Bonheur sur le côté sanitaire. Mon ex a fait depuis plusieurs entorses au confinement ainsi que mes enfants avec son aval. Je ne vais donc pas être plus royaliste que le roi... Même si je garde une réserve sociale, je suis prête à saisir une occasion de rencontre prometteuse.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Minouche1969
Reconquête !

Merci, Minouche !

bonheur
Je pense que personne ne peut répondre à ce questionnement. Déjà, tu apportes une réponse. L'amitié ne peut se "substituer" à l'amour… surtout si votre relation est basée beaucoup sur l'érotique (sur le sexuel ?). En matière d'érotisme, vous pourriez inventer : vidéos, photos, etc... Réfléchir à un non-contact.

Notre relation n'est pas basée que sur le sexe même si c'est très important pour nous deux. 2 mois que je vis seule et je ne peux pas me mettre sous cloche pendant encore des semaines sans y laisser ma santé mentale. Lui et son amoureuse vont bien, au final. On pourrait se voir. Cela tient surtout à moi, en fait qui m'y refuse pour l'instant. Blessure d'égo, peur de souffrir encore.

bonheur
Pour ce qui est de rencontrer, fais le pour toi. Tu tombes amoureuse, alors oui. Si tu veux juste rendre la pareille, combler un manque ou rééquilibrer… Ne pas oublier que la tierce personne est humaine avec tout ce qui va avec : l'émotionnel mais pas que.

Je suis déjà en recherche d'active sur les réseaux. C'est très dur pour moi de n'avoir personne avec qui partager de la tendresse et +. Surtout actuellement ou la vie sociale est presque inexistante. Je suis d'accord avec toi, Bonheur, il faut que je le fasse si je le sens et parce qu'il y a des affinités. J'ai eu une histoire avant le confinement et pourrait la reprendre mais la personne était à la recherche d'une relation purement érotique. Je recherche une complicité plus large.

La difficulté, partagée par tous ici, si je rencontre une autre personne, sera d'être d'accord sur nos modes de vie. J'ai peur de céder à la facilité et à la pression sociale et mettre de côté mon besoin de liberté. mais c'est un autre sujet !!!

Bon courage à toi, Bonheur. Des bisous virtuels alors !

Bonjour à tou.te.s,
Je suis un peu perdue et à la recherche d'avis éclairés sur ma situation.
J'ai eu une relation de 2 ans avec un homme avec qui nous étions sur un mode polyamoureux, ce qui était nouveau pour lui et moi. J'étais plutôt monogame avec des attirances refrénées et lui monogame infidèle. Nous étions d'accord sur notre besoin de non exclusivité dès le départ et en phase de reconstruction post rupture (surtout pour lui). Notre complicité est très forte mais n'avons jamais eu une relation romantique au regard de ce contexte un peu lourd et très intellectuel dans notre relation. Nous avons une forte complicité érotique, avons eu des aventures et l'avons bien vécu. ça a renforcé notre complicité. Puis il a rencontré une femme avec qui il a vécu la fameuse NRE, je me suis sentie en insécurité mais ai travaillé sur moi pour préserver notre relation même si cela a été très difficile. Le confinement a tout fait exploser car je voulais qu'il respecte une quatorzaine (le père de mes enfants a une santé fragile) et son éloignement géographique, sa situation faisait qu'ils avaient la possibilité de se voir tous les 15 jours. il a donc continué à la voir et je me suis mise en retrait. Après le "pic" très léger dans ma région, j'ai voulu rentrer à nouveau dans sa vie mais son amoureuse avait été en contact avec le virus. Il n'a pas voulu m'exposer et a continué à la voir au lieu de respecter une quatorzaine. J'ai donc rompu il y a un mois.
Je suis profondément malheureuse. Il me manque, il souhaiterait qu'on se revoie (sur un mode qui n'est pas bien défini) car il tient toujours à moi mais je me sens trahie et ai peur de souffrir en boucle. Je vis très mal le fait d'être reléguée au second plan. Mon idéal aurait été d'être la relation principale et lui préfère le mode non hiérachisée. Il dit que son amoureuse et moi sommes aussi importantes l'une que l'autre pour lui, qu'il nous aime mais qu'il a une relation plus complice avec moi et plus romantique avec elle. Les actes ont démontré autre chose en terme de hiérarchisation même s'il se montre très tendre et attentionné avec moi lors de nos échanges qui restent virtuels car le voir est trop douloureux. J'ai peur de céder à ses appels du pied et de le regretter.
Pour compléter, son amoureuse est monogame mais a accepté notre relation puisque c'était la condition qu'il a posée au départ, avant qu'il soit lui-même amoureux.
Bref, je ne sais pas si je dois tourner la page, préserver un lien purement amical pas tenable pour l'instant ou revenir dans sa vie et faire d'autres rencontres en parallèle pour créer un nouvel équilibre.
Des expériences de ce type de votre côté ? Merci !

Merci, Artichaut de me pousser dans ma réflexion.
Je pense que j'ai surtout besoin d'équité, réciprocité. Je suis encore follement amoureuse de lui alors qu'il est sur un mode plus amical. Je suppose que si j'étais sur la même échelle de sentiments que lui au niveau amoureux après presque 3 ans, je le vivrais mieux. D'ailleurs j'ai eu une relation exaltante il y a deux mois et je vivais mieux la situation. Avec le confinement, cette relation a finalement pris fin et, depuis, je retrouve un sentiment mêlé d'insécurité et d'injustice profonds. d'autant qu'il continue à voir son amoureuse, plus disponible (plus de déplacements à l'étranger). Du coup, je me suis mise à distance pour respecter le confinement. La situation actuelle exacerbe beaucoup les insécurités.

Bonjour,
Je reprends le fil de cette discussion car elle correspond car elle fait écho à ce que je vis actuellement et aux questions que je me pose.
3 ans de relations avec mon amoureux. il était plutôt en mode infidèle avant moi alors que j’étais mono et fidèle (mais tellement tentée !). On a évolué vers des envies de vivre sur un mode polyamoureux après nos ruptures respectives et nous nous sommes rencontrés. Nous avons pensé nos blessures respectives, avons noué une relation solide, complice et élastique (je suis prise 3 soirs par semaine : loisirs, asso et il a besoin d'espace). On vit sur ce mode libre depuis le début, avec des rencontres non impliquantes formulées ou implicites. Il a rencontré qq'un il y a 6 mois, qui est peu disponible ( déplacements pro à l'etranger et 1 jeune enfant également en garde alternée). Il est amoureux d'elle (!NRE!) et moi il m'aime mais sur un mode moins passionné, plus amical alors que je suis très amoureuse. J'ai du mal à supporter sa nouvelle relation d'autant que dès qu'elle est disponible, comme elle dispose de moins de temps que moi, elle a la priorité, souvent sur des week-end prolongés alors que je suis peu disponible en semaine. Je me sens effectivement "déclassée". J'ai besoin d'être reconnue comme sa relation primaire et je vis mal qu'il vibre plus fort pour une autre alors que pour lui, chaque relation est différente. Je me demande également, si les relations primaires / secondaires peuvent s'inverser, comment cela peut-être accepté. Merci pour vos témoignages !