Polyamour.info

Il y a des diffférences non négligeables entre les deux définitions :

at minimum, multiple romantic relationships with the full knowledge and consent of everyone involved.

se traduit par :
au minimum, de multiples relations romantiques avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées.

Il y a la notion de "romantique" qui ne s'accorde guère avec "volage" (Qui change souvent et facilement de sentiments, qui se détache facilement)

ET surtout les notions de "pleine connaissance" et de "consentement" ....

Legrandstyle
Qui serait intéressé par une relation polyamoureuse qui ne soit pas légère et volage?

De ce que je lis ici et sur le Reddit Polyamory, c'est plutôt l'inverse. Si tu leur dis que les polyamoureux sont volages, ils vont te voler dans les plumes en signalant que ce n'est pas du polyamour ....
Ce qui est intéressant sur le Reddit, c'est que les règles qui définissent le polyamour sont précises et que la plupart des personnes qui débarquent ici en se réclamant du polyamour, n'y répondent carrément pas, surtout le consentement du deuxième partenaire qui dans leur langage est un "poly constraint" et la méthode employée pour ouvrir le couple une "poly bomb".

Un doux parfum
Par contre, "Intermittent", là je pense que tu gagnerais à parler en "je", et prendre conscience que tu n'exprimes que ton point de vue, et encore moins des réalités scientifiques.

Ce n'est pas mon opinion, la littérature scientifique va dans le sens de ce que j'écris ...

«  De l’amour» : en voiture hormones !
https://www.liberation.fr/france/2019/10/07/de-l-a...

La libido est-elle uniquement liée aux hormones ?
https://mia.co/blog/libido/hormones-femme-libido-i...

Baisse du désir : "La libido dépend en grande partie des hormones sexuelles"
https://www.frequencemedicale.com/oncosein/patient...

Je ne cite pas tous les liens qui prouvent que le système hormonal gère le désir sexuel.

Que le résultat du désir sexuel ne soit plus la reproduction systématique grace à la contraception, ne veut pas dire que ce mécanisme initial n'existe plus chez les mammifères que nous sommes. l
La passion amoureuse ou NRE en est le mécanisme de base, le moment ou les hormones fonctionnent à plein et où on fait l'amour le plus souvent;
L'homosexualité existe aussi chez certains mammifères et pourtant la reproduction est toujpurs bien chez eux le but final d'un rapport sexuel.

Tu peux donc t'appliquer à toi même la critique que tu me fais et ce d'autant plus que tu ne cites aucune source à ton affirmation.

caellan
Ce qui est vrai, c'est qu'il y a des hommes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour s'autoriser à ne pas se préoccuper des besoins de leurs partenaires et rester dans une relation légère qui leur convient avec l'argument "c'est ma liberté". Il me semble que c'est assez malhonnête.

Comme il y a des femmes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour régulariser une situation d'adultère et faciliter les rencontres avec leur amant.
On voit quand même arriver sur ce site un nombre non négligeables de témoignages d'hommes, souvent dépendant affectifs qui se voient proposer un polyamour au forceps ....qui n'a de polyamour que le nom.

je n'ai quasiment rencontré que des femmes pour qui amour intense, profond, = couple.

La plupart des femmes célibataires à partir d'un certain âge veulent vivre en couple et apprécient l'escalade relationnelle.
Elles en ont soupé des rencontres occasionnelles et veulent de l'engagement. Et c'est de ce manque d'engagement dont elles se plaignent souvent surtout si elles veulent des enfants.

Les témoignages postés ici montrent que les femmes qui se "découvrent" polyamoureuses sur ce site sont la plupart du temps en couple et avec enfants.

Ou alors tout simplement parce que la très grande majorité des femmes et des hommes qui cherchent une relation amoureuse souhaitent l'exclusivité ?

Les hormones qui sont mises en oeuvre lors de la rencontre et de l'attirance sont prévues pour la reproduction de l'espèce avec un seul partenaire.
Donc pour la quasi totalité des cas, la monogamie est de règle au début et on n'est attiré que par un(e) seul(e) partenaire dans un système de co-dépendance qui s'affirme au fil du temps.

Est-ce qu'un couple de lesbienne qui fait naître un enfant a besoin de dire que la mère qui a porté l'enfant dans son ventre est "plus" maman que l'autre ?

Si tu savais les problèmes qui se posent en cas de séparation d'un couple de lesbiennes avec enfants, tu ne poserais pas cette question ...
La mère c'est celle qui accouche, pour la loi et en cas de séparation elle garde l'enfant. L'autre n'a aucun droit ....
C'est ça que tu veux comme système ?

Est-ce que les hommes préhistoriques qui vivaient en tribu savaient qui était le père biologique de chacun enfant ?

Ils ne s'en préoccupaient pas plus que la mort des enfants en bas-âge, ou la mortalité des femmes à l'accouchement vu que c'était assez courant.
Avec ce raisonnement, on peut tout justifier, y compris les deux éléments concomitants que j'ai cité ....

Amarena
Et pourtant n'est-ce pas tout à fait quotidien pour de nombreuses familles recomposées ?

J'attendais cette réponse mais ça n'a rien à voir. Le parallèle est biaisé.

Pose la question autour de toi si tu fréquentes le milieu polyamoureux. Comme les autres, ils acceptent les enfants d'une union précédente, mais peu sont prêts à accepter la polyandrie ou la polyagamie compléte avec enfants.

Ma femme est dans cette situation car elle a largement participé à éléver des enfants qui n'étaient pas les siens, puisque je les avais en garde compléte.
Elle n'aurait jamais accepté que je fasse des enfants avec une autre pendant notre relation.

Tout est dans la temporalité. Il y a une vie qui a existé avant, elle n'en est pas comptable.

Ce n'est pas son option de départ mais il ne serait pas 100% bloqué.

L'expression me fait dire qu'il n'est quand même pas enthousiaste, et c'est un sujet pour lequel il faut être clair et ce d'autant plus que tu avoues ne pas avoir beaucoup de disponibilité.

Tu l'écris toi-même :

j'ai simplement la crainte de regretter un jour de ne pas avoir de descendance biologique,

Derrière tout ça, le biologique s'exprime toujours de manière détournée, pour lui comme pour toi.
Élever les enfants conçus par un autre, comme on le lit dans d'autres posts, c'est une limite infranchissable par la plupart des gens en couple même polyamoureux

Sylvain81
nous avons décidé d'ouvrir notre couple car ça faisait un moment que j'avais envie de pimenter ma sexualité avec un homme.

Quelque chose me dit dans la formulation que l'ouverture du couple a plutôt été :
j'ai envie d'ouvrir le couple parce que j'ai envie de pimenter ma sexualité.

L'autre personne du couple (on suppose que c'est une femme) se contentant de gérer ses insécurités.

Artichaut
Ce n'est pas mon vécu. Plutôt même le contraire : la femme enceinte, rapidement ne partage plus de sexe avec le père biologique, mais uniquement avec d'autres personnes.

Ce type de discours donne vraiment envie d'avoir des enfants quand on est polyamoureux ...
Bon mon chéri, maintenant que je suis enceinte, tu vas pouvoir de la mettre derrière l’oreille et de contenter d'assurer la charge matérielle et morale des gosses pendant au minimum les 20 ans qui viennent

artichaut
Ce n'est pas mon vécu. Plutôt même le contraire : la femme enceinte, rapidement ne partage plus de sexe avec le père biologique, mais uniquement avec d'autres personnes.

Faudrait déjà lire correctement mon post .... Je parle de la conception.

Cela dit j'ai clairement des doutes sur ton affirmation. je serais bien curieux de savoir sur quel échantillon statistique tu t'appuies ....

En général, la conception d'un enfant resserre le couple sur la relation primaire et le besoin de sécurité affective et matérielle au moins pendant quelques années.

Chez tous les polyamoureux que j'ai pu lire, le projet d'enfant entraine de facto l'absence des relations sexuelles avec les autres que le père revendiqué pendant la période de conception.
Françoise Simpère par exemple a été exclusive pendant 8 ans me semble-t-il pour avoir ses enfants avec son mari.

J'ai lu récemment sur le Reddit Polyamory, un cas semblable d'un couple polyamoureux de longue date où avait été accepté une limite posée par le conjoint qui était "pas d'enfant en dehors du couple primaire" et si c'est le cas, avortement.

Le cas s'est présenté et la femme n'a pas voulu avorter. C'est son droit mais le mari a divorcé dans la foulée et les commentaires n'étaient pas très tendre avec elle alors qu'il s'agit d'un forum de polyamoureux avertis.

Clairement, je te conseille de faire faire un test de paternité car le doute va empoisonner les relations avec les deux hommes. Si ton conjoint est bien le père, ça réglera le problème. Si ce n'est pas le cas, ce sera le début des problèmes.
Ton conjoint a le droit de savoir et prendre les décisions en conséquence.

Sous quel forme former une famille? Légalement, juridiquement ?

Nous ne savons pas si vous êtes mariés. Quand on emploie le terme conjoint, c'est le cas pour l'Administration.
Dans un couple marié, le père est réputé être celui qui est marié avec la mère de l'enfant.

La loi prévoit à l'égard du père que " l'enfant conçu ou né pendant le mariage a pour père le mari ". En revanche, lorsque la mère et le père ne sont pas mariés, alors le père ne bénéficie pas de la présomption légale de paternité. Par conséquent, la loi prévoit une procédure de reconnaissance de paternité.

Le fait d'avoir des rapports non protégés avec ton amant ressemble quand même à un "acte manqué".
Sinon,c'est un sérieux manque de sens des responsabilités.

AKI
Je ne sais pas vous, mais personnellement si je fais en sorte de ne pas m'emballer lors d'une rencontre (j'utilise mon cerveau contre lui-même : cortex pré-frontal VS striatum), si je prends beaucoup de temps pour connaître la personne (et ne pas céder à une potentielle ENR), le résultat est que je ne ressens effectivement ni sentiment amoureux ni désir pour la personne (on devient "amis", voir colloc) et il n'y a plus aucune chance que ça change avec le temps.

Je ne pense pas que ça ne puisse pas changer dans le temps, mais ça donne des amitiés un peu amoureuses qui sont extrêmement agréables à vivre.
On ressent quand même les poussées de dopamine, mais elles sont contrôlées.
Et rien ne dit que si la situation d'un ou des deux évolue, ca ne puisse pas évoluer vers une relation amoureuse.
L'avantage, c'est qu'on connait assez bien la personne et on n'est pas aveuglé par la passion amoureuse.
Il suffit de ne pas avoir d'attentes trop fortes, c'est tout.

Yennefer
Je me documente énormément sur le polyamour, le trouple, la jalousie car je souhaite deconstruire tout ce la norme societale nous apprend.

La jalousie n'est pas une construction sociale, c'est une émotion. On ne déconstruit pas une émotion, tout à fait légitime dans ta situation.
Des polyamoureux jaloux, il y en a à la pelle et il ne faut pas croire que ce sont des êtres ayant atteint la "zénitude" et exempts de toutes ces "vilaines émotions".
Si la "norme sociétale" était si puissante, il n'y aurait pas d'amant et de maitresse .....

Commence donc par la considérer comme légitime, cette émotion et le reflet de l'insécurité que te cause cette situation.
C'est à ton mari de te rassurer et non à toi de mettre l'étouffoir la-dessus.

On a toujours le choix quand on a une attirance amoureuse ou sexuelle, de la laisser vivre et prospérer, ou de mettre l'étouffoir dessus, de garder de la distance.
Je ne vois pas pourquoi tu devrais te sentir l'obligation te de débarrasser de cette jalousie alors qu'il n'a pas su réguler cette attirance qui est aussi une émotion très forte générée par toute une série d'hormones.
Ce sont deux émotions et l'une n'est pas moins légitime que l'autre .....

Clairement on n'est pas responsable des attirances qu'on a (c'est le fait des hormones, au moins au début) mais on est responsable de ce qu'on en fait ......et là c'est le cerveau conscient qui est censé prendre le relais.

Ca, c'est de sa responsabilité.

Et je te conseille de lui toucher un mot d'une possible réciprocité parce que le polyamour, ça ne marche pas que dans un sens .....

Par curiosité, propose lui donc de tester un amant de ton côté (même si tu ne le fais pas parce que dans ta situation, personne n'en a pas envie) pour voir sa réaction ....
On est souvent surpris ...

Mel971
Parfois, je pense juste que le polyamour n'est pas fait pour moi.

Cette pensée n'est pas illégitime.

La sécurité émotionnelle est souvent importante pour de nombreuses personnes, plus que la liberté de multiplier les rencontres.
Sinon, il n'y aurait pas tant de monogames ....
Bien souvent, on n'est pas insécurisée par les relations antérieures en raison justement de cette antériorité.
On se dit que la force de sa relation, c'est la nouveauté. Jusqu'à la nouvelle "nouveauté" apportée par une autre, qui recrée de l'insécurité parce qu'on n'est plus qu'une parmi d'autres.
On ne veut pas simplement être aimée mais aussi être préférée.

Dans le milieu anglo-saxon des polyamoureux, on emploie le mot de "harem" pour les polyamoureux masculins multipliant les relations féminines.
Comment d'ailleurs avoir du temps suffisant pour toutes ces relations ?
Pourquoi les faire se rencontrer d'ailleurs ?

Mel971
Notre relation s'étoffe, sans quotidien, au gré du temps que nous pouvons nous offrir mutuellement.
.../...
J'admets être assez bouleversée par cette intensité après de nombreuses années célibataire n'ayant fait que des rencontres "fugaces".

Etait-ce un choix de ta part ou du au manque d'engagement de tes partenaires masculins ?

Parce que vu la configuration, tu resteras probablement une partenaire secondaire parmi d'autres.
Si tu veux rester polyamoureuse, il serait plus prudent de ne pas mettre tous tes oeufs dans le même panier. Ca t'éviterait trop de dépendance affective.

PattiSim
En gros j'ai pleuré en disant "je ne suis pas à toi"... Voilà pas très constructif...

Bien au contraire, c'est très constructif et même la base, qu'on soit monogame ou polyamoureux. Personne n'appartient à personne.
C'est une des bases des droits humains.

PattiSim
(Cet amoureux n'est pas jaloux quand c'est des femmes, il ne l est pas non plus avec mon autre relation qui devient forte et très affective avec un autre homme, nous sommes en polyA depuis tjrs).

C'est assez classique, il ne se sent pas en concurrence avec les femmes et dans son raisonnement, ton autre relation étant là avant lui et étant en quelque sorte la relation primaire, il ne se sent pas le droit de la contester.

Par contre introduire une autre relation au même niveau que la sienne lui est psychologiquement insupportable car il se sent remplaçable ou interchangeable.

Deplus, le fait que dans ce contexte, il n'ait pas d'autre relation en dehors de toi, le met en insécurité totale.

En fait cet homme semble être au fond un monogame contrarié ....
Si tu es fondamentalement polyamoureuse, il n'est pas conseillé d'avoir des relations avec ce type de personnalité.

En conclusion, tu n'as pas à accepter ce type de comportement. Tu étais polyamoureuse avant lui, il connaissait les termes du contrat.

Lily3490
Bonjour bonjour, je me présente Lily et en couple depuis bientôt 4 mois.

Ta présentation n'est pas très claire. Tu te déclares en couple avec lui (et non seulement en relation) puis tu écris qu'il est en couple depuis 4 ans avec une de tes meilleurs amies.

Etre en couple, veut souvent dire relation monogame. Les polyamoureux emploient rarement ce terme sauf peut être pour les relations primaires par rapport aux relations secondaires

Ce mec n'est pas polyamoureux, il veut juste avoir deux copines en même temps, ce qui est bien différent, sachant que les deux le veulent en exclusivité, ce qui préjuge mal de la suite des événements.
Ce d'autant plus que dis mal supporter la relation avec sa première copine et mal supporter la tienne.
Tous les ingédients sont rassemblés pour faire de cette situation un désastre relationnel, surtout pour une première relation ....

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Anita
Je suis dans une relation anciennement monogame avec mon conjoint qu'on a ouvert il y à 2 ans (presque 10 ans de relation au total). On est un stéréotype de l'escalator relationnel classique (on vient de se pacser, d'acheter un appartement et on a un projet bébé). Pour être honnête maintenant que la relation est ouverte, ça me convient bien. Je me projette dans cette relation.

Il ya quand même quelque chose que j'ai du mal à comprendre ...

Ouvrir une relation quand on vient de tout faire dans le schéma pour consolider cette relation (PACS, achat en commun) et surtout quand on a le projet de faire un enfant me parait plutôt contradictoire et risqué. Tu ne nous dis d'ailleurs pas grand chose du processus d'ouverture et qui l'a initié, mais d'après ce que je lis c'est de ton initiative.

C'est au contraire un moment ou certains polyamoureux mettent la pédale douce ne serait-ce que pour concevoir l'enfant et après sa naissance gérer le bouleversement familial que ça entraine ....

Anita
J'ai compris en regardant mon couple que la relation libre avait créé un énorme fossé entre moi et mon compagnon.

Anita
Je quitte aujourd'hui 10 ans de relation, une maison construite à deux avec amour (avec de beaux problèmes d'argent en solde) et une personne que j'ai profondément aimé, et que j'aime encore au fond de moi mais la relation me crée aujourd'hui trop d'insécurité. Je ne me sens pas soutenu par les gens autour de moi car je suis celle qui part "parce qu'elle a besoin de liberté". Ou peut-être que c'est moi qui m'en veut...

Ton conjoint n'a jamais été polyamoureux mais poly-contraint probablement par peur de te perdre. C'est pour ca qu'il a voulu tout verrouiller, probablement pour gérer ses insécurités. Des situations comme celle-la, on en voit des wagons sur ce site.
De plus tu as été la victime consentante d'un manipulateur évident.

In fine, vu le bilan, j'ai du mal à y voir du positif ...et beaucoup de dégâts.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

son ex conjointe l a contrait lui aussi à accepter cette démarche.
.../...
je discute avec J. et cela est plutôt sympathique. J. n a pas d'enfants et prône l'amour libre. Il nhabitera jamais avec une de ses relations. Il aime cette indépendance et autonomie, et lorsqu une relation est en souffrance, on l'arrête plus facilement comme on couperait un radiateur.

M'oui ... je n'ai pas l'impression au vu de ce que tu écris que ce type de relation te satisferait.
Pour le dénommé J, ce discours entre en contradiction avec le fait que ce soit sa femme qui l'ai quitté et qu'il soit suivi psychologiquement, comme tu l'as écrit dans un de tes posts.
Il aime son indépendance et son autonomie mais il est prêt à cohabiter avec ta femme une semaine sur deux.

Tout cela, m'a l'air d'être un meli-mélo de non dits ou d'enfumage.

David57000
Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue 😁

Ce n'est pas comme ça que tu la feras revenir vers toi, si tu le souhaites.
T'en remettre à sa volonté, c'est renier ton libre arbitre.

Si j'ai bien lu, ton ancienne compagne te trompait aussi, tu devrais te poser des questions sur le type de femme auxquelles tu t'attaches ...

Extrait de l'article suivant sur ce site :
/-hH-/Poly-yes-Polyamour-20-la-question-du-consent...

Le polyamour subit n'existe pas.

Si votre partenaire n'est pas enthousiaste et volontaire à être/devenir poly et à ce que vous le soyez, vous n'êtes pas polyamoureux/polyamoureuse, juste vous forcez votre partenaire. Et c'est de l'abus relationnel.

Il faut être très clair avec ça : le polyamour imposé n'est pas du polyamour.

Je vois au moins 3 sortes de polyamour imposé :
- ouverture forcé du couple
- mise devant le fait accompli (adultère)
- le « ça-ou-rien » (voir paragraphe III.4)

Ce n'est pas à votre partenaire de partir, si ça ne lui convient pas "que vous soyez poly". C'est à vous d'assumer vos choix.

Si vous êtes actuellement en couple mono et voulez devenir poly ? Vous n'avez que deux solutions :
- ouvrir ensemble votre couple, par décision commune et réfléchie
ou
- partir et vivre le polyamour
Ne faites pas porter aux autres les conséquences de vos choix. Par exemple s'il doit y avoir rupture suite à votre volonté d'ouvrir le couple, c'est à vous d'assumer la responsabilité de cette rupture.

Vous ne pouvez être lâche et obliger l'autre a faire ces choix à votre place. Ce sont vos choix. Si l'autre se contente de "consentir" (faute de mieux) ce n'est pas du consentement. Oui les termes sont ambigus. Il serait sans doute intéressant de creuser l'étymologie du mot consentement, de savoir qui l'a inventé et pourquoi. Il est bancal, mais c'est le mot actuellement en usage. Alors en attendant d'en trouver un meilleur et qu'il devienne à son tour en usage, on est bien obligé de dire que le consentement ce n'est pas "consentir à…". Tant pis si cela paraît paradoxal à certains.

Le polyamour n'est pas le concours du pire entre la résignation et la frustration. C'est construire ensemble —par choix éclairé, enthousiaste et volontaire— de nouvelles modalités affectives.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.