Polyamour.info

Reçu ce matin et déjà dévoré !
Merci à Ella pour ce récit de son parcours empreint de simplicité et qui met en lumière ce que la polyamorie à de plus beau à offrir, tant au niveau personnel que relationnel, dans l'ouverture à soi et aux autres.
J'espère vivement un tome 2, l'evocation des "questions périphériques importantes" est alléchante et donne envie.

Nouveau questionnement : s'est posé dans mon cas la question (pour ne pas dire le problème ) de l'égalité, en termes de répartition du temps, de projets, etc...
Sachant que chacun à des contraintes et des disponibilités très disparates, est-ce forcément judicieux de chercher l'égalité à tout prix?
Le planning serré et contraignant de l'un doit-il dicter celui de l'autre qui est disponible tout le temps? Autrement dit, si l'un est dispo seulement 1 jour par semaine par exemple, chercher l'égalité reviendrait à ne voir l'autre qu'un jour également.
Je schématise mais dans le principe je suis confrontée à ça.
Je suis celle qui a le plus de liberté mais ce que je peux faire avec lui est limité au fait qu'elle puisse ou non faire de même.
J'avoue que je n'ai pas cette vision des choses, je ne suis pas dans un calcul constant. Je trouve normal qu'il puisse passer 4 ou 5 jours d'affilée avec l'une sans avoir à faire de même avec l'autre immédiatement après. Dans le temps tout s'equilibre, je m'adapte volontiers à son planning à elle puisque j'en ai la possibilité mais quand il s'agit de s'adapter à ma liberté ça coince.

J'aimerais beaucoup avoir vos expériences et vos avis sur la question.

@Mark
C'est bien les détournements ? ça ouvre de nouvelles réflexions

@cactus
Merci beaucoup pour ton point de vue. Je crois moi aussi qu'il y a un problème plus profond. J'ai toujours vécu cette situation de façon naturelle, pouvoir aimer plusieurs personnes et vivre cet amour correspond à mon mode de pensée. Je ne me définis pas comme polyamoureuse pour la simple raison que je n'ai encore jamais eu de sentiments amoureux pour plusieurs personnes à la fois mais c'est quelque chose que je considère comme tout à fait possible.
L'autre femme n'a pas cette vision, ou du moins ne l'avait pas dès le départ. Elle a refusé de faire ce choix, elle a changé d'avis, l'a mal vécu, a décidé de partir, de revenir au bout d'une semaine avec un discours radicalement différent, elle a régulièrement mal vécu certaines choses... elle est repartie il y a une semaine parce qu'elle n'en pouvait plus et aujourd'hui rebelote : le discours change, je communique avec elle et tout semble lui aller à merveille...
Je me demande si les tensions ne sont pas dues à ça, au moins en partie. L'une le vit bien et sent des réticences de l'autre côté, l'autre cherche à s'adapter désespérément par peur de perdre l'homme qu'elle aime.
Tout le monde évolue et peut changer sa vision des choses avec le temps, je suis sceptique car les changements de son côté interviennent toujours de façon rapide et brutale en période de crise.
Je ne sais pas trop quoi penser...

Sinon, par rapport à tout ce que j'ai pu lire, pas seulement sur ce fil de discussion, je me pose une question : une personne qui en aime deux mais n'envisage absolument pas de s'ouvrir à des amours supplémentaires peut-elle réellement être considérée comme polyamoureuse?

@Intermittent
En effet, j'ai omis de préciser que cet homme n'est le père d'aucun des deux enfants.

Merci pour toutes vos réponses.
Je pense en effet qu'il est bon de ne pas cacher la situation aux enfants et de leir expliquer les choses de façon claire et saines.
Actuellement les 2 petites ne savent rien. Elles connaissent l'amoureux de leur mère et l'ont intégré dans leur vie mais n'ont aucune connaissance du fait qu'il se partage entre deux femmes.
Dans l'hypothèse où on passerait des moments tous ensemble il est exclu d'agir comme de simples amis, ça ne correspond pas à la réalité et à leur réalité dans leur quotidien lorsqu'il est avec nous.
D'un autre côté, leur faire vivre concrètement ce "partage", à certains moments, pourrait aussi les perturber...
Je me pose peut-être trop de questions mais cela me paraît compliqué à appréhender et à gérer pour un enfant de 6 ans... Sachant qu'à cet âge là on a tendance à tout raconter à beaucoup de monde, c'est surtout le regard extérieur qui va perturber mais difficile de l'éviter.
À nous de faire les choses bien et d'être vigilants sur leur ressenti je suppose...

Bonjour,
Je ne suis pas poly mais je partage ma vie avec un homme qui l'est. Depuis plusieurs mois il entretient donc deux relations assez cloisonnées avec moi et une autre qui n'est pas poly non plus. Chacune accepte l'autre et la situation, nous ne nous connaissons pas vraiment mais avons déjà eu l'occasion d'echanger par messages en bons termes. Il y a cependant des tensions constantes. Lui aimerait que nous communiquions plus et que les décisions et les conflits se gèrent essentiellement à 3 ou juste entre elle et moi. Elle semble être du même avis. Moi je ne suis pas opposée à communiquer en cas de besoin ou pour se mettre d'accord sur des cas particuliers à l'occasion mais je me vois mal gérer un quotidien et mon couple à trois dans la mesure où chaque relation est indépendante et où il n'y a pas de souhait d'aucun des 3 à envisager une vie à 3. Toujours dans une optique de décloisonnement pour que les tensions s'estompent et que tout soit plus fluide, il a été évoqué de pouvoir de temps en temps partager des moments à trois, faire des choses simples comme un repas, une balade... J'ai la sensation qu'il y aurait un peu une intrusion dans l'intimité de chacun et j'avoue avoir du mal à trouver l'intérêt à ça si par ailleurs nous arrivions à simplement mieux communiquer.
Autre chose, nous avons chacune des enfants, très jeunes et lui comme elle ne voient pas d'inconvénient à ce qu'elles se rencontrent, connaissent la situation et la vivent à l'occasion de moments tous ensemble. Je m'interroge sur l'impact que cela peut avoir sur les petites et si c'est une bonne chose... qu'elles sachent oui, je ne suis pas pour le mensonge ou les cachotteries aux enfants mais qu'elles le vivent... Nos choix de vie doivent-ils être imposés à nos enfants?
Bref... J'aimerais beaucoup avoir vos avis, vos témoignages car j'avoue que je suis un peu paumée. J'ai toujours vu la situation de façon très saine et j'ai toujours été ouverte. Je trouve normal que chacune tienne compte des impératifs de l'autre ou de ses besoins, je n'ai pas de problème à ce qu'il communique avec elle quand il est avec moi et j'ai toujours cherché la souplesse dans le respect de l'intimité de chacun.
Nous tatonnons depuis environ 6 mois sans vraiment arriver à trouver une solution.
Merci pour vos réponses